我知道你也一定会遇到自己被缝补好了的那个瞬间

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2022-11-09 09:11

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来源：咸鱼人生自救指南（ID：Liduoyu01）

作者：二当家李多余

01/

昨天晚上和男友吃完晚饭，路过一个迷你KTV的装置，刚好时间还早，就说进去唱一唱。

然后两个人就唱了两个多小时。

期间他一直夸我唱歌好听，当然有恭维的部分，但是有一说一，确实唱的还行，至少页面评分挺高的，都在调上，几首高难度的王菲的歌也都拿下了。

而且他也不是唯一一个夸我的人，这些年说我声音好听、会唱歌的人越来越多了，所以现在我在这方面是有一点小小的自信的。

为啥突然想说这事儿呢？

因为其实我在很长一段时间里都坚定地认为自己是个唱歌难听的人。

起因是小时候有一次我妈带我去学唱歌，结果老师听我唱了两句之后就很不耐烦地直接说，这孩子天生左嗓子五音不全，唱不了歌，你们回去吧我教不了。

我忘了我妈当时是啥反应了，但是自己当时的尴尬，丢脸，自卑，真的印象很强烈。

强烈到后来每次有人想让我唱歌的时候我都会坚决拒绝道：我天生左嗓子，五音不全，唱不好歌。

后来又有一些小事儿，比如在录音里听到自己的声音觉得特别难听，偶尔私下哼歌的时候被调皮的男生嘲弄玩笑，和同学一起在KTV合唱的时候被指责跑调等等，都让我坚定：我是一个不适合唱歌的人，我的声音很难听，唱歌也很难听。

所以大概在过去的十几年里我去KTV都是当气氛组，坚决不唱歌，要唱也是吼两嗓子凤凰传奇给大家助助兴，或者干脆唱一些搞怪的歌，比如花儿乐队，或者《一剪梅》，《精忠报国》这种，故意唱得很夸张，给别的女生当衬托。

有好几次我鼓起勇气想要好好唱一首歌，但是紧张加上不自信，唱不了几句就会跑调，于是赶紧自嘲着把歌切掉。

虽然这不是什么大事儿，但是多少会让我有些自卑吧。越不敢唱，唱得就越不好。

那后来是怎么发生的转变呢？是一次特别小的意外。

那是一次小型旅游，行程中有一天晚上安排了两个拉祜族的青年来演唱，因为人少，表演结束之后大家就很自然地聚在一起喝酒聊天，他们断断续续地弹琴，刚好弹到了一首我会唱的歌，我就下意识跟着哼唱起来。

我原以为没人听的，但是没料到其中一个歌手却注意到了我，并且帮我伴奏完了整个段落。我注意到这点后立刻停下，不好意思地跟他说，我天生不会唱歌，唱得不好。

但是他却很认真地跟我说：

“你没有不会唱歌啊，你的声音很好听，很甜的，你放开点再唱一次。”

然后还给我演示了一下。

当时也是有点酒壮怂人胆了，我就模仿着他的样子唱了一遍，声音也大了点。但到后面还是跑调了。

我又泄气地自嘲说，你看，我真的唱不好歌。

可是他没有接我的话茬，也没有嘲笑我，而是依旧认真地说：

“你的声音像邓丽君，很甜美的，很有特色，只是调有点太高了，只要多练习你一定能唱得很好的，能跟我一样的。”

哇。

那一刻我的心里像是忽然有什么东西悄悄复原了。

像是原本空荡荡的一个坑被放进了一颗大小刚刚好的郁金香种子，像是用镊子从手掌心轻巧顺滑地夹出了一根潜伏已久的木刺，像是无声的吸尘器悄悄滑过，把经年的灰尘、皮屑、毛发都吸走了，缝隙里的脏东西也都被吸走了。

那些原本在我心里鼓胀的紧张、自卑、恐惧、自嘲与丧气，都被轻轻地释放了。

他一定不会知道当时我对他说出的“谢谢”有多感谢。

我不擅长喝酒，但一饮而尽。

后来的故事就很简单了，我突然有了对声音的自信，开始朗读，给人发语音（是的，以前因为害怕别人觉得我的声音不好听，我都只打字的），不再故意粗着嗓子说话，不再搞怪，学着唱一些女孩子的歌，去KTV尝试自己喜欢但一直不敢唱的歌，积攒反馈，找到自己的优势，练了几首拿手曲目。

