自信+自驱，专家20年打造自驱娃的经验都在这篇文里了 | 独家精华版
本科毕业于北京大学、博士毕业于芝加哥大学生物系，知名科普作者，两娃妈。
中国教育学会会员，毕业于美国田纳西州立大学 儿童与家庭研究专业，欢颜教育创始人。
课代表目录
1.怎样判断孩子是否自信？
2.孩子没有主见、不知道喜欢什么，怎么办？
3.孩子受不了挫折、总给自己找借口，是因为自信不足吗？
4.对号入座——不同年龄孩子的自信问题和解决之道：0-2岁、3岁、4岁、5岁
5.想让孩子自信？不能靠多表扬
6.让孩子建立自信心的关键两点
7.怎样正确地“夸”孩子？
8.父母关注孩子，怎样不矫枉过正？
9.怎样在幼儿园、小学培养孩子自信、坚强的人格？
10.当孩子没得到老师表扬，家长该怎么说
11.孩子被老师批评得没信心了，怎么办？
12.如何帮助差生建立自信？
13.什么样的家长容易培养出自信的孩子？
14.改变思维方式，才能造就顽强抗挫的孩子
15.和孩子聊天时，怎样顺势建立孩子的自信？
16.社交不自信让孩子总挨欺负，怎么办？
17.为什么自信的孩子不会沉迷手机和游戏？
18.培养自信的孩子，家长该读这些书
19.家长做到三点，孩子的大方向就不会偏
20.为什么育儿的十年，对家长反而更重要
怎样判断我的孩子是否自信？
王琳：我们先来说一下怎么判断“孩子是否有自信”？桔子，你怎么判断两个孩子，哪个自信、哪个不自信呢？
桔子：我是通过比较。我觉得和妹妹相比，姐姐不够自信。比如妹妹将近五岁，从不对自己就过高的期待。画画或者手工做坏了，姐姐就会特别生气、还会哭出来，但妹妹就会自我安慰说我重新做一遍。
另外姐姐在班里不是那种特别会“来事儿”的孩子，不是特别主动，所以我觉得她可能自信不足。
王琳：你刚才提到了两个判断孩子是否自信的关键方面：第一是如何面对成功和失败，第二是如何面对他人。
对于一个充分“自信”孩子，应该综合这两个方面。他需要既能尽力去争取成功，因为他相信自己有可能成功；另外一方面，又应该能像你家老二一样能够接受失败。这两个如果失衡的话，都不能称为是自信的。
如果像姐姐这样，只知道争取成功、不太愿意接受失败，或者像妹妹一样似乎成败都无所谓，都不能称之为完全自信。毕竟，自信是为了推动一个人去达到自己的一个目标。
在对待他人关系上，并不是说一个自信的人就一定会跟所有的人关系都很好，而是这个人在跟他人相处过程中，他不会极力地掩饰自己或非要扮演一个强者，也不会因为别人的一些评价而惊慌失措或感到愤怒。
桔子：这么说我不太自信，每次领导批评我的时候，我心里都会各种难受。
王琳：你提到这个点特别好。听到批评大家都会难受，问题是哪种难受？是发现自己能力上还有欠缺，为这个难过；还有一种是觉得我自己就不行，以后就完蛋了。前者是说觉得自己要继续精进，需要在哪个技术上去精进，后者就是跟个人的价值联系在一起了，所以被击垮了，这个后者就是不自信。
孩子没主见、不知道自己喜欢什么，怎么办？
王琳：问主持人一个问题，你觉得自和信，重点在哪个字上？
桔子：信！
王琳：大部分父母都这么认为。父母有一个最常见的误区，会认为“自信”里面的“自”是天生就有。
其实很多孩子表现出来的没有自己的好恶、没有自己的想法，恰恰是“自”出了问题。因为人的自我并不是天生就有的，自我是一个逐步构建的过程。
桔子：你说到这点我很有共鸣，我家老二对于自己穿什么，有非常强烈的主张。比如袜子一样一只、黄衣服配粉裙子，我觉得挺丑，但孩子自己觉得挺美。
王琳：她不到五岁，这种强烈的自我主张和小叛逆，反映了一个自我形成构建的过程。
比如你作为家长觉得这个好，我作为孩子就觉得那个好，这就表明孩子和妈妈是分开的，孩子就有独立的自我。
孩子受不了挫折、总给自己找借口，是因为自信不足吗？
王琳：当我们面对失败时，所有人都会不开心，都会难过。一对兄弟都是七岁，哥哥会发怒，而弟弟会自己给自己找个借口——这都属于为了回避失败对自我的打击。
发怒就是人本能的一种自卫；弟弟给自己找台阶儿，也是在把问题甩给别人，比如老师不公平、环境嘈杂，反正犯错的主体不是我自己——这样自己就不用面对失败的痛苦。
