“妈妈有了别的孩子，她不爱我了”：看完这篇文章，我劝你做一个合理自私的人

本文作者：甘北

首发公众号：甘北

收到一封读者来信：

北北，我是一个九岁孩子的妈妈，遇到了一点困扰，想听听你的看法。

早在我童年时期，父亲便因一场事故去世，母亲独自拉扯大我和妹妹，其中艰难可想而知。

因为家境贫寒，我们几乎受尽了亲邻的白眼，邻居的大孩子时常捉弄我们，无缘无故把我们推进泥潭里，抢走我们书包和作业本。

就连叔伯血亲都看不起我们，记得有一年春节，妈妈带我们去伯父家拜年，正好碰上他家有别的客人，他跟别人聊得眉飞色舞，就当完全没看到我们，连一声招呼都不打，就让我们娘仨在客厅边边站着。

类似的委屈数不胜数，从小到大，我受尽了遭人白眼和寄人篱下的痛楚，有些明晃晃，有些暗戳戳，轻蔑、无视、冷漠、嘲讽……罢了，不提也罢。

总之，我们姐妹还是健健康康地长大了。

现在我已三十有余，凭自己的努力买了房，有一份相对安稳的工作，日子过得还不错。

妹妹的日子相对艰难一些，她所在的工厂因疫情倒闭了，现在跟妹夫一块儿摆了个小摊，全年三百六十五天无休，几乎没有时间照料孩子。

因为住的比较近，作为大姨，我时常叫孩子来我家吃饭、做作业，尤其是周末，几乎都是我在照料。

小时候受惯了寄人篱下的苦，我总怕让妹妹的孩子再感受一次，所以不管吃的用的，都会给予他特别的照顾，争取不让他感受到一丝冷遇和委屈。

餐桌上唯一的鸡腿给他，新买的乐高也先经他玩，包括零花钱上，我会限制自己孩子的花销，对他却往往有求必应。

这样一来，我自己的孩子有意见了。

之前他抱怨过几次，说“妈妈对别人好，对我凶”之类的，当时没往心里去。

今年，孩子的情绪越来越不受控，偶尔我说他两句，他就怒目相向，说我根本不爱他，根本没把他当亲生儿子。

他还对妹妹的孩子产生了很强的敌意，原本很和谐的表兄弟，现在经常因为一些小事闹得不欢而散，我甚至发现，他会故意说一些伤人的话去伤害自己的表弟，嘲讽他家里没钱，爸妈不管他等等。

每次听到这种话，我就会狠狠教训他，可每次一教训他，就会更加增强敌意，引发更剧烈的矛盾。

我跟老公讨论过，老公的意思是，我对别人的孩子固然好，却无形中伤害了自己的孩子，处理问题的方式有点过激了。

北北，我真的伤害了自己的孩子吗，想听听你的分析和意见。

甘北回信：

首先，你是一个善良无私的人，因为自己淋过雨，就想替别人撑伞，这是一种很高贵的品格。

然则，用错劲道的善良，同样会产生破坏力，在这点上我同意你丈夫的看法。

其一：站在孩子的立场，这一定是种伤害。

作为母亲，相信你一定也有同样感受——孩子对于母爱有一种极其强悍、堪称本能的独占欲。

咕咕小时候，我只要一抱别的孩子，他就会哇哇大哭。早段时间在电梯里，随口叫了别家小孩一句“小宝贝”，咕咕不高兴了老久，只有他才是妈妈的小宝贝，别人不可以。

这种占有欲是与生俱来的，跟孩童的安全需求有关，他那么弱小，在这世上唯一可以依存的就是父母，父母的爱就是他安身立命的所有，如果有人来抢夺你的所有，你会不会愤怒？

这跟你的孩子懂事不懂事、听话不听话，并没有多大关系，完全是一种生物本能。

站在孩童的视角看看吧。

餐桌上的鸡腿，他从来不曾拥有过；家里的乐高，总要别人玩剩了才到他；只不过想要一些零花钱，就迎头一顿训斥……你害怕妹妹的孩子拥有与你一样的童年，可你的孩子，却扎扎实实地正在经历一个不被重视、不被爱护的童年。

