自慰12年：我用性瘾“治疗”被猥亵的自己

大家好，我是田静。

有位读者讲述了她这23年来，逐步成为「性瘾者」的经历。

故事的开端，大抵代表了所有人对她的偏见：

“我觉得性是爱情必不可少的情趣，可是总聊这个的话，是不是挺低级、挺没品的？”

这是一次争吵时，前男友对我说的话。

⚠️Trigger Warning⚠️

本文内容包含性侵犯的相关描述

有类似经历者请谨慎阅读

女性瘾者

「性成瘾（Sexual addiction、sex addiction）也称性瘾、嗜性、性依赖，是一种不顾负面影响而强迫性参与或参与性活动，特别是性交的状态。」

*本定义来自维基百科，性成瘾与否需要由正规医疗机构进行诊断，可属强迫症，必要时需药物治疗。

△图源：《女性瘾者》

我是一个性瘾者。23岁的现在，我才意识到这件事。

从初中开始，我会在上课时走神，不断幻想性爱场面，书上某个再普通不过的字眼都能让我联想到性并夹紧双腿；

我会在见到每一个男人时偷偷瞥向他的裆部，猜测里面的形状，意淫出我贴近他时的场景；房檐上的冰凌、成熟男人的手、动画里的蓝莓、流浪狗……

每件东西都可以和性挂钩。

脑子里的性幻想不受控制地不断衍生，不分时间、地点和场合。

这样的情况在高中时期达到顶峰并一直持续到了现在。

当时的我以为自己之所以会有这些下流的想法，是因为我接触了太多有颜色的东西。

小学时爸爸手机里的涩片，枕头下的书，妈妈被子下面藏的情趣用品。

初中时的电子书，高中时的片子，从异性到同性再到跨物种，涉猎的范围越来越广，每一次都无比震惊，下一次都想探寻更多。

我对世界上各种性行为的了解与接受度越来越高，对自己的否定却愈演愈烈。

△图源：《女性瘾者》

为了满足这些欲念带来的生理需求，我选择不停地夹腿。

一开始无意中看到的东西，已经无法满足过多的性幻想需要，所以需要寻找更多的养分。

那些我充满了兴味去浏览的东西，不过都是支撑我性满足的条件。

“我是个烂人”

我平均每天夹腿的频率大概是2次左右。

最多的时候一天可以做3-6次，即使已经腿酸，感受不到那么强烈的快感，也还是克制不住脑袋里的欲望去驱使不情愿的身体。

哪怕再累再忙，每天都至少要做一次，自慰这件事情已经作为我的一部分存在了。

大部分时候我是躲在卧室做这件事。

有时候是在和家人聊天，有时候是在看书，有时候感觉什么都没发生，只是身体随意摆了一个姿势，却不知道刺激了哪根神经。

△图源：《女性瘾者》

我会锁上门，向左侧躺在床上，打开手机，夹紧双腿，慢慢用力，感受到心跳加速，快感堆积，爆发，颤抖，瘫软。

“你真不要脸。”

“你怎么这么骚啊，像个荡妇。”

“你可怎么办呢。”

“别人知道你背地里是这种货色吗。”

“懂这么多烂东西，太垃圾了。”

“没有人会接受你这种人的。”

快乐与痛苦是一对双生子。

每当我通过自慰获得了性欲上的满足，脑子里无数的自我谴责与否定就会铺天盖地涌来。

我无法停止这些想法，也无法处理这些想法带来的情绪。

我只是得出一个结论：我是个烂人。

△图源：《女性瘾者》

这样的行为与想法从初中开始，陪我度过了整个青春期。

但我第一次自慰，是在小学四年级的时候。

我路过正在做饭的父亲，看着他眉飞色舞地和我说做大餐给我吃，乖巧地回应后走到房间，躺在床上回忆起刚刚的事情。

空气里弥漫着臭味，苍蝇在兴奋地划出弧线。四周杂草丛生，干掉的人类粪错落其中。

这是一个废弃的羊圈，懒得跑去公共厕所的人擅自把这里当做了便池，劣质的铁门锈迹斑斑，会在开合时吱呀作响。

羊圈三分之一的空间做了棚顶，靠四根直径五十公分的方柱子撑着。柱子是用红砖垒起来的，灰白的水泥填满了缝隙。

我靠在柱子上顺从的褪掉半截裤子，看着A用他幼小的男性生殖器在我腿间摩擦。

我不懂这到底是在做什么，也不知道他为什么要这样做。

我只知道如果我这样配合他，他就对我好温柔。

△图为“这样做”

