作者 | MISS蔷薇
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
近几年，「情绪价值」可以说是一个热门词汇，尤其在亲密关系中，被频繁提及和讨论：情绪价值=情绪收益（积极的情绪体验）—情绪成本（消极的情绪体验）。也就是说，只要情绪收益 >情绪成本，就能为对方提供「情绪价值」。但这是一种被计算后的状态，因此也有人不喜欢这个词，感觉有些冷冰冰。的确，如果只从计算的结果来看，等式的右边就容易被简化为一台产出「情绪价值」的机器。
在此过程中，他报了一些情感训练班，其中有一项课程就是学习“如何为女性提供「情绪价值」”。其实大胡的情感细腻度还不错，基本的共情、理解、安慰都没什么问题。努力有了回报，两年后，大胡最终如愿以偿，两人欢欢喜喜结婚、生子。而在大胡的精心呵护下，妻子对他的依恋也愈发深刻，一家人看上去十分幸福。但谁也没想到的是，孩子出生后不久，大胡竟然生出离婚的想法。那天和朋友吃完饭，他喝了点酒，看上去格外疲惫：“她就像个情绪黑洞，快把我掏空了，太压抑了。”要做我的男朋友，必须要能提供足够的「情绪价值」，不管我怎么作怎么闹，都要哄着我。一边是妻子比较情绪化，所有负面情绪都会甩给大胡，而大胡不仅要及时“灭火”，还要想方设法让她开心。尤其产后受激素影响，妻子情绪波动很大，大胡必须全天24小时待命，稍有怠慢就会换来一顿骂。既要手忙脚乱地帮忙带娃，又要耐着性子安抚焦躁的妻子，大胡身心都已经接近极限。而另一边，大胡正处在事业瓶颈期，工作任务多，在公司受了不少气，可妻子对此却完全不闻不问。很多次大胡也想跟妻子聊聊天，缓解一下心中的郁闷，但都被不耐烦地推开：好几次深夜起床给孩子冲奶时，大胡只能一个人偷偷崩溃。对于他来说，唯一不那么压抑的时光，就是下班后坐在车里，放空自己的那半个小时。久而久之，大胡越来越感到，与其说妻子爱自己，不如说她爱的是一个好用的工具：“我理解她正处在产后的特殊情况，但这么久了，我一直没得到过多少所谓的情绪价值，反倒是她一直在向我索取。”也因此，虽然孩子才刚出生，大胡想离婚的想法却越来越强烈。
妻子当初提出「情绪价值」作为交换条件，她所聚焦的是“价值”部分的内容，即她能从对方身上获得的收益。或者可以说，妻子选择做了一笔“生意”，用自己的某些价值（比如身材、样貌等），去换取对方的「情绪价值」。在这场交易中，她把自己和对方全部“物化”成了商品。所以，在妻子眼里，「情绪价值」直接等于情绪收益，她看不见、也不允许情绪成本的存在。并且，由于父母感情不和，从小生活在争吵中的妻子，很少得到过父母的关注和抱持，因此没有很好地发展出“心理容器”功能，情绪处理能力很糟糕。所以，在这段婚姻中，丈夫就像一个可靠的“情绪外挂”，来弥补这个缺失。而大胡同意了这笔交易，并且还通过“报班”的方式强化这方面的价值，相当于默认了“被物化”。一个完整饱满的人，情绪存在连续性图谱，即有高有低，有积极有消极，必然同时存在情绪成本。尤其在亲密关系中，大胡无法自我压抑一辈子，被抑制的情绪只会以更凶狠的方式卷土重来，直至撕裂他对妻子的爱和对婚姻的渴望；而妻子也无可避免地要面对大胡产生的情绪成本，哪怕她选择性忽视、一次次推开，最终也得面对大胡情绪耗竭导致的夫妻感情破裂。而男友对她非常耐心，哪怕她两三点被噩梦惊醒，打电话过去，男友也会陪着聊天，不停安抚，直到她安心睡着。后来，朋友从低谷中走出，曾幸福地说：“我当时觉得特别温暖和安心，他就是我的小太阳。”直到某次聊天，男友开玩笑时无意提到：“你知道吗，那段时间可被你折磨惨了，你再不好起来，我都要抑郁了。”朋友才突然意识到，原来男友也是有情绪起伏的，她的“小太阳”，也有脆弱的时候。只不过在一个人情感需求非常高、并陷入“退行”的时候，可能会重回婴儿的原始状态，下意识把自己所依恋的人当成“工具”来使用，疯狂吸收能量。而男友为了照顾她，一直努力输出「情绪价值」，同时默默过滤着负面的东西，甘愿成为一个被无情使用的“工具”。庆幸的是，与大胡和妻子的情况不同，这种“物化”只是暂时的，并且有着爱作为基础。所以，回过神的朋友，非常认真地对男友表达了感谢，并表示如果对方有需要，自己也会一直陪着对方。
这里面少不了爱人提供的「情绪价值」，但更重要的还是“这个人”。然而，在前面两个故事中，我们可以发现——「情绪价值」这个词本身，就有一些误导性。它在尝试把“情绪”这种难以捉摸的东西商品化、工具化和价值化。比如大胡参加的那个情感培训班，正是抓住了这种需求和商机，将「情绪价值」变成了可变卖的产品，进一步强化了这种功利属性。但正如心理学家李松蔚老师所说，情绪是人性的一部分。情绪作为一个人的自我延伸，被“物化”之后，人也不再是完整的人了。如果无法看见和拥抱真实完整的对方，亲密关系就很容易出现裂纹与嫌隙，变得不再亲密。为了避免这种非必要的“跑偏”，我有三个建议给到大家。在这个新定义里，「情绪价值」不再是被衡量之后的某种价值，而是作为情绪的整体，既有积极的一面，也有消极的一面，在关系中共同起作用。就像朋友低谷期产生的情绪成本，和走出低谷后对男友表达共情和感激所产生的情绪收益，它们共同深化着这段关系。由此可见，我们不止要看到自己从伴侣身上获得的情绪支持，也要看到伴侣付出的情绪成本，从而对Ta的付出表达一种承认。这份承认会带来新的亲密，这会成为我们共同的情绪收益。有的人由于成长经历等原因，缺乏一定的情绪抱持力，对消极情绪无法耐受，从而会对伴侣提出“高情绪价值”的需求——既要伴侣承担自己的全部负面情绪，但又对对方的任何情绪不闻不问。然而，大胡妻子的例子也说明了，这种单方面的索取，只会造成两个人之间更棘手的问题。比如通过心理咨询的方式，去慢慢修复心理创伤，提高对消极情绪的耐受度。而随着情绪抱持力的提高，对伴侣基础的共情、安抚、认同等能力也会随之提升。这时候，我们就不只是一味索取，而是有了“付出”的力量，学会承担对方的消极情绪。当关系中的两个人，都有分享和承担对方的喜怒哀乐的能力，并且，能在这个的互动中，不断触碰真实、完整的对方，不断感受关系中的爱、亲密和美好。在这路遥马急的人间，能够拥有一段高质量的亲密关系，知冷暖、懂人心，相依相偎之中驱散彼此的阴霾和孤独，该是多么幸运的一件事啊。作者：MISS蔷薇，厦门大学社会工作硕士，国家二级咨询师，著有《厉害的人，早已戒掉了情绪》，公众号：MISS蔷薇（ID：vlook7232）。
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