大家看看怎样引导孩子接受关于这个朋友的现实

孩子的一个同学A，基督教家庭，没有不良嗜好爱健身，经常来我家玩。说话特别成熟有礼（说真的我很希望孩子能学习他这点），在我家sleepover也非常的有礼貌，床和房间收拾的干干净净。
然而时间久了我渐渐感觉不对劲，他找我家孩子除了出去吃饭就是去我家有会员的country club，而且吃饭十次有八次是我儿子请客，他不提要求，就是我儿子想去哪里吃他就去哪里吃，美其名曰“陪你去吃“。country club他家没有会员，就喊我儿子带他去，guest fee直接月底扣，我也不会去找他要。
我儿子的另外一个中国朋友，也是经常来，因为都讲中文我们一般会多聊几句，他说A只要作业不会就找他问，他觉得很烦，因为A什么都听不懂，可是又很希望得高分。问完作业就说自己困了，一句也不多聊，让他觉得自己在被利用。这个人也经常跟A吃饭给他买单。还有一个小孩，白人，家里有我们这边另外一家比较好的健身房的会员，A经常找他一起去玩，也是对方付费。
孩子喜欢跟A一起玩，可是我觉得这人目的性太强，就给孩子出去吃饭设了budget，肯定不够俩人吃，他跟其他朋友还是aa出去吃，club我停了guest access，A就消失了。孩子还是想跟A玩，因为俩人是多年的朋友，我很直接的跟孩子说必须让你花钱才跟你hangout的朋友不是真朋友，孩子对这点挺难接受的。我知道只要开放club guest access和让他去买单吃饭这个朋友立刻就会回来，可是又不愿意当包子。
请问各位智慧的mm怎么跟孩子解释和引导这些。经济上来说吃饭和开放club access对我们没有压力，小孩子吃的东西都不贵，我应该开放这些让孩子开心吗？

如果是我的话，我可能不会直接停guest access，断的太突然了。不过这个朋友可能会多关注点，跟儿子多聊天，问问他为啥喜欢跟A玩，他对A是怎么看的。 你越反对，可能你儿子越看不到A的问题，他的注意力都用来跟你对抗了。你就多放手，顺其自然，你儿子自己会明白的。

没有经验，但是你这样做我认为挺好，教孩子认清面目是成长路上的必修课，慢慢他就会明白和接受了。

不能开放，你家再有钱也是你们hard earned money, 你儿子需要知道；这个朋友太功利，说实话你儿子哪天需要帮助他不会帮的，所以让他消失吧

你孩子是不是没有其他朋友所以只能从他那里得到陪伴？

完全利益驱使，看不到一点情谊，远离挺好

孩子跟A已经断掉关系，过阵子就习惯了，楼主做的很好。
这种人就是典型的帮闲，会奉承看着也拿得出手。地主家傻儿子出钱，帮闲就凑上来奉承，一旦不给钱，马上去找别的饭辙。
孩子还小不懂这些，让他们不再接触，孩子别受坏影响，挺好的。

kittenpuppyplay 发表于 2024-05-03 10:45
如果是我的话，我可能不会直接停guest access，断的太突然了。不过这个朋友可能会多关注点，跟儿子多聊天，问问他为啥喜欢跟A玩，他对A是怎么看的。 你越反对，可能你儿子越看不到A的问题，他的注意力都用来跟你对抗了。你就多放手，顺其自然，你儿子自己会明白的。

我没有反对，就是设了这两个限制，其他朋友都没变化，就是A消失了。我问过孩子他觉得花钱无所谓，他说A没有钱，我们应该帮他pay。孩子从小在中国长大，也经常目睹大人吃饭抢买单，他觉得给别人买单没啥。我自己也喜欢请朋友吃饭，这点他知道的。

你孩子有好多朋友，这位是其中一个。他俩不是密友，酒肉朋友而已，让儿子自己处理，孩子的自我成长过程。 我家孩子中学时，有朋友找他借零用钱，他借了，以后借多还少，慢慢地就不是朋友了。

要不和你娃说，如果他要A“陪伴”他去club，那么guess fee他自己出，如果他要A“陪伴”他去吃饭，那么他自己挣A的饭钱。 每个人都要为自己的欲望买单，既然你儿子的欲望是要A的陪伴，那么他就应该自己买单，而不是让别人（父母）买单。我觉得学会不慷他人之慨更重要。

你孩子是不是没有其他朋友所以只能从他那里得到陪伴？
feicui 发表于 2024-05-03 10:48

有其他朋友，A是他小学就认识的朋友，俩人一直不近不远，长大以后孩子们单独吃饭社交他就总来找我儿子，变成好朋友了，所以现在算是损失了一个密友。

这个是一个很好的教育自己娃的机会不要当包子。

feicui 发表于 2024-05-03 10:48
你孩子是不是没有其他朋友所以只能从他那里得到陪伴？

正常的朋友平等相处，互相迁就一些但不会一方总让着另一方。这种帮闲，为了白吃白喝白玩，会一直奉承迁就恭维另一方。没有人生经验的小孩子，会觉得相处起来太舒服了，做啥都由着自己心意，对方持续提供情绪价值，所以会很喜欢这种所谓朋友。

