父母最让孩子失望的行为，它排第一

情感

2022-12-29 04:12

作者 | 张罐子

责编 | 天雅陈沉沉

在生活中，我发现很多人对父母的感情是这样的：

待在一起没话聊，分开后没牵挂，

最好的相处模式，就是各过各的。

我的朋友媛媛，就是如此。

大学毕业后，她不听家人劝阻，坚持去了外省工作。

除了过年时回家几天，其余时间都没回过家。

平日里，她从不会主动和父母联系，就算父母打电话来，也是几句话就搪塞过去。

既不会跟父母分享自己的喜怒哀乐，也不想听到家里的任何消息。

可以说，她对自己的父母，根本没有亲人的感觉。

为什么会这样呢？

在和媛媛的一次细聊中，我找到了答案。

媛媛是家里三姐弟的老大，从小到大，爸妈就时常叮嘱她：

我们赚钱供你们读书，已经非常不容易了，

你身为大姐要懂事，我们没法操那么多心。

所以，平时除了给生活费，他们基本没怎么管过媛媛。

媛媛谈起一件难以忘怀的事情。

刚上初中时，室友见媛媛长得瘦弱，强迫她每天都要去打早餐、倒垃圾。

媛媛对此不敢反抗，只好每天一大早来回跑好几趟，任凭她们“差遣”。

直到月末回家，她才忍不住在电话里说了这些事情，希望妈妈可以向班主任反映情况。

但没想到，听完媛媛的诉说后，妈妈只是回了句：

“打早餐、倒垃圾不都是些顺手的事吗？你那么小气干嘛？”

