【2020日本东京奥运会何时何地举办】之2024法国巴黎奥运会（一）

东京奥运会之后，终于等到了本届奥运会。

听说巴黎奥运会开幕式首次在水上进行，还有四个小时就开幕了，值得期待：

听说下一届要回到美国洛杉矶了。

约吗?

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~言归正传~

她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊？”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女答到：“没错啊，我是文盲！”

最近认识一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢啊。”我：“送你一个好不好？”他：“可以啊，多大了？”我很羞涩的说：“二十多岁了…”加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：“20多岁了还没死啊…”

今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”挂号的看了看回了一句：“泰国回来的？”我。。

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！我弟点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”

小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子真像咱女儿！”

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

下公车站时一女生被一色狼摸了一下， 旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？

今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。

前两天是我跟老公的结婚纪念日，正好也是老公50岁生日。我们两个已经结婚25年了。晚上老公做了一大桌子好吃的，还给我买了一个项链。老公含情脉脉的看着我的眼睛说：“我度过了人生中最幸福快乐的25年。”我当时感动的不行，马上就要哭了，老公继续说：“然后我遇到了你！”

老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。

大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……” 晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”

电梯正在运行中不知道那个天杀的放了一个奇臭无比的屁，一电梯的人顿时哗然而止都在捂着鼻子屏住呼吸，就在大家都在努力闭气的时候，泥马一奇葩竟然说了一句“萝卜味的…”，顿时之前的憋气前功尽弃，整个电梯笑成一团，好吧，兄弟你赢了，不带你这样整人的…

刚在网吧上网，突然很想放屁，但一看人很多没有敢放，正想要不要出去放的时候，闻到了一股屁味，于是也跟着放了。突然，有个人站起来大叫，特么的，谁放的屁有两种味道。瞬间，大家都笑个不停……

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？老公顿时懵逼了。