唱得越多，得到的正反馈就越多，越自信，也越愿意做。

然后不知道从哪天起，我就从一个“听你唱歌需要勇气”的人变成了“你还挺会唱歌”的人，从”你笑起来比爷们还爷们“变成了”你可以去做深夜电台主播哎“。

曾经在我心里破掉的一块地方，就这样开出了花朵。

类似的故事还发生在我读大学的时候。

我的字写得不好看，有一次和同学一起去找辅导员拿资料，填表格的时候旁边的同学嘲笑我写的字和本人画风差别太大，本人是高挑御姐，写得字却像幼稚园小朋友。

我自嘲说从小写字难看，但是旁边的辅导员却温柔地笑着说：

“没有啊，你的字就像电视剧女主角会写的字，很可爱呀。”

哇。

你知道么，他当时说得超级云淡风轻，但就是这种云淡风轻毫不刻意的认可却像一床厚厚棉被一样，让被被抛在空中的我安全着陆了。

在此之前我一直为自己的一手破字而自卑，但是那天之后，虽然我的字依旧写得不好看，可是这已经完全不重要了，我觉得它很可爱，连带着我觉得自己也很可爱了起来。

现在想想，依旧觉得很奇妙。

02/

会想到写这件事，是因为前段时间看到李雪琴在综艺里的一个片段：她切菜伤到手引起了其他人的注意，为了安慰她，一个瘦瘦的女孩子一把把有点胖胖的李雪琴抱了起来。

她无比震惊。

后来她在一个环节中用写信的方式讲述了这件事。她是这样说的：

“这封信，我想写给24岁的李雪琴。

24岁这一年，你爱一个人，特别爱，全世界就他最好，你想尽办法跟他在一起。

然后他说：“你要是瘦了，我就跟你在一起。”

然后你就开始减肥，疯狂减肥。确实瘦了不少，但你再怎么瘦也还是一个胖胖的人。

有一天，大家在一起吃饭，这个男生抱起了你的一个好朋友，看到那个女孩在他的怀里腾空，你就很羡慕，然后问他说：“那我、我要瘦到多少斤，你才能抱我呢？”

然后他说——“我真的抱不动你，你咋地也得瘦到一百斤，一百斤我就抱你。”

然后你就绝望了，因为一百斤这个数字离你得有十五六年了。

从那以后，你开始特别抗拒别人的拥抱，每当大家摇摇晃晃互相抱起来的时候，你总是非常的恐惧和颤抖，然后想强行挣脱这个怀抱。

而今天，27岁的李雪琴，我给你写这封信并不是想告诉你人要爱自己，美都是多元的，胖也很可爱。

这些都没用。

我只是想跟你分享一个今天的小故事。

今天有一个女孩，她高高瘦瘦的，特别瘦，人家的腿跟你胳膊一般粗。

但今天你切菜割到手了，然后这个女孩可能是想让你开心，她就过来拥抱你，她就把你抱起来了。

那大概是你小学三年级之后，第一次体会到双脚离地在别人怀里腾空的感觉。

可是那个女孩那么瘦，她那么瘦，她都把你抱起来了。

剩下的话我就不说了，你那么聪明，你应该能明白。

所以今天我想分享给你我的喜悦，也想说一句，谢谢你，陈瑜。

我心里有一块曾经枯萎过的地方，今天因为你，又发了一颗小小的芽。

你治愈了我心灵深处一块曾经我以为已经坏掉了的地方。”

后来李雪琴解释说：

“她让我觉得我可以被抱起来，那是不是就意味着我是可以被喜欢和爱的。”

我不知道你能不能明白那一刻对她来说有多重要，但我能明白。

原本在她心里破碎掉的自尊，那么多年对自己的不认可，那个已经被她习以为常的破洞，就这样忽然被轻巧地抹平了，消失了。

这太美妙了。

你知道的，我们总会有一些对自己不满意的、缺憾的、自责的、羞耻的部分。

比如身材，比如长相，比如嗓音。

总会受一些伤害，有一些自卑，一些抱怨，一些小心翼翼。

可能来自家庭，朋友，同学，可能是有意的或无意的。

这些伤害或许看起来微乎其微，可能我们自己都习惯它的存在了，把它作为默认条件而生存了。

但是直到某一天它被修好的时候我们才会意识到，原来以前那个地方是有问题的，原来自己已经跛行了这么久。

我曾见过的一个男生，他聊到对自己改变最大的一件事，是大学刚入学不久的时候他打碎了室友的杯子。

他从小家教严苛，家境也不宽裕，打碎东西会受到很严厉的批评，那一瞬间他无比慌张不知道如何是好，急忙蹲下道歉收拾的时候对方却说，你没事吧，小心手，一个杯子而已，没事的，真的没事的。

