原生家庭不好，公婆公公也处不来，孩子没有长辈关怀，让我觉得很无力想哭，我该怎么办？甚至自卑到不敢加妈妈群

长话短说吧。我自己的原生家庭不太好，就是板上前阵子分享的现实版，当年打骂什么的都是家常便饭其他的更细节的就不说了， 所以我生完孩子没有让他们来。否则会吵翻天。也没有一起同住的可能性。 我曾经一度把对父母的感情想要寄托到公公婆婆上。后来才发现根本不现实。公公极度的自私，爱挑事儿，所有的关注点必须在他身上（就是自恋型人格吧）， 婆婆过于软弱善良，过去的几十年一味的包容为了家不散，身边人都劝过离婚，但是她坚持不离。所以子女成年后也都疏远了。我老公还有一个手足，但是不太亲密是丁克。 在几年前曾经和公公婆婆大吵一架之后再没有联系。我老公平时也只是和婆婆联系，她身体非常不好，可能坚持不了几年了。
看到这里肯定会有人开始骂我了，说我傻，不长眼，这样的家庭也嫁，活该！我其实不想听到这样的话。因为我老公本身人很好。他继承了他妈妈的善良。 人很聪明，对我也很照顾。很会为我着想。我知道理想的状况，是，老公给力，自己的父母给力，然后婆家也给力。可以飞过来搭把手。可是我没有。 我甚至都没有告诉我的父母我生孩子这件事情。

我现在就是每天都陷入到一种深深的自怜的情绪中。我不想和小区里面的妈妈们交流。美国妈妈们几句话就说到长辈们（女方长辈，男方长辈都有）如何宠自己的孙子孙女，不送daycare退休了争着带娃，中国妈妈们就更不用说了，对于现在大城市85，90后的人来说，老人带娃，房子首付都是最基本的。每到这个时候我就觉得一股巨大的悲伤袭来。因为相比之下，我的孩子什么都没有！我真的非常非常对不起我的孩子！
我很想哭。但是我又不能说，甚至我羞于在这里说，因为上网上很多人只会嘲笑我 1.没长眼，投胎没带GPS。 2. 笨，蠢，为什么当时不找个家庭好的对我也好的。（（我当时根本没有想到婆家这一层。我只是觉得既然不亲密，就和婆家不来往，井水不犯河水，因为我妈和我奶奶非常处不来，我就认为婆媳是天敌。而没有认识到，这世界上是有好相处的的婆家的，而且孩子需要爷爷奶奶。但是，以我当的背景，当时的认知我根本意识不到这一层。 现在回想起来，我从小没有自信，被父母打击长大，还能找到人品好的老公已经是不幸中的万幸。很多原生家庭不好的女性找到的配偶也是她们父母的翻版，再继续一代的悲剧。 我如果找到了人品差的老公日子过的只会比现在更惨。
我们当初真的好可怜啊，生孩子的时候，医院前台让我们填有没有visitor, 我们非常肯定的说没有，背后苦笑。 生完后本来想分享喜悦，结果公公又借机挑事情，把我老公伤的心透透的。从此我老公对他爸爸死心。 我记得当初孩子几个月小月龄的时候那个无助啊，那个难。真的太难了。几个月的时候，孩子还做了个小手术。太难了不想回忆。 坐月子完完全全自己做的，就我和老公两个人，那个难啊。眼泪直流止不住。 我又因为生孩子自己又回忆起好多童年创伤。 我们所有的帮助，都是要花钱买的。买几小时保姆的时间处理自己的事情，感觉真的好悲凉好悲凉。
有时候我觉得为什么是我和我老公我俩凑到一起了？要是我的家庭没那么差，或者他的家庭没那么差，那么我们至少落到一头。 但是我俩硬是两头都没落着！要是我的公公婆婆不是这么烂，那么我就可以把对我父母的失望在公公婆婆这里弥补上。 孩子也至少有一对grandparents. 对吧。但是一对都没有！到时候上幼儿园了，大家都有，就我孩子没有！！！我怎么解释？ 我前几天给宝宝读绘本，讲的是去爷爷奶奶家sleepover. 我和我老公都不约而同的跳过了那本。 我每天就在想为什么，为什么，为什么，甚至开始幻想如果我的父母或者我的公公婆婆不是这样该有多好。

经常帮我们看孩子的保姆有个大家庭，她自己的孩子也不大，经常说这个亲戚，那个亲戚。我就在想，这样长大的孩子将来多少资源，多少人脉。 而我的孩子连个表兄弟堂兄妹都没有。我欠我们孩子的真的太多了，有个亲戚不是最基本的吗？ 这世界上不管穷的，富的，家庭，上哪个孩子不是平时去亲戚家，姑妈家，爷爷奶奶姥姥姥爷家？ 可是就这，我孩子都没有！我把他带到世界上我没有给他好的条件，没有关系网，没有亲戚。我怎么办？怎么解释？

停止自怜、抱怨，爱你的孩子 不然怎样？还能把他塞回去？

看心理医生

父母能给孩子最大的礼物是父母一条心 你和你老公做到了 你领先很多家庭了知道吗？你觉得一大家子凑在一起就一定好吗？ 祖父母对于孩子是锦上添花，但不是必需品。孩子需要的是父母感情和睦，劲往一处使。至少从主贴看起来，你的家庭很健康，一点问题都没有。家庭是指你，你老公和你未成年的孩子。

想哭就哭，没有什么不可以的。
现在上来倾诉就很好啊，你不是唯一一个处于这种状态的人，不是第一个也不是最后一个。
接受自己包容自己，你的每一感受都不是无缘无故，看见它们承认它们，疗愈会随之而来。
祝福