桔子：这两种情况在孩子中都很常见，和自信培养有关吗？
王琳：如果是一个很自信的人，他也会难过，但是他同时会面对失败，很关键的一个表现就是：你接不接受失败？
比如说我跳绳不好，只是我的弹跳能力不行，但不是表明我这个人不行。接受了以后，才能进入到下一步：总结失败的原因，想办法去努力。这也是为什么自信的孩子更容易解决问题，获得成功。如果孩子总是推卸责任，连失败都不接受，根本就谈不上解决困难。
不同年龄孩子的自信问题和解决之道
桔子：我们在果壳童学馆社群里收集了几百个家长关于自信的问题，来分年龄看一下怎么解决。
这里有一个三岁的小朋友，幼儿园要做一个小演讲，孩子死活不肯上台；
还有一个四岁的女宝宝，不敢和幼儿园老师、游乐场服务人员等成年人说话，上幼儿园的时候，甚至不敢告诉老师想上厕所、需要加饭、身体不舒服这种需求。
还有一个五岁的男孩儿，父母觉得他过于自信，不管干啥都说“我会！太简单了！”然后做得一塌糊涂，自己却沾沾自喜。
以上这些真实而普遍的案例，是代表了孩子的自信心有不同发展阶段吗？
0-2岁
王琳：刚才我们提到自信的关键点在“自”，我们就需要了解自我的发展规律。孩子什么时候开始有自我？
现在的发展心理学是说大概在一岁的时候，一岁之前经过很多的无意识运动中，开始意识到有一个“我”，有“他人”，我们叫存在性自我。
孩子到了两岁，孩子就开始有两岁叛逆期，英文叫Terrible two，他开始有概念性的自我；
3岁
王琳：三岁的时候很多家长发现孩子会突然懂得害羞、躲在家长身后了。因为孩子开始意识到我是别人关注的对象了，这个时候他的自我就更加明确。
三岁的孩子，开始会考虑，我要不要上台去？其他人会不会笑话我啊，所以这个不用特别担心。
桔子：家长怎么应对呢？
王琳：要先去判断这个孩子的天性。如果这个孩子并不是天性如此，家长就需要想一想，是不是他在三岁之前，曾受到过别人的嘲笑？家长要去找原因。
但如果孩子的天性就是比较内向、害羞的，这个是受大脑天生的特点决定的，那么家长就要在保护孩子的基础上慢慢推着孩子走。
不要一下子把孩子推上去，可以让孩子先看别的孩子的表现。允许孩子表达自己的害怕和紧张。其实孩子心里还是想上去的，再说妈妈陪你上去。或者说下次只有一个观众的时候，让孩子讲给对方听。总之，开始要尽可能降低孩子的压力，然后慢慢加。
4岁
桔子：到了四岁。
王琳：家长刚才的问题是孩子在幼儿园不敢告诉老师想上厕所、需要加饭，怎么让他勇敢一点。
家长把孩子的行为加了一个标签叫“不勇敢”，而没有去探讨孩子为什么会有这样的行为。孩子的“自我”意识，是在和他人的互动中形成的。
我猜测这个小姑娘从小，是在家人的极端关注和呵护中成长的。家长会问“今天乖吗？”或者夸奖“你好听话呀”之类的。
孩子在比较小的时候，只能靠从别人的评价里头去了解自己。如果家长总是无意强调你好乖呀，孩子就会认为乖是好的——相应也会担心自己要上厕所、要添饭，是在给老师增添麻烦，就会不够乖，那她宁肯忍耐。
在孩子四岁之前，家长尽量不要给孩子贴标签，否则往往会发现这个孩子的自我被压抑了。
因为你已经告诉了孩子什么是好的，孩子反而就不敢去探索我到底是什么样的人。所以这个案例里，并不是孩子不勇敢，而是孩子一直竭力在迎合别人的期待。
5岁
桔子：接下来是四岁多到五岁的案例。
王琳：对，在社群提到的案例里，家长说自己五岁的男孩儿太自信，这个就很有意思了。其实很多三到五岁的孩子都有这个特点：全世界我最厉害，我最棒。包括桔子你家老二好像显得特别有自信，其实这种莫名的自信用大白话来说，就是孩子的脑子还比较“傻”。
有一个概念叫工作记忆，可以粗略理解为内存，越大的内存越可以同时运行很多程序。这个工作记忆其实我们大人都没有多少，小孩子就更少。
那如果工作记忆很小，根本就没有办法在心里比较。五岁的小孩正好处在工作记忆只能够存自己的状态，即使父母说你看别人，孩子其实心里没法儿比较的。
明明我看见你昨天比我跑得快，但是今天只要我换一双好鞋，我就会说我是世界上跑得最快的。
