第一次跟公婆同住，请教姐妹生活的智慧

先交代一下背景：双职工，小娃7个多月。生娃前半年是我父母带娃，做家务。公婆5月份过来，公公待了一个月回国，现在是婆婆带娃。 因为生活在湾区，请月嫂觉得贵，目前打算娃1月后送去day care，权衡之下双方父母来帮忙。 对婆婆的期待不高，只要娃每天很安全，吃好睡好就可以了（我家娃晚上睡整觉，白天作息规律，吃饭不挑）。 婆婆刚来我家，每天跟LG讲方言。后来我发飙了，他们当着我的面讲普通话。 婆婆带娃，娃有磕到、摔到，原因无非是把娃放在不安全的地方。（我没有责怪她，告诉她下次小心。 娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。 婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。LG下班很晚，婆婆舍不得让儿子干活。我时常觉得自己在家是个外人，LG更多是体谅自己的妈。 其它方面诸如做饭不合口味，我可以做想吃的或者点外卖。周末我们会带娃出门。可是我待在家里心里觉得憋屈，已经很少跟婆婆说话了，只有看到女儿抱她在怀里，才会让我忘记烦恼。
想问一下版上的姐妹，有没有什么智慧给我支支招？

进来之前我本来想说don’t do it 但看你既然是为了省钱请都请来了，那只能磨合彼此的习惯忍到她走了呗。 抓大放小。你老公不干活不可以接受，那是他娃，不是你婆婆的娃。你自己跟你老公说清楚他必须承担带娃和家务，别当着你婆婆说。 小磕碰是难免的，但是要注意不要摔到头（不要爬高），不要磕到眼睛（家具尖角包起来）。其他跌跌撞撞可以忽略 吃饭，我一贯认为做饭的人最大，吃饭的人不想吃可以自己做
最后，don’t do it again. 送dc请保姆都比这香多了。

能帮忙，又不挑事，已经很好了啊

他们说方言多好，这样你不用参与。不用花时间跟他们聊天。

没啥办法，你开始就不该让婆婆来，自己没本事带娃就别生，请人来就说明你求着人家就得受着！不想受着就赶紧把娃送daycare，皆大欢喜，毕竟都挺累的。自己的妈也未必能尽如人意，何况婆婆？我一直觉得条件好的祖辈带娃就是双输，本来祖/外祖父母生活好好的到处旅游自由自在，现在得来辛苦带娃、吃不好睡不好、虽然享受天伦之乐、但又辛苦又得看小辈脸色，小辈不感恩不说还各种挑剔。如果是他们催生你不愿意生但因为他们催生而不得不生那他们带娃受罪你理直气壮抱怨没毛病，否则你有啥立场让他们按你的要求带娃？娃在daycare也差不到哪去，何苦让上两辈人都不自在？有脾气跟你老公发，有啥问题都让他去解决。

心里大度一点就行了。不要把婆婆当对手好好合作就可以吧？

老一辈放弃自己的自由自在的退休生活，能帮忙带孙辈要怀着感恩的心，有利就会有弊，一切都为了宝宝的安全，那么小送到外面的确不太放心！以后可以考虑送私人的幼儿园，也许能照顾得好一些

小不忍则乱大谋，等用不着她的时候再翻脸。
最后可以把她和公公分开埋，来出这口恶气！

这个婆婆是全天带娃加做饭吗？还嫌口味不合。如果是都做， 工作量太大了。晚上谁陪睡? 原来是你父母两个人，还能作伴说话。现在你婆婆一个人，不能按两个人的工作量。

他们讲方言你就发飙？觉得你的要求太高了。
你抱怨的所有点里，只有把娃放在不安全的地方，嗑到碰到，值得抱怨，其余的都是你太难伺候了。
你婆婆来给你全天带孩子，而且晚上也带，还做饭，然后下班你自己带孩子玩一会儿竟然也拿来抱怨。。

你自己还没自己带过孩子吧？ 赶快买张机票把婆婆送走，你和你老公自己带吧。幼儿园几个星期就收了，
舍不得送幼儿园就辞职自己昼夜带，并且也做饭，自己试试工作量。就知道了。
到时候看看娃出牙你晚上睡不好你抱怨不抱怨。看看你老公下班回来，你要他带娃玩一会他觉得”这个活竟然要我干”你心里咋想？ 你到时候恐怕不光觉得自己是外人，会觉得自己根本就不是人。

8楼半的花城 发表于 2024-07-26 01:47
先交代一下背景：双职工，小娃7个多月。生娃前半年是我父母带娃，做家务。公婆5月份过来，公公待了一个月回国，现在是婆婆带娃。 因为生活在湾区，请月嫂觉得贵，目前打算娃1月后送去day care，权衡之下双方父母来帮忙。 对婆婆的期待不高，只要娃每天很安全，吃好睡好就可以了（我家娃晚上睡整觉，白天作息规律，吃饭不挑）。 婆婆刚来我家，每天跟LG讲方言。后来我发飙了，他们当着我的面讲普通话。 婆婆带娃，娃有磕到、摔到，原因无非是把娃放在不安全的地方。（我没有责怪她，告诉她下次小心。 娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。 婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。LG下班很晚，婆婆舍不得让儿子干活。我时常觉得自己在家是个外人，LG更多是体谅自己的妈。 其它方面诸如做饭不合口味，我可以做想吃的或者点外卖。周末我们会带娃出门。可是我待在家里心里觉得憋屈，已经很少跟婆婆说话了，只有看到女儿抱她在怀里，才会让我忘记烦恼。
想问一下版上的姐妹，有没有什么智慧给我支支招？

两老中上班讨论问题，earshot之内有老外，请问这俩老中说什么语？这俩老中本来是说中文的，结果老外给了上面feedback，后来manager强调工作环境要说英语。我是两老中之一。

