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汪涵好丈夫人设崩塌,杨乐乐哽咽背后,22个字暴露了15年关系真相....

汪涵好丈夫人设崩塌,杨乐乐哽咽背后,22个字暴露了15年关系真相....

公众号新闻

作者:时雨

来源:心理严选(satirxinli)


“你是一个非常好的妈妈,

但可能不是一个很好的妻子”


娱乐圈中的模范夫妻,杨乐乐和汪涵算其一。

 

每次在舞台上谈起妻子杨乐乐,汪涵总是一脸笑意,甜得让人艳羡。

 

“独乐乐不如众乐乐,众乐乐不如杨乐乐”。

 

“有可能我的夫人不是全天下最美的女人,但我的夫人一定是让我最觉得舒服,最觉得幸福的女人。

 

 

但前段时间,杨乐乐在一次采访中,首次谈起自己的家庭和婚姻。

 

在儿子沐沐出生2个月后,一心想平衡好家庭与事业的她,恢复了工作。同时,为了能够让孩子喝上新鲜的母乳,她成为了「背奶妈妈」。

 

一边操持事业,一边带娃。原以为自己辛苦一些,能够一碗水端平,但有一次在工作中忙得抽不开身的杨乐乐听到儿子便血的消息时,急得六神无主,只能让家人带着孩子去医院,而自己在工作岗位上煎熬地等待消息。

 

从那之后,作为曾经湖南台一姐的她放弃了事业,回归家庭全心照顾孩子。

 

和很多母亲一样,在育儿路上,她总怕自己哪里做得不好,充满焦虑不安。不知不觉中也把重心放在儿子身上。

 

她坦言自己的人生排序:“孩子的事”第一,紧接着是“自己的事”,汪涵被她放在了最后。

 


或许因为不满妻子的“冷落”,汪涵曾对杨乐乐抱怨说:


“你是一个非常好的妈妈,但可能不是一个很好的妻子”。


 

在采访中说起这话时,杨乐乐一度有些哽咽。

 

她回应说,自己一直以来很感谢汪涵的包容和坦诚,但对于平衡好母亲与妻子的角色,她有时也会感到很力不从心,希望汪涵能够给自己多一些理解。


 

这些展露出的脆弱、困顿、忧愁,让人窥探到这段完美模范爱情中的“不完美”,也让很多人都照见了婚姻中真实的自己。

 

在这段采访下,有网友心疼杨乐乐的艰辛付出不被理解,说汪涵宠妻人设崩塌。

 

也有人共鸣说,自从家里孩子出生后,一切都围着孩子转,夫妻之间能够独处的空间都被挤压得一点不剩,隔阂也越来越深。

 

其实,没有谁对谁错之分。

 

因为在婚姻当中,在为人父母路上,没有谁是完美的。

 

有抱怨,有委屈,有争执,这是常态。

 

但我想,“理解”和“看见”是最好的良方。



为什么有的夫妻生了孩子后,关系变糟糕了?


在杨乐乐的采访下,我想起过往看到过很多新手妈妈的求助,她们说:


好像自从有了孩子,夫妻的关系就一落千丈,吵架争执的次数也比以前多了许多。

为什么生了孩子后,有的关系却变糟糕了?
 
其实,孩子的降临,是我们人生路上一次身份的重大转变。
 
我们升级成为了父亲、母亲。

而这种身份的转变,容易会带来这二种落差:
 
第一种:「角色」的落差。

网上有句话是这么说的:
生孩子前谁不是被人宠着疼着的小公主,
生孩子后却被迫成为超人。

孩子的出生,意味着最初可能会牺牲掉父母很多的时间,睡觉休息的时间、和朋友聚会的时间,也可能会牺牲掉父母部分的生活,比如事业、娱乐、交际...
 
同时,随着孩子的出生,更多琐碎的事情慢慢浮现生活,这时更需要夫妻之间密切的配合与合理的分工。
 
因此,当有部分的父母无法适应角色转变带来的改变时,难免会对孩子生出怨怼:“都是因为你,我的生活才变得如此糟糕”。
 
甚至,会躲回到原来世界当中,把责任推给伴侣,然后对孩子不闻不问,就像很多的“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”。

第二种:关系」的落差。
 
有了孩子后最明显的变化是什么?

是在夫妻的床中间,出现了一个小小人儿,就像一个无辜的“第三者”
 
就像之前,《妻子的浪漫旅行4》中邀请了胡可和沙溢这对夫妻。
 
在节目组的精心准备下两人共进一顿独属于他们的烛光晚餐。
 
看着餐桌上红酒、饭菜,沙溢对胡可感慨道:好像自打结婚后,你的时间和关注点都放在孩子和家里的事上,我们好像已经很久没有两个人面对面这么喝过酒了...