MajiaMajiaXiao 发表于 2024-10-06 01:16
长话短说吧。我自己的原生家庭不太好，就是板上前阵子分享的现实版，当年打骂什么的都是家常便饭其他的更细节的就不说了， 所以我生完孩子没有让他们来。否则会吵翻天。也没有一起同住的可能性。 我曾经一度把对父母的感情想要寄托到公公婆婆上。后来才发现根本不现实。公公极度的自私，爱挑事儿，所有的关注点必须在他身上（就是自恋型人格吧）， 婆婆过于软弱善良，过去的几十年一味的包容为了家不散，身边人都劝过离婚，但是她坚持不离。所以子女成年后也都疏远了。我老公还有一个手足，但是不太亲密是丁克。 在几年前曾经和公公婆婆大吵一架之后再没有联系。我老公平时也只是和婆婆联系，她身体非常不好，可能坚持不了几年了。
看到这里肯定会有人开始骂我了，说我傻，不长眼，这样的家庭也嫁，活该！我其实不想听到这样的话。因为我老公本身人很好。他继承了他妈妈的善良。 人很聪明，对我也很照顾。很会为我着想。我知道理想的状况，是，老公给力，自己的父母给力，然后婆家也给力。可以飞过来搭把手。可是我没有。 我甚至都没有告诉我的父母我生孩子这件事情。

我现在就是每天都陷入到一种深深的自怜的情绪中。我不想和小区里面的妈妈们交流。美国妈妈们几句话就说到长辈们（女方长辈，男方长辈都有）如何宠自己的孙子孙女，不送daycare退休了争着带娃，中国妈妈们就更不用说了，对于现在大城市85，90后的人来说，老人带娃，房子首付都是最基本的。每到这个时候我就觉得一股巨大的悲伤袭来。因为相比之下，我的孩子什么都没有！我真的非常非常对不起我的孩子！
我很想哭。但是我又不能说，甚至我羞于在这里说，因为上网上很多人只会嘲笑我 1.没长眼，投胎没带GPS。 2. 笨，蠢，为什么当时不找个家庭好的对我也好的。（（我当时根本没有想到婆家这一层。我只是觉得既然不亲密，就和婆家不来往，井水不犯河水，因为我妈和我奶奶非常处不来，我就认为婆媳是天敌。而没有认识到，这世界上是有好相处的的婆家的，而且孩子需要爷爷奶奶。但是，以我当的背景，当时的认知我根本意识不到这一层。 现在回想起来，我从小没有自信，被父母打击长大，还能找到人品好的老公已经是不幸中的万幸。很多原生家庭不好的女性找到的配偶也是她们父母的翻版，再继续一代的悲剧。 我如果找到了人品差的老公日子过的只会比现在更惨。
我们当初真的好可怜啊，生孩子的时候，医院前台让我们填有没有visitor, 我们非常肯定的说没有，背后苦笑。 生完后本来想分享喜悦，结果公公又借机挑事情，把我老公伤的心透透的。从此我老公对他爸爸死心。 我记得当初孩子几个月小月龄的时候那个无助啊，那个难。真的太难了。几个月的时候，孩子还做了个小手术。太难了不想回忆。 坐月子完完全全自己做的，就我和老公两个人，那个难啊。眼泪直流止不住。 我又因为生孩子自己又回忆起好多童年创伤。 我们所有的帮助，都是要花钱买的。买几小时保姆的时间处理自己的事情，感觉真的好悲凉好悲凉。
有时候我觉得为什么是我和我老公我俩凑到一起了？要是我的家庭没那么差，或者他的家庭没那么差，那么我们至少落到一头。 但是我俩硬是两头都没落着！要是我的公公婆婆不是这么烂，那么我就可以把对我父母的失望在公公婆婆这里弥补上。 孩子也至少有一对grandparents. 对吧。但是一对都没有！到时候上幼儿园了，大家都有，就我孩子没有！！！我怎么解释？ 我前几天给宝宝读绘本，讲的是去爷爷奶奶家sleepover. 我和我老公都不约而同的跳过了那本。 我每天就在想为什么，为什么，为什么，甚至开始幻想如果我的父母或者我的公公婆婆不是这样该有多好。

经常帮我们看孩子的保姆有个大家庭，她自己的孩子也不大，经常说这个亲戚，那个亲戚。我就在想，这样长大的孩子将来多少资源，多少人脉。 而我的孩子连个表兄弟堂兄妹都没有。我欠我们孩子的真的太多了，有个亲戚不是最基本的吗？ 这世界上不管穷的，富的，家庭，上哪个孩子不是平时去亲戚家，姑妈家，爷爷奶奶姥姥姥爷家？ 可是就这，我孩子都没有！我把他带到世界上我没有给他好的条件，没有关系网，没有亲戚。我怎么办？怎么解释？

产后忧郁了吧？很多人都是自己生娃带娃的。往好处想，自己的娃自己做主，身累心不累啊。

楼主抑郁了吗？孩子有父母的爱就好了，grandparents 的爱是bonus，有当然好，没有也不会怎样啊。至于别的妈妈们老是提grandparents ，我严重怀疑是楼主太敏感了，哪有那么多妈宝，老是和别人提父母的

我觉得楼主有抑郁倾向 应该看医生。 没祖父看娃的多了 八周 三个月送daycare的多了去了。

没看懂你在说啥，你能不能平复下情绪。。捋明白了再说。。。

我去，楼主，我看不下去了… 你知道你有个好老公有多幸福吗？！ 你看看版上各种吐槽贴，婚姻是需要点运气的，找个好老公就是最大的运气啊～ 而且等娃2岁多需要教育的时候，家里只有你和你老公挺好的，少了很多争执。 哎，你真是，多看看自己拥有的吧。原生家庭不幸不是你的错。夫妻关系和睦是你的福气，好好经营婚姻就行了。家庭关系温暖就是孩子最大的幸福啊。