现在是你需要她的帮助。积极一点。感恩。孩子很快长大了。

回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
不知道该说什么，对别人要求不要那么高，要别人白天全权负责娃，还要做饭，这个工作量能坚持下来你婆婆就是很能干的人了。我不知道把娃放在不安全的地方是什么地方，但是7个月的娃真是好奇到处乱爬到处啃东西的时候，是一点也离不开人的。通篇看下来除了觉得lz太娇气之外没什么需要支招的。
最后说一句，“对婆婆要求不高，只要娃每天很安全，能吃好睡好就行了。”这个要求对照顾一个7个月的娃来说非常非常高，你送daycare交了钱，也是不一定能做到的。

“娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。” 所以，婆婆白天照顾孩子，做饭，晚上还管哄睡？lz负责晚上陪娃玩？然后觉得婆婆不喊老公一起陪娃玩不公平？？？平心而论，以后你能做到你婆婆这样吗？

寻隐者不遇 发表于 2024-07-26 02:56
回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
不知道该说什么，对别人要求不要那么高，要别人白天全权负责娃，还要做饭，这个工作量能坚持下来你婆婆就是很能干的人了。我不知道把娃放在不安全的地方是什么地方，但是7个月的娃真是好奇到处乱爬到处啃东西的时候，是一点也离不开人的。通篇看下来除了觉得lz太娇气之外没什么需要支招的。
最后说一句，“对婆婆要求不高，只要娃每天很安全，能吃好睡好就行了。”这个要求对照顾一个7个月的娃来说非常非常高，你送daycare交了钱，也是不一定能做到的。

re一下最后一段。
7个月的娃，一个人管白天黑夜，管吃管睡管安全，这个是一个极高的工作量，极高的要求。
就是亲妈自己带，巨大的爱做精神支持，年轻体力好，也极其不容易。如果还要做一家的饭，干其它家务，旁边还有一个不干活的人得布得，就说话用什么口音，干活的失误（真的以为亲妈带就不会摔娃了？）发表自己的高见。
估计干一个星期就得发飙。

惊呆，你婆婆要看孩子做饭晚上还要哄睡，你们晚上在干嘛？父母就是在你上班的时候帮着看看孩子，下班后和周末本来就应该你们两全包。 你如果实在受不了，送家庭幼儿园吧，现在夏天也不容易生病，七个月可以了

回复 15楼 mylittle9 的帖子
只有没带过孩子的人才会觉得7个月的娃每天能吃好睡好很安全是个很低的要求。lz可能觉得谁家孩子不是每天吃好喝好很安全，不是的，首先大部分家庭不会白天夜里让同一个人负责孩子的吃喝拉撒睡，都是轮班的，其次，即使是亲妈，也有孩子哪天摔了磕了碰了的时候，我看你没写孩子有多严重的伤，应该只是小伤，这个年纪哪家孩子能保证不受伤？你问问送daycare的父母，哪家从来没收到过report说孩子今天在daycare睡的很不好，skip了午觉，孩子中午没胃口胀气哭闹一天只喝了一顿奶，哪家孩子从来没有过在daycare有过incident的。

我也惊呆了。完全当月嫂在用啊！哄睡应该是爸爸妈妈吧。反正我娃哄睡是我们的阴影，但绝对不可能麻烦长辈的。我感觉你家婆婆做了长辈帮忙3倍的活儿。做饭，带娃，哄睡。全天无休。

回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
跟你老公说,婆婆一个人带娃太辛苦,也没有人说话解闷,让公婆长久分开也不好. 买八月底9月初的机票送婆婆回去吧. 你爸妈如果愿意来再帮你带孩子,就再请他俩过来帮忙；如果实在来不了,娃就送DC
嫁了普男不懂心疼老婆的女人,一定要对自己好,尤其是孩子还小的时候. 要舍得为自己花钱,要明白这个关键期,用金钱换自己的心理和身理健康,太太太值得了 身心健康priceless 不要傻等男人来照顾心疼你,更不要花时间和精力于纠结why 直男不会主动被动做家务分担育儿压力 Just DO it, just LOVE yourself and take a great care of yourself

还有,让你老公多参与带娃，多参与才有可能有感情

儿媳妇儿真难侍候。老人放弃自由，不远万里到异国他乡辛苦当保姆还落一堆埋怨。别说她是帮她儿子，你自己也受益了吧。带娃做饭陪睡，年轻人都受不住，要不然你把老太太送走自己带几天试试。做人要有感恩之心，别太把自己当回事，太不把别人当回事。

8楼半的花城 发表于 2024-07-26 01:47
先交代一下背景：双职工，小娃7个多月。生娃前半年是我父母带娃，做家务。公婆5月份过来，公公待了一个月回国，现在是婆婆带娃。 因为生活在湾区，请月嫂觉得贵，目前打算娃1月后送去day care，权衡之下双方父母来帮忙。 对婆婆的期待不高，只要娃每天很安全，吃好睡好就可以了（我家娃晚上睡整觉，白天作息规律，吃饭不挑）。 婆婆刚来我家，每天跟LG讲方言。后来我发飙了，他们当着我的面讲普通话。 婆婆带娃，娃有磕到、摔到，原因无非是把娃放在不安全的地方。（我没有责怪她，告诉她下次小心。 娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。 婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。LG下班很晚，婆婆舍不得让儿子干活。我时常觉得自己在家是个外人，LG更多是体谅自己的妈。 其它方面诸如做饭不合口味，我可以做想吃的或者点外卖。周末我们会带娃出门。可是我待在家里心里觉得憋屈，已经很少跟婆婆说话了，只有看到女儿抱她在怀里，才会让我忘记烦恼。
想问一下版上的姐妹，有没有什么智慧给我支支招？

