讨厌自己姓名的人，决定改名

我的原名叫王霞，我总觉得这两个字时刻在提醒着我的出身，感觉一听就来自农村，父母没什么文化。因为这个名字，自卑几乎时时环绕着我。

25岁的一天，我在图书馆准备研究生复试，不自觉地开始幻想读研的生活。但是，随着脑海中闪出的第一幕是自我介绍，我立刻从云端跌入深渊，美好的幻想戛然而止。回忆如潮水般涌来，我记不清有多少次因为名字羞于自我介绍，逃避认识新朋友。

2014年高考完，我就曾尝试申请改名，工作人员直接告诉我改不了。2021年我25岁，去派出所询问时搬出了民法典，顺利通过。我给自己取名叫“珺”，这个字取自一种美玉的名称，我翻唐诗宋词时一眼相中这个字。这字中性，又是仄声字，让我的姓名有平有仄。选好字后，我火速去学院提交各种申请，下午乘高铁回家，第三天早上就把名字改了。

   Rock虾

图 | 以新的名字开启硕士生涯

我爸给我起名吕颖，爷爷上户口的时候随便填了“吕小霞”，一股“上世纪”的味道。读中小学，我一直用吕颖这个名字，直到参加中考，要求填写我户口本姓名，如果对不上，我的考试分数就会作废。

我不想让这个陌生的名字伴随我一生，还是直接写了吕颖。成绩出来后名字对不上，为了能上学，爸爸费尽所能帮我改了名字。结果办理的时候，工作人员以为我改后面的霞字，把我的名字办成了吕小颖。奶奶得知了我改名的事，认为是忤逆爷爷，还为此咬牙切齿地用方言咒骂我。

   沈欢

我是个00后，叫如菊，名字爷爷偷偷带我去上户口取的。太难听了，似乎是一种农村的印记，让误入城市来上学的我陷入了无穷尽的自卑。小学时，周星驰电影很火，有个角色叫如花，同学总和我联系起来，一自我介绍就有人窃笑。提出改名的想法后，父母很支持和理解我。改名成功后，我感觉那层自卑感慢慢剥离，也不再因名字莫名地陷入一种尴尬。

我的名字又土又村，仿佛是贫穷的印记，我还摆脱不了它的跟随。对我来说，姓名是羞于启齿的三个字，如同一道枷锁。

因为这个名字，我连大学录取通知书都不想收藏。姓氏也让我反感——“朱”，总被同学叫“猪”。新名是“徐”开头，更乐意听别人叫我小徐，也大方与人自我介绍。偶尔瞥见身份证上的名字，还是会心头一暖。如果将来新名字可以印在研究生录取通知书上，我一定会复印一份珍藏起来。

   小徐

图 | 家乡的小山村

爸爸看了电视剧《五朵金花》，给我取名金凤。每次介绍自己，人家都会说这个名字富贵，一开始我觉得没什么，后来意识到，在中国，明晃晃地表露对于物质、财富的追求，是一件很俗气的事情，也就慢慢懂得了对方的言外之意，由此产生了强烈的自卑感。

在我的理解中，这个名字是物质与文化双重匮乏的产物。

改名的过程并不顺利。我高中的时候想改名，怕耽误高考；大学被告知成年后不允许改名，搬出各种我能想到的规定和条文也不管用；读研时想申请改名，又担心影响毕业证。直到2019年疫情，待在家的时间变长，我开始重新准备改名。前期一切顺利，却在最后一步卡住了，我曾经丢了一张身份证，改名处要求我把两张身份证都归还，我当时绝望得无法言说，一直痛哭。

后来的过程不赘述，我几番折腾后，终于把金凤变成了我的曾用名。

我开开心心去拍了新的身份证照片，等了三个月，拿到新身份证的时候，爱不释手。改名后，我仿佛和过去告别，那种别人一听我的名字就似乎看到我的家庭、怜悯、探寻打量我的眼光再也消失不见了。

亲生父亲去世得早，我随母亲改嫁。未改名字前，总有人问，为什么和父亲的姓不同。这时候都要讲一遍自己的悲惨遭遇。我不喜欢别人怜悯我，也不想因此显得格格不入。为了避免这样的尴尬再发生，我改了名字。改名后，继父逢人就说我是亲儿子。 

父亲去世后，母亲带着我改嫁，我也改跟继父姓。大学期间打算考研，因为继父有过入狱经历，我们当时以为会影响到我，导致我无法通过政审。和爷爷商量后，爷爷决定把我的户口迁到他的户口之下，同时我改回亲生父亲的姓氏。

正好爷爷家中拆迁，叔叔伯伯不想我回去继承财产，但爷爷很坚持。之后，爷爷采取了户口回迁的方式，我的户口迁了回去，同时改回了亲生父亲的姓。这对我来说，是和去世的父亲的再一次连接，我很开心，小时候和父亲在一起的快乐时光，好像随着这个名字一起回来了。