你说孩子这种特点好不好？
桔子：在这个阶段应该还是好的吧？
王琳：实际上这个特性对于人的成长是非常有好处的。小孩子在五岁之前就是无助，啥也不会做。如果是一个大人你会崩溃的，但是小孩子他有这个特点，他就能够保持自信。
其实人的自信心的正常发展规律是在五岁之前很高位，但这种自信随着他上学以后会一直下降，低谷应该是在青春期。
假如说青春期还遭遇有其他的问题呢，就还会再往下降，很多孩子到最后就抑郁了。青春期后开始成年，一个人开始能做越来越多的事情，能力和见识越来越多，自信就会慢慢往上涨。
桔子：所以对于五岁过于自信男孩的问题如何解决呢？
王琳：这种现象太正常了！家长既不要去把这种自信和成年人的自信等同，故意去打击孩子，比如有些老人就和我说“我要踩踩他的尾巴，不然翘上天了”；也不要刻意想要维护孩子的这种自信在一个高位上。这就是人在成长中的普遍现象，它是会变化的。
虽然随着孩子长大，自信会下降，但是就意味着他们更加能去接受现实的自我。能按照现实的情况去安排自己的生活，跟人相处，对人的成长也是有好处的。
想让孩子自信？恰恰不是靠多表扬
桔子：还有一个普遍困难，是三岁半的孩子不能接受挫折和困难，甚至崩溃，这种父母该怎么引导？
王琳：前面说本来三到五岁孩子都是迷之自信的，你想打击都打击不下去的，为什么很多孩子接受不了自己一丁点的不好？
这个和时代特点也有关，刚刚我们讲自我是在人和人的互动当中形成的，现在有一种育儿趋势是要求父母不停地夸奖和鼓励孩子。
有一次我在路上，看见就是一家大人带着一个小孩儿，小孩儿刚会走路，迈过了很小的一个水塘，周围的所有大人都用很夸张的语气喊：宝宝你太棒了！
本来孩子在两岁前其实是不为己悲、不为物喜的，但现在的父母在孩子早期教育中一直在和孩子传输一个概念：只要成功了，你就特别棒！
孩子还没有太多接触社会的经历，也还没有真的自己的价值观、人生观的时候，大人一直在告诉孩子，只要成功别人就会表扬。那么很多孩子到了三岁半，开始有了自我，一旦发现自己落后了就会特别接受不了。其实人最难受的不是穷困，而是我对自己的否定。
桔子：那遇到这种情况，从现在开始应该怎么引导呢？
王琳：这就是我今天特别想说的一点。
有许多短视频，为了迎合家长的需要——因为家长都想要那种一句话的解决方案——很多大V就说，“只要表扬孩子，孩子就一定能自信”——这些大V在儿童心理和教育心理方面全都不是专业人士。专业的人不会说这样的话，因为表扬绝对不是建立孩子自信的最关键、最重要的那一步。
我从小我不怎么太表扬我儿子，因为我不想让他觉得他的个人价值是建立在表扬他成功之上的，但他反而很自信。
让孩子建立自信心的关键两点
桔子：到底什么能够给孩子自信呢？
王琳：最重要的是两点：第一点就是孩子有归属感，也就是安全感。不管在外面遇到什么，他知道总会有两个人依然接受他，爱他。相当于家是孩子的安全网。
第二就是掌控感。一定要把掌控感跟成功分开，成功是结果，而掌控感是我对整件事的判断和把握。
掌控感一定不要只跟成功联系起来，如果一个人只有成功才能够去证明自己有掌控感，他永远活在恐惧当中。
比如一个成年人奋斗了一年，年底是全单位绩效第一名，那一刻你欣喜若狂。可是接下来是恐惧和担忧：明年我还能不能得第一名？
反过来，如果你的目标是一年比一年好，能力一年一年的涨上去，我要去做更多的事情。那么你其实是一直活在希望和自信当中。
所以千万不要认为表扬孩子就能帮助孩子自信。反而如果表扬不当，当孩子脱离你塑造的充满赞许的世界，进入真实的、有挫折有困难的世界时，他无法适应。
怎样正确地“夸”孩子？
桔子：有一种说法，是表扬孩子不要表扬孩子的结果，你要去表扬孩子的努力。
王琳：这个在实践中不太有实操性，因为很多场景，你没法不表扬结果、只表扬别的。你也不可能一天到晚陪着孩子观察他们。比如孩子拿着画过来，说妈妈看我画的画，如果不能表扬结果，你怎么夸她？
桔子：我就说，这个构图很不错。
王琳：所以你懂绘画吗？
桔子：其实不太懂。