楼主夫妻用婆婆很狠啊 就是请阿姨/保姆 也是带娃就不做家务 做家务就不带娃

智慧就是千万别一起住，如果你还想大家都保留点体面，下了班能真正在家里放松一下的话，就给他们单独买个小房子，生活质量上升不是一点半点。

Anotherfacet 发表于 2024-07-26 06:16
智慧就是千万别一起住，如果你还想大家都保留点体面，下了班能真正在家里放松一下的话，就给他们单独买个小房子，生活质量上升不是一点半点。

人家这请来是帮做饭，带娃的，又不是来养老的。你让人家分开住，谁做饭带娃啊？

智慧就是千万别一起住，如果你还想大家都保留点体面，下了班能真正在家里放松一下的话，就给他们单独买个小房子，生活质量上升不是一点半点。
Anotherfacet 发表于 2024-07-26 06:16

楼主连下班后带自己娃遛弯和玩一会儿都会抱怨，觉得这个活为啥婆婆不能做。。。
婆婆搬出去，谁给她24小时带娃外加做饭干家务呢？

回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
拍你一下。请保姆不光晚上不干活，周末也不干活的。周末干活要按天给加班费。 你是用了2个免费保姆 （做饭+带娃）。

人心不足蛇吞象。

感觉婆婆在照顾娃煮饭同时还要照顾你的情绪价值（在你面前不能说方言），带娃方式也要按照你的来，你们付给婆婆钱吗？以后会给婆婆养老吗？如果不，你要么闭嘴，要么花钱请人。

回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
送走婆婆自己带

因为大家都习惯性的说公婆的不是，所以楼主也也觉得她说的就是婆婆的不是。

你享受着婆婆带给你们的好处，还给人家脸色看，不和人家说话。这婆婆已经够好的了，没有反击你。

你婆婆除了当你面说方言这一点很粗鲁之外，其它没做错什么，其它都是你太难伺候太理所当然，陪孩子玩“落到了你身上”，这话说的好像陪孩子玩不是你的义务一样 至于你老公，当老婆面说方言非常粗鲁不说，因为自己妈在所以不管孩子不做家务也不体贴配偶，只关心妈不关心配偶，妥妥的妈宝男，跟你也挺配的 高赞说两人当楼主面说方言不值得楼主发飙？可见粗鲁的人还不止楼主老公和婆婆，当着人面说别人听不懂的语言是最缺乏尊重的行为之一，摆明了我们说话根本不想让你听懂也不需要你参与，稍微有一丁点对别人的尊重也不可能这么做，楼主发飙完全有理，但两人已经改了就算可以的

一边说对婆婆要求不高，一边又说娃要吃好睡好又不能说方言。然后婆婆不仅伺候婴儿还要给你们做饭。这要求还不高？要生孩子又不是父母求你们的，来帮忙是情分，不帮忙也正常。别拿国内巨婴年轻人那套来要求自己父母公婆，都出国留学工作这么多年了。如果真对婆婆要求不高，就找保姆，婆婆旁边帮看着。

看下来楼主两口子真是小娇娇，自己完全没带过娃啊。看人挑担不吃力。现在对婆婆横挑鼻子竖挑眼，等到时候送了daycare你们就知道老人帮了你们多大的忙。

把你婆婆送走，让你老公干活，至少干所有活的一半以上。

晚上娃和你睡，吃饭点外卖
您婆婆工作量太大了。白天带娃做饭，晚上也带娃，媳妇态度太不好嫌弃这个那个，我要是你婆婆马上跑了。

angelina81 发表于 2024-07-26 08:10
晚上娃和你睡，吃饭点外卖
您婆婆工作量太大了。白天带娃做饭，晚上也带娃，媳妇态度太不好嫌弃这个那个，我要是你婆婆马上跑了。

这楼大家好一致啊。我就不拍了，孩子小得时候父母要多参与，不然以后挺难办。 先让老公晚上陪孩子，这样婆婆晚上休息好了，白天带娃精力集中，不容易出事故。

楼主你的要求真的太高了，那么小的孩子到处爬很难不嗑着碰着的。 好想问你们两夫妻每天都干什么了？除了上班，不用做饭，不想带娃？那回家都打游戏刷剧？

先交代一下背景：双职工，小娃7个多月。生娃前半年是我父母带娃，做家务。公婆5月份过来，公公待了一个月回国，现在是婆婆带娃。 因为生活在湾区，请月嫂觉得贵，目前打算娃1月后送去day care，权衡之下双方父母来帮忙。 对婆婆的期待不高，只要娃每天很安全，吃好睡好就可以了（我家娃晚上睡整觉，白天作息规律，吃饭不挑）。 婆婆刚来我家，每天跟LG讲方言。后来我发飙了，他们当着我的面讲普通话。 婆婆带娃，娃有磕到、摔到，原因无非是把娃放在不安全的地方。（我没有责怪她，告诉她下次小心。 娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。 婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。LG下班很晚，婆婆舍不得让儿子干活。我时常觉得自己在家是个外人，LG更多是体谅自己的妈。 其它方面诸如做饭不合口味，我可以做想吃的或者点外卖。周末我们会带娃出门。可是我待在家里心里觉得憋屈，已经很少跟婆婆说话了，只有看到女儿抱她在怀里，才会让我忘记烦恼。
想问一下版上的姐妹，有没有什么智慧给我支支招？


8楼半的花城 发表于 2024-07-26 01:47

如果婆婆要白天带娃，晚上哄睡，还有负责做饭，想问一下楼主两口子负责的事情是啥？ 不要告诉我们主要是上班（然后回家带娃玩一会儿），上班和带娃比，那简直是太舒服了。
引用楼主的话，“婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上”。 哇塞，两口子就是上个班，回来带娃遛弯，陪玩玩具，居然还能抱怨。