收藏学习

这种事情，哎，别说孩子了，大人也会遇到。 我老公就有一个这样的朋友，要啥没啥，每次聚会就是蹭吃蹭喝。但是呢，我老公朋友不多，非常珍惜。 我虽然不喜欢，但没办法啊。人家确实提供了情绪价值。

孩子慢慢会接受现实的。这样的朋友不要也罢

跟孩子聊聊什么是健康的友谊，礼尚往来。 如果孩子跟A一起玩，费用全孩子出，一旦不出钱，A就消失，那么A的陪伴就是孩子用钱交换/买来的，问问这样算是友谊么？ 问问孩子，如果孩子有需要，正好是孩子没有，但是A有的，觉得A会无偿满足孩子的需要么。

美国白男绝大多数人都是这样的，表面光鲜有礼，内在却是极其精致利已的，让你家娃早早认清他们的真实面目也好，以后职场上社会中都要留个心眼儿。华人二代虽然长在美国，但温良恭俭让的教养还是深入到骨子里的，我们很少白男那样的丛林法则教育，难免吃亏让人利用。

富二代总会有跟班，蹭吃蹭喝的，提供情绪价值 有时富二代的豪车借去开开，还能勾搭漂亮妹子 天下没有稀奇事 既然你们家是经济地位上处于上位，就要开始教孩子上位者的心态 MANAGE自己的跟班也是个学问，要是MANAGE不好，就别在身边养跟班 一般这种都是父母太忙，没有足够的陪伴，孩子在身边的社交圈也很难交到经济条件对等的朋友，就会出现几个这样的朋友，对他们的社交没啥好处 最好是父母多陪伴以及多带着孩子去交经济条件更平等的朋友，多安排课外活动，过段时间就忘了

saynomore 发表于 2024-05-03 10:56
正常的朋友平等相处，互相迁就一些但不会一方总让着另一方。这种帮闲，为了白吃白喝白玩，会一直奉承迁就恭维另一方。没有人生经验的小孩子，会觉得相处起来太舒服了，做啥都由着自己心意，对方持续提供情绪价值，所以会很喜欢这种所谓朋友。

哎呀你说的太对了，这个A特别会讲话，别说我儿子，我都很喜欢他….

我在年少时也有这样的朋友，我妈也给我说了，当时很抵触，给的理由是人需要很多不同类型的朋友，A类的就是给我提供情绪价值的，我愿意付出金钱，后来离得远，果真她就不和我谈理想了，很多年后才明白父母当时的忠告

我们常跟娃说，时间是有限的，花在不值得的人身上，就耽误了你找到值得的人

chicot 发表于 2024-05-03 10:55
要不和你娃说，如果他要A“陪伴”他去club，那么guess fee他自己出，如果他要A“陪伴”他去吃饭，那么他自己挣A的饭钱。 每个人都要为自己的欲望买单，既然你儿子的欲望是要A的陪伴，那么他就应该自己买单，而不是让别人（父母）买单。我觉得学会不慷他人之慨更重要。

同意这个。他需要这个朋友，可以自己买单。

如果能提供情绪价值等等，也还可以，花点小钱也是值得的。但我会劝孩子发展一下其他朋友，不能把A当best friend. 最近对交友也有些思考，希望孩子在学校里跟大家都能聊上两句，同时有一个好的小圈子。

这不是钱多钱少的问题，还是要早早让孩子看清楚得好。

Naku 发表于 2024-05-03 10:53
我没有反对，就是设了这两个限制，其他朋友都没变化，就是A消失了。我问过孩子他觉得花钱无所谓，他说A没有钱，我们应该帮他pay。孩子从小在中国长大，也经常目睹大人吃饭抢买单，他觉得给别人买单没啥。我自己也喜欢请朋友吃饭，这点他知道的。

所以lz你家的钱是来得轻松,是天上掉下来的,所以你儿子也会觉得这钱不是钱,是大风刮来的. . 没有A, 以你儿子这种性格,还会有类A1,类A2,类A3..... 你要做的其实简单, 每个月给你儿子非常有限的零花钱,他的吃饭钱你可以出,但是他朋友的花销,必须他自己出. 不够的让他用劳动来换(你给低薪,别刷个碗给500$). 慢慢他那些类A朋友都会被他自动免疫疏远. 否则,你看吧,类A1, 类A2还很多呢

这几岁的孩子啊？我们忙得根本没有时间私底下来往这么频繁。除了在学校交际和偶尔的生日趴，根本不会和朋友来往到这种程度。小孩无事可干就容易出幺蛾子，兴趣班报起来！

真正意义上的酒肉朋友啊，当然不要了，还好是男的，这要是个小女生，你拆起来更难。

我一向都是告诉孩子对朋友要generous，不要太计较物质上吃亏。同时也要分清楚对方是不是计较的，想一直占便宜的，这种情况下就不要当包子。

Naku 发表于 2024-05-03 10:53
我没有反对，就是设了这两个限制，其他朋友都没变化，就是A消失了。我问过孩子他觉得花钱无所谓，他说A没有钱，我们应该帮他pay。孩子从小在中国长大，也经常目睹大人吃饭抢买单，他觉得给别人买单没啥。我自己也喜欢请朋友吃饭，这点他知道的。

在中国大人抢着买单是因为相互抢着买单, 你就问问你儿子: A给他买过单吗?有几次? 更别说抢着买单了.