你这说话没有逻辑。。。

已经都没有了，还想怎样呢，自怨自艾有用吗，打好自己手上拿到的牌。

父母公婆老公看上去都没什么问题

你执念太深了。你想要的不一定是你的娃想要的。隔绝有毒grandparents 绝对是对孩子有利的。

你希望这个给力， 那个给力， 你自己能不能给点力。我生老二就是自己坐月子， 还要给老公做饭，出国的很多人都是这么过来的吧。

孩子有爱他的父母不就够了？你其实还是困在自己的童年里不能自拔，快走出来吧，有相亲相爱的老公，已经比很多人强了

拍拍楼主
既然家人靠不住，那就只能靠楼主和老公了
Grandparents 那一辈，啥也没有，啥也没给孩子。如果父母这一辈，也只是不行，那孩子才真正的谁也靠不上。楼主向前看，你和老公自己闯出来一点名堂，孩子才能有所依靠吧。

我觉得自己带娃真的很爽啊！！！不用处理人物关系 什么都是自己说了算 我们老大老二都是自己带 要上班带不了了就送daycare 娃在daycare遇到好老师好朋友也是特别开心的

楼主，过去的一切不是你的错，今天你的孩子，你的老公，你的小家，由你们自己做主。只要你跟老公在性格上能独立起来。尽一切可能，做最好的父母，全心全意爱自己的孩子，家庭和睦，有爱有欢笑，你们会培养出既优秀又善良的孩子的！ 如果不知道如何做，那么，就照着你们那些不合格的上一辈的为人处事的方式来反向操作就好了。祝福你！

wenwen007 发表于 2024-10-06 01:43
你希望这个给力， 那个给力， 你自己能不能给点力。我生老二就是自己坐月子， 还要给老公做饭，出国的很多人都是这么过来的吧。

女！超！人！

说什么替你孩子难过，就是自己能力不行对双方父母抱有幻想结果啥都没得到呗，至于的吗？你自己原生家庭那么差你都出国成家找了个好老公，现在孩子都有了开始替老公的原生家庭哭唧唧。醒醒吧，绝大部分人拥有的都是靠自己很辛苦才能得到的，你只是没有特别幸运而已

currycat 发表于 2024-10-06 01:49
我觉得自己带娃真的很爽啊！！！不用处理人物关系 什么都是自己说了算 我们老大老二都是自己带 要上班带不了了就送daycare 娃在daycare遇到好老师好朋友也是特别开心的

自己带孩子，很累很苦的好吗。生产还没恢复，就要起夜，连个整觉都睡不了。

Kitty1001 发表于 2024-10-06 01:53
自己带孩子，很累很苦的好吗。生产还没恢复，就要起夜，连个整觉都睡不了。

自己带孩子是很累很辛苦， 可是那是自己的选择呀，月子里是睡不了整觉， 但刚出生的娃娃一天能睡20个小时， 随着娃娃的规律还是可以睡好的，而且自己照顾小孩子， 不用和其他人打交道，多省心。

回复 1楼 MajiaMajiaXiao 的帖子
楼主，你可以是抑郁了，强烈检验你去看医生，并且向老公说明你可能是抑郁了，请他多管家里。 其实没有父母公婆的帮助也没什么大不了的，大不了晚买几年房子，或者房子住的小一点。孩子小的时候，是survival mode，有长辈从财力或体力上的支持，当然轻松一些，但是没有他们的支持也能挺过去。 我生老二的时候，也是自己坐月子，照顾新生儿的同时，还要照顾一个幼儿，双职工还要工作，也熬过来了。你们两个也不会有问题。加油！

这种就叫有心理疾病

回复 22楼 的帖子
想睡整觉晚上让爸爸上就行了 娃满月以后就是四小时一喝 其实也就是晚上起一次喂个娃 白天大把的时间刷剧打游戏。。。其实就是身体累和心累选一个 我睡无脑选身体累一点 其实佛一点也没有多累 不然我们也不可能都二胎了还选自己带

俗话说“夫妻齐心， 其利断金”， 既然认为老公很好， 就不要对其他人怨念太深了，你们两个努力生活，给孩子完全的爱对孩子就够了。

回复 1楼 MajiaMajiaXiao 的帖子
LZ是抑郁了吧。停止不切实际的攀比。 一代移民生孩子没有visitor，不是很正常吗。生老二还要把老大放朋友家还牵肠挂肚的。大家都这么过来了，你偏要攀比在本地多年的美国人，不是自寻烦恼吗。 很多人生孩子没有老人帮忙。自己请保姆最省心。 攀比孩子没有堂表兄弟姐妹的，更是自寻烦恼。国内父母独生子女的也没有啊。 你对你孩子好，他至少比你的童年幸福。以后生老二他就有兄弟姐妹了。他们的孩子就有堂表亲了不是。

我就没有祖父母的关爱，亲戚之间也单薄如水，父母也没有能力经济上支援我们。但我觉得我没有长歪，有遗憾但也没办法强求不是？

不要跟好的比，跟差点的比。比如离婚的单亲妈妈，比如丧偶的妈妈，失去祖父母的小孩，失去父母的小孩。。。比你苦的人有很多。而且事情都有两面性，一大家子也不少矛盾。

成年人应该迅速判断哪些是可以指望的，哪些是不能指望的，有时候自怜的情绪未必是你孩子需要的，可能只是你从小渴望得到长辈的关爱求而不得的执念，其实长辈真正能帮得上的也不多，反而需要子女照顾，你最好看看是不是有点产后抑郁了才会这么忧思，如果不及时照顾好自己，一味自怜报业，可能失去的会更多。

无病呻吟，感恩自己有的，不要去想没有的，把自己能力范围内的日子过好。多少家庭还父母都不完整呢，人家孩子不活了？

1, "我曾经一度把对父母的感情想要寄托到公公婆婆上"...楼主幼稚的可笑。
2, 其实祖父母没你想象中的重要，我外公外婆去世的早，爷爷奶奶不爱我只爱他们身边的孙辈，可我从来没有觉得缺什么，有父母的爱就足够了。
3, 你老公善良对你和孩子好，你已经非常幸运了，如果你也爱你孩子，你孩子已经强过大部分孩子了。你不要老拿自己没有的去和别人比，而不去感恩已经拥有的，这样下去你会失去已经拥有的，和把小家的人拖进深渊。