如果婆婆白天做饭带娃晚上还要管娃还被媳妇吐槽，借楼主一个锅盖会不会太晚了😂

8楼半的花城 发表于 2024-07-26 01:47
先交代一下背景：双职工，小娃7个多月。生娃前半年是我父母带娃，做家务。公婆5月份过来，公公待了一个月回国，现在是婆婆带娃。 因为生活在湾区，请月嫂觉得贵，目前打算娃1月后送去day care，权衡之下双方父母来帮忙。 对婆婆的期待不高，只要娃每天很安全，吃好睡好就可以了（我家娃晚上睡整觉，白天作息规律，吃饭不挑）。 婆婆刚来我家，每天跟LG讲方言。后来我发飙了，他们当着我的面讲普通话。 婆婆带娃，娃有磕到、摔到，原因无非是把娃放在不安全的地方。（我没有责怪她，告诉她下次小心。 娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。 婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。LG下班很晚，婆婆舍不得让儿子干活。我时常觉得自己在家是个外人，LG更多是体谅自己的妈。 其它方面诸如做饭不合口味，我可以做想吃的或者点外卖。周末我们会带娃出门。可是我待在家里心里觉得憋屈，已经很少跟婆婆说话了，只有看到女儿抱她在怀里，才会让我忘记烦恼。
想问一下版上的姐妹，有没有什么智慧给我支支招？

智慧就是自己带，没本事养还装什么装，凭什么对别人指手画脚的？

带娃最累就是开始爬以后，长牙闹，晚上哭闹，让老人晚上睡不好，白天没精力。 然而白天还要带娃还要做家务 唉，你这个婆婆可太苦了。
你们两口子用人太狠了。 把婆婆送回去，你们俩自己送Daycare ，晚上和周末带娃，学习当父母吧

看了你的描述，我要是你婆婆都不愿继续给你带孩子了，不准讲方言，不准抱怨，嫌做饭不合口味，嫌不带出去玩，嫌不陪玩玩具，我都服了。
拜托她是老人家，过来是基于亲情帮你们搭把手而已，你是没有付她薪水的，而且孩子也不是她的，更何况她还是老人家。基本期待应该是你们夫妻主打带孩子，婆婆给你们帮忙，你指望她主打吗？你自己的小孩，自己不出力吗？何况你自己年轻力壮的，不能带小孩出门玩，陪玩玩具？不能自己做饭？
婆婆穿插着给打个下手，做做边缘家务也就差不多了。真需要劳力你得花钱请人。

magnoliaceae 发表于 2024-07-26 07:23
你婆婆除了当你面说方言这一点很粗鲁之外，其它没做错什么，其它都是你太难伺候太理所当然，陪孩子玩“落到了你身上”，这话说的好像陪孩子玩不是你的义务一样 至于你老公，当老婆面说方言非常粗鲁不说，因为自己妈在所以不管孩子不做家务也不体贴配偶，只关心妈不关心配偶，妥妥的妈宝男，跟你也挺配的 高赞说两人当楼主面说方言不值得楼主发飙？可见粗鲁的人还不止楼主老公和婆婆，当着人面说别人听不懂的语言是最缺乏尊重的行为之一，摆明了我们说话根本不想让你听懂也不需要你参与，稍微有一丁点对别人的尊重也不可能这么做，楼主发飙完全有理，但两人已经改了就算可以的

跟自己儿子说方言怎么能说粗鲁呢？这就本能习惯而已，最多算是考虑不周没有意识到媳妇多不爽，媳妇直接发飙太吓人了，不能客气的说一下在家能不能说普通话吗

明明是求人，还要摆个谱挑个刺儿，我天

这不是“和公婆同住”，这是“怎么使唤公婆”吧

还是自己带吧，尽快把婆婆送回去安享晚年。不然婆婆给带孩子了，老了让同住吗？不愿意就是良心坏。有婆婆来了不干啥也和家里邻居亲朋说来伺候你的，其实人家是来攒点儿数以后有话说的。何况你婆婆是真在帮你
趁现在时间还不长，赶快送回去，各自安好。人家付出越多，以后期待越大。看你现在的感受，人家现在的付出你将来不一定还得起

为什么你婆婆和儿子讲方言你要发飙？我和我家里人只讲方言，不可能说普通话的。谁敢发飙我让他/她哪凉快哪呆着去。

想一下你以后老了跟孩子说中文，孩子配偶发飙，你在他们家里只能说英语。本来人老了脑袋就慢了。。。比工作还难。我们这工作training都说了如果有客户不讲英文，任何人不得歧视。他们讲方言多好啊，说些他们的事情，你都不用装不感兴趣了，都不需要你参与。容忍不了家里有外人就自己带孩子吧，要么自己委屈点要么把孩子送走去幼儿园。觉得老人照顾孩子不值得你受这些委屈就送孩子上学。另外老公如果是甩手掌柜的话好像更值得你发飙。你们婆媳矛盾好像是把男人的错误转嫁到同为女人的人身上

我的建议是娃送daycare，早晚自己带，熬一熬。我自己是娃一岁送daycare，双职工，累点但是和娃bounding特别好。娃小的时候带她的人很重要，要活泼些外向些，多和娃互动，看你说你婆婆都不带娃出门，总觉得这样不大好。

当然我娃一岁之前我父母是来帮忙的，但自己父母比较好沟通，而且他们个性比较活泼，总是带娃出去遛弯儿、去公园玩。然后他们时间满了需要回国，本来想把娃带回国，但我不愿意，所以就送的daycare，从一岁到五岁在daycare，五岁之后就上kingder。熬一熬就过来了，这样对自己、对娃、对夫妻关系都是更好