这个很简单的，你让儿子找他帮忙，不大不小，但是会让他有点付出的那种，看这个朋友怎么回应。按你的描述大概率拒绝，那你儿子就不会难过了，一下子看清楚真面目了呗

Evagreen911 发表于 2024-05-03 11:05
富二代总会有跟班，蹭吃蹭喝的，提供情绪价值 有时富二代的豪车借去开开，还能勾搭漂亮妹子 天下没有稀奇事 既然你们家是经济地位上处于上位，就要开始教孩子上位者的心态 MANAGE自己的跟班也是个学问，要是MANAGE不好，就别在身边养跟班 一般这种都是父母太忙，没有足够的陪伴，孩子在身边的社交圈也很难交到经济条件对等的朋友，就会出现几个这样的朋友，对他们的社交没啥好处 最好是父母多陪伴以及多带着孩子去交经济条件更平等的朋友，多安排课外活动，过段时间就忘了

既然楼主说吃饭和club guest access没有任何经济压力，那我觉得继续也没什么。A就是给你娃提供了情绪价值。

Lz 做的很好。早认清早止损。

我觉得楼主把顺序搞错了，应该先跟孩子谈，说这个人很功利，没有好处是不会跟人做朋友的，不是你真正的朋友，孩子肯定不信，那楼主就跟孩子说，咱们做个实验，以后你跟他出去吃饭什么的都AA，这个club也暂时停了，看看A是不是还来找你玩，这样才更有逻辑。。。

之前我女儿也有个朋友这样，每次周末就过来，开始我们会专门买东西给她们吃，结果到了晚上了也不走，开始我们也给晚饭，几次之后，她自己跑去冰箱拿东西和我女儿一起做饭，然后之后也不走，说呆到晚上10点都行。问题我们不想周末家里来个人呆一天啊。而且她除了第一次，之后再也不先约，直接骑了自行车就来。然后每次想去什么地方，就周五找我女儿说想去什么地方，这样我们就能周末带她们去。 几次之后，我女儿自己也发现了，就是利用她。这样也算了，有次再学校，本来她和我女儿约了一起吃饭，结果来了个另外的朋友，她起来就跑了，根本不搭理我女儿。然后我女儿就疏远了她。我女儿总结，用的上的时候才对自己热情。

nodoubt1981 发表于 2024-05-03 11:21
既然楼主说吃饭和club guest access没有任何经济压力，那我觉得继续也没什么。A就是给你娃提供了情绪价值。

不同意，这种情绪价值是假的，当你不能满足对方的时候，关系就会断。。。楼主的孩子不需要这种情绪价值。。。

A太cheap了，离远点好！

经常性的给别人买单，一般孩子都会介意的。这个A给提供的情绪价值可能挺大。

我的感觉是，在学校的大环境下，social方面的peer pressure比较大。如果花点小钱能解决，我会鼓励孩子。等离开学校进入社会了，就不一样了，不需要花这个钱。小孩应该会权衡的。

简直软饭硬吃啊，这种绝不能让他占便宜。不然以后找女朋友也容易遇到骗钱的

有其他朋友，A是他小学就认识的朋友，俩人一直不近不远，长大以后孩子们单独吃饭社交他就总来找我儿子，变成好朋友了，所以现在算是损失了一个密友。
Naku 发表于 2024-05-03 10:55

这个A学习也不好，人品也不好，真没有意义。断了没啥可惜

Naku 发表于 2024-05-03 10:55
有其他朋友，A是他小学就认识的朋友，俩人一直不近不远，长大以后孩子们单独吃饭社交他就总来找我儿子，变成好朋友了，所以现在算是损失了一个密友。

大姐,这不是密友,只是蛀友. 密友是相互的.

hijklmn 发表于 2024-05-03 11:31
不同意，这种情绪价值是假的，当你不能满足对方的时候，关系就会断。。。楼主的孩子不需要这种情绪价值。。。

嗯呢，如果楼主孩子很清醒地知道，这个人就是付出奉承恭维，换饭吃的，那跟有个层主说的学着管理这类跟班也可以。问题楼主孩子实心眼地认为这是自己好朋友，现在自己不出钱人家不理自己了，还很想念对方，想把对方再找回来做朋友。这样的关系如果放任，搞不好孩子以后被坑个大的。

这是王思聪家的烦恼，😄

saynomore 发表于 2024-05-03 11:36
嗯呢，如果楼主孩子很清醒地知道，这个人就是付出奉承恭维，换饭吃的，那跟有个层主说的学着管理这类跟班也可以。问题楼主孩子实心眼地认为这是自己好朋友，现在自己不出钱人家不理自己了，还很想念对方，想把对方再找回来做朋友。这样的关系如果放任，搞不好孩子以后被坑个大的。