我就这样躺在床上，回想到他温柔的动作，忍不住夹紧了双腿，意外的通过摩擦打开了新世界的大门。

A和我同岁，他不是第一个这样对我的人。

第一次对我这样做的B，是我的堂哥，大我六岁。

记不清是在几年级，总之是小学的时候，他一共猥亵了我三次。

前两次是在他家里屋的炕上。

房间和旁边房间用下面半堵砖墙和上面半堵玻璃隔开，除此之外没有别的窗户。

所以虽然屋子是坐北朝南，采光却很差。也是在傍晚，没有开灯，屋子里昏昏暗暗，墙角堆了一摞灰扑扑的被子和枕头。

“来把裤子脱了。”然后他也脱掉了他的。

“来张开腿。”然后他趴在我身上。

“来把下面掰开。”然后他在我的下体乱蹭。

“进去了吗？”

我感到有些痛，所以我说：“进去了。”

然后他开始在我身上摇晃。

老旧的电视机在黑夜里忽明忽暗地闪着，爷爷在炕的另一边打着鼾。

出去串门的奶奶突然回来，B迅速撤走提上了裤子，我却没能在奶奶推门进来之前提上卡了半边的裤子。这是第三次。

奶奶知道发生了什么。

我清楚记得，第二天是个阳光明媚的夏日。在回答完奶奶昨天是哥哥让我那么做的以后，就快乐地出去玩耍了。

C是邻居家的儿子，在同样被发现后，他躲在了被子里。

奶奶生气地拉着我回了家，一向慈祥的奶奶阴沉着脸让我不知所措。

爷爷在左边房间卖货接待旁边小学熙熙攘攘的学生，奶奶坐在沙发上严厉地训我。

我很大声地哭，可是我不知道为什么要训我，也不知道为什么要哭。

还有D和E。摩擦、口交、撒尿……前后一共五个人猥亵了我。

我唯一庆幸的是，当年同样无知的他们，还不知道怎样把他们的生殖器放到我的身体里。

“你被那么多人碰过了，你不干净了。”

“你同意他们这么做不就是因为你下贱吗。”

“都是因为你淫荡，不然为什么他们都只对你做不对别人做。”

当我初中突然明白他们做的事情代表了什么之后，我震惊，悔恨，痛苦，我每天夜晚责骂自己。

我被这样的想法勒得喘不过气。

当我偶然看到一本电子书，里面不堪入目的色情描写让我忍不住有了反应。

我再一次自慰了。

慢慢的我意识到，我是有欲望的。

我是一个欲求不满的人，所以之前同意做那样的事，是因为我生性就淫荡，因为我臣服于自己的欲望。

有欲望不可耻，这是正常的。

△图源：《女性瘾者》

之后每当我回想起曾经痛苦的回忆，我都会自慰，都会臣服于自己的欲望。

我是正常人，只是性欲强一些，我答应做那些事情都是合理的。

只是当性欲成瘾，变得越来越不可控，当学业、生活、情感都受到波及后的几年后，我才终于意识到，原来我是一名性瘾者。

田静后记

我们对于这位作者的经历感到痛心和遗憾，那些不动声色的描写叙说着惊天动地的罪行，语言美丽，却令人汗毛竖起。

“我是正常人，只是性欲强一些，我答应做那些事情都是合理的。”

作者以“女性瘾者”自我认知，以频繁自慰来合理化自己被猥亵的经历，这可能是创伤后的一种反应。

如果有相似经历的读者，建议寻求专业干预机构的帮助。

如有需要请拨打：4006-333-858 春风心理应激干预

同时，在我国司法中，14岁以下女童并不具备性同意的能力。

作者眼中的“答应”是出于自我保护，这无可指摘，只不过那些试图合理化的被猥亵经历，却无论如何也并不合理。

不合理的是施害者的所作所为，是纵容罪行的一双双眼睛，是听闻事态后的一声声责骂，当然还有现行机制的软弱无能。

林奕含笔下的李国华们会干杯感谢「自尊自爱」这个女人应该拥有的美德——

“感谢，这个词多文质彬彬；干杯，这个动作不是应该庆祝一场伟大胜利吗。”

“他发现社会对性的禁忌感太方便了，强暴一个女生，全世界都觉得是她自己的错，连她都觉得是自己的错。罪恶感又会把她赶回他身边。”

“罪恶感是古老而血统纯正的牧羊犬。”

可能我们每个人都需要明白，如果只是闭上眼睛高高挂起，我们就是那个李国华要干杯感谢的全社会的一员。

同时，我们想对所有和作者有相同经历的朋友们说，感谢你们所经历的辛苦，但过去从来无力否定每一个个体。

我们的身体一样完整，我们的人格不由犯错者的罪恶而贬损。

而我们的未来滚滚向前。

本文授权转载自莓辣MAYLOVE 

作者：Seligman

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