阳了，才知道是不是真爱。6个维度「用新冠评估亲密关系」——

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2022-12-29 13:12

策划、撰文 / Alex、Nico

编辑 / KY主创们

最近，我发现社交平台上的风向，已经从分享“自己阳了的体验”，到分享“阳了之后，伴侣的反应和行为”，其中不乏各种让人感到惊叹的——

确实，阳了之后（可能是自己，也可能是对方，还可能是双方……），两个人不光要照顾好彼此的身体，还要处理生病时的情绪波动，很容易出现亲密关系问题。有些情侣和夫妻看起来应付过去了，但实际上彼此在心里暗暗吐槽，还有些人更是直接提了分手。

从这个角度来看，“伴侣阳了”成为了一场对关系的考验，从各个角度考察着两个人是否是合适的伴侣、是否能一起处理好琐碎的日常、承担生活的重压。

换句话说，阳了的时候，可能才能看出是不是真爱。

所以，今天我们为大家整理了「阳了」之后6个评估关系的重要维度，希望可以帮助你抓住这个契机，理性判断对方是否合适的同时，评估眼前这段关系的关系质量~

01丨自我利益和伴侣利益冲突时，能够看出自己和伴侣在这段关系中的「共有程度」

伴侣阳了，其实是一个自我利益和伴侣利益冲突的时刻——

首先，对于生病的一方来说，阳了之后，不仅是身体虚弱，需要被照顾，而且心理压力大，脆弱、敏感，需要被鼓励和安抚。

而对于提供照顾的一方来说，除了被感染的风险，往往还意味着牺牲更多个人利益，比如：休息时间被打乱、放弃原本的社交和工作计划、承担全部的家务劳动……

尤其是在双方都阳了的情况下，个人利益和伴侣利益会出现更明显的冲突，但这其实也是帮助我们评估关系「共有程度」的一个机会。

共有程度（communal），指的是双方对这段关系的认知可以达成共识，将关系的构建视为一个需要双方共同投入和付出的过程（Clark & Mills, 2012）。它对于一段关系长久、稳定的维系下去，非常重要。

在一段共有程度高的关系中，双方对关系的投入度更高，更愿意为伴侣付出，并且会将自己的付出看作是为“我们”这个整体付出，而不会认为照顾对方是一种“牺牲”。而在一段共有程度低的关系中，双方都会计较自己在关系中的得失，会认为自己付出了多少、就该得到等同价值的回报。

共有程度的高低，也反应出了伴侣的责任感程度：人都有自利的倾向，但对于有责任感的人来说，在一段有承诺感的关系中，ta理解对方是自己理所应当承担的责任，不会在“在困难时抛弃伴侣”（Millder & Perlman, 2009）。反之，如果对方不愿意部分牺牲自己的利益来照顾伴侣，其实是责任心不足的表现。

02丨是否表达&如何表达需求，体现出双方在关系中的安全感和关系的原本质量

阳了以后敢不敢表达需求，会以何种方式表达需求，暴露了你在关系中的安全感。

很多人阳了之后不会向伴侣寻求安慰和关怀，而是等待对方主动询问自己需要什么。如果对方无法"猜中"我们心思，给不了满意的回应和照顾，我们就会失望，累积的怨念上升为对伴侣的不满和对关系的怀疑。

也有一些人会纠结于"我到底该不该提要求"——

“我还是别说了吧，不然ta肯定又要觉得我麻烦、我作了。”

“算了，就算和ta说了，估计也是就叫我多喝热水。还不如不说，我自己扛扛就过去了。”

但很多时候，并不是对方不够了解我们，而是我们总想用"猜"的方式来试探对方，又或是不敢直言需求，不管是哪一种，这背后的原因，可能都是我们没有在关系中建立起足够的安全感、缺乏对对方的信任。

如果我们在一段双方都感觉到安全且关系质量高的关系中，我们敢明确地向伴侣表达需求，并认为自己的需求会被对方满足，我们可以直接「诉诸语言」：我告诉你我想要什么。

所以反过来，是否敢直言需求，是否敢表达，其实反应出了这段关系是否有充足的安全感。安全感高的时候，就不害怕对方误解、曲解自己，嫌弃自己，更不需要通过试探来看对方是不是真的在乎自己，但如果你们关系质量不高，就很容易因为"需求"这件事产生矛盾。

