这样聊天儿，青春期的女儿也愿意和我敞开心扉了

育儿

2022-05-13 02:05

▲点击上边i陪娃，回复“陪娃” ，查看往期文章目录▲

最近我当妈的幸福感在芊芊长大以后头一次强烈到像回到她三四岁的时候。

一个是闺女大了，今年9月就初中生了，个儿都比我高了，最明显的感觉就是对家长依赖越来越少，从5个月开始每个周末就必全家一起出去玩，到现在周末总是问我，能不能去同学家玩，已经不愿跟我俩玩了。

包括要有自己独立的空间（她的卧室门上，经常给我们各种提示

）

虽然肉眼可见的要迈往青春期了，但是闺女有什么心事，烦恼，我跟她聊，她也会告诉我。

虽然闺女更独立了，但是因为天儿聊的还不错，每天也会过来亲亲抱抱，也会有几个时间段，必须和我们在一起，跟小尾巴似的。

我总结了下，想让越来越自我的孩子跟你敞开心扉，最主要还是要会聊天。

有一次，芊芊下学回家，芊爸问她今天在学校过得怎么样啊？有没有什么高兴或者不高兴的事情发生？有没有什么有意思的事情发生？一连串儿的问题，给芊芊都问烦了，就只是说没什么，就不理芊爸了。

晚上头睡觉，我去和芊芊说晚安，看她还挺精神，没什么睡意，就跟她说，睡不着的话，妈妈可以陪你聊会天儿。芊芊很乐意，还十分难得撒娇说了句妈妈抱。

我顺势就钻进了芊芊的被窝儿，搂着她温柔的说，你想跟妈妈聊什么都可以，妈妈都喜欢听。

然后芊芊就主动和我说，她最近因为一件事儿有点儿不开心，因为班里有个女生以前跟她关系还不错，俩人处得跟闺蜜的。但最近好像总是针对她，没事儿就说她表现不好，还老怼她，她心里一直比较委屈，不知道为什么她开始对自己这么坏，不知道她和她现在还是不是好朋友了。

我说，她做哪些事儿让你觉得她开始对你不好了？

接着，芊芊就打开了话匣子，巴拉巴拉列举了好多那个女生的“罪状”

，像什么女生因为腿受伤有一天没来上学，第二天去学校时，她主动拿着语文书告诉她要补哪些作业，但她不领情，说我不用你的书。诸如此类的，没有什么大矛盾，都是一些小事儿。

没想到，芊芊说着说着还委屈上了，开始流眼泪。

我一边轻轻拍她的后背，一边说妈妈知道你委屈了。然后说:"如果你还想和她做好朋友，不知道该怎么办，又相信妈妈的话，我可以帮帮你。我以前上学的时候也和班里的女生闹过矛盾，但后来发现，其实好多事儿都是误会引起的，事情有可能并不那么糟糕。"

芊芊好奇宝宝上线，就问我当时跟班里那个女同学有什么矛盾，最后怎么样了。我就像讲故事一样，把我的经历慢慢说给她听，她跟听八卦似的开心。

最后她跟我说，妈妈我想知道佳佳（女孩的化名）是不是误会我什么了，但我不好意思问她，就算问她也不会跟我说的，问我有什么好办法。

我跟芊芊说我可以跟她的妈妈聊聊呀，（因为我和她的妈妈平时也有接触，聊得还不错，这孩子的妈妈和爸爸都是博士，还特别知书达理，脾气性格也都不错，也很热心。），我请佳佳妈妈借机会套套她的话，看看她心里是怎么想的。

芊芊觉得这事儿能解决，难过的情绪得到了缓解，她同意我去跟佳佳妈妈聊这事儿以后，不一会儿就睡着了。

离开芊芊的房间，看时间还早，我就给女生的妈妈发了微信，跟她描述了芊芊觉得委屈的这件事，希望她可以帮忙在中间调和一下。佳佳的妈妈特别支持我及时沟通的做法，答应和孩子聊聊。

结果第二天放学到家看到我，芊芊就把“高兴”俩字儿写在了脸上，我问她有什么好事呀，这么开心？她说她收到了佳佳给她写的信。

是一封道歉信，信上说，其实她一点不讨厌芊芊，而且觉得她很好，学习好，尤其是数学好，说她俩是好朋友，说她因为之前管芊芊借书，她有一次没借，就故意找茬，说以后不会再故意针对她了，希望她俩能一直是好朋友。

