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明白青春期孩子最看重的四件事,可以减少很多冲突

明白青春期孩子最看重的四件事,可以减少很多冲突

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编者语:很多家长都会遇到一种情况,就是跟青春期孩子特别容易发生冲突。为什么青春期的孩子喜欢跟父母吵架?他们到底在寻求什么满足?跟他们沟通又需要注意什么呢?

今天中午12点,我们将继续一起读《解码青春期》,本期的主题是:应对青春期的常见挑战(下)。


扫描下方二维码,可以了解本书内容,并且可以预约中午的直播。





01

挑战


实话实说吧,你青春期的孩子做事不像话,跟你对着干,说话没礼貌,这肯定会让你大发雷霆甚至丧失理智。


如果你不加克制,最后的结果就是你大声责骂孩子甚至动手。或许现在你已经陷入了这种行为模式中。


记住养育孩子最关键的是你与孩子之间的亲密关系。如果你与孩子的关系牢固,特别是如果孩子认为可以跟你推心置腹时,你才有机会影响他们的行为。


对你来说,唯一能起作用的支点就是你与他们的关系。这并不是说要你做一个老好人,而是说你要利用自己作为成年人的权威、智慧和影响力来与孩子建立良好的关系并帮助他们。




与孩子大吵大闹,限制他一百年不得外出,摔门而去,这些都没什么用。


下面教你一招,不仅可以让你保持冷静,还能有效引导孩子放弃不良行为,变得成熟,同时还不会给你们之间的感情造成任何损害。



你的目标:


训练孩子,让他们懂得从你这儿获得东西就要做到尊重和客气。


会出现什么情况:


青少年的行为几乎毫无例外地受四种基本心理需要的影响。你甚至可以说它们是四种基本需要。你与孩子的每次冲突都是因为他们试图满足其中某个需要,但由于方式不成熟甚至粗鲁造成的。这四种需要是:


1.爱和归属感。孩子特别想获得并且需要感受到与他人之间的联系。这种联系可能来自家庭和朋友,也可能来自他们所在的团体或机构。


表现形式:各种研究结果一致显示青少年加入帮派是为了寻求一种归属感。虽然你的孩子不大可能加入帮派,但是也要注意,孩子会与能给他们归属感的人“结伙”,不论那个人有多不上进,有多坏。


2.权力。孩子需要有某种成就感,这种成就感可能来自体育或学习方面的成就,也可能来自拥有相处甚欢的朋友。 


表现形式:即使已经被反复要求了快6471次了,他们仍然拒绝打扫自己的房间。为什么呢?并不是因为他们特别喜欢居住在“有害生物区”,而是因为他们在想尽一切办法攫取权力,他们相信对自己的私人空间他们拥有这一权力,而卧室就是他们最神圣的私人空间。


3.自由。青少年想在自己生活的某些方面拥有自主权。方式可能是找一份工作或考取驾照,或者仅仅是自己决定自己的日程安排。


表现形式:他们也许会穿你不喜欢的衣服,选择你认为很丑的发型。他们也许会反对(激烈地!)你相信的东西,目的只是为了显得特立独行。他们会以追求个人自由的名义“试着扮演”各种形象。


4.乐趣。乐趣对青少年的行为有着多么强大的影响力啊!对这一点可不能低估。青少年爱玩,打电子游戏、看电影、跟朋友闲逛,大多数情况下都可能让他们乐此不疲。



表现形式:他们可能会做一些蠢事,比如参加聚会时酗酒或者爬进一辆手推购物车,然后沿着陡峭的山坡冲下去。他们这样做只是因为当时觉得好玩。冒险、刺激、好玩让他们完全不去考虑可能发生的后果。


重申一下,这四种需要都是好的。需要和想得到这些东西没有任何错,每个人都是这样的。但是发飙、爆粗口以及为了得到你想要的东西就欺负别人,那就不对了。你要做的就是训练孩子如何理解他们想要的东西,以及如何客气地要求这些东西,在这个过程中要给他们示范如何体现礼貌和爱心。



