豆瓣9.4｜关系再好，也不要帮这种忙

作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

董宇辉曾在直播间里，讲过一件让他后悔不已的往事。

他弟弟当时在老家国企工作，收入一般，但基本能维持生活。

且弟弟热爱美食，天天研究厨艺，日子过得很快乐。

但董宇辉却无法理解。

他觉得弟弟应该多看书长知识，多学技能长本事，不然以后根本养不活老婆孩子。

于是，他劝弟弟辞职，趁年轻出去大城市闯荡。

弟弟听从他的建议去了深圳。

咬牙打拼了两年，常常加班熬夜，工作非常辛苦，但有时依然连房租都交不起。

最后弟弟遗憾地回了老家，并患上失眠，整个人变得沉默，再也开心不起来了。

对此，董宇辉充满自责：

“后来，我再也不给人提建议了。

我们偏颇、片面、狭隘的思想，不足以指导别人的人生。”

透过他的故事，我看到了当下很多人共同的影子。

面对一个人——

当他开口向我们寻求建议，或当我们认为需要给他建议时，

我们常常会不自觉地去帮他规划生活，指导他的人生选择。

我们认为这是一种“善意”。

殊不知，很多时候，

一味的建议，并不会真正令对方的处境「变好」，反而还会形成一种「阻碍」。

一味的建议，会助长依赖

多年前，一位久未联系的女性朋友，突然给我发来信息：

“我现在好痛苦，好难过，你能帮帮我吗？”

那时，我刚刚接触心理学，带着一股拯救他人的热情，立刻放下手头工作，去回应这位朋友。

我耐心地听她诉说烦恼，帮她分析困惑，替她出谋划策，解决问题。

为此，朋友对我很信任，也很感激。

此后生活中稍有不顺，她第一时间便会想到我，询问我的建议。

可时间长了，这份「信任」却慢慢演变成了「依赖」。

以致于后来，她几乎每做一个决定，都要 “汇报” 给我。

只有得到我的建议，她才会继续往下走；

否则，她就会原地止步，等待我“指示”。

有一次，她与男友吵架闹矛盾。

于是，她每天都把与男友的聊天记录发给我，请我分析局面，教她沟通。

整个过程给我一种感觉：

似乎真正与男友谈恋爱的人，不是她，而是我。

结果连续两个星期下来，我自己筋疲力竭，而她的情况却丝毫没有得到改善。

经过这件事，我不得不去反思：

我真的是在帮助她吗？

我一味地顺应她的需求，承接她的焦虑，不遗余力地为她提供建议。

从中她又得到了什么呢？

表面上看，她把焦虑和责任转移给我，可以获得短暂的轻松与安宁；

但实际上，在越来越依赖我的过程中，她独立解决问题的能力却严重被削弱了。

换而言之，

我的建议，非但没有真正帮助到朋友，反而还助长了她的「退化」，限制了她的成长。

一味的建议，会滋生阻抗

对一个依赖性强的人，我们如果一味提建议，会助长他的「依赖」；

而对一个独立性强的人，我们如果一味提建议，则会激发他的「阻抗」。

在豆瓣9.4分的美剧《扪心问诊》里，咨询师保罗有一位22岁的来访者艾普儿。

艾普儿是一名女大学生，患了淋巴癌，已经到了中晚期。

这本是件很严重的事情，但她却一脸轻松淡定。

确诊已经整整5个星期了，她一直隐瞒病情，没有告诉任何人，也没有去做化疗。

她甚至还幻想着通过中医、冥想、瑜伽等方式去让自己好转。

这是她一贯的处事风格。

一方面，她很坚强，很乐观，能独自处理大部分事情；

但另一方面，她却很敏感，回避依恋，不相信任何人。

当学校的心理老师努力想走近她，了解她时，她立刻仓促地终止了咨询；

当前男友偶然得知她患病，想为她提供帮助时，她气急败坏地谩骂对方。

当保罗建议她向家人寻求帮助时，她总有各种各样的理由拒绝：

我不想给父母添麻烦；

他们肯定感到很闹心；

家里肯定会乱成一锅粥……

对此，保罗充满了担忧：

“也许你父母们会抓狂，会崩溃，会不知所措；

但如果你悄悄死去，他们将会一辈子接受煎熬。”

他继续给艾普儿提建议，让她意识到立刻接受治疗的必要性。

但艾普儿却愤怒地冲保罗大吼：

“你凭什么告诉我怎么做？你根本不了解我。”

最后，她直接拒绝交谈，并愤怒地夺门而出。

后来，保罗给她打了几十个电话，才终于说服她回来继续接受咨询。

与其提建议，不如先看见

后来随着咨询深入，保罗才逐渐意识到艾普儿隐瞒病情的缘由——

她觉得没有人会在意自己，没有人会对自己的事情感兴趣。

在她3岁的时候，弟弟出生了。

弟弟患有严重的自闭症，并时常会出现自虐的行为。

从那以后，妈妈便把全部注意力放在弟弟身上，再也没有关注过她。

有一回，艾普儿从二楼的阳台摔了下来，掉到地上的草丛里。

当她踉跄着走回房间，发现妈妈正在陪弟弟玩得很开心，根本没有注意到女儿从阳台摔下去了。

这件事，给她留下了深刻的印象，并形成一种感觉：

“我是不值得被关注的，我不应该给父母添麻烦。”

