“我和你妈一起掉水里，先救谁？”：破大防！男朋友居然先救妈妈，要分手吗？

情感

2023-02-07 14:02

本文作者：甘北

首发公众号：甘北

是时候新年第一划了。

划出精彩，划出滋味，划出家财万贯，国运昌隆！

老规矩，喜欢记得点赞，不喜欢也没关系，大过年的，来都来了，谁还不是个孩子。

Q1：北北，我是独生女，父亲早几年去世了，我在外地上班，家里就只剩妈妈一个。

前年老人家查出糖尿病，之前又一直有高血压，外加爸爸去世后她的心态不怎么好，身体状况不太乐观，这两年隔三差五就要住院。

考虑到这些情况，我想把妈妈接出城来住，又有诸多顾虑：

一是我自己没有房子，妈妈出来后只能跟我一块住出租屋；

二是我和男朋友谈了快一年，是奔着结婚去的，如果以后一直要照顾生病的妈妈，可能对感情产生一定的负面影响。

出来住会带来一定的不便，放妈妈一个人在家又实在不放心，我目前在国企上班，工资福利都算不错，回到老家工作也不现实。

北北，你能给我支个招吗？

甘北：说说我自己的事吧。

早两年我婆婆生病需要疗养，定期还要去医院复查，住村里很不方便。

我和老梁决定接她进城来。

当时我们住的是我婚前的小房子，很小，只有一个卫生间，环境卫生都不是很好。

另外一套房子是我们婚后买的婚房，很宽敞，小区环境也很好，装修完还没来得及入住。

但是我们这边有个说法，大概就是新房子不能住病人，尤其是还没入住过的房子，会给主人家带来晦气什么的。

你懂的，反正就是有这种奇奇怪怪不通人伦的忌讳。

我管它个屁咧。我命超硬好吗。

我和老梁的想法是只要对老人疗养有好处就行，天道如果都不顾人伦了，那还叫个屁天道。我就不信老天爷会为难孝子。

果断请人做好清洁就搬家了。

从目前来看，非但没有晦气，还活得好好的。老人家得到了很好的疗养，我们照顾起来也便利，还不用一家几口挤一个卫生间引发不必要的矛盾，家和万事兴，一整个发财好吗！

所以说，哪有那么多困难不困难，困难都只存在于你的一念之间罢了。有稳定工作，收入不错，还没有拖家带口，所谓的困难不过就是想或不想，决心有多大罢了。

决心不到，自然千难万难。决心到了，万难可破。

你不该问我，而是该问问你自己的心。是更在意自由，不想为自己增添负担，不想影响未来婆家对自己的看法，还是更在意妈妈的健康。

那可是自己妈妈呀。

何况，她现在还尚能生活自理，非但不需要寸步不离伺候，还可以帮你打打下手做做饭什么的。住一块儿，不用成天担心，还少了两地奔波的麻烦，对吧？

而且我听你的叙述，她的病很可能跟你爸爸去世心情抑郁有很大关系，搞不好你陪陪她，心情好了，身体就慢慢好起来了呢！

最后，无意道德绑架，如果你最终选择不接妈妈出来，那么，建议可以给老人装个监控，方便随时了解情况；最好再拜托一两个邻居，每天帮忙留意下老人的状况。

祝老人越来越好吧！

Q2：北北，我跟男朋友谈了两年多。

因为原生家庭的一些原因，我一直不太想生孩子，之前就有这种想法，这两年因为疫情等原因更加剧了。

之前算有跟男友提过一些吧，但不是很正式的口吻，带着点开玩笑的意思试探他，以后不生孩子行不行。

男朋友也没往心里去，每次都是笑笑就过去了，或者就安慰我，说我们的婚姻不会走父母的老路子。

种种迹象来看，他是比较喜欢孩子，而且压根没真正想过丁克这种事会发生在我们身上。

如无意外，今年我们应该要准备见家长了，我很犹豫，这个事要不要认真跟他谈谈。

或者说有没有一种可能，暂时可以不用考虑这些，等真正步入婚姻，搞不好就想要孩子了呢。

你能给我一些建议吗？

甘北：我的建议是一定要谈！一定要谈！一定要谈！

姐妹，你是根本没意识到人类的生殖欲有多强烈！

计划生育最严那会，多少人宁可被罚得倾家荡产，离乡背井也要偷偷生；刚放开二胎的时候，很多四十几岁甚至五十岁的朋友，甘愿冒生命危险也要再生一个；昨天刷微博还看到一个58岁产子的热搜。