王琳：所以你可以今天表扬她构图好，明天她又举着画来了，你表扬她的用色吗？——孩子是很灵敏的，很快就能发现你是言不由衷的，尽管你的动机是好的，但他们就开始不相信你。比如桔子你今天不化妆去上班，你觉得自己不好看，但有一个人故意说你今天好漂亮，你会因为她的话就相信吗？还是你会觉得她可能别有用心？
桔子：我会觉得是后者
王琳：所以父母该做的不是费尽心思地夸孩子，而是把表扬变成关注就够了。
桔子：在我家，我每次都会说：哇！你画得太像了！比妈妈强多了！！——这种也不行吗？
王琳：她真的比你画得强吗？毕竟还有各种其它事情，你不可能永远说你做得比妈妈强。说多了孩子反而觉得是敷衍，或者你不懂。可是不这么夸你又不知道如何夸赞，这是因为我们读了太多所谓的这种育儿技巧，我们是在用技巧跟孩子去说话。
当孩子说妈妈你看我这个画画得很好，你的本能反应就是我闺女今天好开心啊，作为妈妈我也开心。你们就开心地一起欣赏就好了。
所以家长关注的不是说孩子的结果怎么样，而是我分享你的快乐，我也体验你的不开心。
以前有些妈妈们他们甚至是文盲，孩子也培养得非常出色——因为她们用的是朴素的情感和自己本有的价值观育儿——拿着毛巾给孩子擦一下汗水，让孩子体会到就是人和人的交往，更多的是一种真心。
父母关注孩子，怎样不矫枉过正？
桔子：孩子需要父母关注，但太多关注也会有反作用，比如孩子越长大越不想父母过多关注，或者因为父母太关注自己反而都不敢做决定了，这个度在哪里呢？
王琳：孩子在六岁的时候，有了很多质的变化，进入学校以后，同龄人的比较每天都在进行。他就越来越真实地知道自己的一个实际水平，在什么地方有优势、什么地方弱势。但这个时候他还有很多自我建构的任务没有完成。
这个孩子的自我就开始往下走。
孩子小的时候，他的自我是分散的，需要把这些分散的自我整合起来。这个任务就是在孩子进入青春期前期的时候要进行的，他要去整合自我，在整合的基础上他又要分化自我。
我接到的咨询里，青春期的孩子是最多的。青春期小孩子和成人的一个区别，就是他的自信心可以今天爆棚，明天又突然觉得自己啥都不行了，孩子的自信是一个很摇摆的过程。
但是青春期的问题很多恰恰都不是青春期本身造成的。如果是青春期本身的问题，反而好解决，但更多问题产生在青春期之前，孩子在和他人互动的过程中已经形成了一定自我，父母跟孩子的互动，父母的方式，已经对他造成不好的影响。
比如前面说的，孩子三岁半就已经接受不了失败，他的自我已经非常脆弱，如果这种孩子接下来在学校学得好，就侥幸没有问题；但进入青春期，很可能孩子在和其他同龄人交往过程中，会发现自己有好多不行的地方，孩子就接受不了，这个时候就容易崩溃。
桔子：我们听说过很多真实发生的事情，包括发生在一些家境很好、自己成绩很好的优等生身上，为什么很多孩子会在青春期自信崩溃？
王琳：遇到这种情况我们不能停留在发生问题的那一刻，而得翻回去找原因。
因为人的自我构建是有顺序的，没法出了问题，在中间拿一个零件出来修一修，再塞回去。不是这样的，我们要去看一下他的自我哪个阶段出了问题，然后帮助他去修复，慢慢一点儿一点儿的来。
怎样在幼儿园、小学培养孩子自信、坚强的人格？
桔子：能讲讲幼儿园、小学阶段怎样培养孩子的性格比较扎实吗？
王琳：刚才我们提到孩子三到四岁，开始独立、开始有自己的主见，家长不要老叫他们乖乖听话，要让他有主动性。
我们观察孩子到了五岁不知道会有多少主意！总是不停提出自己的观点和主见，你刚否定这个，他又提出另一个——这是发育的特点，也是孩子建立自己主动性这样很关键的一个时期。
这些时候如果父母教育不当，总想着把孩子摁在那儿按照大人的意志学习。这时候效果可能不错——因为你的孩子还太小，大人有足够多的方法去摁住他——表扬、哄骗、威吓——大人会压抑他的自我。他没有能建立主动性，他的自我出了问题，到了后面某个阶段就会有问题。
所以我们大人一方面给孩子提出要求，另一方面又要鼓励孩子去面对失败，就是不要去让孩子一有伤心失败就回避，或者家长自己要先能接受失败。
家长不要一逮着机会就给孩子讲道理，要让孩子有充分表达自我情绪的机会。
