离家的时候

一九九五年夏天的一个早晨，我离开了家。

 

    在那一天之前我不止一次的离开过家，上大学的时候离开家搬进了学校的宿舍，大学三年级的时候离开家去内蒙古实习，工作第一年的时候离开家去深圳出差。。。但离开家和离开了家好像完全不同。离开家只是出去转一圈，很快就又回去了，而离开了家却是一去不复返，是从父母的人生轨迹中分叉而行，是与北京那个生我养我的家天各一方了。

 

    九五年的夏天我拿到了留美的签证，心情激动之余马上向公司递交辞呈。虽然在那个当时还不算大的公司里只工作了不到一年的时间，但跟公司上上下下的老板和同事们都相处的亲如一家人一样。所以当大家得知我要赴美留学时，一边祝贺也一边表示出不舍之情，尤其是我的顶头上司，市场部的经理，更是遗憾得直到我上飞机都没再跟我说过一句话。

 

    现在想想其实真正伤心和不舍的应该是妈妈，但她没有在我面前表现出一丝一毫的负面情绪，以至于我根本就没有体会到她的复杂心情，只简单的理解她表面的平静是对我追求自己理想的绝对支持。

 

    在我离家的前两个星期里，妈妈一直在无声无息的为我忙碌着。她不仅帮我打点行装，还帮我招待天天上门话别的亲朋好友。家里的七大姑八大姨也就算了，那毕竟都还是自己家里人，可还有很多我的同学和同事。高中同学，大学同学，还有半个公司的同事，一来就男男女女一大屋子人。我开心的跟大家聊天，事无巨细的回答各式各样的问题，而妈妈则在厨房里忙着做不重样的面条。天热，人多，没办法七盘子八碗的摆大餐，妈妈就给大家做炸酱面，榨菜肉丝面，芝麻酱凉面，鸡蛋西红柿面，鸡丝凉面。。。那些日子里妈妈不停歇的把做面条的看家本事发挥到了极致，以至于事隔多年以后我再回北京见到当年的同事时，他们还津津乐道的回味在我家吃的那一碗面。

 

    直到临出发前的头一天晚上，吃过晚饭，妈妈喊我坐到她对面，我以为她又要叨叨唠唠的嘱咐我那些早就听过上百次的话，可没想到她只是从面前书桌的抽屉里拿出一个粉色缎面的小布包儿，布包里裹着一个黑色丝绒的首饰盒，打开首饰盒，妈妈小心翼翼的拎出一条黄灿灿的项链。不同于当时内地常见的纯金项链，虽然颜色金黄，但光泽污图浑浊。这条金项链的造型是扁平式纽纹，所以在灯光的映照下，反射出柔和但明亮的金属光泽。项链的下端还坠挂着一只同型的金蝴蝶，这只金蝴蝶让整个项链看起来既生动又素雅，一下子就抓住了我的目光。妈妈告诉我说，这是她在深圳讲课时去香港买的，就为我出国的时候给我带在身边。我以为她是想让我睹物思人，没想到妈妈却说：“这条项链是24K足金，当时挑的时候我特意选了一条最重的，不是为了你戴着好看，而是考虑如果你在美国呆不下去了，把它卖了可以换张飞机票回家来。”听了这话，我低头没有吭声，因为不想让妈妈看到我忍了又忍的眼泪。不知道为什么我可以在任何人面前流泪，唯独不愿意让母亲看到我的软弱。那条项链至今仍然安安静静的躺在我床头柜的抽屉里，从九五年离开家，我一次也没有带过它。每次拿出来看看时，都会不自觉的想，老太太多幼稚呀!

 

    第二天送我去机场的除了妈妈，还有我的两个死党，一个是我的发小，一个是我高中最好的朋友。她们两个一路上叽叽喳喳的讲话，缓解了很多送别时伤感和难过。妈妈坐在我身边很安静，脸上什么表情也没有，我不敢过多的把目光停留在她的方向，而是刻意的跟两个好朋友东拉西扯的说些没用的废话。到了机场，托运行李，换登机牌，交机场建设费，一切都过于顺利，没用多长时间我就可以进海关的大门了。我和两个闺蜜照了相，跟妈妈也合了影，再没有什么可以拖延时间的事情了，她们仨冲我摆摆手，我转身逃一样的走了。我不知道送别时，留下的人看着自己爱的人的背影越走越远是什么样的感觉，但我知道走的那个人能感到如芒在背，火辣辣的后背承载了太多的不舍和无奈。明知道舍不得，但又不能阻挡离去之人的脚步，因为那是TA的新生活。

 

    我离家时的情景还历历在目，感伤也记忆犹新，可熊大离家的日子就已经在不远的将来了。熊大过完寒假回学校去，我送他上飞机的时候突然意识到，过不了两年他的生活轨迹就要跟我们基本上分开了，那时的离家我将是那个留在原地看着他背影的人。也许只有到那个时候，我才能真正体会当年妈妈心中的不舍吧！但我知道我也一定会像妈妈一样撒开手，放他去飞。这就是人生呀！放手也是爱！