不要说妈妈内心一定最爱自己孩子，站在上帝视角上，你我当然知道哪怕再怎么区别对待，内心最爱的都一定是自家孩子。可没有上帝视角的孩子，并不知道啊。

事实上，不独是你家孩子，很多孩子都不知道爸妈爱他们。

我们才会经常看到一些社会新闻，因为考得差不敢回家，因为欠了3000块跑去跳楼……孩子们甚至会觉得，在爸妈眼里，三千块比自己的命更重要！

所以不要觉得，孩子们一定知道爸妈是爱他的，孩子对爱的笃定和对父母的信任感，是需要一次次实践和肯定，才能慢慢建立的。你要给他足够的爱，才能令他确信自己足够被爱。

可从你的叙述中，我却感觉你的孩子生活中所受的一切待遇，每一分每一秒，都在反复印证“妈妈可能更爱别人”，那种失望、难过、痛心，可想而知。

母爱不是光说说而已，还得去做啊。

去抱住他，去安慰他，带他吃好的，送他想要的礼物，在每一个他需要的时刻，告诉他你是他的后盾……不然呢，指望他天然懂事，无条件坚信妈妈是爱他的吗？

其二：对待妹妹的孩子，用一颗平常心就好。

我也是有妹妹的人，我妹很疼爱咕咕，每次回来都要给咕咕买一大堆玩具，可是，当咕咕调皮捣蛋闯祸，她同样会毫不顾忌地教训咕咕。

因为她是咕咕的姨妈，姨妈教训外甥，有什么不好意思的？

该疼的时候疼，该骂的时候骂，真当他是自家人，真心为了他好，就不用给他特别的优待。

鸡腿只有一个，那就轮流来，这次你吃，下次他吃；玩具能买两份最好，不能买两份，就让孩子们自己决定谁先玩、怎么玩；零花钱定下规矩，该给多少就给多少，不要克扣，也不用特别优待……

平常心就好，寻常姨妈是怎么对待外甥，你就怎么对待外甥，太过刻意的偏瘫，反倒显得生份和见外，你觉得呢？

最后，说句自私点的话吧——如果两个孩子真不能平衡，注定要伤害一个孩子的心，那我还是宁愿让自家孩子好过一些。

无私是种特别高尚的美德。可活到我这个年纪，已经不太追求高尚了。

因为几乎这世上任何的高尚，都是建立在自我牺牲上的。

牺牲自由，牺牲家庭，牺牲对本心的向往，去符合社会对待“英雄”、“好人”的期待。

我承认英雄特别伟大，可同时又不得不承认，我好像没有那么伟大。

相较于别人孩子过得好，我还是更希望自己的孩子过得好，相较于为别人的家庭创造和谐，我还是更希望自己的家庭能顺遂一些。

我在十几二十岁时，也以为自己是一个无私的人，但随着年龄增长，渐渐意识到自我的力所不能及，以及终于拥有勇气去剥开心灵“伪善”——我可能并不是天然无私的人，而只是沉醉在无私的“人设”中，享受这种美德带来的高尚感和满足感。（不否认世上的确有真正无私的人，只说我自己做不到）

基于以上种种自我剖析，我决定不挣扎了，还是放弃“舍小我，成大我”的远大理想吧。人啊，单单做好“小我”，就已经要费劲力气了，不是吗？

照顾好自己的孩子，维持好自己的家庭，就已经很了不起了。

“达则兼济天下，穷则独善其身”，独善其身，并不是一件可耻的事啊，相反，对于绝大多数普通人来讲，这已经是很具挑战的目标了。

我自认为是一个善良的人，从不苛待他人，从不欺压弱小，很愿意在生活中去帮助他人，可一切都是建立在“力所能及”的基础上，当我有两个桃，我愿意一个给自己孩子，一个给别人。

可当我只有一个桃，我还是选择给自己孩子吧。

因为在这个世上，他只有我可以依赖，我也只对他有不可抗拒的义务。

而别人家的孩子啊，我可以以伯母的身份对他好，以姨妈的身份对他好，以长辈的身份对他好，唯独不必以妈妈的身份对他好。

别忘了，他有自己的妈妈呀。

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