02

怎么办


1.你需要做些准备工作。当家庭气氛和谐的时候(没有激烈冲突或者争吵),回想一下当你和孩子发生矛盾时,孩子的三到五个最让你难以应对的行为。然后从那四个基本需要的角度来考虑每一个行为。


他们通过这些行为在极力地满足哪个或哪些需要呢?他们是如何采用积极和消极的手段着手满足每个需要的?如果你能跟另一个人(比如你的配偶)一起充分考虑这些,你们可以彼此交换意见。


2.保持镇定。如果你的情绪不稳定,就不要跟孩子有激烈的言语交流。如果孩子的情绪不稳定,也要避免激烈的言语交流。这一点非常重要。孩子懂得如何激怒你,如何引你做出反应。你决不能让孩子操控你的情绪。怎么办呢?心平气和地走开。


不妨跟孩子这样说:“如果你我要什么东西,那你得先学会理智和气地跟我说话才行,到时候咱们再谈。


你必须保持镇定,主要出于两个原因:第一,如果你不受自己的情绪驱使,你就会更好地回应。咆哮可能会提高电视节目的收视率,但在现实生活中却不管用。


第二,不管你意识到没有,你仍然是孩子的榜样。如果你自己都无法停止吼叫,你就没有资格让你的孩子好好说话。要想让孩子成熟地管控情绪,你得先成熟行事。


3.让孩子明白他们的策略不管用,教他们如何得到想要的东西。先问他们一些问题:你现在想要什么?你的目的是什么?你要达到什么样的目标?接下来给他们解释为什么他们的行为不管用,让他们明白这个道理。


你的孩子会发脾气吗?告诉他除非他心平气和地说话,否则一切免谈。


你的孩子会临时跟你要东西吗?那就让他明白如果他能让你有足够的时间做安排,那你会很乐意帮他这个忙。你的孩子会用不敬的口吻讲话吗?让他知道要想得到自己想要的东西,唯一的方法就是用尊敬的口吻跟你或其他人讲话。


重申一下,孩子几乎总是想要满足上述四种基本需求中的一个,只是在力图得到它的时候方法不当。


当你们都心平气和的时候,帮孩子明白这个道理:你想要的东西是好的,但是你力图得到这些东西所使用的方法却是没有效果的。



4.利用“肯尼·罗杰斯方法”。在你跟孩子长期进行一连串无法获胜的战斗中(你甚至不应该去尝试),会极大地削你们之间的关系。


按照肯尼·罗杰斯不朽的话说:“你得懂得什么时候跟他们抗争,懂得什么时候对他们包容,懂得什么时候走开。” 


懂得什么时候跟他们抗争。如果是你要主动挑起战斗,那么有些时候你必须做到毫不妥协,坚持到底。


这些不能输的战斗通常是围绕安全和尊重问题的,比如,“你不可以用那种方式跟他人,特别是我说话”“我需要随时知道你在哪儿”“你不可以毁坏财物,包括我的东西”。围绕安全和尊重的问题决不允许讨价还价。


懂得什么时候对他们包容。有些战斗,你越想控制孩子,越让他们觉得有理由反抗。这些失利的战斗大多是因个人自主权问题引起的,而且常常只存在于某一成长阶段。


在这方面,位列第一的战斗好像是围绕孩子保持自己房间卫生展开的。只要他们的房间里没有堆放打开包装的食品或者用过的食品容器(那会成为蚂蚁的乐园)或者食品的味道没有弥漫到客厅里,那就随他们的便。


其他的问题,比如衣服、发型、头发的颜色、音乐,等等,也是一个道理。大多数时间,孩子们只是在尝试各种事情。这些都是成长过程中必然出现的问题。你越是试图控制,就越会让他们有理由跟你对着干。


懂得知道什么时候走开。不要让孩子欺负你。如果他们咆哮,如果他们辱骂你,如果他们提高嗓门或威胁你,你千万不要屈服。


相反,你要说:“你要大喊大叫,咱们就没法谈。什么时候你学会懂礼貌了我们再谈。”然后你就走开。如果他们想跟着你,那就走进你自己的卧室把门关上。如果他们还不肯罢休,你就坚定地跟他们说:“到此为止,否则后果自负。”


本文摘自《解码青春期》


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