Kitty1001 发表于 2024-10-06 01:53
自己带孩子，很累很苦的好吗。生产还没恢复，就要起夜，连个整觉都睡不了。

楼主有保姆的啊

我觉得你太自卑了，我也带自己带小娃，一直是很proud说自己家双职工自己带，别人问起老人我就说实话，他们趁身体好自己多潇洒不想过来带娃，我们也不需要，别人有的羡慕有的觉得我们可怜，羡慕我我也不需要，可怜我我也不伤心，反正每人有自己的三观过好自己就行了

楼主真矫情，有个给力的好老公、两个人一条心比什么都强。有了孩子了，还处处攀比，比公公婆婆，比外公外婆，比没有给你带孩子，买房子….人心不足啊 然后还觉得丢人？真无法理解这什么心态。 自己生的孩子，自己选择生的孩子，自己带不了就找父母公婆来抱怨，你还不如抱怨不是王建民的女儿呢

楼主这种情绪有点儿庸人自扰。
你应该是小时候在自己家不好的经历比较多，性格比较小心谨慎消极，遇事想的多不往好处想。
而你现在应该是过的比较如意的，才会让你会为不用每天打交道的父母公婆问题去烦恼。
如果你嫁的不好，每天为老公和日常生活烦恼，父母公婆对你来说根本不是事儿。
Grand parents怎样对小孩儿来说也重要也不重要，作为一个母亲，你把不给力的父母公婆过滤掉，你的孩子根本觉不出什么来，如果你把父母公婆的不如意随时随地的放大，对你小孩儿来说就成了他们特别在意的人生缺憾和不如意。

回复 1楼 MajiaMajiaXiao 的帖子
你已经很幸福了，至少老公站你，没有和稀泥。 不要总盯着别人家父母好的

这个楼主有病 天生的自卑，都娃妈了还跟别人比来比去，目测这心态教养好娃有难度
做个自强自立的个人很难吗？

楼主，你要看好的部分，不要老是不满意。没有人说你不长眼，没有找婆家给力的另一半。只有你自己这么觉得。因为如果是那样，你老公的平衡又在哪里？他凭什么找爸爸妈妈都差劲的另一半呢？就算你找到了，也是会在其他地方有短板的，你过得肯定更差。要知道，你找到的，就是你能找到的最好的了。知足常乐呀。另外，没访客的多了去了，自己坐月子的多了去了。我们在国外，亲戚就是少，这根本不是人生重点啦。

楼主，自己坐月子没啥的。 我们当时也是两个人自己坐月子的。 我娃还睡渣把我们折腾的死去活来的。 我觉得有家人帮忙是福气，家人不帮是本分人家不欠你们的。孩子是你们自己生的是自己的责任。
再说没有爷爷奶奶啥的，我还认识个同事，他和他老婆结婚前双方父母都过世了呢，小孩子出生前就没了祖父辈。那又怎么样啊，有父母爱就行了啊。 你要是有个很美好的原生家庭，你会介意没有爷爷奶奶外公外婆吗？

妹子想什么呢，你lg给力又善良，已经吊打多少家庭了。人生不如意十有八九，你不自觉的只看了自己没有的。其实别人家里的苦楚，又哪是你能看到甚至体会到的呢。

你是不是产后抑郁了，在我看来说的事情一点完全都不算个事，为什么会这么自怨自艾

我生娃我父母也没来，公婆还赖在我家不帮忙净添乱，自己的生活自己过，对你不好的一律拉黑，自己和娃最重要，想开点儿，自己多给娃爱多挣钱是王道。

回复 1楼 MajiaMajiaXiao 的帖子
楼主这个样子像是得了抑郁症。不如先去检查一下看看？

但凡你家庭给力一点，你会及时识别你老公家不靠谱，但凡你老公家给力一点，他也能知道你家这样的不靠谱
就是因为你和你老公的原生家庭不行，你跟你老公才会走到一起
这是因果
既然你对你老公很满意，那就不要再去纠结为什么你们的父母都不行了，要是他们行了，你跟你老公就没可能了

我们两边父母也都不给力，婚前就知道了完全指望不上，我们只能靠自己。三个娃我自己带大，期间我断断续续上班，不上班就做副业也把孩子养大了。 我觉得这样也很好，不用处理复杂的婆媳/娘家关系，身边确实绝大多数朋友都有一方/双方父母人力物力财力的帮助，但是见过因为同住吵架/打架的也不少。 从来没有想过要依靠父母/公婆，婚前也有过几个家庭背景很好的男士追求，但是都很妈宝，张口闭口都是“我妈说”，如果嫁过去也得伏低做小，接受对方的帮助，也得接受对方的管制，凡事都是两面的。 但我从小看见奶奶和母亲之间的矛盾，恐惧那样的生活，我坚定了自己的想法，绝对不能选择妈宝，绝不会让双方父母介入小家庭。 到了40+才发现靠自己也很明智，因为身边的朋友因父母介入小家庭导致感情不合的很多，离婚的有不少，而我们从一开始就规避了这个风险。 凡事发生都必有利于我，靠自己也锻炼了我们的能力和坚强，我相信生活会越来越好的。

LZ妹妹，先抱抱你，你现在应该有点抑郁。
关于你和你LG一个人生孩子带孩子，其实很多人都是这么经历的，打一开始就不要对老一辈有依赖心理，因为即使他们来帮你解决了带孩子的问题，很可能还会有别的不愉快。
关于与老一辈相处不愉快，你往好处想，没有那些母女婆媳之间的矛盾，其实生活可能还简单快乐很多。我个人觉得在生活中我宁可身累也不愿意心累。
至于孩子们跟爷爷奶奶外公外婆，我觉得你不必因为自己跟长辈的矛盾就断了他们祖孙之间的往来，关系可以淡一些，但还是可以有的，偶尔让他们见个面，反正只是短期怎么都能挺过。
起码你还有一个善良正直的老公。你把这些心结打开，想开点儿，是不是会好一点儿