03丨伴侣阳了是一个复杂情境，反映出双方的价值观差异和可协调性

生病和照顾病人不是一件单一的任务。这个场景下包含着很多问题的碰撞：两个人看待家务的态度，对疾病和政策的看法，处理突发问题的方式等等。

所以说，在阳了的情境下，很多小事，其实都可以反映出两个人，是否存在着一些根本价值观差异。

有的价值观差异其实并不会对关系有毁灭性影响，比如一个人有严重的疫情焦虑，囤了很多物资，认为"事事要有准备"，而另一个人认为够用就行，是"随遇而安"的态度，ta们也不会因为这种差异产生难以调和的矛盾。

但有的价值观差异一旦出现，可能就真的需要重新审视一下两个人的关系了。例如，两个人先后阳了，后阳的那一个埋怨、责怪伴侣，认为自己是被ta“害”的，这可能是比较极端的利己主义，如果长久相处下去，可能会有更多问题。

此外，有价值观差异，也并不意味着没法一起生活了，重点还是要看你们之间是否有协调、求同存异的可能。

如果你发现，你们经常对事物持完全对立的看法，且对方的观点，其实是触及了你的一些底线问题的，那可能说明你们之间存在不可调和的分歧。但如果你们的想法虽然不同，但彼此可以相互理解，也不会强行要求对方认同自己的想法，那这就说明你们可以求同存异，可以"和平相处"。

以及，如果你们是灵活性更高的人，那么在面对问题时，你们往往能够用更积极的情绪看待问题、给出更多机动的建设性回应，调和观念差异导致的问题（Arriaga & Rusbult, 1998）。

04丨伴侣阳了也是典型压力事件，可以评估在压力中的关系存续能力

在亲密关系中，自己阳了、对方阳了，又或是双方都阳了，其实都是一个压力事件。

阳了之后，高烧加上身体上的剧痛，会使我们在心理上出现很多微妙的变化，比如——

情绪波动更大，情感需求会增加；
更容易提出不合理需求；
不安全型的依恋类型，也会让人在此时变得格外敏感（Bar‐Shachar et al., 2022）。

在这种变化之下，我们会变得挑剔，可能对方明明照顾好了我们，但是我们还是会感到不满，发起争吵。对于照顾者来说，这也会是很大的压力。因此很多人可能选择临阵脱逃、不闻不问、拒绝给予回应性支持。于是，需要照顾的一方就会对伴侣和关系产生怀疑。

这种场景下，其实就考验着关系在压力情况中的存续能力，这包括了——

1）你们是否具备困难沟通的能力，包括可以进行深层次的自我暴露、提出自己的需求、拒绝对方的要求等；

2）伴侣是否能够涵容你的情绪、是否愿意第一时间处理你的需求；

3）能否做到积极的「二元应对（dyadic coping）」——有把双方作为动态共同体，一起应对压力的态度。（后台回复“二元”，查看在压力来临时，情侣如何做到二元应对。）

未来生活中你们可能会面临比伴侣阳了这件事，压力更大的事情，你们的关系在压力之下，是否具备了存续能力，也是决定着这段关系能够走多远的一个重要因素，否则，当巨大的压力和困难来袭时，你们的关系可能很容易被摧毁。

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05丨可以看出在面对失望时，你们是否有复盘和共同成长的能力

阳了之后，很多人因为伴侣的种种反应（比如，没有及时关心、不够细心、照顾时敷衍了事）而感到失望。有的人会就此止步、分手，有的人却可以积极吸取教训，在失望之后，进一步走近对方，建立更深入的连结。

当伴侣做出不符合我们心意的行为时，我们如何看待并处理失望，是决定关系发展的重要因素。能否在失望过后继续相爱，要看你们是否具有一定的「复盘能力」，这包括——

是否可以向对方坦诚地表达自己的失望，诉说自己的感受，而不是一味指责；
积极倾听对方的感受和想法，合理共情；
一起讨论、复盘关系中出现的问题，为未来可能出现的问题，累积经验教训；

