被孩子抱怨时，我才真正理解了父母

一天晚上，我和橙子一边吃晚饭，一边听樊登读书。那一期正好讲一本家教书，讲到父母在教育中出现的种种问题。

这时，橙子故意意味深长地看了我一眼。

我问：“你是啥意思？你说说，我是不是做得还可以？”

这么问的时候，我多少还是有些信心的。谁知橙子说：“哪里，你还总是拿我和别人比较呢！”

我一愣，要知道，在这方面我已经很注意了，橙子从小到大，我感觉拿他和别人作比较的次数，双手双脚加起来，应该能数得过来。没想到，他还是认为我做得不够好。

委屈之下，我忍不住脱口而出：“你还拿我和别的家长作比较呢。”

这一刻，我没有在妈妈的位置上坐稳，没有接得住孩子的攻击，而是下意识开启了防御和反击模式。

橙子说：“是你先拿我和别人作比较，我才拿你和别的家长作比较。”

我说：“谁说的，是你拿我和别人家长作比较，我才拿你作比较的。”

……

眼看变成两个小孩掐架的车轱辘话，我哼了一声，不再应战。

这件事，虽然有些玩笑在里面，但还是挺让我触动的。

我们这代人，很多都是被比较长大的，父母有意或无意地会拿自己和别人家的孩子作比较，我也是其中之一。

虽然也会因此激励着自己更加上进，但长大之后才发现，这种努力很累。

而且，从小习得了比较模式，遇人遇事都下意识地作一比较，很难有平和的心态，这种感觉更累。

所以做了妈妈后，我非常注意这一点，尽量不拿孩子和别人作比较。很多时候，比较的话都到嘴边了，又硬生生地咽回去。

这些年，一点点地改变自己的习性和思维模式，我知道自己为此付出了多少努力。 

然而，尽管我付出了很多努力，在橙子眼里，我却仍然做得不够好。

听到橙子这么说时，我有些委屈，有些沮丧，还有些愤怒。 

然而，在这些情绪中，我突然就理解了我的父母——

他们付出的努力，我是否看到了呢？

我眼中父母的问题，是否已经是他们所能做到的最好？

很多人接触心理学后，知道了很多问题的根源可以追溯到原生家庭，也由此对父母生出了多多少少的怨恨和指责：  

都是因为你们的问题，才导致我现在变成了这样。

顺着这个思路，进而生出期待：

我的问题都是你们造成的，所以你们要改变。你们要变成好父母，这样我才会变好。

我曾经也有过这样暗地里的抱怨，也或隐或显地期待父母能有所改变，甚至还试着去改变父母。

但我发现，用这样一种挑剔和评判的心态和父母相处，会导致更多的抱怨和冲突。

父母们也是一肚子的委屈：

辛辛苦苦养你这么大，没一句感激的话就算了，还反过来挑我们的毛病。

就像网上流传的那句话：

你等着父母说抱歉，父母却在等着你说感恩。

是哪里出了问题？

为什么越学习越心生戾气？

随着更深入的学习和成长，我渐渐意识到：

如果学习心理学只是为了站在理论的制高点上评判别人、希望别人改变，那是误入歧途，还不如不学。

正途在哪里？

首先，我们追溯问题的由来，不是追责，而是为了看清来路。

原来自己是被这样养大的，原来自己的问题是这样形成的。

从无意识地被问题支配，变成有意识地觉察，不再莫名其妙地被所谓的“命运”所驱使。

这才是我们追溯问题的意义所在。

其次，期待父母改变，其实是一个孩子对父母的理想期待。

我们吐槽父母，期待他们改变，在潜意识中，是希望他们能变成理想中的父母，这样才能养育出理想的自己。

这样的期待，还是一个孩子对完美的执着。我们还是站在孩子的位置向父母发出渴求。 

可是，现实就是如此，哪里有完美的、理想的父母？

父母和我们一样，都是芸芸众生中的一个。

什么时候，我们能意识到父母是和我们一样的普通人，我们对完美的执着破灭了，我们才真正长大了。

最后，期待父母改变，本质上还是一种逃避——逃避自我负责。

“都是你的错，所以你要改。只有你改变了，我才能好起来。”这是一种受害者思维。

如果一直秉持着这种思维，那么，学习再多的理论也是没用的——

你只是用看起来高大上的理论把自己的软弱包装起来，逃避对自己的人生负责。

当然，如果你还未成年，心智未成熟，需要依赖父母生活，那么，父母的改变对你来说确实很重要。

如果你已经是一个成年人了，就别再指望别人来救赎了——你首先得自己救自己。

总之，当我们知道了原生家庭这回事，却总是期待着父母改变，这说明，我们的学习之路才刚刚开始，后面还有很长的路要走。

有一个问题我琢磨了好久：

通过学习，我看到了问题的由来和发展，然后呢？然后我们该怎么做？

带着这个疑问，我继续摸索着往前走，这几年，渐渐有了自己的一些体会。

首先，当你不想去改变什么时，改变才会发生。

当我们执着于解决问题时，其实是不接纳自己现在是这个样子的，总想着如果怎样怎样，我就会怎样怎样。

我们总是活在过去，活在“如果”中，不愿意接受事实本来如此。

抗拒现实的后果是，我们会很痛苦，心生烦恼。

只有不再忙着抗拒，不再虚妄地假想，我们的心才能定下来。心定方能生慧——

好，不管以前如何，现实已经如此；

那么，从现在开始，我可以做些什么？

从这一刻起，我们的思考才回到当下，认清事实，改变由此发生。

所以，改变的前提是：臣服现实，接纳自己。

其次，我发现，很多问题，其实可以转化为契机，甚至礼物。

当我们在混沌中，问题就像一堵墙，把我们困在其中，无路可去。

当我们开始成长，会发现问题更像是墙上的裂缝，那是光透进来的地方。

通过学习和成长，我们可以改变看问题的视角，赋予问题积极的意义；我们可以积极转化问题，从问题中寻找资源。

还是拿被比较作例子。

正因为从小被父母拿来比较，我希望变得更好，所以不断努力，才成就了今天的我。

同时，正因为深知被比较的滋味，我对这样的事非常注意，在教育中尽量避免。我的孩子因此受益。

而且，因为有过这样的经历，我特别能理解有类似经历的人，对他们的内耗、无力、心累特别能感同身受，因此多了一份慈悲心。

更重要的是，面对这个问题，我的心路历程，我的应对经历，成就了我独特的人生故事。

每个人都有自己的人生故事。你可以书写一个自怨自艾的故事，也可以书写一个自我突破的故事。

原生家庭会影响我们的一生，但绝不会决定我们的一生。

最后，也是我特别想说的：

我们也要看到，尽管父母有各种不足，但他们已经尽了自己所能，尽量做好父母。

就像前文所说，父母也是普通人，和你我一样，会受时代、文化、认知、个人经历所限，我们觉得他们问题多多，殊不知，他们为了我们，可能已经尽了力，做到了自己的最好。

就像我已经尽力不拿橙子作比较，但在橙子看来，我还是一个爱比较的妈妈。

当我们处在了父母的位置上，才会对自己的父母有更多的体谅和理解。

养儿方知父母恩，这句话在这里有了新的意义。

原生家庭，是一个人的来处，我们有着太多捋不清道不明的情愫。

也许，只有当我们成为了孩子的原生家庭，才能更平和地看待我们的原生家庭。

只有不断地学习和成长，才能更智慧地超越原生家庭，并与之和解。

我们才能更好地成为孩子的原生家庭。

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