明白青春期孩子最看重的四件事，可以减少很多冲突

今天中午12点，我们将继续一起读《解码青春期》，本期的主题是：应对青春期的常见挑战（下）。

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挑战

实话实说吧，你青春期的孩子做事不像话，跟你对着干，说话没礼貌，这肯定会让你大发雷霆甚至丧失理智。

如果你不加克制，最后的结果就是你大声责骂孩子甚至动手。或许现在你已经陷入了这种行为模式中。

记住养育孩子最关键的是你与孩子之间的亲密关系。如果你与孩子的关系牢固，特别是如果孩子认为可以跟你推心置腹时，你才有机会影响他们的行为。

对你来说，唯一能起作用的支点就是你与他们的关系。这并不是说要你做一个老好人，而是说你要利用自己作为成年人的权威、智慧和影响力来与孩子建立良好的关系并帮助他们。

与孩子大吵大闹，限制他一百年不得外出，摔门而去，这些都没什么用。

下面教你一招，不仅可以让你保持冷静，还能有效引导孩子放弃不良行为，变得成熟，同时还不会给你们之间的感情造成任何损害。

你的目标：

训练孩子，让他们懂得从你这儿获得东西就要做到尊重和客气。

会出现什么情况：

青少年的行为几乎毫无例外地受四种基本心理需要的影响。你甚至可以说它们是四种基本需要。你与孩子的每次冲突都是因为他们试图满足其中某个需要，但由于方式不成熟甚至粗鲁造成的。这四种需要是:

1.爱和归属感。孩子特别想获得并且需要感受到与他人之间的联系。这种联系可能来自家庭和朋友，也可能来自他们所在的团体或机构。

表现形式:各种研究结果一致显示青少年加入帮派是为了寻求一种归属感。虽然你的孩子不大可能加入帮派，但是也要注意，孩子会与能给他们归属感的人“结伙”，不论那个人有多不上进，有多坏。

2.权力。孩子需要有某种成就感，这种成就感可能来自体育或学习方面的成就，也可能来自拥有相处甚欢的朋友。 

表现形式:即使已经被反复要求了快6471次了，他们仍然拒绝打扫自己的房间。为什么呢?并不是因为他们特别喜欢居住在“有害生物区”，而是因为他们在想尽一切办法攫取权力，他们相信对自己的私人空间他们拥有这一权力，而卧室就是他们最神圣的私人空间。

3.自由。青少年想在自己生活的某些方面拥有自主权。方式可能是找一份工作或考取驾照，或者仅仅是自己决定自己的日程安排。

表现形式:他们也许会穿你不喜欢的衣服，选择你认为很丑的发型。他们也许会反对(激烈地!)你相信的东西，目的只是为了显得特立独行。他们会以追求个人自由的名义“试着扮演”各种形象。

4.乐趣。乐趣对青少年的行为有着多么强大的影响力啊!对这一点可不能低估。青少年爱玩，打电子游戏、看电影、跟朋友闲逛，大多数情况下都可能让他们乐此不疲。

表现形式:他们可能会做一些蠢事，比如参加聚会时酗酒或者爬进一辆手推购物车，然后沿着陡峭的山坡冲下去。他们这样做只是因为当时觉得好玩。冒险、刺激、好玩让他们完全不去考虑可能发生的后果。

重申一下，这四种需要都是好的。需要和想得到这些东西没有任何错，每个人都是这样的。但是发飙、爆粗口以及为了得到你想要的东西就欺负别人，那就不对了。你要做的就是训练孩子如何理解他们想要的东西，以及如何客气地要求这些东西，在这个过程中要给他们示范如何体现礼貌和爱心。

怎么办

1.你需要做些准备工作。当家庭气氛和谐的时候(没有激烈冲突或者争吵)，回想一下当你和孩子发生矛盾时，孩子的三到五个最让你难以应对的行为。然后从那四个基本需要的角度来考虑每一个行为。

