抛弃伤痛，重启新生
人的一生一世会经历无数次的欢笑与悲痛， 最最撕心裂肺的痛， 莫过于生死离别！
在我39岁时， 丧母，这是我生命中第一次感受到生死离别的痛， 不仅仅是极度的悲痛， 还有一种莫名的失落感， 失去了世上最最伟大的母爱。 这种伤痛随着时间的推移，渐渐淡漠，更重要的是我的妻子给予我的爱抚平了这样的伤痛。
三周前， 我的老伴去世了， 又一次又经历了生死离别的痛， 不仅仅是极度的悲痛， 还有一种实实在在的失落感， 失去了半个世纪来日日夜夜相守思慕的情和爱！
在我老伴去世后的这些日子里， 我常常失眠或梦中惊醒。 清晰地回忆她临终前几天， 在她消瘦的脸上，毫无表情地，无声地，呆呆地， 痴痴地看着我， 看着我。 我能够读懂她是在眷恋着人间的欢乐，眷恋着朋友之间的情谊，眷恋着家庭给予她的温暖，眷恋着丈夫给予她的呵护。然而， 她的病（Alzheimer's disease, 即脑退化症）使她丧失了会话功能， 没有留下半句遗言就合上了双眼， 默默地上路了。给我留下的却是无限的伤痛， 给我留下的却是生死两茫茫！
在我老伴去世后的这些日子里， 我常常懵懵懂懂， 开车时常常不由自主地呼唤着老伴的名字。我真想像余华写“许三观卖血记”喊魂那一段， 喊出“‘梅’你回来吧！”当然，那是出于愚昧和无知， 魂是喊不回来的。 不知何故，我还是喊出了那一声。 其实，人对于自然而言， 是多么渺少， 无法和自然的力量抗争。 当人处于无能为力时，往往求助于神， 求助于佛， 求助于上帝， 甚至求助于愚昧和无知！
在我老伴去世后的这些日子里，我常常回忆起我们的相识， 我们的相恋；我们共同渡过的那些艰难的日子， 我们享受了那些共同的喜和乐。 她是那样喜欢我做的菜肴， 她是那样喜欢每天午后我给她做的咖啡，她是那样欣喜看到早晨我给她送上的鲜花（在后院我种上许多的花卉， 每天早晨我会采上些鲜花，插在花瓶里送给她）， 她是那样喜欢我给她拍摄的那些照片。 除了以前上班以外， 她都陪伴着我，我们曾经一起在游轮的甲板上观看海上日出， 曾经一起站在阿拉斯加的冰川上流连忘返， 曾经一起迷恋赌城光怪陆离的街道和建筑，曾经一起在New Orleans的酒吧欣赏爵士音乐。。。。。。我感谢她，陪伴了我50多个春和秋！我感谢她，对我想做的事总给予全力支持！
现在，这空旷的室内， 我意识到她确实不再存在了。 我坐的沙发面前放着她的遗像， 对面放着一张8寸的， 侧面放着一张20寸放大的照片。 都是我给她照的相片，她看着我发自内心的微笑， 是那样的满足，那样的温柔，那样的安详。 对我而言， 那是蒙娜丽莎的微笑！ 是最最珍贵的微笑！我意识到她确实不再存在了， 在壁炉的上方放着放她的骨灰盒。 她的遗体已经火化，她的骨灰安放在那只盒内。 我曾经答应过她， 到我百年之后我的骨灰将与她同眠于这一盒内。确确实实， 她已离开了这个世界，她的灵魂将去何方？ 希望她能摆脱多年的病痛和人间的烦恼，静静地安息在天国！
我的朋友们安慰我， 她已病了9 年，对她而言解脱了多年的病痛， 让她安息吧！是啊！对她而言是种解脱， 对我而言却是沉重的伤痛；有朋友鼓励我， 两个人中总有人先走一步， 向前看，自己还得好好生活下去；有的朋友欢迎我加入他们的单身行列；还有人居然鼓励我再找个老伴， 学习杨老，焕发生命中的第二个春天。朋友的建议都很中肯， 我谢谢诸位对我的关心和鼓励。
当然不能永远消沉， 悲痛下去， 我已有自己的打算。 人总有自己的归宿， 不为人们的意志所能转移的。 生老病死也总是自然规律， 有谁能逆向而行呢？ 我今年75岁， 虽然小毛病不断， 但还未见有大毛病。 只要好好注意身体，加强营养，生活还有乐趣， 世界总是美好的。
首先得纠正我的失眠，以保证白天有充沛的精力。 两个方法：1）睡前服用低剂量的安眠药物； 2）加大日间的运动量。 我年轻时喜欢游泳， 大学毕业后再也没有机会下水， 已经有50多年没有游泳了。 我去健身房买了张年卡， 每天早晨去健身房游泳。 开始只能游100米， 几天之后， 就增加到600米， 我想维持一个月， 以后增加到1000米。为了防止呛水，游泳时思想必须专注， 自然也就忘却了丧偶的悲痛。 其次， 我是摄影爱好者， 我已经添置了一只镜头，准备明年再买一只相机， 重新享受摄影给我带来的乐趣。 书法，曾经在少年时代下过功夫， 再拾起来还不算太迟，书法和游泳让我得以动静结合，丰富生活。另外，还有一项写作任务， 以前我在博客中写过一篇长篇连载“海枯石烂， 伴你走完此生”， 这篇连载没有写完，因为老伴住入护理院。 诸多读者希望能够进一步了解她以后病情的发展，鼓励我继续写下去。如果重写第二版，我得花点心血，多读点文学作品，提高自己的写作能力，不能像以前那样匆匆而就。 这样， 我的生活将会十分充实，十分忙碌， 继续发挥晚年的活力。
不管以后我的生活如何， 是乏味还是多彩， 永远忘记不了的是和老伴50年来的那段情！