是的。孩子知道对方是这种人，也就无所谓了，知道保护自己。孩子还念着这种人是朋友，表明还是很糊涂，不明白这只是利益关系，那就等着更大的失望。

saynomore 发表于 2024-05-03 10:56
正常的朋友平等相处，互相迁就一些但不会一方总让着另一方。这种帮闲，为了白吃白喝白玩，会一直奉承迁就恭维另一方。没有人生经验的小孩子，会觉得相处起来太舒服了，做啥都由着自己心意，对方持续提供情绪价值，所以会很喜欢这种所谓朋友。

赞同。 如果孩子还小，他这样可能会养成沉迷于comfort zone的习惯，这是非常可怕的，不但耽误他自己努力上进，而且会有错误的友谊观点，更重要的是这样放任自己后面就有可能发展到pua。pua不就是先让对方觉得舒服进而控制这种舒服让对了为了得到这种舒服而自我过度付出进而自我贬低么。
其他MM说的上位者心态也很正确，可以有小弟帮闲但是自己头脑必须清楚，小弟就是小弟是给自己干活的，帮闲就是帮闲不是朋友，养几个当宠物没问题，花点小钱买个开心也可以，但是自己不能不摆正位置。比如你娃想去club，但是想要几个人陪伴，叫上A可以，但是任何时候都不能让下位者主导。

你的孩子似乎并不是喜欢A，他只是缺朋友。A也并不是朋友，只是来占便宜的，你孩子无法分辨

以后走上社会后也会遇到这样的人， 利用这个机会学会如何识别和说不

推荐一本书，boundaries。为人处事出问题的大多是边界感的问题。这本书有很多圣经的导引，但是不令人反感的，反而很convincing也很实用。

一开始就不应该给小孩自己能带朋友去白吃白喝的权利
我家也有类似的club membership，但是我娃根本不知道还能带人进去😂 他们so far自我定位还是中下产的普通孩子，不好好努力，也是要去当homeless的

多大·的娃？ 已经目的性这么强了吗？

楼主你有没有发现？凡是这样的孩子，父母都好象不存在一样。从来不会带孩子去这些地方。孩子得不到满足，就会变的功利，到处找能带自己去的人，目的是要得到这些，而不是想交朋友。

那得看楼主儿子有多少朋友了，如果很多朋友，少这一个无所谓，如果就这一个朋友，花钱买陪伴也得买，否则让孩子孤家寡人么？

Naku 发表于 2024-05-03 11:05
哎呀你说的太对了，这个A特别会讲话，别说我儿子，我都很喜欢他….

所以人家也不是一无是处的。起码提供了很多的情绪价值。在这个节奏快压力大的年代，这种价值也是稀有物啊，除非是明确的不需要这种价值，自己一个人抗下所有压力，或者有其他可替代的人提供这种价值。

好奇什么样的家庭会教育出这种有目的吃白食的孩子。。

告诉孩子，吃喝玩乐的朋友很容易有，但是不是友情，说没就没，比如现在。花钱雇人陪伴他很需要么？

小红马甲 发表于 2024-05-03 12:27
好奇什么样的家庭会教育出这种有目的吃白食的孩子。。

有的也是天生的，天生的比家教得还可怕，这是还早，陷的深了还可能有危险，因为人家的时间是投资，是卖的，跟普通朋友一起开心不一样，你占了人家情绪价值回报再不够，就有危险。我觉得只有自己会了，才能看得懂，可以送去学戏剧，送去义工义卖之类的，娃自己学会问人家要和蹭的艰难，才能理解这样的友谊多么虚假和功利。

这种跟班绝对不会止于蹭吃蹭喝的 老钱家对孩子的培养都包括了如何管理下人，管理跟班 华人，尤其是解放以后才移民出来的华人，人人平等的想法是在骨子里的，掌握不好这个度 卡戴珊当初就是希尔顿的跟班，你看希尔顿让她占到什么便宜了没有？就是让她跟着自己出境蹭名气而已 但是抱着交朋友的心态跟这种人打交道，将来他们会得寸进尺 比如借豪车这种事，早些年有没有听说过广东一台豪车撞死很多人的故事 司机开了老板的车去酒吧泡妞，出来酒驾撞死了人 人人都说其实是司机给老板顶包，闹得沸沸扬扬 我有个朋友过了几年跟那个老板做生意，老板提到了这事，让他整整一年都没法正常生活，因为他是车主，赔了很多钱不说，还要各种作证真的不是自己开车 这事且不论真假（也可能确实是顶包），如果不会MANAGE好自己的跟班，确实有风险出这种事

chicot 发表于 2024-05-03 10:55
要不和你娃说，如果他要A“陪伴”他去club，那么guess fee他自己出，如果他要A“陪伴”他去吃饭，那么他自己挣A的饭钱。 每个人都要为自己的欲望买单，既然你儿子的欲望是要A的陪伴，那么他就应该自己买单，而不是让别人（父母）买单。我觉得学会不慷他人之慨更重要。