他们通过这些行为在极力地满足哪个或哪些需要呢?他们是如何采用积极和消极的手段着手满足每个需要的?如果你能跟另一个人(比如你的配偶)一起充分考虑这些，你们可以彼此交换意见。

2.保持镇定。如果你的情绪不稳定，就不要跟孩子有激烈的言语交流。如果孩子的情绪不稳定，也要避免激烈的言语交流。这一点非常重要。孩子懂得如何激怒你，如何引你做出反应。你决不能让孩子操控你的情绪。怎么办呢?心平气和地走开。

不妨跟孩子这样说:“如果你我要什么东西，那你得先学会理智和气地跟我说话才行，到时候咱们再谈。

你必须保持镇定，主要出于两个原因:第一，如果你不受自己的情绪驱使，你就会更好地回应。咆哮可能会提高电视节目的收视率，但在现实生活中却不管用。

第二，不管你意识到没有，你仍然是孩子的榜样。如果你自己都无法停止吼叫，你就没有资格让你的孩子好好说话。要想让孩子成熟地管控情绪，你得先成熟行事。

3.让孩子明白他们的策略不管用，教他们如何得到想要的东西。先问他们一些问题:你现在想要什么?你的目的是什么?你要达到什么样的目标?接下来给他们解释为什么他们的行为不管用，让他们明白这个道理。

你的孩子会发脾气吗?告诉他除非他心平气和地说话，否则一切免谈。

你的孩子会临时跟你要东西吗?那就让他明白如果他能让你有足够的时间做安排，那你会很乐意帮他这个忙。你的孩子会用不敬的口吻讲话吗?让他知道要想得到自己想要的东西，唯一的方法就是用尊敬的口吻跟你或其他人讲话。

重申一下，孩子几乎总是想要满足上述四种基本需求中的一个，只是在力图得到它的时候方法不当。

当你们都心平气和的时候，帮孩子明白这个道理:你想要的东西是好的，但是你力图得到这些东西所使用的方法却是没有效果的。

4.利用“肯尼·罗杰斯方法”。在你跟孩子长期进行一连串无法获胜的战斗中(你甚至不应该去尝试)，会极大地削你们之间的关系。

按照肯尼·罗杰斯不朽的话说:“你得懂得什么时候跟他们抗争，懂得什么时候对他们包容，懂得什么时候走开。” 

懂得什么时候跟他们抗争。如果是你要主动挑起战斗，那么有些时候你必须做到毫不妥协，坚持到底。

这些不能输的战斗通常是围绕安全和尊重问题的，比如，“你不可以用那种方式跟他人，特别是我说话”“我需要随时知道你在哪儿”“你不可以毁坏财物，包括我的东西”。围绕安全和尊重的问题决不允许讨价还价。

懂得什么时候对他们包容。有些战斗，你越想控制孩子，越让他们觉得有理由反抗。这些失利的战斗大多是因个人自主权问题引起的，而且常常只存在于某一成长阶段。

在这方面，位列第一的战斗好像是围绕孩子保持自己房间卫生展开的。只要他们的房间里没有堆放打开包装的食品或者用过的食品容器(那会成为蚂蚁的乐园)或者食品的味道没有弥漫到客厅里，那就随他们的便。

其他的问题，比如衣服、发型、头发的颜色、音乐，等等，也是一个道理。大多数时间，孩子们只是在尝试各种事情。这些都是成长过程中必然出现的问题。你越是试图控制，就越会让他们有理由跟你对着干。

懂得知道什么时候走开。不要让孩子欺负你。如果他们咆哮，如果他们辱骂你，如果他们提高嗓门或威胁你，你千万不要屈服。

相反，你要说:“你要大喊大叫，咱们就没法谈。什么时候你学会懂礼貌了我们再谈。”然后你就走开。如果他们想跟着你，那就走进你自己的卧室把门关上。如果他们还不肯罢休，你就坚定地跟他们说:“到此为止，否则后果自负。”

本文摘自《解码青春期》

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