看不太懂您的叙事。原生家庭没得选，但人成年之后，就需要对自己负责，甘苦自担，无需责怪他人。至于公婆，与你没有血缘关系，处得好是运气是朋友，她们不欠你任何，最好也不要要求太多。生孩子，可以选择不生，生了就自己负责，好好教养。在养育孩子这件事上，能够自己做主，一心一意对待，反而更有希望做的尽如人意。 成长就是前进，没什么值得抱怨。

回复 1楼 MajiaMajiaXiao 的帖子
先习惯自己把孩子带好，等孩子去了学校，自己习惯了如何带孩子，再考虑是否要一个二胎。这样孩子就有弟弟妹妹了。你家到了美国，生根发芽就靠你和老公了。如果你不适合生二胎，以后孩子大了如果你愿意帮忙他带孩子，也许他也可以有两个孩子。这样一家人也不孤单了，你也有美国这边的亲家了，然后你的孙子就有好多亲戚了。人就是这么开枝散叶的，你首先要自强。

你这已经很幸福了。 板上多少人都是自己坐月子还得带老大的

回复 10楼 kittenpuppyplay 的帖子
同意。嫁了个好老公还不满意…..

满篇怨天尤人 典型的只会怪命苦怪别人 怎么生孩子没有老人带就苦死了？自己是没手没脚? 没老人帮衬你就活不下去了？ 孩子才最苦 摊上这么一个妈

孩子们只要父母爱就足够了，我家孩子们爷爷奶奶外公外婆也是忽略的，但是我们都挺爱孩子们的，所以他们开心快乐阳光自信。

木牛流马 发表于 2024-10-06 01:24
父母能给孩子最大的礼物是父母一条心 你和你老公做到了 你领先很多家庭了知道吗？你觉得一大家子凑在一起就一定好吗？ 祖父母对于孩子是锦上添花，但不是必需品。孩子需要的是父母感情和睦，劲往一处使。至少从主贴看起来，你的家庭很健康，一点问题都没有。家庭是指你，你老公和你未成年的孩子。

楼主这种极度不正常的心态，你认为她的家庭“很健康”？都魔怔成这样了，再不看心理医生就晚了

孩子为什么一定需要祖父母？我同事里好几个有孙辈的，都是礼貌性地短暂探访，孙辈来家里住几天就会吐槽，希望他们早点走。没见到谁真的愿意抢着带孙辈。楼主觉得难就记得千万别二胎，不然更苦更难。自己生娃自己负责，觉得娃资源少就推自己，让娃做个富二代，朋友肯定不会少

MajiaMajiaXiao 发表于 2024-10-06 01:16
长话短说吧。我自己的原生家庭不太好，就是板上前阵子分享的现实版，当年打骂什么的都是家常便饭其他的更细节的就不说了， 所以我生完孩子没有让他们来。否则会吵翻天。也没有一起同住的可能性。 我曾经一度把对父母的感情想要寄托到公公婆婆上。后来才发现根本不现实。公公极度的自私，爱挑事儿，所有的关注点必须在他身上（就是自恋型人格吧）， 婆婆过于软弱善良，过去的几十年一味的包容为了家不散，身边人都劝过离婚，但是她坚持不离。所以子女成年后也都疏远了。我老公还有一个手足，但是不太亲密是丁克。 在几年前曾经和公公婆婆大吵一架之后再没有联系。我老公平时也只是和婆婆联系，她身体非常不好，可能坚持不了几年了。
看到这里肯定会有人开始骂我了，说我傻，不长眼，这样的家庭也嫁，活该！我其实不想听到这样的话。因为我老公本身人很好。他继承了他妈妈的善良。 人很聪明，对我也很照顾。很会为我着想。我知道理想的状况，是，老公给力，自己的父母给力，然后婆家也给力。可以飞过来搭把手。可是我没有。 我甚至都没有告诉我的父母我生孩子这件事情。

我现在就是每天都陷入到一种深深的自怜的情绪中。我不想和小区里面的妈妈们交流。美国妈妈们几句话就说到长辈们（女方长辈，男方长辈都有）如何宠自己的孙子孙女，不送daycare退休了争着带娃，中国妈妈们就更不用说了，对于现在大城市85，90后的人来说，老人带娃，房子首付都是最基本的。每到这个时候我就觉得一股巨大的悲伤袭来。因为相比之下，我的孩子什么都没有！我真的非常非常对不起我的孩子！
我很想哭。但是我又不能说，甚至我羞于在这里说，因为上网上很多人只会嘲笑我 1.没长眼，投胎没带GPS。 2. 笨，蠢，为什么当时不找个家庭好的对我也好的。（（我当时根本没有想到婆家这一层。我只是觉得既然不亲密，就和婆家不来往，井水不犯河水，因为我妈和我奶奶非常处不来，我就认为婆媳是天敌。而没有认识到，这世界上是有好相处的的婆家的，而且孩子需要爷爷奶奶。但是，以我当的背景，当时的认知我根本意识不到这一层。 现在回想起来，我从小没有自信，被父母打击长大，还能找到人品好的老公已经是不幸中的万幸。很多原生家庭不好的女性找到的配偶也是她们父母的翻版，再继续一代的悲剧。 我如果找到了人品差的老公日子过的只会比现在更惨。
我们当初真的好可怜啊，生孩子的时候，医院前台让我们填有没有visitor, 我们非常肯定的说没有，背后苦笑。 生完后本来想分享喜悦，结果公公又借机挑事情，把我老公伤的心透透的。从此我老公对他爸爸死心。 我记得当初孩子几个月小月龄的时候那个无助啊，那个难。真的太难了。几个月的时候，孩子还做了个小手术。太难了不想回忆。 坐月子完完全全自己做的，就我和老公两个人，那个难啊。眼泪直流止不住。 我又因为生孩子自己又回忆起好多童年创伤。 我们所有的帮助，都是要花钱买的。买几小时保姆的时间处理自己的事情，感觉真的好悲凉好悲凉。
有时候我觉得为什么是我和我老公我俩凑到一起了？要是我的家庭没那么差，或者他的家庭没那么差，那么我们至少落到一头。 但是我俩硬是两头都没落着！要是我的公公婆婆不是这么烂，那么我就可以把对我父母的失望在公公婆婆这里弥补上。 孩子也至少有一对grandparents. 对吧。但是一对都没有！到时候上幼儿园了，大家都有，就我孩子没有！！！我怎么解释？ 我前几天给宝宝读绘本，讲的是去爷爷奶奶家sleepover. 我和我老公都不约而同的跳过了那本。 我每天就在想为什么，为什么，为什么，甚至开始幻想如果我的父母或者我的公公婆婆不是这样该有多好。