因为我们说“发展自我”，其实要有原材料，孩子要接触到不同的人、不同的事，要体味成功和失败，然后从中还要进行思考，思考完了再去尝试。
所以家长不要强求单一的成功结果，一定要允许孩子有一段时间来摇摆。这样的孩子，自我就会形成得比较扎实。
当孩子没得到老师表扬，家长该怎么说
桔子：我想分享我个人的例子，也代表了许多童学馆一些家长的困惑，能给我们一些建议吗？
我家大女儿在进入小学后开始没能得到老师要求的小标兵。对于我这种当年的好学生来说是一个暴击。我就问孩子怎么想，她说自己也挺伤心的。我就鼓励她去和老师沟通；同时我也给老师打了电话，看看标准是什么。后面孩子就真的得到了这个标兵。
但在一个学期的时间里，孩子有时候能得到标兵，有时候得不到，我不可能每次都帮助孩子，我应该怎么沟通可以让孩子没那么纠结呢？
王琳：你家老大应该是对成功比较执着的是吧？其实这里面有你的暗示。
因为你自己小时候就是学霸，是乖乖女，你在生活中平时一直让女儿感觉的是，我是桔子女儿啊！怎么能不是标兵呢？你可能从来没有直接对孩子说过，但孩子自己是可以感受到的。
所以在这个过程当中，你可以先去调整一下自己，自己先别那么纠结。如果是我，我会先让孩子明白我关心她，然后我会和她聊聊她怎么想，她需要我做什么？
帮助孩子，不是说我们在孩子后面暗暗使劲，而是先要允许他们充分表达，让他敢于在你的面前去吐槽，去抱怨。很多时候是家长急得不得了，可是孩子内心实际觉得这有什么呀，他都还不知道考试和标兵意味着什么。
我儿子也经历过这种。他是在初中上到一个市重点，因为从来不上课外班，所以第一次考得很差。他也很伤心。但是他跟我说了：我就是没有提前预习，下学期我好好学。下学期他就是全年级第二，我没有任何帮他。
要让孩子自己先树立一个目标，我作为你的父母，你需要的我再去帮。在这个过程中，孩子反而更有自信。
今天的很多家长、特别是童学馆的家长很多高知学霸，说不敢让孩子失败。一年级，我就要让他们成功，我要让他得100分，这样后面就有自信。这是有问题的——如果孩子都是靠100分堆出来的自信，一旦他得不到，靠什么去应对？为什么很多我们大人眼中的学霸，学着学着反而“脆弱”地进行不下去了。
孩子被老师批评得没信心了，怎么办？
桔子：童学馆有一个用户，问孩子八岁，由于学习不还好被老师语言打压得厉害，导致对学习没有兴趣了，怎么能够帮助他建立自信？
王琳：首先是家长要把孩子承担、和承担不了的任务进行区分。
如果用户叙述属实，那么首先是老师的问题。如果我遇到同样问题，我会去跟老师直接聊。
毕竟老师代表着权威，一个七八岁的孩子，再怎么自信自立，也无法像家长一样面对老师。
不过根据我的经验，很多时候，老师未必是故意打击孩子，我们多多少少都碰到过这样的老师，我儿子也遇到过。我就去和老师聊，然后发现发现他是非常负责任，但他又比较老派。许多老派老师会认为应该对孩子严格。
家长要直接和老师沟通，看老师的想法是什么，这样也会让孩子觉得有安全感，在我承受不了的时候妈妈会来帮我。
其次我们也要注意，为什么七八岁的孩子会因为老师的批评就压根不想学习了？
八岁之前有没有注意去培养孩子对于失败、对于他人的评价的一些反应？孩子遇到其它问题和挫折时，是不是也会崩溃？
所以家长要注意的是，在平时去夯实孩子内心的一些安全感，对会掌控感对自我的一个构建。
还有一点家长要注意的，不要动不动就评判别人、下定论。比如家长可能聊天会说，某某同事使坏害自己，无形中给孩子灌输了一些“别人都会害你”的观念。
可能老师只是随口批评了孩子的某件事情，但孩子心里已经上升到了老师不喜欢我这个层面。
桔子：孩子已经表现出了不自信，家长怎么引导改变呢？
王琳：首先就是不要再用引导这个词了，一引导，就表明孩子不是一个主体，我们一定要先给孩子空间，允许他自己决定。父母要避免“虚假的民主”。
举个我妈的例子，很多家庭都有类似情况，我妈问我们：“晚上吃干饭，吃稀饭？”我说吃稀饭。我妈就说“今天晚上不能吃稀饭，因为不好煮”。可是她每次都要问我们，而在问我们之前，她每次心里都已经有一个期待听到的回答了。如果我们和她想的不一致，她就会引导我们给出她想要的那个回答。