他说：

“那一刻我忽然明白原来我比东西重要，原来我可以犯错。然后我就哭了。

我哭了，我室友就过来安慰我，还抱了抱我，我从来不知道原来犯错了还可以被抱住的。

然后我就哭得更厉害了。把他都吓坏了。“

后来他改变了好多好多，临毕业的时候送了一个杯子给那个室友。最终两人渐行渐远，但他永远记得那个哭泣的下午。

还记得前面我说这“太美妙了”么？其美妙之处即在于此：

没有人可以永远没有问题，永远不受伤害，永远自信强大，但也不会有人永远受伤。

我们总是会被一些人不经意地伤害，却又被另一些人不经意地缝补好。

这一切都是偶然的，是瞬间的，是看起来平平无奇的，但却又是开天辟地地动山摇的。

这可真的太美妙了。

03/

为什么会突然写这么一篇文章呢，因为前段时间我发了这样一条微博：

后来有人留言说不懂为什么这样就叫“发自肺腑的认可”，感觉不出来和“鼓励”有什么差别，于是我就想到了写今天这样一篇文章。

李雪琴写给自己的那封信我看了很多遍，里面有一句话我觉得说得很精彩。不是那个结尾（虽然很多人喜欢），而是这句：

“27岁的李雪琴，我给你写这封信并不是想告诉你人要爱自己，美都是多元的，胖也很可爱。

这些都没用。”

说得真棒。

真的，我听过也说过特别多政治正确的话，这些话或许帮到过别人，但帮不到我。

因为当我说出这些话的时候我就知道这是安慰，是鼓励，而非认可。

安慰和鼓励是我认为你不行，我期待你做到更好，我鼓励你说“你一定行，我相信你”。

但认可是我确定你行，并且我知道这件事很普通，很正常，就像冬天一定会变冷，夏天一定会变热一样，它就是那样。

没有人会说“冬天一定可以变冷的，我相信这一定会发生”，只会说“你是个傻x吧，冬当然会冷啊”。

就像在李雪琴被抱起来之后她激动地去找武大靖说这件事，而武大靖却云淡风轻地说——

“你很轻啊，你男朋友抱不起来你，那他好弱啊。”

这就是鼓励和认可的区别。我希望我说明白了。

04/

今天这篇文章似乎有点散漫，其实我自己一开始也不知道我到底想表达个什么。

只是觉得这样的瞬间真的很好很好，很想记下来，发出来，或许就会对什么人有所帮助。

我们总在说原生家庭，情感伤痛，工作和学习上的不顺利，外在或内在的不完美。

说着说着就像是在抱怨，然后就是指责乃至于自怨自怜。

但，哪有完美的人呢？

哪有完美的原生家庭呢？

哪有人没有一点点自卑，没有一点点缺憾。

李雪琴有她的，我有我的，那个男孩也有他的。

可是人间真的很好，它总会在某个拐角，某个不起眼的小瞬间，让我们忽然被抹平。

你只要经历，去碰，去等待那样的时刻在不经意间降临，然后热泪盈眶。

每念及此，就觉得人间还是很值得的。

05/

最后

现在的人很爱用“治愈”这个词，但我总觉得它太泛滥，不准确。

对我来说更准确的词是“缝补”。

在一些不经意的瞬间，曾经破损的地方忽然就被缝补住了。

自此之后，那些冷言冷语再也无法贯穿我的灵魂而过，再也不会有东西从我的内部坍塌。这块地可以生长了，花盆也不再漏水，或许上面就会有一些被称之为勇气、自信、爱和自由的东西长出来。

或许未来李雪琴也不会变瘦，我的字会永远像个小学生，不敢打碎杯子的男生还是会小心翼翼，我也不可能真的成为一个歌手。

但是我们都知道，那些曾经被有意或无意弄破了的一块地方，已经很好地被补起来了。

而那些尚未被补起来的地方，似乎也没那么疼痛可怕了。

真好啊。

今天也是爱人间的一天，比心❤。

END

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