我是理解楼主的 ，婆媳相处太难，但是你对于婆婆的要求有点太高了。 我想了几个办法 1 每天找一个帮忙做饭的人上门做饭，这样婆婆就可以少一点工作 2 找一个高中生 每天下午1个小时 2个小时给孩子陪娃读书 大人只要边上看着点就行 3 晚上还是要自己带娃睡觉 老人带娃睡觉不安全 4 给孩子训睡 大人会轻松很多 我家老大是白天婆婆帮着看 下班和周末我们自己看 老二我是自己在家工作一边自己看 我不做饭 老公或者婆婆给我带一些吃的 老二就是训睡的

magnoliaceae 发表于 2024-07-26 07:23
你婆婆除了当你面说方言这一点很粗鲁之外，其它没做错什么，其它都是你太难伺候太理所当然，陪孩子玩“落到了你身上”，这话说的好像陪孩子玩不是你的义务一样 至于你老公，当老婆面说方言非常粗鲁不说，因为自己妈在所以不管孩子不做家务也不体贴配偶，只关心妈不关心配偶，妥妥的妈宝男，跟你也挺配的 高赞说两人当楼主面说方言不值得楼主发飙？可见粗鲁的人还不止楼主老公和婆婆，当着人面说别人听不懂的语言是最缺乏尊重的行为之一，摆明了我们说话根本不想让你听懂也不需要你参与，稍微有一丁点对别人的尊重也不可能这么做，楼主发飙完全有理，但两人已经改了就算可以的

层主大概没遇上过这种父母，一辈子说方言，普通话说得特别费劲。听不懂的好处是，不用管事，也不用照顾情绪价值。大概率也不会当着你的面抱怨你的。

猜楼主父母在的时候，楼立是甩手掌柜。 现在婆婆一个人带娃做家务，需要人帮一下，就开始有抱怨了。
早送幼儿园吧。 为省一点钱大家都不开心。

luhua00 发表于 2024-07-26 09:08
我是理解楼主的 ，婆媳相处太难，但是你对于婆婆的要求有点太高了。 我想了几个办法 1 每天找一个帮忙做饭的人上门做饭，这样婆婆就可以少一点工作 2 找一个高中生 每天下午1个小时 2个小时给孩子陪娃读书 大人只要边上看着点就行 3 晚上还是要自己带娃睡觉 老人带娃睡觉不安全 4 给孩子训睡 大人会轻松很多 我家老大是白天婆婆帮着看 下班和周末我们自己看 老二我是自己在家工作一边自己看 我不做饭 老公或者婆婆给我带一些吃的 老二就是训睡的

相处难是她自己找的 又不是人家非要来 是她想求人帮忙带孩子 送走自己带就啥矛盾都没有了 求人干活还这么多事

回复 54楼 落叶纷飞 的帖子
送了幼儿园。把婆婆送走。
到时楼主就会怀念婆婆的好了。

带孩子 + 做饭，活挺多的。 建议楼主只让婆婆带孩子，你们自己想办法解决大家的饭。

落叶纷飞 发表于 2024-07-26 09:11
猜楼主父母在的时候，楼立是甩手掌柜。 现在婆婆一个人带娃做家务，需要人帮一下，就开始有抱怨了。
早送幼儿园吧。 为省一点钱大家都不开心。

听楼主的言下之意，似乎做饭家务带娃包括晚上陪睡都是婆婆在主力。他们小两口就是完全甩手，连下班了周末陪娃都觉得自己亏了。什么样的人用人这么狠啊？还不让婆婆抱怨，不让婆婆说方言。简直杀人诛心。

咸鱼红烧肉 发表于 2024-07-26 09:37
听楼主的言下之意，似乎做饭家务带娃包括晚上陪睡都是婆婆在主力。他们小两口就是完全甩手，连下班了周末陪娃都觉得自己亏了。什么样的人用人这么狠啊？还不让婆婆抱怨，不让婆婆说方言。简直杀人诛心。

还不和婆婆说话，故意给人家冷脸色看。。。还觉得自己这么做特别理智气壮。

就补充一点， 孩子是越大越难带，小的时候一天大多数时间都在睡觉， 大了睡眠时间减少了， 会翻身会坐会爬，那一步都离不开人。 我家是我爸妈帮我带到4个月，我们自己坚持到娃10个月，我婆婆来帮忙了6个月，就因为自己带了半年，婆婆来的时候我们心里是非常感激的， 我们相处的还可以，也有心里不舒服的时候，但想想自己怎么熬的那半年，就都不是事儿了。 你们既然双职工， 老人帮忙带孩子可以家务外包，请小时工收拾家里， 点外卖啥的，我家娃哄睡从来都是我们自己来， 不管是我爸妈还是公婆，我们都没想过让老人晚上带，好处是孩子谁哄睡跟谁亲，即使白天相处的时间不够。

看到大多数人一致的回复，说明华人 mm 看问题清醒，真好。

8楼半的花城 发表于 2024-07-26 01:47
先交代一下背景：双职工，小娃7个多月。生娃前半年是我父母带娃，做家务。公婆5月份过来，公公待了一个月回国，现在是婆婆带娃。 因为生活在湾区，请月嫂觉得贵，目前打算娃1月后送去day care，权衡之下双方父母来帮忙。 对婆婆的期待不高，只要娃每天很安全，吃好睡好就可以了（我家娃晚上睡整觉，白天作息规律，吃饭不挑）。 婆婆刚来我家，每天跟LG讲方言。后来我发飙了，他们当着我的面讲普通话。 婆婆带娃，娃有磕到、摔到，原因无非是把娃放在不安全的地方。（我没有责怪她，告诉她下次小心。 娃最近在长牙会有点闹，比如白天睡小觉，晚上不好哄睡。婆婆就会念叨，觉得耽误她做饭，晚上睡觉。 婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。LG下班很晚，婆婆舍不得让儿子干活。我时常觉得自己在家是个外人，LG更多是体谅自己的妈。 其它方面诸如做饭不合口味，我可以做想吃的或者点外卖。周末我们会带娃出门。可是我待在家里心里觉得憋屈，已经很少跟婆婆说话了，只有看到女儿抱她在怀里，才会让我忘记烦恼。
想问一下版上的姐妹，有没有什么智慧给我支支招？

