慢热小孩的人际交往之道

全文共3690字，阅读时间10分钟

🌿🎨🌏

我家女儿柚子从小敏感、慢热，不擅长表达自己。虽然在家上蹿下跳、无法无天，但在外面就像换了个人似的。

小时候，在儿童游乐场玩，被年龄大的孩子推搡，先是一脸懵，继而默默掉泪、走开。

上幼儿园后，班级排队永远走在最后；大家一起拍照，她会很自然地站在最旁边的角落里；有什么正当需求不敢跟老师提，害怕老师生气（其实老师很和蔼）。

每个孩子先天禀赋、气质相差甚大，我们可以看到很多乐观健谈、主动强势的孩子，但也有不少像柚子这样的“温柔小孩”：性格温顺平和，遇事不爱争抢，常默默承受委屈。

作为父母，一方面心疼他们的乖巧，一方面又担心长此以往会否培养出“讨好型人格”。

随着孩子心理上社会性需求的发展，“社交”已经成为5-6岁以上孩子的刚需之一。

结识了哪个新朋友，哪个小朋友送给他礼物，都是能让他们快乐不已的事情。

那么一贯表现弱势的“温柔小孩”，该如何面对和解决无处不在的人际冲突呢？

有一天，柚子幼儿园放学回家后对我说：“妈妈，你能帮我买个玩具吗？我想送给心心（化名）。”我说：“为什么呢？心心要过生日了吗？”柚子闷声闷气地说：“不是的。”

我察觉到柚子似乎有心事，继续追问，她才回答：“我送给她礼物，她才会跟我玩。”说完，很委屈的样子，眼圈儿都红了。

我连忙放下手边的事情，把她抱在怀里：“跟妈妈说说，发生了什么事？”她搂着我说：“心心说如果我不送她礼物，她就让所有的小朋友都不跟我玩！”她吸了吸鼻子又问：“妈妈，我很矮吗？心心说我是最矮的。”

心心是个性格比较强势的小朋友，面对她，性格温顺的柚子显然不知道该怎么办了。

作为父母，首先要做的是接纳孩子的情绪。对于低龄的孩子而言，不良的人际关系是他们生活中主要的压力来源之一。被孤立、被欺负的感觉，会重重击倒他们。

其次是针对冲突进行分析。学龄前的孩子还不具备分析其他人说话意图的能力，容易把别人的评价当成事实来看待。

我等柚子情绪渐渐平复下来后，才问道：“你认为所有的小朋友们都会听心心的话，选择不跟你玩吗？”柚子说：“应该会吧。”

我说：“妈妈建议你做个试验，如果心心让你感到不舒服了，你不想跟她玩了，就去找其他的小朋友玩，看看其他小朋友会不会不理你。”

“可是心心会生气，我害怕她生气。”柚子脸红红地说。

“心心如果生气，那是她的事，跟你没有关系。”我坚定地说：“相信自己的感受，你可以选择不跟她玩。”

“那好吧。”柚子答应我去试试。

过了大概三、四天，我问柚子试验结果如何。柚子笑盈盈地说：“我跟其他小朋友去玩了！”

“那心心有生气吗？”我问。“没有。”柚子一脸轻松。

“那你可以跟妈妈讲讲，你是怎么做的吗？”我问。

“心心要是让我不开心，我就不理她了，去跟其他小朋友玩。丁丁、欣欣，还有琴琴，他们都愿意跟我玩！……后来心心也不生气了，还分享给我好吃的呢。”柚子笑得花儿一样，眼睛里满是得意。

“哇，你做到了！”我开心地回应。

在这个故事里，柚子听从我的建议，成功化解了冲突。但随着孩子长大，同伴间的冲突会变得更为复杂、随机，这些都不是父母都能及时参与，并予以解决的。

而且作为父母，我们最希望的是，能教给孩子独立解决问题的方法。

这里我想向大家推荐一套卓有成效的训练法，ICPS。

ICPS（Interpersonal Cognitive Problem Solving）训练法，是美国亚拉尼大学的儿童发展心理学家默娜·舒尔(Myrna B.Shure)与同事们一起，设计的一套针对儿童人际认知问题解决的训练计划。

该训练在长达30多年的时间里，在全美各地以及许多其他国家，让家长和孩子们获益匪浅。该训练旨在提高儿童解决冲突的能力和跟人相处的技巧。

因原意较为拗口，舒尔博士将ICPS提炼为I Can Problem Solve（意即，我能解决问题）。她希望孩子们在遇到问题时，可以大声说出：“我能解决问题”！

ICPS核心的训练分三步：

1）  字词训练里有六对基本词：是/不是、和/或、一些/所有、之前/之后、现在/以后、相同/不同。

帮助孩子通过练习理解这些基本词的含义，尤其是“和/或、现在/以后”等词，例如：

“你想要和妈妈睡吗？”“你想要和妈妈睡，或者（还是）是和爸爸睡？”