我做公众号这几年，曾陆续收到过一些案例，有一方不能生育，另一方出轨的；有因意外丧失生育能力，对方提出离婚的；甚至有丁克十数年的夫妇，到了一定年纪反悔的。

繁殖欲望远比你想象得更可怕，很多人眼里，生儿育女就跟太阳升起一样重要。

你哪天突然告诉他，明天太阳不升起了，你猜他是什么表情？

甚至可以说，对绝大部分家庭而言，男女双方基于婚姻所要达成的第一共识，就是对生育的态度。

这不是喜欢吃甜还是吃咸，看清宫剧还是科幻剧，可以商量妥协。

要孩子就是要，不要孩子就是不要，没有折中道路。

对于想要孩子的人来讲，孩子就是必需品，跟空气和水一样，你不能奢求他突然之间想开了，不要空气和水了。

不要低估生殖欲，更不要高估爱。

热恋中我们经常会幻想，男人会因为爱包容我们的一切。

事实上很难，我以这么多年收到过的血淋淋的案例告诉你，很难，太难了。

爱往往自私且虚妄，别说生不生孩子这种大分歧了，很多男人甚至连妊娠纹都包容不了。

也就是说，如果你现在吞吞吐吐不说明白，等待你的，极大概率是无穷无尽的争吵直到离婚。

不要人为给自己的婚姻增加风险。

提早摊开来讲，他能接受当然最好（当然，将来也有反悔的可能，但那就完全属于他的过错）；不能接受及早放弃，你去找愿意丁克的，他去找愿意生孩子的，皆大欢喜。

最后，这么多年来，我有一点非常深的感受：一定不要指望一个男人为你改变，喜欢什么样的，就直接去找什么样的，别走弯路，弯路扑街概率极大。

Q3：北北，早两天随口问男朋友，我和他妈妈掉水里救谁。他说救妈妈。

刚开始还以为他是开玩笑的，就又问了一次，他就很认真地回答我，他会救妈妈，叫我以后别再问这种无聊问题了。

瞬间好下头啊，怎么办？

甘北：不是，难道在你心里，男朋友比妈妈重要吗？

那好，同样的问题问你，男朋友和妈妈一块掉水里，你要先救男朋友吗？你妈听了不心寒吗？

我觉得吧，很多女孩子之所以容易在感情中受伤，就是因为对人际关系抱有不切实际的幻想。

一厢情愿地相信婆婆对她比对女儿还好；老公会在落水的时候一脚踹开生他养他的母亲直奔自己；甚至幻想自己挂掉以后，老公这辈子都不会再娶。

咋这么看得起男人啊。

怎么说呢，爱不爱，好不好，跟掉水里先救谁，其实是两码子事。

比如我对婆婆吧，我自问还算个不错的儿媳妇，过年过节会主动给老人买首饰、塞红包，几年间从未吵过架，愿意费心费力帮她张罗各种事。

但是，你问我私房钱藏哪？那必须藏我妈卡上啊。

交给婆婆？怎么可能！我又不傻。

如果这时候婆婆来胡搅蛮缠：不把私房钱给我，怎么能叫对我好呢？我不管，你就要把私房钱给我！

感受一下那个画面，是不是多少有点无理取闹……

就是这个意思。我可以关心你的吃喝，照料你的起居，尊敬你，保护你，但在我心里最私密的地方，只有一个妈妈，就是我亲妈。

老梁亦如是。我俩算是众人眼里的模范夫妻，他真的是我见过最最最不妈宝的人，生活中非常照顾我的感受，几乎事事都是他妈妈来迁就我。

但我同样知道他妈在他心里的分量。桌子上只剩一个鸡腿，他百分百会夹给我，沙漠里只剩一瓶水，不好说，真的不好说。

这并不矛盾啊。生他养他的父母，在他心里占据不可替代的位置，很正常啊。

如果他为了爱人连亲娘的生命都不顾，那才真的可怕，谁敢跟这种人在一起啊。即便是偶像剧里为了女主抛头颅洒热血的男主角，有人拿他妈妈的性命要挟，他也会去救妈妈呀，对吧？

没事别去叩问人性深处，真的，都经不起叩问的。

不管是伴侣，还是我们自己。

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