我每次看到有人说自己要求不高就知道没好事，这种人一般都是找人办事还不感恩的那种典型——她都觉得她要你做的事情不咋有要求了你让她咋感谢你？

智慧就是看重自由的人，自己带娃，吃外卖加白人饭，成品辅食，daycare 和家务分工，可以扛得住。据我观察重视自由的女性朋友都是自己带娃，肉体憔悴精神焕发，公婆带娃的肉体轻松精神压抑，跟公婆处的又好又轻松的在生活中没见过，只在网上看到过。

我娃会爬后，没办法边看娃边做饭了。那个时候我还在自己看娃。一般是爸爸回来后看娃，我才做饭。如果爸爸没办法早回来，那娃就圈在小猪圈里自己玩。我间隙去逗一下。
所以lz要婆婆兼顾看娃还做饭，挺难的。
lz对婆婆要求放低，就当她没来一样。对孩子爸爸需要他去做的尽量安排，如果婆婆阻止就私下给孩子爸爸讲道理，毕竟婆婆不可能一直一起住。 娃晚上闹腾让孩子爸爸管。如果婆婆要管lz就有他俩去，改天孩子爸爸抱怨说自己亲妈辛苦了lz就说婆婆确实辛苦了同时lz告诉他替他妈多分担点，而且把具体事情安排给他做。
还有尽量和婆婆少接触少直接对话。有空闲时间就带娃出去玩或者多上班。

chipmunk 发表于 2024-07-26 09:54
智慧就是看重自由的人，自己带娃，吃外卖加白人饭，成品辅食，daycare 和家务分工，可以扛得住。据我观察重视自由的女性朋友都是自己带娃，肉体憔悴精神焕发，公婆带娃的肉体轻松精神压抑，跟公婆处的又好又轻松的在生活中没见过，只在网上看到过。

我见过的跟婆婆/岳父岳母处得好的都是自己也很能干，会感激老人付出的。像楼主这种心狠手辣的就算在生活里跟朋友吐槽估计也很难得到同情。居然还吐槽老公心疼婆婆。坐牢式带娃还连轴转难道不应该心疼吗？该吐槽的是这个好大儿看着自己妈这么累都不多出点力出点钱

我觉的是楼主妹妹对人的要求不是一般的高，单从婆婆和老公讲方言这一条就可以看岀来。 整篇开下来，你不太体谅人，多想想婆婆的好吧，她也好难。

楼主真是既要有要难伺候。

讲方言有什么可发飙的？乐得清净。本来就应该少跟婆婆说话。你得把力气集中在孩子安全上，别的少说，安全问题才能大说特说。周末你带娃出门很好啊，你跟娃都透透气。不行就送幼儿园，前半年都过来了没啥解决不了的。

minijing 发表于 2024-07-26 02:30
没啥办法，你开始就不该让婆婆来，自己没本事带娃就别生，请人来就说明你求着人家就得受着！不想受着就赶紧把娃送daycare，皆大欢喜，毕竟都挺累的。自己的妈也未必能尽如人意，何况婆婆？我一直觉得条件好的祖辈带娃就是双输，本来祖/外祖父母生活好好的到处旅游自由自在，现在得来辛苦带娃、吃不好睡不好、虽然享受天伦之乐、但又辛苦又得看小辈脸色，小辈不感恩不说还各种挑剔。如果是他们催生你不愿意生但因为他们催生而不得不生那他们带娃受罪你理直气壮抱怨没毛病，否则你有啥立场让他们按你的要求带娃？娃在daycare也差不到哪去，何苦让上两辈人都不自在？有脾气跟你老公发，有啥问题都让他去解决。

其实有很多时候是男方想要父母来。一是舍不得花钱送出去，二是男方享受天伦之乐。媳妇很多时候里外不是人，也不用杠没本事带娃就别生，孩子随男方姓，男方父母带一把也不过分。问题就是虽然老人带孩子了，但是中国家庭的糟粕就是没有界限感，很多男方是穷逼家庭，重男轻女，极其重视在美国也就是个打工仔的儿子，无视或轻视同样在美国赚钱的媳妇，并且一些婆婆自以为帮着看孩子了，在儿子那里卖惨或者挑拨，非常想在美国的儿子家做主。
楼主，正解就是不要生孩子。既已生了，孩子小无解。风物长宜放眼量，婆婆也活不过你，得罪你狠了，孩子大了就是你说了算了。隐忍也就一年半载，婆婆这种生物是依附于你的这个婚姻存在的。思路放开些，以后积怨深了，姻亲不是血亲，是可以解除消灭的。

回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
智慧可解决不了这事。你要想事事顺心就自己带或者自己花钱。有本事就别找父母辈帮忙。我没本事就不会挑三拣四的。

所以你婆婆要白天带娃做饭晚上还得负责哄睡？然后还不能跟自己儿子讲方言？婆婆是你的奴隶吗。。。。。

这是想让马儿吃草，又想让马儿跑？又要让婆婆免费带娃，还嫌婆婆带得不好？7个月的娃最是好动的时候，婆婆一个人看娃，还要烧饭，真的很辛苦，lz还嫌弃婆婆让孩子受伤。这个年纪的孩子，就是亲妈自己带，都会有受伤的时候。不需要多少时间，可能你一转身，孩子就能把自己磕了。 lz还是把婆婆送回去，你自己带吧