后来芊芊也给佳佳回了信，解释了那次不借她书是因为她的书被另一个闺蜜借走了，她没法给她，又怕她不高兴，没跟她说清楚，希望她俩以后能像以前一样好。

这件事通过睡前聊出来的事儿，最终处理好了，芊芊和她的朋友和好如初，我也再次赢得了芊芊的信任。

通过对好几次像这样芊芊跟我聊心事儿的观察，我逐渐摸索出了芊芊爱找我聊天的真正原因。

我总结了一下，有3个关键点：

一个是在孩子放松的状态下聊，比如睡前这段时间，聊得会比较深入。

一个是在聊天过程中的以倾听为主，倾听的意义其实是让孩子释放情绪，而不是解决问题，比如孩子说的时候少插话，孩子说完如果自己有相关的经历可以跟孩子分享。

一个是聊完天可以帮孩子分担下，帮着解决一些实际需要处理的问题，让孩子觉得跟你聊天更信任。

由于最近对和孩子聊天儿这件事儿比较有心得，我跟闺蜜聚会的时候也总会聊到，好几个闺蜜跟我取经以后，都说管用，孩子内向的都开始跟妈妈说心里的小秘密了。所以，今天想要跟妞们好好分享一下。

接下来，我会按我自己总结的3个关键点，再举一些我和芊芊聊天的例子跟妞们说说怎么和孩子聊天这件事儿（也有我闺蜜和孩子的例子，这些例子都是实际发生的事儿，我已经征得芊芊同意，和闺蜜孩子同意，可以分享给大家，与事件相关的其他人会化名哦）。

想要跟孩子“聊好”，不因为孩子长大而逐渐“疏离”，可以照着下面的方法参考实践下。

•聊天前，确保孩子处于放松的状态下并主动找话题

•聊天中，耐心听，及时共情并适时分享相关经历

•聊天后，帮忙解决下孩子自己处理不好但实际需要处理的问题

1.聊天前，确保孩子处于放松的状态下并主动找话题。

孩子处于放松的状态，是聊好天儿的大前提，这个时机抓不准，不仅会招孩子烦，自己碰一鼻子灰，还会让孩子慢慢抗拒和你聊天。

①先拿芊爸当个反面教材

因为我家是芊爸负责接送孩子上下学，芊芊放学一上车，就急嚎嚎地问一大堆问题：你今天开心吗？你今天学什么新东西了？今天学校有什么好玩儿的事儿吗？……

其实，这些问题通常会让孩子觉得特别有压力。因为刚放学，孩子还没从学校紧张的气氛中松懈下来，脑子里大概还在想今天作业有点多，回家得赶紧写，要不然就没有时间玩儿了。我上学一天够累了，完成任务必须得开心吗？要说不开心会不会让爸妈失望？

所以，芊爸通常只能得到芊芊防御性的回答：“没什么。”，再问的话，就该不耐烦地说“别烦我了。”然后战术性睡觉。芊爸总是跟我抱怨这个，我对他的回答也就只有两字“你该”

。

②据我观察芊芊睡前还没犯困的时候是最放松的时候。

我问过我几个闺蜜，她们也说孩子睡前比较放松，比白天爱撒娇，比较可爱。所以我爱趁睡前跟芊芊腻歪会儿，顺便聊聊一些有的没的，有时候就会有意外收获，就像开头跟妞们分享的那个例子似的。

所以，我觉得和孩子聊天的黄金时间就是睡前，因为无论大人和孩子这个时间段内心大多处于一个平和的状态，大脑也处于放松且冷静的状态，自身的防御性会很低，就容易聊开。

③芊芊一般在吃她喜欢吃的东西，而且这个东西还一时半会儿吃不完，要一口一口慢慢吃完的时候，比较放松。

比如吃蛋糕，吃冰淇淋的时候。

有一次，我们在公园玩儿累了，我带芊芊去买冰淇淋吃。我俩就找了个阴凉儿地一坐，看着芊芊一口一口吃着冰淇淋，特放松特满足的样子。

然后我随口说了句：“妈妈上学的时候，最开心的事儿就是和班上的好朋友下学一起去买冰淇淋吃，有时候我们还会买不同口味，换着吃。”

芊芊立马就说：“我也是，我也是，我和姜姜放学也会约着一起去学校门口的商店买冰激凌，有一次我买了巧克力味儿的，姜姜买的是青苹果味儿的，她还给我尝了一口她的呢。”