“棒棒糖现在不可以吃，以后（稍后）才能吃。”

孩子一旦不能清晰理解这些词的含义，在与小伙伴沟通的过程中，就有可能演变为冲突。

除了以上基本词以外，对于表达感受的词也需要理解，例如：开心、愤怒、难过、讨厌、伤心、骄傲等。

由于儿童的认知尚处于发展阶段，这些词语的训练，能加强孩子对于时间、常识、逻辑次序的判断，可以给“温柔小孩”提供逻辑力量，是培养孩子社会能力的基础。

2）  感受训练主要是指，理解他人的感受。如果对于他人的感受接收迟钝，同样很容易导致冲突。例如：

小A心情很糟糕，警告小伙伴不要招惹他，而小B沉浸在自己的情绪中，不断去招惹小A，便极有可能造成冲突。

针对儿童感受他人情绪的训练，主要通过三方面：用眼看、用耳听、问一问。

面对低龄的孩子，父母可以找一些代表不同情绪的面孔照片，给孩子辨认；

年龄稍大些的，父母可以通过游戏的方式，用肢体和面部表情，与孩子轮流扮演不同的情绪，让对方来猜；

还可以在亲子共读时，让孩子猜猜书里主人公的心情，让孩子把具体的事情与心情联系起来。

当基础字词和感受训练完成，孩子能够较为容易地，辨认出对方的情绪后，此时需要学会“寻找多种解决办法”。

在遭遇冲突时，普通孩子一般都会尝试提出一种解决办法，可对方并不一定会接受。

孩子如果不具备“寻找多种解决办法”的思考模式，极有可能遭到对方拒绝后生气、放弃，温柔小孩多半会默默掉泪。

但具备“寻找多种解决办法”思考模式的孩子，则尽可能多地想到办法，以期待某一个办法，能获得双方的认可。

而想要孩子具备这种思考模式，家长可以把训练场放到现实生活中，例如：你想去游乐场，可妈妈还有工作要忙，我们该怎么办呢？

鼓励孩子尽可能多地，提出解决办法。在这一步，办法好坏不重要，多多益善。

这里需要提醒的是，如果是孩子间的冲突，哪怕在成人看来解决方案不那么合理。但只要起冲突的双方均表示可以接受，就标志着冲突解决。

等待孩子习惯了“多种解决办法”思考模式后，需要引导孩子预估每个解决办法可能产生的后果。

假设孩子遭遇了一个冲突：与小伙伴看上同一个玩具，大家都想要先玩，该怎么解决？

性格强势的孩子会提出：抢过来，打他一顿。

“温柔小孩”则很有可能提出：那让他先玩吧，可我也好难受。

不可否认这都是解决办法，但这些解决办法会产生什么样的后果呢？

父母可以帮助孩子模拟，每种解决办法实施后，可能出现的后果。孩子通过这样的训练，逐渐会意识到采用不好的解决办法，带来的可能是，要么冲突激化，要么委屈自己。

经过多次训练，孩子便能够较为迅速地想到更为妥当的办法：既不委屈自己，又能得到对方的认可。

每当孩子步入新的人际关系时，都是一种冒险，而人际冲突是这场冒险里的必备元素。它以各种面目和形式，环绕在孩子身边。

温柔小孩普遍伴有自信心不足、害羞等特质，父母（或直接养育者）作为最亲近的人，需要在孩子在遭遇冒险中的挫折时，提供心理上和情绪上的强大支撑，才能让“他们明白是否能够放心地让他人去了解和回应自己的需求，是否有足够的联结和保护，来支持自己走出去冒险。”

《全脑养育法》里举了一个例子：伊恩从小就非常害羞，但伊恩的父母不断支持他、安慰他，并向他展示如何交朋友，如何应对人际冲突，使得长大后的伊恩，“虽然在社交场合不会一往无前，但他总是很自信，有时候甚至很活跃。”

当温柔小孩在父母的支持下接纳了自己，学会了如何应对和解决人际冲突，他们就能发展出很好的社会能力，以帮助他们生活得更加轻松、自在。

孩子终究是自己成长，路终究要自己走下去

作为父母，更多的应该是陪伴和引导

育儿即育己

我们要放下焦虑，才能看到那些被忽略的问题

接下来，才可以真正的帮助孩子

这也是「不焦虑父母俱乐部」的宗旨

如果你想要让自己更好，让孩子更好

不如动动手指，扫码体验吧

在公众号文章列表页面，点击右上角🔎处，输入关键词，可搜索过往文章。

✏ 投稿 | 欢迎投递原创稿件，来稿请投邮箱：[email protected]

📖 转载 | 后台回复“转载”，获取授权方式

长按关注 一起童行