你的家里有没有松弛感，取决于你对这5件事的态度

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心理咨询师叶月幽曾讲过一次自己带娃旅行的故事，让我深受启发。

她开车100多公里，带着两个孩子去泡温泉。

那个温泉有一个配套的水上乐园，孩子带上泳镜才好玩。

可是，到达目的地之后，老大突然告诉她说“忘带游泳眼镜了”。

当时，她脑海里冒出的第一个念头就是：

“我特意把游泳眼镜放到门口，还特意提醒你那么多次，你居然还忘，你有没有一点责任心啊？

没带活该，谁让你自己不记得，那你就自己承担后果吧。”

然而，话还没出口，小儿子就开始央求她：

“妈妈，你给哥哥买一个吧，温泉这里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。”

她心想：

“忘带了就买一个？孩子不长记性怎么办？”

于是，她决定让两个孩子轮换着用同一个泳镜。

老大嘴上没抗议，脸上却一副闷闷不乐的样子。

她看着更气了，心想：

“好心好意带你们出来玩，花这么多钱，你们还不开心，真是小兔崽子白眼狼。”

本就憋着火的她，转眼看见柜台上的眼镜，在外面只卖二三十元，在这里居然要68元，她忍不住想脱口而出：

“果然出来玩就是浪费钱，真是花钱买罪受。”

话还没说出口，她就被一种似曾相识的感觉敲醒了，这不就是她小时候母亲经常挂在嘴边的话吗？

只要她想出去玩，母亲就总是在抱怨指责，这导致她不敢提要求，玩得也不开心，幸福感大打折扣。

就算是长大了能挣钱了，她也不敢开开心心去花。

再看看眼下，她带着孩子驱车一百多公里，花费近千元，却为了一副几十块钱的泳镜，毁了孩子出来玩的好心情，让一场精心策划的亲子旅行变得毫无意义，这才是真正的以小失大，得不偿失。

想到这里，她毫不犹豫地给老大买了一个泳镜，两个孩子玩得很开心。

而她也无比庆幸自己没有因为一时的赌气，而毁了一次全家旅行的愉悦。

这个故事，让我想起了最近很火的一个名词“松弛感”。

在生活和带娃的压力、琐碎、疲累下，很多父母都让自己活得像拉满了的弓、拧紧了的发条、上了膛的枪，他们最需要的恰恰就是这种“松弛感”。

一个具有“松弛感”的家庭，不会把生活中的小意外、小状况看作是威胁，更不会因此而情绪失控，反而会以更积极乐观、稳定的情绪状态应对生活中的一切。

而你对这五件事的态度，常常决定了你的家里是否拥有“松弛感”。

01

看过这么一个育儿故事：

一个小男孩不知道从哪里搞来了一些禁用的烟花爆竹。

他在一座桥边开心地放烟花，结果被警察发现，警察说他违反了禁令要罚款。

他没钱，只好找爸爸要。爸爸问他：“烟花是你放的吗？”

他战战兢兢地承认，准备迎接爸爸的惩罚。

然而，爸爸并没有责怪他，而是温和而坚定地对他说道：

“罚款我可以交，但这是你借的，一年后还。”

于是，在接下来的一年里，他分外努力地擦皮鞋、打零工、送报纸，终于挣回了钱还给父亲。

这个小男孩就是后来的美国总统里根。

这件事被他写进了自己的回忆录里，也让无数父母明白：

当孩子犯错时，云淡风轻地接纳比劈头盖脸地指责和惩罚更有效。

教育学中有一个“讽刺性反弹”现象：

你越是不让孩子干什么，孩子偏要干什么。你越是批评孩子，孩子越是不听话。

与其让怒火吓坏孩子，不如轻轻责人，重重责事，做一个温和而坚定的家长。

真正的松弛感，就是小题不大做。

02

曾看过一个街头采访，主持人问一个高中生：“小时候印象最深的事是什么？”

高中生说：

“有一次，我说了谎，我很害怕我妈的反应。

因为我妈每次都会骂我‘不是个好东西’、‘白眼狼’、‘没出息’，还会用扫把狠狠地打我。我特别想大声对她说：‘我说谎，都是被你逼的。’”

家庭治疗大师萨提亚曾说过：孩子之所以撒谎，是因为他需要撒谎。

很多时候，孩子撒谎都是为了逃避惩罚。

所以，当孩子撒谎的时候，我们与其责罚孩子，不如先冷静下来，耐心地、搞清楚孩子说谎的原因，对症下药。

记得有一次，小外甥偷拿了表姐十元钱。

表姐知道后，没有怒不可遏，而是不动声色地像平常聊天一样问外甥：

“你最近有没有什么特别想买的东西呀。”

外甥迟疑了一下，说：

“我没什么想买的。”

表姐接着展开心理攻势，先是诱惑外甥：

“机会只有一次哦，你只要说了，妈妈就可以帮你实现。”

见外甥迅速陷入思考中，表姐乘胜追击，对外甥说：

“你想要什么就说，千万不要自作主张地做不好的事情哦。”

结果，表姐的话刚一说完，外甥就满脸通红地低下了头，怯生生地从兜里拿出了那十元钱，对表姐说：

“对不起妈妈，我想买冰淇淋吃，可我怕你不让我吃，所以我偷拿了你10元钱。”