所以第一个关键点就是给孩子成长的空间。其实就是放手让孩子自己事情自己做，敢于让他犯错。只要不危害到他的人身安全，或者给别人造成伤害就容许犯错。
比如我明明知道你这个样子，明天老师会批评你，那我就让老师批评你。但是家长也要注意，后果发生了不要当着孩子幸灾乐祸，不要说“看，你不听我的话所以挨批了吧”，要让孩子自己推测结果，做出反思。
如何帮助差生建立自信？
桔子：差生怎么去激励？
王琳：我们讲自信，他的一个最大的支持不是成功，而是让孩子有归属感。
家长可以鼓励他去交一些朋友，特别在青春期这个阶段，同龄人的激励作用，往往是大于父母的。
再有，就是去找到孩子在其他方面的优势，孩子在青春期的自我就是要整合。
如果孩子因为学习不好导致了不自信。那说明孩子把他的自我就建立在了一个学习维度上，我们管这个叫自我复杂度比较低。
家长就要加强这个孩子自我的基础，让这个孩子的自我价值跟更多的东西联系起来，可能是体育足球，可能是会做饭。先在别的地方先找到自信。先建立起自信，再帮助他用学习方法、学习基础，他就容易上来。
但现在很多家长的做法是相反的：你学习不好，那你就坐在那里只管学习，别的事儿一概不用你管。或者一看孩子在做跟学习不相关的事情，家长就焦虑。其实就是暗示这个孩子：你的自我价值只跟成绩好不好联系起来。如果是这样的话，这个孩子他只要成绩不好，他就容易不自信。
什么样的家长容易培养出自信的孩子？
王琳：我上面讲的这个方式其实就叫民主型。所谓民主型父母，我既不是放任孩子，我也不是专制的，我给你足够的空间，也给你一个指导框。
比如说孩子不能打人，不能咬人，不能骂老师，不能破坏公物，反正我是给你有个框框的。在框框以内，我尊重你的决定。
老师让你罚站，你愿意站着你就站着吧，因为没有伤害到任何人，对吧？
我们如果选择做民主型的家长，容易培养出自信的孩子。而那种专制、尤其是一部分家长总想引导孩子按自己的想法做。所以家长说我是为了孩子好，你肯定是为了孩子好，不管是你做什么都是为了孩子好。
但是客观效果是，这个孩子没有自我。在一定年龄后，问题一定会暴露出来。
改变思维方式，才能造就顽强抗挫的孩子
桔子：还有一个典型问题，孩子不能接受失败，只要失败就发脾气、生自己的气，如何能帮助孩子放松一点？
王琳：有两种思维方式：成绩定向和掌控定向。
比如你刚才讲自己是学霸妈妈，其实你心里是希望孩子能够去争取好成绩。你让孩子意识到的就是她的目标是成绩，这个叫成绩定向。
而掌控定向是我们和孩子聊学习，今天数学课有意思、还是语文课有意思？语文课老师他在哪个地方讲得最好？我们关注的是孩子在学习过程当中体会和收获，让孩子和我们表达他的所得和感受，这个就叫掌控定向。
让孩子觉得，我学习是为了提高我的能力，成绩只是一个用来判断哪些地方还需要努力的一个工具。
家长可以反思一下，自己在孩子面前是成绩定向、还是掌控定向？其实能做到掌控定向需要家长的内心非常的强大。
很多的经验和案例让我看到，如果一个孩子心理各方面发育得比较好，他又是一个积极向上的正常人，他主观上是会努力学习的。
在今天，除非你家特别穷，家长越用考大学去激励孩子，反而容易出问题。很多找我咨询的都是这样：孩子吃喝不愁，要什么有什么，到了中学没有内驱力，家长还在说你一定要成绩好。
家长把这个成绩定向非常深地定在了孩子身上，孩子会反思为什么要考这个大学呀，这不是他想要的，而且他也体会不到成绩的意义，于是进一步觉得学习也没有意义。
关键点就是家长去改变思路，和孩子一起，把成绩定向而变成是一个掌控定向。
从小用掌控定位激励孩子，让孩子觉得我能够提高自己的能力。我的知识面让我在小伙伴当中很受尊重，我学了语文可以写好看的故事，让孩子切身感受学的这些东西对他有意义，孩子随着成长才会有自信，有自驱力。
和孩子聊天时，怎样顺势建立孩子的自信？
桔子：我家孩子倒是经常回来问我，说妈妈你猜我最喜欢什么课？我就猜她喜欢音乐课、其次最喜欢数学课……
王琳：然后你接着怎么说呢？关键是接着怎么说。