父母离婚后，妈妈一听我原来的名字就生气，总觉得我的名字时刻在她有一段失败的婚姻。她就问我想不想改名，我小时候很喜欢妈妈，很依赖妈妈，她说什么我都答应，就改掉了。

现在，爸爸那边的亲戚还是叫我从前的名字，妈妈这边的亲戚叫现在的名字。平常碰到亲戚朋友叫我以前的名字，母亲都会打断人家说话，告诉对方我改了新名字。在无人时，她还曾狠恶地警告我：“记住自己现在的名字，叫珊珊的小孩是你爸的，不是我生的孩子，我的孩子必须跟我姓。”

   南风知我意

我的名字一个单字，娣，是什么寓意想必大家都知道。看见这个字似乎就知道了我出生就不被欢迎，很多人都会问：“你是不是还有一个弟弟?”长大后，也经常被人误以为是 “扶弟魔”，甚至会劝退一部分相亲对象。

现在，我有了自己的宝宝。怀孕期间我就翻说文解字，我一定要取一个对孩子本身有美好期待的名字，而不是像我爹娘那样，给我的名字不是对我的祝福，而是一个祈求他们下一个孩子性别如愿以偿的工具。

   茜茜卡

我的原名“任男”总会给我一种附属于某人的感觉。“你是我的作品，名字是你爷给的，取这个名字是因为你比男生还厉害啊”，这是我爸的口头禅，真让我作呕。

改名后，我摆脱了家里男性长辈的“控制”。大家都觉得 “招娣”“盼娣”很不好，但至少名字里带个女字。而我，独生女，不仅仅名字是为家里祈求男丁之意，名字里还带个“男”，甚至小学档案上性别都是男，一直被叫哥。从小我想漂亮，挨打；想留长发，挨打；想穿裙子，挨打，稍微表现出一点在意外表的特质，就要挨打，导致我至今都没有恋爱过。

后来我妈离婚了，我们都迎来了新生，尽管中间经历了一些波折。我们到公安局户籍科改名字，因为我要改姓氏，需要户口本、身份证、母女关系证明、个人更名申请、社会面的同意书。父母离婚闹得难堪，我和妈妈净身出户，什么都没拿，拜我爱好吃喝嫖赌、坑蒙拐骗偷的父亲所赐，因为他欠高利贷，我从小常跟着大人举家逃难，出生证明也早弄丢了。本以为补办这些证件肯定得费很多功夫，结果取补办的时候，才发现事情比我们想的更严重——我啥出生信息都没有，户口本也没有。工作人员问了一个哲学的问题，“你怎么证明你是你？”就把我们赶走了。后来我和母亲做了一个亲子鉴定，才顺利通过。

现在，我感觉我是一个独立、成熟、有身份自主权的个体，我是全新的小赵同学。不过，心理医生告诉我，改名字带来的心理轻松感只是我自主想象的。管他呢！

我的原名，含义是“娴静美好”，与我性别认识和性取向都不符合，我不喜欢。长大后，十分痛恶这种外显的性别特征，不论是名字还是外貌。很多人一听名字，就认定我是一个普通正常传统的女人。我给自己起了新名字，这个名字确定，象征着我的新生。

改名前，我原来的姓是亲生父亲的。他嫌弃我是女孩，两岁时离婚，没给过养育费，也不再联。从此妈妈养育我长大。

父母离婚后，有的人会问我：“你还跟你爸姓啊？”我心里不舒服，妈妈倒是觉得无所谓。大学前我企图说服她让我把姓名改了。她不同意，觉得改名之后反而会有很多人来问缘由。我认真地告诉妈妈：“我是你的女儿，也只想是你的女儿。”她立刻开心起来，帮我更改了姓名。

我很想用这种方式表达对妈妈的感谢，我想，我可以很自得地跟新朋友介绍我自己说，我是跟我妈妈姓的，因为她是一个伟大而可爱的单亲妈妈。

我是男生，名字本来是“路”，户籍员打成了同音字——“露”。从小学、初中、高中、一直被嘲笑。每次都希望新同学不要嘲笑自己的名字，但是结果都一样。这种嘲笑成了我跟周围人交流的屏障，我变得压抑、愤懑。

我想改名，但父母不支持，他们文化程度不高，无法体会姓名带来的压力和困扰。何况还需要材料、盖各种章。没有人愿意帮我，只好一个人去跑。

几乎每个环节，工作人员都会问我改名的原因，因此我一遍遍重复讲述自己多年来是怎么因为这个名字遭遇嘲笑和轻视，每次听者都似懂非懂地盖章。好在我的名字还是改过来了。名字和身份匹配了之后，我开始觉得自信许多。