说得好

bunnybear 发表于 2024-05-03 12:05
楼主你有没有发现？凡是这样的孩子，父母都好象不存在一样。从来不会带孩子去这些地方。孩子得不到满足，就会变的功利，到处找能带自己去的人，目的是要得到这些，而不是想交朋友。

在我家真的不是，我很多时间陪着孩子，吃饭旅游没少过，他就是喜欢跟朋友在一起，而且睁开眼就希望有朋友在身边。他从小就这样，小时候在国内住高层公寓一个小区十几个同龄人就是天天混在一起的，即便那样个把小时找不到朋友他都会着急。

这里有个平衡的问题。 把寻找这个平衡点的过程交给孩子自己去探索，人生必走弯路让孩子自己去走早点走。我们自己也是这样长大的。

Naku 发表于 2024-05-03 13:06
在我家真的不是，我很多时间陪着孩子，吃饭旅游没少过，他就是喜欢跟朋友在一起，而且睁开眼就希望有朋友在身边。他从小就这样，小时候在国内住高层公寓一个小区十几个同龄人就是天天混在一起的，即便那样个把小时找不到朋友他都会着急。

bunnybear说的是A 不是你家儿子

把道理跟孩子讲明白了就行了。没必要过度干预。孩子伤心也是一时的。谁还不是这样走过来的?

saynomore 发表于 2024-05-03 10:56
正常的朋友平等相处，互相迁就一些但不会一方总让着另一方。这种帮闲，为了白吃白喝白玩，会一直奉承迁就恭维另一方。没有人生经验的小孩子，会觉得相处起来太舒服了，做啥都由着自己心意，对方持续提供情绪价值，所以会很喜欢这种所谓朋友。

这不就是那些离婚贴里说的所谓“情绪价值”吗？假如，我是说，假如，地主家儿子确实不善交际，没法从别人那里得到相应的“情绪价值”，为什们从A这里得到的就不值那几顿饭钱呢？就像个花入个眼，同样的东西在不同的人那里价值是不一样的。你可以看作这是用钱买别人的时间和服务啊。当然，密友就算了，这个肯定不是的。你可以教育儿子，你无聊了就找他玩，请他吃饭。但是他来找你的时候，你要是有其它事情就拒绝好了，不要把他当作密友一样有求必应就行了嘛。

洋娃娃兔兔 发表于 2024-05-03 13:13
bunnybear说的是A 不是你家儿子

多谢提醒，有道理，A特别多中国朋友，我现在明白了可能是因为中国孩子容易被薅羊毛，他之前提过有人带他吃火锅，现在回想起来估计又是中国孩子请客。

Naku 发表于 2024-05-03 13:06
在我家真的不是，我很多时间陪着孩子，吃饭旅游没少过，他就是喜欢跟朋友在一起，而且睁开眼就希望有朋友在身边。他从小就这样，小时候在国内住高层公寓一个小区十几个同龄人就是天天混在一起的，即便那样个把小时找不到朋友他都会着急。

那些同龄人里有混吃混喝的吗
你家孩子理解A喜欢的是他父母的钱，而不是他本人吗
亚裔孩子一般比较富裕，脸皮又薄，很容易被A这样的人target
我觉得孩子需要明白no friend is better than bad friend

Evagreen911 发表于 2024-05-03 11:05
富二代总会有跟班，蹭吃蹭喝的，提供情绪价值 有时富二代的豪车借去开开，还能勾搭漂亮妹子 天下没有稀奇事 既然你们家是经济地位上处于上位，就要开始教孩子上位者的心态 MANAGE自己的跟班也是个学问，要是MANAGE不好，就别在身边养跟班 一般这种都是父母太忙，没有足够的陪伴，孩子在身边的社交圈也很难交到经济条件对等的朋友，就会出现几个这样的朋友，对他们的社交没啥好处 最好是父母多陪伴以及多带着孩子去交经济条件更平等的朋友，多安排课外活动，过段时间就忘了

哇，我觉得这个说的好有道理。lz的娃应该学会根据自己的经济状况，决定能支付得起什么样的跟班。

这样的孩子单纯蹭着吃吃喝喝还算好的，就怕一边占好处一边心中嫉妒你家娃，觉得你家娃就是钱多人傻根本不deserve拥有的，交往密了将来什么时候说不定会被坑。

楼主做得对。我家有一次带女儿朋友一起出去吃了一次饭，比较好的餐馆。后来，女儿的这个朋友应该是怂恿女儿，我们一出去吃饭女儿就要带她朋友，我说你邀请她，那么你付她吃饭的钱，我女儿立刻就说算了。