我接着说：“有一次，大冬天下着雪，我和同学骑车到商店里买圆筒冰淇淋，然后一边推着车，一边吃，雪花都落冰淇淋上一起被吃掉，那时候也不怕冷。”

芊芊听完跟我说：“其实，我冬天有时候也特馋冰淇淋，但我怕你说我，有时候想吃也不敢跟你说。因为有过好几次，我说想吃冰淇淋，你都叨叨我说吃凉的不好巴拉巴拉的，后来我也懒得问了，但其实我是真的想吃，我也不怕冷。”

不聊不知道，原来她还有这种小心思，我还以为，我说过吃凉的对脾胃不好，她真听进去了呢，很少跟我提买冰淇淋的要求，都是我主动给她买她才吃。

后来我答应芊芊，以后想吃的时候还是可以跟妈妈说，可以根据情况适当地吃。比如买一大盒冰淇淋，想吃的时候用冰淇淋勺只挖一个球儿来吃解解馋，吃的时候多在嘴里含一会儿，芊芊特开心，搂着我说妈妈真好。

2.聊天中，耐心听少插话，及时共情，并适时分享相关经历。

跟孩子聊天的过程中，也是需要技巧的。

①在孩子说话的时候，咱们当家长的一定要忍住少插话。

别听到不合自己心的什么话就急着反驳孩子，或是急着发表意见，给评价什么的，孩子说的时候就耐心地听。

可以用“嗯…啊…这样啊…”等等这种词语在孩子说的过程中给予反馈，让孩子知道你在认真听TA讲呢。

②当孩子讲完一段的时候，对孩子讲这个事情中的情绪和感受给予共情。

比如，孩子说因为什么事儿难过之后，要表达你充分理解并能感受到TA的难受，可以说：“妈妈知道你因为…很难过，要是这个事情发生在我身上，我也会很伤心的。”

③如果你也有相似的经历的话（没有就不说），也可以在孩子讲完TA的事情之后，跟孩子分享下你的故事。

但一定是先让孩子讲完哦，别最后反客为主，自己没完没了的说自己的事儿哈。

我把这个方法告诉了我闺蜜，她跟闺女睡前聊天的时候就用上了，不仅拉近了和闺女之间的距离，还成功套出话儿来了

。

比如，我闺蜜说她有一次，睡前跟闺女聊天，就一起八卦闺女班上“谈恋爱的小情侣”，就是那种情愫萌动，就是单纯谁对谁好，谁喜欢跟谁玩儿的那种纯纯的情感。

闺蜜以同学的视角，八卦姿势跟她闺女聊，听闺女兴致勃勃跟她讲，她就“啊”，“真的假的”，“哦”，“嘿”，“我觉得也是”等这种词，表达她在认真听的反馈和内心熊熊燃烧的八卦之魂，闺女看她听得带劲，讲得也带劲。

然后闺蜜就开始套她闺女的话，但为了显得不那么刻意，她就跟闺女分享了她上中学时候暗恋隔壁班小男生的经历。

然后简单地跟她闺女聊了聊她暗恋的那个男生是什么样子的，还有他从中学到大学到毕业后的变化。

闺蜜告诉她闺女，她喜欢的那个男生长得文文静静，学习也好，唱歌也好听，她当时挺喜欢的，还经常去他班后门窗户偷看他，找机会管他借书。后来这个男生和她考了不同的高中，还当过一段笔友，大学时候就断了联系了。

她跟闺女说，现在让我再选，可能真看不上他了，还是你爸比较好，能跟我玩儿到一起还能顾家。

之后，她就套闺女的话，问她现在有没有喜欢的小男生，有的话，是什么样儿的。

她闺女说，她没有喜欢的，是真没有。因为她觉得班里的男生不帅，而且觉得男生都有点儿傻乎乎的，还淘气（难道这就是传说中的男女生互看不顺眼的的时期？）。

然后她闺女迟疑了下，又说：“其实有一个男生我觉得挺好的，但不是那种喜欢哈，单纯地比较欣赏（赶紧解释），不是我们班的，长得高高的，戴眼镜，他…（在此省略一千字）…。”

闺蜜说，她闺女跟她聊了好多关于这个男生的事儿，她听后也对闺女的眼光表示了肯定。她说：“这个男孩子听你说的还挺好，你看他…就做得很好，听你说完，要是我上学时候，也应该会喜欢他这样儿的。”