人生在线 发表于 2024-07-26 10:19
其实有很多时候是男方想要父母来。一是舍不得花钱送出去，二是男方享受天伦之乐。媳妇很多时候里外不是人，也不用杠没本事带娃就别生，孩子随男方姓，男方父母带一把也不过分。问题就是虽然老人带孩子了，但是中国家庭的糟粕就是没有界限感，很多男方是穷逼家庭，重男轻女，极其重视在美国也就是个打工仔的儿子，无视或轻视同样在美国赚钱的媳妇，并且一些婆婆自以为帮着看孩子了，在儿子那里卖惨或者挑拨，非常想在美国的儿子家做主。
楼主，正解就是不要生孩子。既已生了，孩子小无解。风物长宜放眼量，婆婆也活不过你，得罪你狠了，孩子大了就是你说了算了。隐忍也就一年半载，婆婆这种生物是依附于你的这个婚姻存在的。思路放开些，以后积怨深了，姻亲不是血亲，是可以解除消灭的。

一般能站在高处指责别人的人都很争气很能干，啥也别说先让楼主自己争口气自己带孩子吧，

你婆婆多大年纪了？这个工作强度，2，30岁还差不多。老年人这样连轴转能挺得住，身体真好。你做人够刻薄的，既然不舒服，自己又懒，还是请保姆或者你自己父母来吧。

你以为晚上睡整觉，其实这么小的娃睡觉并不安稳，经常会哭叫吵醒大人的。带小娃睡觉会让人精神紧张难以入睡的。你自己试试连续带娃睡一周体验一下？

ylan03 发表于 2024-07-26 09:45
看到大多数人一致的回复，说明华人 mm 看问题清醒，真好。

手动点赞

这个婆婆估计脾气很好，楼主实在挑不出啥毛病了。只能挑带孩子不完美，做饭不合口味。

好家伙。 自己不干活讲话就是飘啊。

你婆婆很好了， 一个人干这么多活，工作量巨大。
我婆婆来了不带娃，只做晚饭，还巨巨巨难吃无比，这辈子最不可思议的菜都是婆婆做的。 每天就一个小时准备做饭，其他大多数时候都在刷视频和关心她的菜园子。 你有没有好受点

寻隐者不遇 发表于 2024-07-26 02:56
回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
不知道该说什么，对别人要求不要那么高，要别人白天全权负责娃，还要做饭，这个工作量能坚持下来你婆婆就是很能干的人了。我不知道把娃放在不安全的地方是什么地方，但是7个月的娃真是好奇到处乱爬到处啃东西的时候，是一点也离不开人的。通篇看下来除了觉得lz太娇气之外没什么需要支招的。
最后说一句，“对婆婆要求不高，只要娃每天很安全，能吃好睡好就行了。”这个要求对照顾一个7个月的娃来说非常非常高，你送daycare交了钱，也是不一定能做到的。

原来她爸爸妈妈在带孩子， 做饭。 两个人可以handle。
婆婆一个人， 又要做饭又要带孩子， 晚上还不能睡好。肯定休息不好，心情也差。
建议这夫妻自己带孩子试试， 以后就不麻烦了。

你爸妈把你养成废物，又来美国继续祸害下一代，你还挺为父母骄傲的

看到大家都在骂lz 我就放心了 华人mm清醒的还是多数的

不要再生第二个娃！

m口罩sk 发表于 2024-07-26 09:54
我每次看到有人说自己要求不高就知道没好事，这种人一般都是找人办事还不感恩的那种典型——她都觉得她要你做的事情不咋有要求了你让她咋感谢你？

这是很有智慧的评论。的确不管在家在外说自己对别人要求不高的人真是最让人烦的那种。属于别人干好了也毫无感激之心的那种极品。

你妈妈带的6个月小孩子最开始不会翻身，睡觉多，不会动其实还不需要担心安全问题。孩子现在7个月了会在换尿布时扭来扭去，或者爬走，开始淘气睡眠时间少了，所以你婆婆一个老人家不能又带娃又哄睡又做饭的。你上班的话，白天把辅食备好，奶备好，跟送daycare一样，这样你婆婆喂孩子时不会手忙脚乱。你们下班回家就马上接手宝宝，婆婆进自己屋里休息，你们两个一个陪娃玩，一个做饭。晚上也自己哄孩子睡，你婆婆就是你们两个上班时帮你们忙的就好了

看来看去楼主两口子基本没怎么带娃。你即使跟娃玩那一会，是不是娃一哭还找奶奶？是就说明你俩都不配当爹妈。我家有老人帮忙的时候，娃都跟我，虽然我也上班，但是我带娃多，而且娃跟我睡觉，有事都喊妈。老人来帮忙做个饭洗洗衣服。这样的亲子关系才正常

回复 1楼 8楼半的花城 的帖子
你自己无能，还有脸发飙？有本事自己做饭自己带。

我娃会爬后，没办法边看娃边做饭了。那个时候我还在自己看娃。一般是爸爸回来后看娃，我才做饭。如果爸爸没办法早回来，那娃就圈在小猪圈里自己玩。我间隙去逗一下。
所以lz要婆婆兼顾看娃还做饭，挺难的。
lz对婆婆要求放低，就当她没来一样。对孩子爸爸需要他去做的尽量安排，如果婆婆阻止就私下给孩子爸爸讲道理，毕竟婆婆不可能一直一起住。 娃晚上闹腾让孩子爸爸管。如果婆婆要管lz就有他俩去，改天孩子爸爸抱怨说自己亲妈辛苦了lz就说婆婆确实辛苦了同时lz告诉他替他妈多分担点，而且把具体事情安排给他做。
还有尽量和婆婆少接触少直接对话。有空闲时间就带娃出去玩或者多上班。

hope20111 发表于 2024-07-26 09:58

我那时候是把孩子绑在宝宝椅子上，给她放点酸奶干和圈圈点心让娃抓着吃，看着我做饭。等孩子再大点就是我让孩子在厨房画画，我做饭，或者她玩她的小厨房，我玩大的，再就是让她帮我摘菜，摆盘…就这么带大了。最难的时候就是我要上厕所，她看不见我会哇哇哭，只好绑在宝宝椅子上在厕所门口看我上厕所。我上班的时候有个小时工来家里看娃，除了看娃，其他家务不做的，小孩吃的都是我们备好的，阿姨按点喂。我上班时算放松，😂 小娃娃可是不好带的，还包家务的话