挺好的 不要再提那个朋友了 再交新的朋友。

我家女儿一个同学也这样，做作业就找我家姑娘，离很近就是不找我们玩，只要找都是问作业。我给孩子报了一个网课没功夫回答她以后就不来找了

是在尔湾那种中国新移民富二代扎堆的地方吗，人傻钱多的即视感，估计小中太多了，愿意混小中圈的白人就和在国内一线混的白人一样有种族优势，一堆人带着白吃白喝

Evagreen911 发表于 2024-05-03 11:05
富二代总会有跟班，蹭吃蹭喝的，提供情绪价值 有时富二代的豪车借去开开，还能勾搭漂亮妹子 天下没有稀奇事 既然你们家是经济地位上处于上位，就要开始教孩子上位者的心态 MANAGE自己的跟班也是个学问，要是MANAGE不好，就别在身边养跟班 一般这种都是父母太忙，没有足够的陪伴，孩子在身边的社交圈也很难交到经济条件对等的朋友，就会出现几个这样的朋友，对他们的社交没啥好处 最好是父母多陪伴以及多带着孩子去交经济条件更平等的朋友，多安排课外活动，过段时间就忘了

说得太好了。虽然也有真合得来但是家境不同那种朋友。

楼主，我觉得你做的很好，我小时候也是你儿子那样，我父母也放任不管，以至于我长大后傻乎乎的，20多的时候只是损失点钱，工作之后在职场也经常被人利用。

就想楼上说的不慷他人之慨。娃的朋友当然是娃掏钱招待了。都这么大了，能请吃请喝请玩的，该有责任心了。

吃几顿饭能花几个钱？朋友之间这点钱无所谓了，如果他对你儿子很好，那就够了。

Evagreen911 发表于 2024-05-03 12:46
这种跟班绝对不会止于蹭吃蹭喝的 老钱家对孩子的培养都包括了如何管理下人，管理跟班 华人，尤其是解放以后才移民出来的华人，人人平等的想法是在骨子里的，掌握不好这个度 卡戴珊当初就是希尔顿的跟班，你看希尔顿让她占到什么便宜了没有？就是让她跟着自己出境蹭名气而已 但是抱着交朋友的心态跟这种人打交道，将来他们会得寸进尺 比如借豪车这种事，早些年有没有听说过广东一台豪车撞死很多人的故事 司机开了老板的车去酒吧泡妞，出来酒驾撞死了人 人人都说其实是司机给老板顶包，闹得沸沸扬扬 我有个朋友过了几年跟那个老板做生意，老板提到了这事，让他整整一年都没法正常生活，因为他是车主，赔了很多钱不说，还要各种作证真的不是自己开车 这事且不论真假（也可能确实是顶包），如果不会MANAGE好自己的跟班，确实有风险出这种事

最近的电视剧Tom Ripley，还有Matt Damon演的同一个故事的电影。不让跟班了，就谋杀，假扮对方。

shoon_yee 发表于 2024-05-03 14:59
最近的电视剧Tom Ripley，还有Matt Damon演的同一个故事的电影。不让跟班了，就谋杀，假扮对方。

那是同种族，这是小中圈的白大人，一个不行了还有下一个接盘的。不得不说白人就是有种族优势，这要是个别的颜色的早就被赶出圈子了

停的对。 如果是你孩子自己出钱，他会怎么做？ 这件事对孩子的教育不只是交友。

shoon_yee 发表于 2024-05-03 14:59
最近的电视剧Tom Ripley，还有Matt Damon演的同一个故事的电影。不让跟班了，就谋杀，假扮对方。

记得这个电影

noodlewo 发表于 2024-05-03 15:04
那是同种族，这是小中圈的白大人，一个不行了还有下一个接盘的。不得不说白人就是有种族优势，这要是个别的颜色的早就被赶出圈子了

亚裔也有的是。难道亚裔就都是心思单纯？人性都差不多，坏的哪里都有。

孩子的一个同学A，基督教家庭，没有不良嗜好爱健身，经常来我家玩。说话特别成熟有礼（说真的我很希望孩子能学习他这点），在我家sleepover也非常的有礼貌，床和房间收拾的干干净净。
然而时间久了我渐渐感觉不对劲，他找我家孩子除了出去吃饭就是去我家有会员的country club，而且吃饭十次有八次是我儿子请客，他不提要求，就是我儿子想去哪里吃他就去哪里吃，美其名曰“陪你去吃“。country club他家没有会员，就喊我儿子带他去，guest fee直接月底扣，我也不会去找他要。
我儿子的另外一个中国朋友，也是经常来，因为都讲中文我们一般会多聊几句，他说A只要作业不会就找他问，他觉得很烦，因为A什么都听不懂，可是又很希望得高分。问完作业就说自己困了，一句也不多聊，让他觉得自己在被利用。这个人也经常跟A吃饭给他买单。还有一个小孩，白人，家里有我们这边另外一家比较好的健身房的会员，A经常找他一起去玩，也是对方付费。
孩子喜欢跟A一起玩，可是我觉得这人目的性太强，就给孩子出去吃饭设了budget，肯定不够俩人吃，他跟其他朋友还是aa出去吃，club我停了guest access，A就消失了。孩子还是想跟A玩，因为俩人是多年的朋友，我很直接的跟孩子说必须让你花钱才跟你hangout的朋友不是真朋友，孩子对这点挺难接受的。我知道只要开放club guest access和让他去买单吃饭这个朋友立刻就会回来，可是又不愿意当包子。
请问各位智慧的mm怎么跟孩子解释和引导这些。经济上来说吃饭和开放club access对我们没有压力，小孩子吃的东西都不贵，我应该开放这些让孩子开心吗？
Naku 发表于 2024-05-03 10:39