桔子：我就说你喜欢音乐课，是因为自己也会作曲；数学是因为她口算很快。
王琳：孩子有个特点，他们渴望跟父母交流，但又很难引领交流。他们的词语表达能力、思考能力都很弱。当孩子问“妈妈你猜”的时候，他们对你的期待就像一只小狗叼着球在等待，所以家长一定要接得住话。
桔子你可以说，妈妈猜你在音乐课上可以学新歌吧？孩子就可以顺着你的话头跟你聊很多，你就可以了解到很多信息，这也提高孩子的自我意识。
为什么自信的孩子不容易掉落手机、游戏的陷阱？
桔子：自信和手机管理有关系吗？
王琳：这其实是自制力的问题，一个自信的人容易克制自己，还是一个不自信的人更容易克制自己？
桔子：自信的人。因为自信的人知道脱离了手机，还可以干很多别的事情。
王琳：对。手机和游戏爱不释手，其实就是为了回避现实当中的许多困难。
任何人都会迷恋游戏的，脑袋里有多巴胺分泌，我们当妈妈的也会喜欢玩游戏，但如果你在现实当中你有重要的工作，你就会克制自己先去处理重要的事情。
因为一个自信的人也能在现实当中得到价值感、得到成就感。反之，一个人就无法离开游戏世界，因为游戏世界比真实更能让他获得安慰和成就。没有任何一个人能够面对自我价值的崩塌。
我们说管理孩子的手机和游戏，要从动机的方面去讲。首先还是要去培养孩子的自信，培养孩子在现实生活当中对于自我价值的一个认定。所以这两件事儿还真是相关的。在孩子身上没有任何一个事情是不相关的。
社交不自信让孩子总挨欺负，怎么办？
桔子：还有一个普遍问题，有家长说孩子四岁，一起玩的小朋友喜欢推他、欺负他，孩子就只能不开心或者逃跑，导致社交不自信。怎样帮孩子在交往中建立自信？
王琳：家长可能觉得孩子挨别的小朋友欺负导致了孩子的不自信，其实可能恰恰相反：是孩子的不自信，导致了他会忍受别的小朋友的人身攻击。
家长首先不要立刻替孩子判断，而要跟孩子去聊他怎么想。
如果孩子说我不想这样选择逃跑，但是我没有办法抵抗他，那你可以帮助他。但如果孩子说我觉得逃跑就是好的选择，那么家长就要承认孩子的选择，给孩子留一个空间。
实际上孩子问你的问题，没有一个问题是孩子自己没有答案的。孩子心里都有自己的答案，只不过你有没有鼓励他说出来。
桔子：所以即便孩子自己的主意并不好，还是要尊重孩子的判断？
王琳：对，孩子可能第一次想的办法并不是那么好，但你让他去试嘛。我们可以帮助孩子学会跟人互动，而不是最开始就替他解决所有问题。
孩子的目标可能是既想一起玩，又不挨推；但妈妈的目标可能是不同的，我希望孩子不要受欺负，不要和那个孩子玩。
这个孩子才四岁，我们不要用大人的想象去界定孩子之间的友谊。孩子的气质不一样。有的孩子是寻求刺激的，有些又是比较乖巧敏感的，所以先让孩子自己意识到我的问题是什么，我想解决什么问题。
我们在小时候需要跟人有很多很多关系，好的，坏的，不愉快的，最后才能够总结出来，在什么时候用什么方法比较好。我们要让孩子有足够多的机会去遇到各式各样的小朋友。
培养自信的孩子，家长该读这些书
桔子：有没有推荐的书目。大家可能还是想系统地学一下，
王琳：其实我觉得家长反而应该先看一看自我成长的书。
有一本书大家可能看过《少有人走的路》。很多心理自助的书我其实不推荐，很多书非专业人士看都并没有好处。
但派克的这本书，我经常推荐给焦虑的父母们。他的第一句话就是：人生苦难重重。
作为父母，你为什么会焦虑，为什么一下子会因为孩子觉得心里受不了？不接受的现实积累太多了。
一旦当了父母，我们就想要为孩子屏蔽掉所有的苦难。我们忘了，不管你有多有钱、多有权，你都做不到的为孩子扫平一切，我们只能去接受。
所以想让孩子成长得特别好，是一个不太现实的理想，因此父母焦虑很多。其实我们只需要去帮助孩子发现自我，发现自己人生的追求就够了，至于他人生的机遇，他遇到什么人，我们没有办法的控制。
孩子只要知道我无论有什么事情，我可以去找我父母，这就是你最大的一个作用。
还有一本书叫《由内而外的教养》。我只推荐读第一章。这本书告诉我们因为育儿感到难过的时候，并不是因为孩子有问题，而是在孩子身上发生的勾起了我们内心没有意识到的东西。