经常帮我们看孩子的保姆有个大家庭，她自己的孩子也不大，经常说这个亲戚，那个亲戚。我就在想，这样长大的孩子将来多少资源，多少人脉。 而我的孩子连个表兄弟堂兄妹都没有。我欠我们孩子的真的太多了，有个亲戚不是最基本的吗？ 这世界上不管穷的，富的，家庭，上哪个孩子不是平时去亲戚家，姑妈家，爷爷奶奶姥姥姥爷家？ 可是就这，我孩子都没有！我把他带到世界上我没有给他好的条件，没有关系网，没有亲戚。我怎么办？怎么解释？

骨子里的攀比，根深蒂固， 这种情绪，常年下来又影响你自己的孩子，没有任何意义，
每个人过自己的生活，要有独立性，
过去的事情发生就发生了，要往前看

刚生完孩子 确实特别需要长辈的支持，和亲情的围绕，跟荷尔蒙也可能有关系，特别敏感。过个一年就好了。 很多人会trade your husband for in-laws , 最重要的是有个好老公。

没老人掺和也乐得清净，楼主这么想

回复 1楼 MajiaMajiaXiao 的帖子
同原生家庭不幸，结婚生娃都没有告诉父母。童年的阴影确实让我自己难以自拔自怨自艾了好多年。但是生娃养娃从来没有自卑自怜过，从来没有奢望父母或公婆过，他们不来搅和最好了。我小时候没有父母疼爱，但是我的孩子有我和老公疼爱他们啊！自己的孩子自己养自己爱！

hua1ren2 发表于 2024-10-06 02:41
这个楼主有病 天生的自卑，都娃妈了还跟别人比来比去，目测这心态教养好娃有难度
做个自强自立的个人很难吗？

楼主真的要赶紧调整心态了。然后和老公一起双向奔赴，把日子一点点过好。要不然你总是这个样子早晚把好老公也作没了，到时就真的只能自怜自艾了

没有公主命，偏有公主病。自己坐月子带孩子的多了，也没见金贵成你这样。

再给力的父母公婆不如有个善良且爱自己的爱人。

自孩子最需要是父母，别的长辈直视锦上添花无所谓的了。

非常理解lz，我也是这样。没有人帮忙，父母全程非常冷淡，问都不想问，看到周围的中国人基本上都有祖辈过来有点难过。加上养娃让我回忆起了一系列小时候被abuse的事情，之前都尘封住了，自我洗脑是自己小时候太难管，现在站在父母的角度一下子明白原来父母当年打骂我说要是没有你就好了之类的话 是这么个心理，就是赤裸裸的厌恶这个孩子，感受到了极大的冲击和震惊。现在还无法接受。

楼主你可能是抑郁了要去看看心理医生 真的有病得治 这些都没啥好自卑的 大家也不觉得你为什么要嫁你老公这种家庭 别人说家里有人帮忙你就说呗 我老公给力 我们自己带啊！不需要花一分钟时间自卑

有好老公，自己小家一家人一心，不是已经够好的吗？

楼主自己心理有病。你的完美要靠别人完成吗？人家有责任吗？很幸运的是你老公靠谱，就这你还不满足。

LZ你会不会抑郁了？看看医生吧。其实自己带娃的家庭很多，我们家就是没有双方老人帮忙，全是自己带的。我们也是靠自己双手买房拼事业，我们喜欢这样自食其力的感觉。二拖二辛苦点但是夫妻感情很好，都是干过革命的人😅。等你孩子大一点会好很多。祝福你

楼主，你是否有产后抑郁？最好和你医生聊聊。 为啥要指望父母公婆给力啊？老公给力自己给力不行吗？ 祖父母嘛，告诉孩子离得远就可以了啊？你选择去国离家的时候应该就会想到这个啊。 自己带娃坐月子的人一大把一大把的，有朋友的朋友可以送个饭菜什么的，没朋友就自己熬呗。这有多大难处啊 像我们这种自己带孩的人，虽然身体累点，但心不累啊，孩子随自己折腾，爱怎么带怎么带，想偷懒就偷懒，没有难处的父女母女关系，婆媳关系。身体累点算什么，还可以偶尔装可怜扮柔弱惹老公疼爱，从而更加体贴你的不容易。 我自己带孩自2岁起8点不到娃们就都睡着了，我父母帮带我侄女，上班的我弟妹11点还在哄娃睡觉。

楼主自己心理有病。你的完美要靠别人完成吗？人家有责任吗？很幸运的是你老公靠谱，就这你还不满足。
西北飘雪 发表于 2024-10-06 08:58

完美主义，贪心不足，得陇望蜀，盲目攀比，是精神疾病的根源。

看得目瞪口呆…
楼主，你要清楚，你孩子的原生家庭是你和你老公。如果爷爷奶奶外婆外公在一开始就缺席，你孩子不会有任何感觉。需要给你孩子提供物质上精神上保证的是你跟你老公，而不是grandparents！
估计这也是第一代老留学生不希望自己孩子找小留的原因。国内年轻人对上一辈人有着不切实际的期望，觉得给房子首付给带孩子是by default 。然后小留孩子大了后，就又开始入乡随俗，觉得父母的养老跟自己没有任何关系！

