橙子的原创公众号
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生娃之前,橙子也是个佛系少女,万事不着急,很少烦躁生气,什么事都不纠结,考试发挥总是比平时成绩好,一直觉得自己性格心态棒棒哒!
没想到的是,娃的出生简直是对人性的终极考验,几乎每天都会天人交战,左右为难,好像怎么选择都有道理,又好像都不太对,甭说不科学的说法遍地都是,连育儿专家们写的书都会有互相矛盾的地方,如何才能保证自己做出那个最适合自己孩子的选择呢?后来我明白了,看似好像是不可能的任务,答案却非常简单,它就藏在你的内心,那就是问问自己:你做出这个决定,到底是出于对孩子的爱,还是出于你当下的各种情绪?因为各种文艺作品,把“母爱”这件事搞得太煽情的原因,我们经常误以为“强烈的情绪”就是“爱”。孩子感冒了发烧咳嗽很辛苦,你急得像热锅上的蚂蚁,心想这会不会变肺炎啊?会不会烧坏脑子啊?咳嗽多了会不会留下后遗症啊?孩子不明原因大哭,你一边犹豫要怎么做,一边听着哭声好心痛,觉得自己让孩子哭这么惨,不是个好妈妈。哄了很久孩子都不睡,又没人帮忙,抱得胳膊都麻了,真想顺窗户扔出去,心想我要不要放下直接睡眠训练一下,哭一哭就当锻炼肺活量了。在公众场合孩子哭闹耍赖不合作,行人纷纷侧目,你感觉受到千夫所指,虽然你知道孩子哭闹事出有因,但心里却也开始犹豫是不是好好修理一下孩子了!爱的感觉,只会让你感到从容,平静,温暖,满足,从来不会让你感到烦躁不安,如芒在背,惶惶不可终日。当你感觉到内心有如一口沸腾的油锅,那你绝对不是在爱,而是陷入了情绪当中。当你被情绪席卷的时候,能量全都被主管情绪的那部分大脑用掉,理性大脑是没有在工作的,这个时候,你所有的行为就是情绪控制下的产物。大脑进化出“情绪”这种东东的时候,人类还和动物没什么区别,整天过着朝不保夕的生活,情绪会让身体分泌各种相关激素,让人迅速进入到“战斗”或者“逃跑”的状态,这样的反应有利于更好的生存下去。所以,当你被情绪控制的时候,身体状态不是在“战斗”,就是在“逃跑”,行为全部会用力过猛,怎么做都不会对。譬如说,当你处于愤怒状态管教孩子的时候,就一定会忍不住吼他或者打他,就算是强行忍住不吼不打,也会面目狰狞,说很多伤人的话,这不是说“管教”这件事本身不对,而是你管教的状态和方式不对,愤怒的你是在攻击状态,既然是攻击,就一定会伤人。又譬如说,当你处于愧疚状态的时候,就会倾向于满足孩子的一切要求,当然,孩子的要求有些合理,有些不合理,但是愧疚状态的你是没有办法去仔细思考和分辨这些的, 这不是说“满足孩子”这件事本身有什么问题,而是因为你状态不对——你一心只想让孩子满足,好摆脱这种难过的感觉。愧疚的你是在逃命状态,那肯定是不顾原则,丢盔弃甲。所以,事情本身,并没有对错。比如孩子哭了,抱还是不抱?其实都有道理,有些时候,孩子只是浅睡眠醒来有点烦躁,其实没多大事,哭哭就睡回去了,抱起来反而是打扰他,但是有些时候,孩子确实是感觉不舒服,非常需要妈妈,不抱肯定是不行。如果你处于理性状态下,你会先去思考判断孩子为什么而哭,然后按照自己的判断进行尝试,并且在尝试的过程中,根据孩子的反应调整方法,慢慢的总能作对。如果你处于有情绪的状态下,你就容易把孩子的哭声解读为“他一定是在怪我!”或者“他就是要累死我!”,然后做出冲动的决定,转过头来又觉得自己做的不对,开始后悔弥补,但是下一次情绪上来又故态复萌,这样来来回回的改来改去,当情绪的奴隶,就完全无法形成对孩子有原则,成系统的养育。育儿这件事,风格有很多种,不同的孩子适合的方法也不一样,但只要那是你深思熟虑下的决定,并且可以在操作过程中保持最大程度的理性,你就一定会做对。同理,孩子睡眠不好,训练是可以的,但是你要做好各种知识准备,心理建设,和家人沟通好,因为一时冲动的训练肯定是不对的,也坚持不下去。孩子犯错,你可以用不惩罚的“正面管教”,当然可以惩罚,甚至体罚并非一定不行(只是体罚副作用很大),但是一切要在有爱的氛围下,让孩子能感知到“妈妈爱你,只是不能接受你的行为”。管教是为了让孩子变得更好,而不是为了“找面子”或者“泄愤”。那么,既然有情绪的状态不对,要如何做到没有情绪呢?当然了,是人都会有情绪的,你需要做到的是,不要在有情绪的时候下决定就好。可是这件事依然是知易行难,就像喝醉的人都在说自己没醉一样,越是有情绪的人,就越是坚持认为自己没情绪,很理性,甚至还能找到很多很多理由,支撑自己的决定。第一件要做的事情,就是感知自己的状态,只要觉察到自己状态不对,情绪立即就会被化解一半。所以,养成习惯,每当你遇到事情纠结不已,左右为难的时候,先不要想这个问题本身,而是闭上眼睛,感受一下自己身体的状态:感受一下自己的心脏有没有跳动的很厉害?胃里有没有感觉隐隐作痛?脖子和肩膀有没有觉得很僵硬?浑身是不是很紧张用力?只要你能感觉到身体的哪部分不太舒服,不放松,那就说明你的状态不对,这个时候,就算是你觉得十万火急,快要大祸临头,也一定不要做决定,更不要急着行动。正所谓磨刀不误砍柴工,先想办法给自己一个相对独立的空间(如果娃哭也只好让他先哭一下,试图忽略他……),深呼吸,脑子放空什么都不想,把注意力集中在一个没意义的事情上,譬如说捏一个球,抠手指,玩头发等等,等待时间慢慢过去,大概5-10分钟就够了,觉得自己心情比较放松不烦躁了,再来思考并处理这件事。如果有条件,亲人的一个长长的拥抱,或者听听喜欢的音乐,都会大大加速这个情绪消解的过程。情绪满载的时候,你永远都会觉得自己被逼上绝路,没有其他选择。理性回归的时候,你曾经的经验,你学来的知识才会起作用,你会意识到这件事其实还有很多处理方法。正所谓“山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村”,就是这个感觉。
所以作为孩子的妈妈,我们要去刻意练习,时刻觉知自己的情绪,高效率的消解情绪,让那个理性的自己能够在线时间更长一些,从而有力量去做更加正确的事情。
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