楼主典型的既要还要的扭曲心理

又看了一下，楼主说“婆婆不带娃出门遛弯，陪着玩玩具也是没有的。所以这些事都落在了我的身上。”
楼主的心态没摆正，孩子是你和你老公的，带孩子本来就是你们夫妻两的责任，婆婆其实没有义务帮你们带孩子的，她只是一个在你们忙着工作的时候帮衬一下的辅助的角色。陪孩子玩玩具本来就是你们夫妻两的任务，不是“落在你头上”。。你下班回来难道就指望着刷手机看电视好好休息了吗，既然选择了生孩子，那就要负责，陪孩子玩玩具也是培养亲子关系的好途径，那不是“落在你头上的事情”，是你本该尽的一个母亲的义务。。

看了这些抱怨婆婆的帖子，我觉得我要当了婆婆，要我到儿子家当长期住家保姆做家务带小孩坚决不干。要拿孩子跟你家姓来要挟我，切，又不跟我姓，不满跟你老公闹去。

看到过国内年轻人完全把娃丢给老人带的，理由是“是他们老某家要生娃的，我对得起他们了”，好的是，带成啥样人家都不抱怨

楼主不要以为这是女性论坛大家就会和你一起批斗婆婆. 这里的姐姐们三观还是很正的. 两个巨婴生孩子，最惨的就是愿意付出的长辈了. 楼主这么不满意婆婆，建议赶紧送回去，我都替她开心.

人家过来帮忙，你就别挑刺儿就行。毕竟免费的保姆找不到。

坚定了绝不到儿子家当保姆的决心，自己没本事带孩子就别生。保姆还有工资和休假呢。

luhua00 发表于 2024-07-26 09:08
我是理解楼主的 ，婆媳相处太难，但是你对于婆婆的要求有点太高了。 我想了几个办法 1 每天找一个帮忙做饭的人上门做饭，这样婆婆就可以少一点工作 2 找一个高中生 每天下午1个小时 2个小时给孩子陪娃读书 大人只要边上看着点就行 3 晚上还是要自己带娃睡觉 老人带娃睡觉不安全 4 给孩子训睡 大人会轻松很多 我家老大是白天婆婆帮着看 下班和周末我们自己看 老二我是自己在家工作一边自己看 我不做饭 老公或者婆婆给我带一些吃的 老二就是训睡的

你以为楼主会舍得花钱？找婆婆来带孩子就是为了省钱啊

晚上还是自己带孩子睡吧，下班回家自己陪孩子玩也是应该的。老人在你们上班的时候带孩子，等你们下班她换手去做饭。很多家庭都是这样的。

能干活又不作妖已经不错了。建议多买半成品或者外卖。给孩子报幼儿班的group class 社交启蒙教育很重要， 周末带出去各种活动。

你婆婆比我妈不知道强了多少。我妈在娃九个月的时候名义上来了半年帮我们带娃（之前没有任何人帮忙，都是白天nanny带），其实娃白天nanny带晚上我跟我老公带，我妈只是在nanny五点下班，我做饭的时候跟娃玩一个小时。她来半年没有做过一顿饭，周末我跟我老公带娃出去，她不愿意跟着，所以我们还要回来给她做饭或者给她带饭回来吃。就这样最后一个月我妈开始嫉妒我们的nanny，觉得我们对nanny好了，又觉得nanny跟我老公有意思。。闹了个天翻地覆回国了。。你看我们的钱没少花一分，伺候了半年，结果还被说不孝顺，对她不好。这还是我亲妈。楼主请知足。

他们说方言正好，正好找个借口跟婆婆不聊天少说话。说方言发飙不明白为什么那么多人不理解。我生娃坐月子，婆婆跟老公在角落里偷偷用方言抱怨我没奶，让他儿子起夜喂奶瓶累到他儿子了，这事想起来就恶心。现在我娃快三岁了，这次公婆来我终于找到我们家的相处之道了，就是跟公婆非必要完全不说话，反正他们说方言，我听不懂不自找没趣还不行么。不过我们家目前公婆每天只负责做饭洗碗收拾院子，一娃白天在DC，我们自己接送，晚上回家吃饭读书陪玩睡觉都我们自己来。娃小还没上DC之前，一家人的磨合确实很难。

讲方言这个可以理解，不过在媳妇面前比如吃饭的时候尽量讲别人听得懂的话，谁都知道不舒服。 其他方面，lz你等着挨批斗吧，你婆婆不是你家保姆，她带孩子，其他事情应该你和你老公解决，试想这是你母后去你哥嫂家又要带孩子又要做饭做家务，你啥感觉，把老人往死里用的人品堪忧，可以用渣形容了。做人要有empathy!

你婆婆来辛辛苦苦帮你带孩子，白天晚上的，再加上做饭。保姆都没有这么使唤的。人家跟儿子说方言，你当面发飙。你这算是恶媳妇了，没有任何感恩之心。

全篇看下来发现你毛病比较多。人家２个之间说方言， 你就要生气。 人家和你说话说普通话就好了啊。连个说话权都没有。 ７个月你实在看不惯就送DAY CARE呗。我看了半天，你婆婆也没干啥特别的事， 你又想省钱，又嫌弃家里多了个人。