 
夫妻独处的时光,不知不觉中全然被孩子稀释掉。

而这种现象在很多家庭中都会出现,背后根源在于:
 
孩子出生后,很多父母就把亲子关系完全挪到夫妻关系之前。

甚至他们潜意识认为:孩子就是维系婚姻的纽带。
 
既然孩子生了,又何必要花心思维护双方关系?

这些念头之下,夫妻之间的隔阂只会越来越深。
 
 
理解”和“看见”是最好的良方

既然如此,我们可以怎么做呢?
 
其实在开头我也有写过:
 
“理解”和“看见”是最好的良方。

结为夫妻,为人父母,本该是一件很幸福、温暖的事情。
 
只是,当处于这个“角色”中,不被理解,也不被看见,那么必然会有很多的埋怨和委屈。
 
因此,有三个点,想对看到这篇文章的朋友说:
 
第一、给妈妈提供支持的环境。

养育孩子从来都不是妈妈一个人的事。
 
这句话,我想大家都听过很多遍了。
 
只是真正到了现实场景中,却发现,带娃这事在爸爸和妈妈的身上会变得如此“双标”。
 
爸爸偶然一次充当“奶爸”,就被网友纷纷称赞,夸上热搜“真是一个称职的父亲”。而妈妈长年累月的付出,却被看做习以为常。
 
 
当妈妈只有一个人在单打独斗,坏情绪就容易向妈妈靠拢。
 
就像杨乐乐所说的:“谁都可以退的时候,我不能退。在遇到最困难的时候,你只有自己。”
 
其实,只要爸爸不做甩手掌柜,能够一起承担责任。那么,这份坏情绪是可以被分担出去的。
 
这样,也才能少一点 「丧偶式育儿」 的悲剧。
 
我身边有部分的女性,在成立家庭,生育孩子后,日子依然活得张扬,灿烂。
 
回看她们的生活,会发现:

当一个人生活的环境,是充满爱和自由的。她能够被珍视,她能够不被苛求,而是被理解,也就不会逐渐被柴米油盐消耗殆尽,而是在关系里受到滋养。

第二、为夫妻关系腾出时间与空间。
 
孩子固然重要。
 
但,夫妻关系也同样重要,而且是更重要。
 
正如家族系统排列的创始人伯特·海灵格先生就认为,在家庭中不管什么关系都应遵循一个“先来后到”的原则。
 
夫妻先来,孩子是因夫妻相爱而后到,因此夫妻关系应高于亲子关系。
 
只有尊重这个秩序,爱才能持续,这也是夫妻带给孩子最好的礼物。

所以父母可以适当的创造二人世界。比如趁着孩子休息,多说说话。
 
什么话都可以讲,即使是一些鸡毛蒜皮的事,也可以唠唠嗑,话话家常。
 
看似鸡肋的“废话”,有时是婚姻最好的润滑剂。
 
其次,除了语言上,可以增加一些肢体上接触。
 
就像一位读者说的:“每次哄完孩子睡觉,我老公都会抱抱我亲亲我,这让我感受到他的鼓励与爱,很幸福。”
 
多拥抱,多亲吻,多沟通。
 
即使在相处时间变少的情况下,这些互动也能增加情感的流动和链接,给婚姻注入生机。

 
 
放弃对完美对象的幻想

第三,放下高期待。

在汪涵的这句“你是一个非常好的妈妈,但可能不是一个很好的妻子”话下,之所以有人指责他宠妻人设崩塌,我想是因为,这句话背后所透露出的“期待”。
 
你期待对方成为好妻子,但忽视了对方有自己的无助、焦虑,也会有处理不了的问题。
 
高期待,在现实婚姻当中很常见。
 
我们每个人内心都有一个完美伴侣。所以总是希望对方能够照着我们内心的模样去做。
 
“ta应该是怎么样,ta应该要做什么.....”

只是很多时候我们都会发现,对方总是在让自己失望。
 
这是因为在我们的高期望下忽略了对方也是一个人,ta不可能是完美的。

不是满足一个人对婚姻的全部期待,才叫做好的关系。

所谓好的关系,
而是是在漫长的岁月中彼此磨合,
互相理解、看见,
把不完美的对方,嵌入到自己的生命里。

点个“在看”,转发出去,这个世界上,本来就没有什么完美伴侣、完美父母的标准。与你共勉。END



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