这样两清的还叨叨， 我这种得往两边付出人力钱力的都没哭。 而且我把带娃的阿姨当自己人， 逢年过节给礼物请吃饭什么的， 娃就当个亲人走动。 其实说到底， 是你不舍得付出罢了。

多珍惜自己拥有的，孩子有爸爸妈妈的全部的爱已经足够

额 孩子不是有父母的爱就很足够了吗？孩子慢慢会有自己的朋友，喜欢的老师，这些就够了吧……

这是什么逻辑。。。无法理解。。难道是因为没老可啃觉得自己没出息了？

孩子有个正常的妈妈比什么都重要

lz抱抱你，非常能够理解你，也明白你无处诉说鼓起勇气在这里给没见过的外人诉说的心情。我想告诉你一切都会过去的不是虚言，过几年你会发现慢慢这些苦楚都会变成你的铠甲。你可能觉得我在灌鸡汤，但真的是经验之谈。这些事情，说实话是你心里的坎，要走过去真实都得靠自己慢慢成长。会突然有那么一天你发现你释然了。

有个好老公就很好了啊，我也是，原生家庭很不好，但是老公很好，我很知足了。毕竟人结婚以后，老公才是你最重要的亲人

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这无病呻吟劲......没苦硬要吃苦啊

Shangshang111 发表于 2024-10-06 11:42
对于孩子，有好的父母就足够了。大部分稍微大一点的孩子并不愿意和grandma grandpa 同住，更不愿意走亲戚。
与其叽歪你孩子没有祖父母疼爱，不如想想怎么变成更好的父母。多陪娃多赚钱。
你要是又穷又土，你就有100个亲戚，也没有一个瞧得上你。 说不定你娃还会受心里伤害。
真不知道怎么想的， 还亲戚人脉？ 想啥呢？ 你牛了不需要亲戚人脉。 你是土丑穷，哪个亲戚给你人脉让你用？

主要是楼主渴望上一辈人的爱和扶持了。 这都是正常需求

MajiaMajiaXiao 发表于 2024-10-06 01:16
长话短说吧。我自己的原生家庭不太好，就是板上前阵子分享的现实版，当年打骂什么的都是家常便饭其他的更细节的就不说了， 所以我生完孩子没有让他们来。否则会吵翻天。也没有一起同住的可能性。 我曾经一度把对父母的感情想要寄托到公公婆婆上。后来才发现根本不现实。公公极度的自私，爱挑事儿，所有的关注点必须在他身上（就是自恋型人格吧）， 婆婆过于软弱善良，过去的几十年一味的包容为了家不散，身边人都劝过离婚，但是她坚持不离。所以子女成年后也都疏远了。我老公还有一个手足，但是不太亲密是丁克。 在几年前曾经和公公婆婆大吵一架之后再没有联系。我老公平时也只是和婆婆联系，她身体非常不好，可能坚持不了几年了。
看到这里肯定会有人开始骂我了，说我傻，不长眼，这样的家庭也嫁，活该！我其实不想听到这样的话。因为我老公本身人很好。他继承了他妈妈的善良。 人很聪明，对我也很照顾。很会为我着想。我知道理想的状况，是，老公给力，自己的父母给力，然后婆家也给力。可以飞过来搭把手。可是我没有。 我甚至都没有告诉我的父母我生孩子这件事情。

我现在就是每天都陷入到一种深深的自怜的情绪中。我不想和小区里面的妈妈们交流。美国妈妈们几句话就说到长辈们（女方长辈，男方长辈都有）如何宠自己的孙子孙女，不送daycare退休了争着带娃，中国妈妈们就更不用说了，对于现在大城市85，90后的人来说，老人带娃，房子首付都是最基本的。每到这个时候我就觉得一股巨大的悲伤袭来。因为相比之下，我的孩子什么都没有！我真的非常非常对不起我的孩子！
我很想哭。但是我又不能说，甚至我羞于在这里说，因为上网上很多人只会嘲笑我 1.没长眼，投胎没带GPS。 2. 笨，蠢，为什么当时不找个家庭好的对我也好的。（（我当时根本没有想到婆家这一层。我只是觉得既然不亲密，就和婆家不来往，井水不犯河水，因为我妈和我奶奶非常处不来，我就认为婆媳是天敌。而没有认识到，这世界上是有好相处的的婆家的，而且孩子需要爷爷奶奶。但是，以我当的背景，当时的认知我根本意识不到这一层。 现在回想起来，我从小没有自信，被父母打击长大，还能找到人品好的老公已经是不幸中的万幸。很多原生家庭不好的女性找到的配偶也是她们父母的翻版，再继续一代的悲剧。 我如果找到了人品差的老公日子过的只会比现在更惨。
我们当初真的好可怜啊，生孩子的时候，医院前台让我们填有没有visitor, 我们非常肯定的说没有，背后苦笑。 生完后本来想分享喜悦，结果公公又借机挑事情，把我老公伤的心透透的。从此我老公对他爸爸死心。 我记得当初孩子几个月小月龄的时候那个无助啊，那个难。真的太难了。几个月的时候，孩子还做了个小手术。太难了不想回忆。 坐月子完完全全自己做的，就我和老公两个人，那个难啊。眼泪直流止不住。 我又因为生孩子自己又回忆起好多童年创伤。 我们所有的帮助，都是要花钱买的。买几小时保姆的时间处理自己的事情，感觉真的好悲凉好悲凉。
有时候我觉得为什么是我和我老公我俩凑到一起了？要是我的家庭没那么差，或者他的家庭没那么差，那么我们至少落到一头。 但是我俩硬是两头都没落着！要是我的公公婆婆不是这么烂，那么我就可以把对我父母的失望在公公婆婆这里弥补上。 孩子也至少有一对grandparents. 对吧。但是一对都没有！到时候上幼儿园了，大家都有，就我孩子没有！！！我怎么解释？ 我前几天给宝宝读绘本，讲的是去爷爷奶奶家sleepover. 我和我老公都不约而同的跳过了那本。 我每天就在想为什么，为什么，为什么，甚至开始幻想如果我的父母或者我的公公婆婆不是这样该有多好。