大家要读育儿书，还是建议大家自己内心有一个框架，了解孩子的框架。要鸡娃还是放养，这二者都很极端，育儿哪里有那么容易，读书也不可能药到病除。家长要了解成长和发展的规律才行。
家长做到三点，孩子的大方向就不会偏
桔子：老师能给我们今天的内容系统总结一下吗？
王琳：要培养一个自信的孩子，父母要做到清晰、稳定、真实这三点。如果做到，孩子的自我发展的就比较好，那么这个人不太可能说不自信。
父母要做民主型的家长，对待孩子要能够划清界限。比如说有一种冷叫“妈妈觉得你冷”，父母突破了孩子的界限。所以不要去过多的干预孩子，你让孩子自己决定穿多少，只要不是太严重的后果，让他自己去承受。
家长不要过多去干涉孩子，给孩子他去承受痛苦，承受失败，也去遇到成功。
跟人相处，遇到困难，遇到摩擦，允许孩子自己去承受，然后让他自己提出自己的想法。即使孩子的想法和你的一样，也要先让孩子自己说出来。
家长要去注意培养孩子脑子里的东西，它是有自由的。
第二情绪要稳定，有的父母是根据自己的心情来决定我如何对待这个孩子的。我今天心情好，你可以随便看电视打游戏，我明天心情不好，打什么游戏，骂孩子一顿——这就叫不一致性。
这种不一致非常普遍，会让这个孩子心里始终是不安全的，他也不容易有自信。
还有一个就是真实。前面说的所有都是让家长抛弃技巧，回归本心。
你就算是文盲，也会去关心你的孩子。你把这些让孩子真实地感受到，他就敢于把真实的自己在你面前。他就会吐槽这个、甚至会批评那个，家长允许他们表达。
规则是规则，是孩子行为上必须要做到的，但他们思想上是可以按照自己的想法去表达的。
我们的时代对于现在孩子有一个问题，孩子从小刷视频，看到的很多都是不真实的。但孩子会以为这些人设和表演都是真实的，没有真实的人格，就谈不到自信。这种时代我们就更要让你自己给孩子展示一个真实的自己，包括你的情感，你的想法。
为什么育儿的十年，反而对家长更重要
王琳：我有一句肺腑之言送给我们的家长：
在教育孩子上，希望大家不要只把这段十多年的时间看成是我们在养育孩子，家长要把这十多年看成是你人生重要的阶段。因为我们养育孩子都是在三四十岁，在人生最好的一个年华。
而孩子到了18岁是要离开你的，不管他物理上是否和你们在一起，他的心已经跟你不在一起了。
当这个孩子离开你的时候，通过这十几年，其实你已经把自己的很多东西跟这个孩子的自我融合在一起了。
我们做老师的都知道，从不同的孩子身上就是可以看到他们背后的家庭。那么孩子走了以后，家长经过这十多年会变成什么样的一个人？我觉得这个才是最关键的。
孩子走了你就才四五十岁，还有后半生要过。如果我们这十多年能在孩子身上，得到一些改变自己的动力，那么是有深远意义的。没有孩子人往往不会主动改变，这个我体会太深了。
家长要借助育儿，改变自己。当这个孩子离开家以后，家长通过过去十多年的成长，可以更好去走自己的下半生。
所以不要说我们要去教孩子，总是想用技巧去对待孩子，教育和别的事情不一样，我们工作中可以有人设，可以换一副面孔，但养育孩子这件事情只能用真正的自我去面对。
为什么很多成功人士家长跟我讲，什么客户什么我都搞得定，这么一个小小的孩子我搞不定？因为你的孩子是可以看透你的伪装，看透你的技巧的。
为什么青春期的孩子突然不跟父母聊了？因为他们从小就知道父母是什么样子的，“你不就是跟我说这些大道理吗？我都知道。”他们看透了我们的技巧，看透了我们的伪装。
培养自信的孩子是培养一个合格公民、合格成年人的一个方面而已。他不可能脱离于一个健全人格这样的一个大的主题。
以上是我们整理的“果壳非正式家长会”自信心+自驱力话题的大部分录音。
由于直播过程太长，我们不得不删减掉了嘉宾在现场对话中的一些重复观点，如果您对这个话题感兴趣，强烈推荐您戳开头我们剪辑好的录音。
这是我们用文字+音频形式尝试的第二期果壳童学馆“非正式家长会”，每次直播前，我们都会在社群中征集问题，并请嘉宾解答。
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