我觉得钱是小事，但是我不会让孩子老被A薅羊毛，因为这么做给孩子树立了不好的人生观，价值观，以后长大后走上社会了也容易被人take advantage。 那个A的这种行为可能给他家不是很富裕（信教家庭娃多？），于是他从小到大琢磨出来的一身本领，就是通过各种提供positive情绪价值，换取好吃的、抄作业。总之是个比较manipulative的人，让孩子离他远点，也要教孩子以后会识别这类人。因为这类人不知道那天就把你儿子卖了。

KOH 发表于 2024-05-03 13:36
哇，我觉得这个说的好有道理。lz的娃应该学会根据自己的经济状况，决定能支付得起什么样的跟班。

这显然只是物质上是跟班，social上是他来manipulate lz家儿子，人家根本不会觉得自己是跟班，也确实不是跟班。

A这种人感觉不止不是好朋友，而且是应该远离的人

我朋友就是这个态度，常常告诉自己孩子谁谁能hang out可以带着玩不花钱。还跟我传授这经验

shoon_yee 发表于 2024-05-03 15:10
亚裔也有的是。难道亚裔就都是心思单纯？人性都差不多，坏的哪里都有。

不是说亚裔单纯，是说他们这种小中移民圈的对亚裔是另一种标准/正常标准，不太会那么容易被taken advantage 的，家长对穷亚裔也会更挑剔。对愿意混小中圈的白人，somehow就是会自觉降低标准

bunnybear 发表于 2024-05-03 11:29
之前我女儿也有个朋友这样，每次周末就过来，开始我们会专门买东西给她们吃，结果到了晚上了也不走，开始我们也给晚饭，几次之后，她自己跑去冰箱拿东西和我女儿一起做饭，然后之后也不走，说呆到晚上10点都行。问题我们不想周末家里来个人呆一天啊。而且她除了第一次，之后再也不先约，直接骑了自行车就来。然后每次想去什么地方，就周五找我女儿说想去什么地方，这样我们就能周末带她们去。 几次之后，我女儿自己也发现了，就是利用她。这样也算了，有次再学校，本来她和我女儿约了一起吃饭，结果来了个另外的朋友，她起来就跑了，根本不搭理我女儿。然后我女儿就疏远了她。我女儿总结，用的上的时候才对自己热情。

君来学习一下，遇到过类似的事，也看到别家高中生家长吐槽过遇到类似的事。娃能看清楚还好，看不清家长劝似乎没什么用。

之前看到这样的抱怨都觉得匪夷所思后来直到我自己碰上一个。还是华人娃。学校组织的trip，我当chaperon。要买午餐和零食时就说自己的钱找不到了，因为家长都认识我也不好意思再去找家长要。他家离学校近，平时坐校车，碰到下午club活动结束后就开始黏着其他有父母接送的孩子让人家把他送回家。也不是说会说话，关键都是直接和别人家长要求，大家也不好拒绝。对方家长还觉得孩子啥都自己操心自己解决很自豪。

A很会提供情绪价值 如果楼主家的娃是青春期，这个钱就当作是付给counseling therapy呗 现在青春期孩子问题挺多的 早恋搞大肚子 沉迷游戏 抑郁

whatever. 发表于 2024-05-03 13:33
那些同龄人里有混吃混喝的吗
你家孩子理解A喜欢的是他父母的钱，而不是他本人吗
亚裔孩子一般比较富裕，脸皮又薄，很容易被A这样的人target
我觉得孩子需要明白no friend is better than bad friend

在国内小朋友们都很喜欢请客，你请我我请你的，我家孩子就这种环境长大的所以觉得请客很自然，每次回国都是一堆小朋友和家长轮流请客不让他花钱。我觉得我脸皮也薄，否则早该制止了，如果一开始就制止也不会发展到后来俩人过往过多。

没有经验，但是你这样做我认为挺好

你家孩子真的请了？露富了啊
whatever. 发表于 2024-05-03 18:44

出去吃饭直接拿我信用卡的，我也不会天天查花了多少钱，后来发现了有这笔问了孩子说是A带他去的，是一家牛排店。我就立刻给孩子设了出去吃饭的限制。

Beauti_Sunshine 发表于 2024-05-03 18:48
我们家邻居8岁孩子，表面一套背后一套， 光鲜亮丽满口谎话， 爸爸是surgeon，妈妈也工作。 我发现之后，觉得我一个大人都不是他的对手，直勾勾的看着我，做过的坏事都是别人做的，他没做过，这还是好几个证人的情况下。 花了好大力气，给孩子找朋友，每天盯着，一看到他凑来就让孩子回家，告诉他不许到我家再敲门。 就是人坏可以超出想想，要是对付都了，就对付，反之，发现赶紧止损。