其实，失望有时并不是一定是件坏事，而是可以引领我们走进更亲密、更深层的关系的钥匙。而能否在经历失望后，开启对彼此真诚的兴趣（genuine interest），就是评估你们关系质量和关系是否值得长久维系下去一个重要信号。

简而言之，是否对伴侣有真诚的兴趣，就是指我们对于伴侣的内在世界（inner life），是否有足够的、持续的好奇心。

因此，当失望发生时，如果伴侣双方愿意和对方交流自己的感受，不假设自己对对方了如指掌，而是不断探索彼此的想法。那么双方就会在失望这个场景下，挖掘到更多对方真实的想法和感受，对彼此有进一步的认识，这也会让关系持续向好的方向发展（Kernberg, 2011)。

06丨从彼此为对方提供的照顾，衡量日常生活中家务分配的合理性

很多吐槽都在说，男朋友/女朋友阳了之后，自己事无巨细地精心照顾，而自己病倒之后伴侣甚至连家里的药放在哪都不知道，甚至还说“我也想好好照顾你，但是做饭打扫我一个不会，凑合凑合吧。”

阳了之后，可以看出伴侣双方，是否很好扮演照顾者（caregiver）的角色。但其实，决定一个人能不能扮演好照顾者的因素有很多：

性格：尽责性、共情能力更强的人会更考虑对方的感受，从而更想要努力照顾好对方；
态度：一个人是否有照顾他人的意愿，比如ta有没有处理家务的想法？愿不愿意做家务？
成长环境：是否在之前的人生经历（尤其是原生家庭中），习得了必要的家务技能？

一个好的照顾者，或是有照顾他人能力的人，才能在关键时候给予你安慰和支撑，在关系中成为对方安心踏实的后盾。

但除此之外，照顾对方的能力还体现了日常生活中的一个关系问题——日常家务的分配合理性。

研究发现，平等地分配日常家务与关系的满意度成正比，还有助于日常增进关系（Kluwer, 1996）。相比于一方总是扮演着照顾者的角色、承担着更多的家务劳动，家务分配更合理的情侣和夫妻，更容易维持稳定的长期关系。

所以说，如果平时家务主要都是由一人承担，那么当承担者生病的时候，对方就很难在关键时刻承担起照顾者的角色，甚至还可能弄巧成拙，比如，很多吐槽帖中提到的“炸厨房”“客厅秒变垃圾场”的情况。长期来看，即使没有"阳了"这件事，两个人也会因为家务的不合理分配，种下很多关系的"不定时炸弹"。

所以可以趁着阳了，重新评估和协调，对方是否有照顾技能、家庭的分工是否合理。如果发现确实存在问题，可以尝试与伴侣沟通讨论，改变现有的家务分配。

最后我们想说，对方是否是那个能够和你共渡难关的「对的人」，还是需要你从方方面面进行周全的考察。尽管这六个点能够帮助你理智分析，找到当下关系中存在的隐患，但也不该成为你结束关系的唯一根据。

面对疫情突如其来的重压，我们自己也很难确保自己做的都是“正确”的事情。找到问题的目的，是为了解决问题。只要没有触及底线，再多给对方一些机会，或许就能帮助你挽回一段好的亲密关系。

愿你和你的伴侣，能够无惊无险地度过这场试炼~

以及，祝大家身体健康、平平安安。

点点「在看」，祝早日阳康。

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References：

Arriaga, X. B., & Rusbult, C. E. (1998). Standing in my partner's shoes: Partner perspective taking and reactions to accommodative dilemmas. Personality and Social Psychology Bulletin, 24(9), 927-948.

Clark, M. S., & Mills, J. R. (2012). A theory of communal (and exchange) relationships. Handbook of theories of social psychology. Thousand Oaks, CA: Sage.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Kluwer, E. S., Heesink, J. A., & Van de Vliert, E. (1996). Marital conflict about the division of household labor and paid work. Journal of Marriage and the Family, 958-969.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2009). Intimate relationships. Boston, MA: McGraw-Hill Higher Education.

Bar‐Shachar, Y., Lopata, S., & Bar‐Kalifa, E. (2022). Relationship satisfaction during COVID‐19: The role of partners' perceived support and attachment. Family Relations.

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来源: qq

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