然后就说起了其他事情。

媛媛说，已经忘记当时是怎么挂掉电话的了，但却始终记得挂完电话后，自己哭了很久很久。

而类似这样的经历，还有很多——

喜欢的玩具被亲戚小孩霸占，但妈妈没有帮忙拒绝；

被重男轻女的爷爷言语羞辱，但爸爸没有帮忙反击；

实习被领导PUA、职场霸凌，但爸妈让自己忍一忍……

可以说，在媛媛的成长过程中，每一个她需要被理解和支持的时刻，都没有得到父母很好的回应。

而这样的体验多了后，媛媛开始对父母产生一种失望：

父母是靠不住的，我能靠的只有自己。

也因此，她逐渐切断了对父母的分享欲，慢慢远离了他们，遇到事情也不再会向他们求助。

作家王朔曾因为父母凉薄的爱，在《致女儿书》中，表达过自己类似的绝望：

我不记得爱过自己的父母。

小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；

再后来是躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来。

在心理学上，这种对父母不亲近的心理隔离机制，被称为「失望性情感隔离」。

本质上指的是，因为对父母过于失望，所以不再把父母当做情感依靠。

甚至，当父母再想表达关心时，成年的孩子也会觉得已经没必要，而不愿再接下。

就像媛媛。

前段时间，媛媛因为失恋，精神状态变得非常差，工作也受到了影响。

但她始终没有跟父母提起过一字半句。

后来，父母从表妹那里听说这件事后，发信息问她“过得怎么样”，媛媛只是回了句“就那样”，就匆匆结束聊天。

哪怕从那天起，父母每天都会发信息来问候她，她也不会再回复。

因为她不确定，对方是不是真的在关心自己，还是会像以前一样不理解自己。

就算确定父母真的是在表达关心，她也觉得现在的自己，已经不需要这种关心了。

从媛媛身上，或许你已经发现：

当失望累积到一定程度，孩子就会不断克制自己的需求，不再把父母当作情感依靠，以此避免自己再次受伤害。

甚至，这种心理，还会泛化到其他人际关系。

从而导致他们对很多情感失望，质疑别人的爱和关心。

比如媛媛，上星期她感染了新冠，整个人虚弱到动弹不得。

她室友知道这件事后，表示如果很不舒服，要跟大家说，大家可以轮流照顾她。

但媛媛担心对方只是客套一下，不一定真的有精力帮自己。

所以，她拒绝了室友的好意，说自己已经好很多，不需要照顾了。

然后一个人忍着病痛，熬过了那几天。

在生活中，像媛媛这样对情感失望的人，并不在少数。

他们不仅会跟父母不亲近，在生活中，跟其他人也会保持着一种疏离的关系，过得非常孤独。

在现实中，我见过很多像媛媛这样的人。

因为对父母失望，而放弃和他们有情感连接，以此避免伤害。

但同时，又似乎一直停留在过去的失望感中，没有表达出来，也没有机会去构建有疗愈性的关系。

如果长期这样，那将是非常遗憾的事情。

我想，像媛媛这样的人，并非不需要好的关系，只是害怕再一次失望。

但这种害怕，恰恰蕴含了很深的“渴望”。

在此，我有3个自我疗愈的方法，希望可以帮到大家。

1、哀悼过去。

如果，我们因为过往的体验，而对父母有深切的失望感。

那么，我们可以承认并允许自己表达出这些失望——

我确实因为小时候被忽视，而感到无比失望；

我确实因为对父母失望，而不愿再亲近他们。

这些都是已经存在的事实。

我接受这些事情的发生，承认它们让我痛苦了。

然后允许自己为此悲伤、愤怒，甚至是嚎啕大哭。

接着，去理解现在这个情感隔离的自己。

告诉自己，现在的情感隔离，其实是——

对过去没被好好回应的自己的一种自我保护。

但是现在——

我可以试着表达出身体内的恨与愤怒，释放出内心深处的失望。

唯有这样，我们才有心理空间去容纳爱。

2、靠近可以疗愈自己的团体、人群。

在心理学家弗洛姆看来：

克服孤独，圆满的回答在于达到人际的协调，在于我与另一个人融为一体，在于爱。

因此，对于很多情感隔离的人来说，意识到自己是能够得到他人真心的关怀，非常重要。

如果我们无法从家人那里得到回应，那么我们试着去靠近可以疗愈自己的人或群体。

比如朋友、亲密关系或者咨询师等，以此获得被看见和被支持的感觉。

我曾认识一位师姐。

因为从小就是留守儿童，她和父母的关系非常疏远。

在成年后，她也时常觉得自己在这世上无依无靠。

但在工作后，她遇到了一位非常合得来的男朋友。

对方共情能力很强，能时刻看到师姐的需要，也能尽量给到很好的回应。

慢慢地，师姐从这段关系中，获得越来越多滋养，她也慢慢地能在其他关系中敞开自己。

这就是来自关系的疗愈。

而只有这样，我们才能更好地溶解对情感的失望，从而整合自己，继续前进。

3、做自己的情感寄托。

很多时候，找到新的关系，并不是一件简单的事情。

在更多困难的时刻，我们依旧需要依靠自己的力量，去独自面对很多事情。

因此，除了与他人建立联结，以此获得力量外，我们还要学会——

与自我联结，做自己的情感寄托。

在这个过程，可以通过两件事来完成。

一是自我觉察。

比如，在产生情绪的时候，试着通过写日记、画画等方式，把自己的想法和感受记录下来。

以此去陪伴、理解自己，去觉察自己的内心。

二是自己满足自己的需要。

很多时候，父母因为自身的局限，无法满足我们的需要。

我们会因此而感到遗憾和失望。

但在承认这些事实，表达出自己失望的同时，我们也要学会自己满足自己的需要。

当不再把期待放在父母身上，而是学会自己满足自己时，我们便能习得爱自己的能力。

这时候，我们就会获得更多自我疗愈的力量。

写在最后

如果我们一直拘泥于对父母的失望，就会被它裹挟，陷入困境。

而当我们可以主动去疗愈这些失望，就会逐渐认识到：

在认清并接纳现实的局限后，我们可以基于对自己的关怀，去体验新的生活。

正如塔拉·韦斯特弗在《你当像鸟飞往你的山》中写道：

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力；

只有未来，才有分量。

最后，祝你我都能生长出更多自我关怀的力量，走出困境。

作者：张罐子，本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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