诶，我不接受任何没有双方家长approval的play date, 每次我都要求家长直接确认，如果联系不到，那就sorry

Naku 发表于 2024-05-03 18:48
A就是跟我儿子说他特别想干嘛干嘛，然后加一句可是自己没有钱。算了不怕被你们拍，我还pay了他两个trip，也是儿子死缠烂打让我邀请A。让我纠结的是有朋友一起的trip孩子的确很开心，可是后来太过分了以后这些我都一起停了。我娃被他其他朋友邀请过trip，也是对方付全部的费用。

那你娃邀请过其他朋友去trip吗

Naku 发表于 2024-05-03 18:51
出去吃饭直接拿我信用卡的，我也不会天天查花了多少钱，后来发现了有这笔问了孩子说是A带他去的，是一家牛排店。我就立刻给孩子设了出去吃饭的限制。

你家的确是负担得起，但是这样的模式实在是不值得鼓励，很怕A会存着什么坏心，故意引导孩子做点不该做的事情

Evagreen911 发表于 2024-05-03 11:05
富二代总会有跟班，蹭吃蹭喝的，提供情绪价值 有时富二代的豪车借去开开，还能勾搭漂亮妹子 天下没有稀奇事 既然你们家是经济地位上处于上位，就要开始教孩子上位者的心态 MANAGE自己的跟班也是个学问，要是MANAGE不好，就别在身边养跟班 一般这种都是父母太忙，没有足够的陪伴，孩子在身边的社交圈也很难交到经济条件对等的朋友，就会出现几个这样的朋友，对他们的社交没啥好处 最好是父母多陪伴以及多带着孩子去交经济条件更平等的朋友，多安排课外活动，过段时间就忘了

“既然你们家是经济地位上处于上位，就要开始教孩子上位者的心态”
展开讲讲呢？就是教给孩子们审时度势，判断出手里筹码相对于对方多的话，就要试着去使用筹码的力量策略性操控对方行为为自己换来最大利益？不带感情的色彩，只是好奇提问。

富二代 官二代就是有这种朋友提供情绪价值的。

这种人家的孩子根本不要接触。父母难道不知道吗？从来没想着付钱吗？

除了这个A的问题，楼主的孩子听起来也有一个富二代的通病，就是钱来的太容易了，不把大人的钱当回事，随意拿去讨好朋友。这样的孩子长大了很容易成为拜金男女眼中的肥羊。 觉得上面建议楼主给孩子限制花销的建议挺好的，让他的钱来得不那么容易，如果想请客得自己挣，不能拿着大人的信用卡随便刷。另外楼主也应该以身作则，给孩子讲讲自己怎么挑选朋友怎么远离酒肉朋友的，不然孩子光和你学到抢着买单了。

富二代 官二代就是有这种朋友提供情绪价值的。
stacych8008 发表于 2024-05-03 19:01

我家不是二代，只有一个孩子经济压力不大是真的，这个A如果不是这么过分我不介意花点钱让孩子和他的朋友们开心，如前面很多人提到的，再这样下去把孩子带歪了就，这种情绪价值不要也罢。

Naku 发表于 2024-05-03 18:24
刺激我下决定停卡的是这人怂恿我家孩子请他吃了一顿400多的，当然把卡给孩子直接刷是我的问题。他对我儿子好到连我朋友都说孩子有这样一个朋友很lucky，来我家的时候彬彬有礼，跟所有家里的大人打招呼，吃饭很有规矩，不停的礼貌用语，开口闭口跟我儿子说你是我最好的朋友，咱们就是兄弟，咱们一辈子都是好朋友，我们一travel他就打电话说miss我娃。别说我儿子，我都信了啊。

我对最特别甜的人会觉得不舒服，会有警惕。你儿子这个朋友明显不对劲。好朋友从来都不是这样满口的奉承话不要命的说，很不正常。

Naku 发表于 2024-05-03 10:53
我没有反对，就是设了这两个限制，其他朋友都没变化，就是A消失了。我问过孩子他觉得花钱无所谓，他说A没有钱，我们应该帮他pay。孩子从小在中国长大，也经常目睹大人吃饭抢买单，他觉得给别人买单没啥。我自己也喜欢请朋友吃饭，这点他知道的。

自己的钱才能自己做主，他挣来的钱就可以去帮a pay了，也可以请朋友吃饭。我觉得楼主做得没啥错的，孩子需要帮助厘清啥是朋友啥是被人利用，他现在被利用的资源来自于他父母不是他。

Naku 发表于 2024-05-03 18:24
刺激我下决定停卡的是这人怂恿我家孩子请他吃了一顿400多的，当然把卡给孩子直接刷是我的问题。他对我儿子好到连我朋友都说孩子有这样一个朋友很lucky，来我家的时候彬彬有礼，跟所有家里的大人打招呼，吃饭很有规矩，不停的礼貌用语，开口闭口跟我儿子说你是我最好的朋友，咱们就是兄弟，咱们一辈子都是好朋友，我们一travel他就打电话说miss我娃。别说我儿子，我都信了啊。

说难听的，这不就是吃软饭的吗？提供情绪价值换取经济利益。多大的孩子呀，还挺有手段。别管什么情绪价值了，楼主要小心儿子容易被那个孩子怂恿，得有策略得疏远。