从那以后，她变得越来越独立，遇事总是一个人搞定，不再与父母沟通。

对她而言：

一个人解决问题，固然会痛苦；

但如果依靠父母，可能会变成双倍痛苦。

因为父母不仅没有精力帮她解决问题，甚至还会完全忽视她的存在。

至此，保罗终于意识到：

艾普儿需要的根本不是建议；

而是对痛苦的看见、理解与共情。

第4次咨询的时候，艾普儿病情恶化，差点晕倒在沙发上。

治疗刻不容缓！

但艾普儿对化疗的副作用充满了恐惧，不愿前往医院做治疗。

那一刻，保罗真切看见了她的痛苦与恐惧。

他当机立断，决定暂时担任“父亲”的角色，亲自陪同艾普儿前往医院。

艾普儿去到医院之后，发起了高烧，生命危在旦夕。

医院立刻通知了她的父母。

她的父母马上放下手头工作，前往医院照顾女儿。

甚至连患自闭症的弟弟，也给姐姐送去了一顶可爱的帽子。

那一刻，艾普儿终于感受到了被需要、被关爱的感觉，并重新产生了对活着的向往。

最终，经过几番治疗以后，她的病情开始慢慢趋向好转。

看见过后，是无穷的力量

发现了吗？

面对一个困境中的人，如果我们一味提建议，会无形中将自己置于「高位」。

“我是对的，我比你懂，你应该听我的。”

这个时候，我们更多是在投射自己的需求，满足自己的自恋。

而只有真切看见对方的存在，了解对方的真实需求，我们才有可能帮助对方挖掘走出困境的力量。

几年前我在医院学习的时候，参加过一个心理督导报告会，印象非常深刻。

一名实习咨询师Q，接待了一位“棘手”的来访者。

来访者是一位单亲妈妈，初中文化，在工厂做清洁工。

2年前因前夫外遇离婚，如今独自抚养7岁的女儿。

她来咨询是想改善自己的情绪问题——

经常会因为一点小事暴怒，一暴怒就会言语辱骂孩子，甚至有时还会忍不住打孩子。

在理智层面，她知道这样会对孩子造成心理阴影，但情绪一旦上来，她就无法自控。

随着咨询深入，Q不断看到来访者背后更多的棘手问题：

成长于一个糟糕的原生家庭，父母均有暴力倾向；

前夫既抠门又冷漠，不愿意负担孩子的抚养费用；

生活捉襟见肘，却还花大价钱送女儿去私立学校……

于是，出于“为她好”的考虑，Q给来访者提了很多建议。

比如远离原生家庭，勇敢开口向前夫要钱，把女儿转回公立学校……

这些建议听起来都很有道理，也很正确。

来访者也表示很认同，但问题在于，她根本没有按照Q说的去做。

对此，Q深感焦虑、无力与迷茫，不知道如何跟来访者继续工作下去。

报完案例以后，督导师平静地看着Q：

“所以，在你看来，来访者没有能力解决她当下的困境，对吗？”

“嗯，是的，如果她能自己解决，就不需要来找我做咨询了吧？”

“不，恰恰是她主动找你做咨询，我看到了她困境背后的力量。”

“啊？为什么呀？”

督导师继续解释道：

“

你想想呀，

一个初中文化的单亲妈妈，生活如此艰难，却愿意花大价钱送女儿去私立学校；

一个成长于暴力家庭的女性，却愿意主动接受心理咨询，改善自己的情绪问题。

她一个人背负着原生家庭的创伤，和婚姻不幸带来的种种伤害，受了这么多苦，

却依然那么努力地为女儿创造一个更好的成长环境……

这是因为她的无能与无力吗？

不，这恰恰是因为拥有摆脱困境的决心与毅力！

”

听到这里，Ｑ猛然一惊，眼眶开始湿润。

原来，在这场咨访关系中——

真正充满无力的，不是来访者，而是她自己；

真正需要改变的，不是来访者，而是她自己。

当真正意识到这一点以后，Q决定在来访者面前，放下高高在上的姿态，

不再充当一个权威的「建议者」，而是成为一个平等的「成长见证者」。

 写在最后 

在这里，我想澄清一点。

我并不是鼓励大家去拒绝所有需要帮助的困境中人。

我真正想表达的是：

当我们一味的建议，并不能令对方的处境变好时；

我们更需要通过必要的「看见」，看见他困境背后的力量。

诚如阿德勒所说的「课题分离」：

人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。

你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以一起碰撞，但我们绝不过度捆绑。

当你遭遇现实困境，寻求我的帮助时，

与其一步步给建议，手把手教你如何做；

我更愿意看见你真实的存在，看见你真实的需求，同时也看见你真实的力量。

然后，我会稳稳地站在这里，见证你的改变与成长。

就像董宇辉后来所讲的：

“爱一个人，就是让他落落大方地做自己，不要把他尝试变成你的模样；

你要是真为他担心，那就多挣一点给他分一些，而不是强迫他成为你。”

从这个意义来讲，不给建议，也是对他人的一种成全。END