为什么我们容易在人际关系中受伤？因为从小就忽略了这个概念

育儿

2022-05-11 04:05

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我们人类作为一种典型的社会性动物，绝大多数的快乐和痛苦，其实都是来自于人际关系。如果和周围人的关系融洽，我们就会感觉到幸福满足；如果和周围的人之间关系紧张，我们就会感到痛苦和孤独，甚至会生无可恋。

但是好像人们越是知道人际关系的重要性，越是难以处理好自己和他人的关系：

父母对你表示责怪和不满，你觉得冤枉，是选择怼回去还是道歉了事？

同事开玩笑嘲讽了你，你觉得不爽，是要发作还是忍下来？

伴侣和你在琐事上产生争执，你不同意他的做法，是要据理力争还是息事宁人

孩子胡搅蛮缠不讲理，你感到心烦意乱，是臭骂他一顿还是和他妥协

这些事情总是让人陷入两难：如果凡事总是为他人着想，一定会委屈到自己，可若是总考虑自己感受，又会显得自私讨人厌。一个处理不好，不是自己受伤，就是让别人受伤。无论是哪种结果，都不是我们想要的，但又好像很难找到一个让自己和对方都不受伤的方法。

唉，做人真的就注定这么难嘛？为什么有些人就可以在人际关系当中游刃有余，好像也没用什么复杂的技巧，就可以十分轻松地拥有很多亲密的朋友和美满的家庭呢？

其实，所有关于人际关系的纠结和痛苦，都和一个概念有关，它叫做边界感。

什么是边界感

边界感的概念其实很简单，就是搞清楚哪里是属于我的地盘，哪里是属于别人的地盘，你维护自己的地盘的同时，也尊重他人的地盘，就是有边界感。

我们普遍都会有个人物权的边界感：这些东西是我的，那些东西是你的，你如果入侵我的物权边界，要拿走我的东西，那肯定是不可以的，当然与此同时，我也尊重你的物权，不会去拿走你的东西。

但是如果我特别需要你的东西怎么办呢？那就可以在彼此物权的边界附近找一些方法，譬如说交换，譬如说借，譬如说租，在尊重彼此物权的前提下用智慧解决这个问题。

物权的边界大家都会很清楚明白，但是如果换成人际关系的边界，很多人就会开始糊涂，搞不清楚自己的边界在哪里，更不知道别人的边界在哪里。于是就会容易被一些道德口号带偏，陷入是非对错的争执里，和周围的人不断的发生冲突互相伤害。

譬如说，帮助别人，好像是一件非常正确有道德的事情，但是人们往往会忽视帮助也是要有边界感的。对方需要才是帮助，如果对方并不需要，你却硬要帮助他，强行扶老奶奶过马路，那就是对边界的侵犯，对方一定会感觉到身心的排斥和不舒服。

又譬如说，让别人开心，看上去是一件特别好的事情，但是这件事也是有边界的，你所能做到的只是尽自己努力，而对方到底开不开心，则是对方的事情，你就不应该为此负责了。可如果你非要控制对方的情绪反应——我都付出了这么多，他凭什么不开心领情？——非要管你不应该管的事情，就属于入侵别人界限，哪怕你一片好心，也会伤害到别人。

边界感的作用

人际之间的边界感虽然无形却非常重要，有着健康边界感的人，往往生活得十分轻松自在，不容易受伤或和人争吵。当别人乱发脾气乱指责时候，如果我们边界清晰，就会清楚的知道，别人的情绪和想法应该由他自己负责，我们既没必要去主动背这个锅揽这个责任，认为错都在自己，也没必要去反过来侵犯别人，认为错都在别人。我们应该做的，是在尊重双方边界的前提下，试图理性解决这个问题：

当父母责怪你，你不需要愧疚，只需要说：让你失望我很遗憾，但是我尽力了。

当同事嘲讽你，你也没必要愤怒，可以淡淡一笑：这是你的看法，我自己并不这么认为。

当伴侣和你意见不同，你不必急于赢得争论，只需要找到解决办法：你的意见很有道理，但是我有我的想法，我们是否能两全其美？

当孩子胡搅蛮缠，你也不会急于自责，焦虑自己是不是好父母，只需让孩子明白你的边界所在：我知道你现在很不开心，但是我也有我的原则，我可以抱抱你让你好过一点。

当然这些说法做法未必会让对方改变行为，但是你知道你已经尽力做到了自己分内的事情，也明白结果如何并不是你能控制的，到达边界之后，内心就会自然地得到平静。

当一个人总是能维护好自身的边界，对人对事就会自然温柔坚定，时间长了，别人也会注意到你的边界并且尊重你的边界，人际关系自然会很融洽。

缺乏边界感的人有什么表现

缺乏边界感一般会有两种倾向：

一种倾向是喜欢把别人事情都当成自己的，把别人应该承担的责任都揽到自己身上，于是总是喜欢检讨责怪自己，认为自己应该顾及到别人所有的看法和反应才对。这种习惯看似善解人意为人着想，却会导致他每做一件事情，都要考虑非常多的因素：

我这样做他会作何反应？

我这样做他会怎么看我？

我这样做他会认为我怎么看他？

我这样做他会怎么看自己？

……

诸如此类的延伸问题会没完没了，导致他陷入永无休止的困惑和纠结当中，整天脑子里上演无数小剧场，却独独忽略了自己内心的声音，无论做什么都有疏漏，于是总是感觉自卑，羞愧，自责，焦虑和疲惫不堪。

另一种倾向是把自己的事情都当成是别人的。认为别人做的人和事也必须应该顾及到自己的看法和情绪，于是动不动就要道德绑架别人，教别人做事，给别人定性：

我做这一切都是为了你好

你不要好心当成驴肝肺

你怎么可以这么伤我的心！

如果你不这样，我能这样吗？

……

没有边界感的人总会理直气壮地说出种种道德绑架和情感勒索的话，习惯将自己的想法和感受凌驾于他人之上，对于自己粗暴入侵他人边界毫无知觉。

所以，当一个人缺乏边界感，那么他注定不是受委屈就是得罪人，就算再怎么努力付出，拥有再多美德也没办法处理好人际关系。

为什么我们会缺乏边界感

这依然要从每个人的原生家庭说起了。

小孩子作为依附成年人的存在，自我边界感是比较薄弱的，当父母入侵孩子的边界时，他虽然会感觉不舒服，但是为了得到父母的爱，他会很容易地改变自己的想法，压抑自己的感受，好让自己习惯接受这种入侵。

譬如说孩子想要自己吃饭，妈妈却非要喂他吃，那就是入侵了孩子的边界，这违背了孩子的意愿，他多半会开始吵闹反抗。如果妈妈缺乏边界感，就不会认为自己有什么问题，而是认为孩子的反抗是不懂事，于是她会讲大道理给自己的入侵找很多正义理由，这是为了你的健康，这是为了不浪费，这是为了减少麻烦，再说我都喂到你嘴里了，这么顶级的服务，你再嫌弃就是不识好歹。

这种大道理讲多了，孩子就会对自己的边界感发生怀疑：既然妈妈这么有道理，那我不舒服的感觉就是不对的，我不但不应该反抗，还要感恩妈妈愿意这么辛苦的喂我。

当这类互动长此以往的发生，孩子会错把父母的意愿和感受当成自己的，而自己的意愿和感受则是应该被忽视的，他也就不可能有机会建立起自己健康的边界。

当然，缺乏边界感这件事并非不能改变，当我们意识到自己有这个问题的时候，多训练自己聆听内心的声音，重视自己的感受，认识到别人的道德绑架和推卸责任，我们会重新得到合适的边界感。