经常帮我们看孩子的保姆有个大家庭，她自己的孩子也不大，经常说这个亲戚，那个亲戚。我就在想，这样长大的孩子将来多少资源，多少人脉。 而我的孩子连个表兄弟堂兄妹都没有。我欠我们孩子的真的太多了，有个亲戚不是最基本的吗？ 这世界上不管穷的，富的，家庭，上哪个孩子不是平时去亲戚家，姑妈家，爷爷奶奶姥姥姥爷家？ 可是就这，我孩子都没有！我把他带到世界上我没有给他好的条件，没有关系网，没有亲戚。我怎么办？怎么解释？

没有人会骂你“这种人也嫁、活该” 啊， 你自己原生家庭不也很差？ 这不是很般配？

而且不加入妈妈群有什么值得自卑？妈妈群里都是大家分享推娃经验，动不动就是“跟不跟”。。。看多了，眼睛疼，心也累，平白制造焦虑罢了。 自己的孩子自己带，有几个靠谱的妈妈大家偶尔线下分享交流一下，就足够了。 不要和人比，做好自己就不容易了。

lz可能抑郁症了，或者执念。大家可以分享下怎么消除执念

你家娃很难带吗？否则我一个娃已经大了的妈妈不能理解为什么两个人带一个娃会把你累成这样。唯一合理解释是你抑郁了吧。

有几个妈妈能期待自己睡整觉？娃睡自己也睡就是了。不是整觉也能休息的差不多了。别对任何人有期待，除了老公，因为那也是他的孩子。

楼主这个没出息的样子，大家该说的都说了，如果是抑郁了就去看病，如果纯粹没苦硬吃，那你就继续自怨自艾呗，目测以后也会抱怨付出一切为了孩子但是孩子不听话.

找到好老公是最大的福分，别人只有羡慕的份啊

带孩子不是你们夫妻自己的事情吗？关长辈什么事啊？

我连保姆都没有请过。你还有保姆，才有时间写那么多。还有你没见过那种来了不干活的长辈吧？以为长辈都是带钱过来，勤恳干活，爱护子孙？ 不要去跟别人比啊，有些人也只是表面说说，背后忍公婆巴不得早点回国呢

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楼主 MM 要自己摆正思想，你应该自己给力，而不是指望别人，很多时候要正确认识自己的能力在哪里，尽力去做，做不到别人的状态也没啥，大部分人都是普通人，还有，尽量纠正自己的的想法，不！要！和！别人！比！ 一定要比可以看看那些比你过得更差的，我相信很多很多！这样你心情会好一点。心情好了，才有精神力气改善生活！

abmm 发表于 2024-10-06 12:15
带孩子不是你们夫妻自己的事情吗？关长辈什么事啊？

楼主可能还年轻？难以理解不在国内环境还有啃老思维的，这边双职工夫妻俩自己带大两三个娃的的都多的是，大家都是这么过来的

楼主是不是太敏感了，真是没必要，又不被原生家庭拿捏。 这边华人孩子祖父母不在身边很正常啊。

产后抑郁吧，要看看医生

主要是楼主渴望上一辈人的爱和扶持了。 这都是正常需求
NeweTowne 发表于 2024-10-06 11:50

是啊，是她自己需要扶植。 那为啥老说她家娃需要祖父母，亲戚人脉？她娃只需要她和她老公有爱，有钱，性格好就会有个完美的原生家庭。
攀比是万恶之源。 我认识的人生娃父母疫情前还给她300万全款买豪宅呢， 难道我也感慨下自己娃没有祖父母给的全款的豪宅？ 父母有钱全力扶植的有很多，父母特别穷，需要子女给买电梯房的也不少。
楼主自己也说，大城市的给子女出首付的很多，那小城市的父母，农村的父母，穷父母，也不少吧？她咋不比？ 有很多需要给父母钱的，她咋不比？

你有好老公，还有保姆，好多人没有好老公，没有保姆。

自己有病呀

实在不能理解对不干扰自己的老人要求这个要求那个的，何况还有个给力老公，实在太无语了。

是啊，是她自己需要扶植。 那为啥老说她家娃需要祖父母，亲戚人脉？她娃只需要她和她老公有爱，有钱，性格好就会有个完美的原生家庭。
攀比是万恶之源。 我认识的人生娃父母疫情前还给她300万全款买豪宅呢， 难道我也感慨下自己娃没有祖父母给的全款的豪宅？ 父母有钱全力扶植的有很多，父母特别穷，需要子女给买电梯房的也不少。
楼主自己也说，大城市的给子女出首付的很多，那小城市的父母，农村的父母，穷父母，也不少吧？她咋不比？ 有很多需要给父母钱的，她咋不比？


Shangshang111 发表于 2024-10-06 12:39

是的，自己原生家庭不给力，自己也不给力，等靠要的巨婴思维，她不抑郁谁抑郁呢？ 运气好遇到一个好老公，还不知足不感恩，盲目攀比，她要去跟富豪比，那更没法活了。 身边有几个抑郁症吃药的，就是类似性格，还有几个已经没了，比来比去没法活，天天纠结内耗后悔，当初没有选择一个完美的婆家，最后提前走了。 你就是你孩子的原生家庭，与其等靠要指望祖父母给孙辈爱和钱，你不如自己努力去给孩子爱和钱。

因为相比之下，我的孩子什么都没有！我真的非常非常对不起我的孩子！
看到这里就不想往下看了，有这个想法很可怕。

有个靠谱的老公比什么都强

老公好已经非常幸运了！孩子应该也不错吧？已经很好了

你的小家是最重要的，孩子长大了，和grandparents的感情只会慢慢变淡。碰到通情达理的grandparents是福分，要是碰到挑三拣四挑拨离间的grandparents，你真的巴不得不如没有。