只有倾听孩子内心的需求，弄清孩子为什么说谎，才能有的放矢地帮到孩子。

正如“南风效应”所启示的那样：

刺骨的寒风只会让行人把外衣越裹越紧，温暖的春风才能让行人主动脱下外衣。

当孩子身上出现问题，我们与其情绪激动地呵斥打骂，不如淡定从容地用爱感化。

只有先让孩子感受到爱，孩子才会如你所愿地从善向上。

03

随着孩子年龄的增长，很多父母会很苦恼：为什么我说什么，孩子都听不进去？

可孩子却在抱怨，自己的父母是一个“聊天终结者”。

不管你说什么话题，他们总能想尽办法地教育你几句：

“我跟我妈说，今天我们班有两个同学打架，我妈说，操这闲心不如把学习搞搞好。”

“我跟我妈说，我考试没考好，我妈说，娱乐丧志知道吗？整天就知道瞎玩，能考好才怪呢。”

“我问我爸，为什么蚂蚁会认路？我爸踢我一脚说，你怎么那么多事？”

当我们和孩子的聊天对话里充满了命令式、教导式的语言，孩子就离我们越来越远。

超级学霸史恺昇有一个特别会聊天的爸爸。

他的爸爸从来不会刻意地教导他，而是喜欢通过聊天的方式慢慢引导他。

爸爸能从一个小瓶盖说到圆周率；

能从弹珠上教会他4×5和5×4的真正意义；

能从外星人的手指说到十进制和二进制的优势。

爸爸还经常开车带他去各个地方，一路上跟他讨论各种问题，不管他说得对还是错，爸爸都不会批评他，而是鼓励他自己去寻找答案。

他跟爸爸就像是无话不谈的朋友。

我们不妨也向这位爸爸学习，放下父母架子，放弃评价和说教，蹲下来，像同龄人似的跟孩子平等地沟通，润物细无声地引导孩子。

如此，我们才能给孩子一个轻松和睦的家庭氛围，滋养孩子的一生。

04

一位网友曾在网上发帖说：我最讨厌父母说“别骄傲”这三个字了。

每当我考出好成绩，跟妈妈报喜时，妈妈都会给我泼冷水：

“别骄傲，虽然你这次有进步，但离优秀还差得远呢，你看看人家……”

作家艾小羊也曾说过自己被爸爸泼冷水的往事。

高中时，她好不容易从学渣逆袭考了第一，激动地告诉父亲。

父亲只是淡淡看了她一眼，说道：“你这是瞎猫撞上死耗子，有什么可兴奋的？”

父母故意给孩子泼冷水可能是为了防止孩子骄傲自满，刺激孩子继续努力。

但人性最深层的需要就是渴望得到别人的赞美，真正能让孩子勇敢、上进的也从来不是打压，而是父母由衷的肯定。

儿子小的时候，我一直都处于一种神经紧绷的状态，对他的要求也很严苛，导致他压力很大，性格也变得胆小怯懦。

为了让儿子变得勇敢自信，我学着让自己松弛下来：

只要儿子有做的好的地方，我都会毫不吝啬地肯定他，表扬他。

儿子有做的不好的地方，我会温柔地鼓励他再试一次；

哪怕他还是做不好，我也会放平心态：“没关系，谁都有做不好的时候。”

渐渐地，我发现儿子开始积极努力地探索，认真热情地做好自己手里的每件事。

孩子需要我们的肯定和赞美，为他筑起自信的长堤，需要我们的宽容和鼓励给他们注入克服万难的勇气和力量。

只要你的一句赞美，孩子就能勇往直前。

05

经常会看到这样的情景：

孩子想要拿远处的玩具，父母看懂了他的意图，二话不说，疾走几步，把玩具拿给了孩子。

孩子想要接杯水喝，父母怕烫着他，慌忙帮孩子接好水。

孩子想要骑自行车，父母怕他摔倒受伤，一直寸步不离地扶着他，跟着他。

结果，孩子越长越大，胆子却越来越小，人也越来越懒。

武志红老师曾在《家为何会伤人》里一针见血地指出：

“父母越强大，孩子越弱小。

因为，父母打断的不止是孩子的探索之路，更是严重伤害了孩子的自我效能感，也就是孩子面对挫折和挑战时的自信程度。”

孩子的成长就是一个不断习得的过程，父母的过度担心，过度包办恰恰是孩子成长路上最大的阻力。

同事曾给我讲过这么一件事：

她老公要送孩子去参加一个野外夏令营，她特别紧张。

因为孩子从来没有离开过她，她担心孩子出门在外无法照顾好自己。

但是，她拗不过老公，揪着心把孩子送走了。

接下来的几天，她看着夏令营老师发来的照片，简直不敢相信这是自己的孩子：

在家衣来伸手，饭来张口的孩子居然学会了煮面、洗衣服；

平时几个台阶都不敢蹦的孩子，跟着同学们爬高踩低，好不快活；

以前走几步就喊累的孩子，坚持走完了15公里徒步。

此时，她终于明白：原来，她低估了孩子自身的潜力。

自己的过度担忧，反而阻碍了孩子的成长。

其实，孩子的成长就是父母不断放手的过程。

心大一点，放下对孩子的焦虑和担忧，对孩子保持信任和祝福，多给孩子一些尝试的机会，孩子会比我们想象的更棒。

06

著名心理学家阿尔伯特·埃利斯有段话说得特别有道理：

“人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱，人们带着这些想法，就会产生不健康的负面情绪，如暴怒、焦虑和生气。”

孩子成长的过程，不可能一帆风顺，总会或多或少地出现各种问题。

我们对待这些问题的态度，决定着孩子心灵的温度，决定着他的成长过程是阳光还是黯淡。

拥有松弛感的父母，家庭是温暖的，孩子是幸福的。

来源：男孩派（ID：boy666dj），关于养育男孩的干货，这里都有；关于养育男孩的苦甜，这里都懂；家有小男孩，欢迎关注男孩派。

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