然后闺蜜还趁热打铁，为了以后做准备，跟她闺女说：“妈妈特别高兴你能跟我聊这些，还有你自己的想法，我觉得咱俩越来越像闺蜜了，闺蜜有喜欢的男孩子一定要告诉我哦。”

她闺女特别痛快地就答应了，说她有喜欢的男孩子的话，会第一时间跟我闺蜜分享。闺蜜说担心她闺女早恋这件事儿，最起码现在踏实些了。

我感觉这事儿只要能聊开，就大概率不会出什么问题。

3.聊天后，帮忙解决下孩子自己处理不好但实际需要处理的问题。

像开头提的，芊芊跟我聊心事后，我帮助她处理同学关系的那件事儿，真的深得芊芊的心。

真的，聊天不能白聊，聊完，如果对孩子有更实际的帮助，那孩子以后就更愿意跟你聊天了，因为孩子能确定你跟她是站一头儿的。

比如，有一次，芊芊睡前跟我聊天，跟我说她觉得自己好多事儿都做不好。

我说：”妈妈有时候也会有这种感觉，而且会觉得挺有挫败感的，但后来我发现，再厉害的人也会有做不好的事情，其实很多事情我已经做得很好了，你也一样。不过，我还是想听你说说你觉得自己哪些事儿做得不好，没准儿同样也是我做不好的事情呢？“

接着，芊芊就跟我说了一件发生了好久，但她仍旧介怀的事儿。是她在学校，她的一位老师让她去办公室给另外一个老师还书的事情。

大概就是她把书放在了要给那个老师的办公桌上，没有亲手交到这个老师手里。结果，那个老师并没有拿到书，反过来管让芊芊送书的那个老师要，那老师当然也要管芊芊要了。芊芊也不知道为什么书不见了，后来找了一圈儿发现是另外一个老师给拿走了，老师们之间没有做好沟通。

我就一直听着，没插话，也没说什么你应该亲手交给老师或者又不是你弄丢的这类的话，只是用语气词反馈我在认真听。

虽然老师没有说芊芊任何的不是，但芊芊觉得自己这么点儿小事都没做好，就很懊恼。

我说：“当老师管你要书的时候是不是觉得委屈了？你知道书丢了的时候除了懊恼自己没做好，是不是还有点儿害怕，怕老师批评你？”

芊芊小声地“嗯”了一声，感觉又要哭了。

我赶紧说：“妈妈就知道你肯定害怕了，害怕老师批评你，害怕老师对你失望，如果是我，我也会害怕的。妈妈上学的时候，老师很喜欢我，也总给交给我一些小任务去完成，那时候我还觉得很骄傲和自豪呢，但妈妈也有办不好事儿的时候，在面对老师的时候，又委屈又羞愧又害怕，和你的心情是一样一样的。”

听我说完，芊芊觉得轻松了很多，把要流的眼泪就又收回去了。

芊芊说：“其实我知道不是我的错，但有时候就是会因为一些小事儿都做不好，觉得自己真差劲。”（哎，高敏感的孩子就是，别人无心，她能把错儿都揽自己身上

）

我想让她自己对自己有正确的认知，再一次跟她共情，温和地跟她说：“这种情绪很正常的，很多人都会有的。尤其是做事比较求完美的时候，做事很有责任心的时候，还有太在乎别人对自己评价的时候等等，都会有这种‘我不好’的情绪，妈妈有时候也会这样，妈妈跟好多朋友也聊过，她们也有这种时候。“

并给她一些应对的小方法，说：”这个时候，多想想自己能做好的事情，多回忆下自己做得比较好的时候，或者想想如果用另一种方式去做，会不会更好，有没有可以改进的地方。当你的小脑袋被这些正面的想法占领的时候，就不会陷入自我怀疑之中了。”

芊芊特别认同我的说法，又跟我说了好几个她觉得自己处理得很好的事情，心情也好了，自信也回来了，我相信面对下一次的挫折，她会有进步，不会长时间陷在负面情绪中了。

好啦，怎么跟孩子聊天儿的心得就跟妞儿们分享到这里啦。如果孩子愿意跟你聊天了，还有一件收尾的事儿要做好。

那就是最后的最后，千万别忘了每次都给孩子正向的感谢和称赞哦。可以说句：“妈妈/爸爸特别谢谢你跟我分享你的这些事儿；你跟我说这些我真的很开心/我很爱听；我觉得你真的很爱我呀；我觉得有时候你能像…这样想真的很棒……”

这样，你将收获知心小姐妹/小弟兄一枚，让我们一起做娃的好朋友吧

。