让一个人停止抱怨，只需2个字

情感

2023-02-13 04:02

编者按：

有时候，一个人频繁抱怨，不一定真的想解决问题，只是想发泄情绪。

这时我们要做的，并不是积极地帮他们想各种办法。

而是只需做到2个字——「消极」一点，效果反而更好。

作者 | 黎响

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

说得越多，人越崩溃

你是否有过这种经历：

听别人诉苦时，觉得自己一定要为对方做点什么；

但当自己提出各种办法后，对方反而更不好受了。

假期回来，同事小言就分享了类似的体验。

春节在家，妈妈跟小言吐槽了一晚上。

身为家庭主妇，妈妈平时没什么地方可以去，只能对着丈夫，但丈夫脾气不好，很难伺候。

家里还有老人卧病在床，每天要按时做饭炖补品，忙起来时一天要跑3趟菜市场。

如果菜没有切细碎，老人吞咽不了，还会被他指着脸骂“是不是不想给我吃饭”。

中年女人苦啊，只好逮着一年一次的机会，找女儿倾诉一番。

但每次听到这些话，小言就觉得特别累。

一方面，是为妈妈的遭遇义愤填膺，共情她太命苦；

另一方面，又代入到妈妈的角色，想帮她解决问题。

聊着聊着，就变成了小言给妈妈指点工作：

“妈，你平常就多出去走走，别总跟老爸待一起。”

“老人家生病脾气暴躁，没必要把他的话放心上。”

“如果太辛苦，不如就甩手不干，找个保姆好了！”

听到这些“解决方案”，妈妈虽然口口声声说“好”，但情绪明显变得更低落。

最后还借口说“困了”，便停止倾诉，回到房间。

似乎，和女儿倾诉，也都成了妈妈压力的来源。

沟通越积极，越无效

为什么会这样呢？

这是因为，在和妈妈的交流中，小言始终在用一种「积极沟通」的方式。

这里的积极沟通指的是，面对别人诉苦时，认为自己有责任帮对方变好，然后不自觉地为对方想各种解决办法。

这看起来确实是出于好心，但背后其实隐藏着一种想法：

我不相信你有能力面对问题，必须要我来帮你。

这往往会产生两种不好的后果。

对于倾听者而言——

会把对方的痛苦揽在自己身上，被迫肩负了帮助别人变好的责任。

就比如小言。

每次听到妈妈诉苦，她都如临大敌般，

既为妈妈感到心酸，又非常急切地想帮她脱离苦海。

于是便开始提出各种建议，并催促妈妈按照自己的想法，尽快行动起来。

然而，这对她来说，同样也是一种情绪消耗。

对于诉苦者而言——

面对各种正确做法，只好硬生生把情绪憋回去，被迫按照对方的建议去改变自己：

比起在这里抱怨，我行动起来就会好点吗？

所以，听完小言的“教导”后，妈妈虽然表示一定要作出改变，但其实她内心最直观的感受是：

女儿并没有看见并理解自己的情绪。

也因此，在交谈过程中，妈妈感到越来越难受，最后只好停止诉苦，再次压抑下自己的真实感受。

并且，如果长期用「积极沟通」的方式，

对于倾听者来说，是持续要去为别人解决问题的负担；

而对于诉苦者来说，情绪始终得不到接纳，最终只好选择彻底关上心门。

这时候，两个人都是疲惫而疏离的。

所以，在面对别人的诉苦时，我们不妨换一种沟通方式——「消极沟通」。

或许，我们需要一些「消极沟通」

也许大家会感到困惑：

为什么“消极”反而会被提倡呢？

在心理治疗中的人本主义思想中，有这样一个观点：

人是改变自己的第一负责人，每个人都有改变和发展自己的倾向。

在别人的困难面前：

当你过于积极，别人就会消极；

但如果你消极一点，对方就会对自己负责多一点。

这里的“消极”，不是不在乎，恰恰是一种「克制的在乎」。

关键在于，我们信任对方，然后把改变的主导权还给对方。

也因此，面对像小言妈妈这样的诉苦者，我更提倡「消极沟通」。

因为在这背后，有一个内核就是：

相信对方可以自己变好，而不需要我们去帮助让对方变好。

具体而言，有两个层面。

一是用「少反馈」替代「高反馈」。

即：少说，多听。

有位朋友分享过他和伴侣间的一个变化。

以前，每次伴侣跟他抱怨工作时，他都会忍不住帮她出谋划策，甚至还说教起来。

这让伴侣特别郁闷：明明是我在生气，怎么他比我还生气，还特别爹味。

最后两人聊着聊着，总是不欢而散。

直到最近，伴侣又噼里啪啦地抱怨了一大通。

朋友想起之前两人冷战的场景，便忍住了提建议的冲动，只是在一旁听对方诉说。

没想到，伴侣抱怨完后，直接留下一句“好了，我发泄完情绪，心里舒服了”，然后就去继续工作了。

事后，朋友回想起来，他发现这次沟通后，两人关系并没有像之前那样紧张，原因竟然是——

对方在诉苦时，自己没有给过多的评价和建议，只是在旁边静静地听。

也许有人会困惑，如果一个人在拼命讲，另一边的人却不出声，不是更让人火大吗？

然而，事实往往是——

很多时候，别人在反复抱怨、拼命诉苦，并不是真的想讨论如何解决自己的困境，

而是Ta纯粹是受委屈了，需要把浓烈的情绪发泄出来。

而当我们用“少说，多听”的方式，去对待他们的诉苦时，就给他们传递了一个信息：

你多说说，自由地说出来，

我听见了你的委屈，看见了你的情绪，

我正在这里陪着你。

这时候，诉苦者的情绪得到了流动，便有了更多的心理空间，去面对困境。

二是用「好奇」替代「出谋划策」。

即：不急着给建议，而是用一种“不懂的状态”，好奇地了解对方。

面对别人的诉苦时，用「积极沟通」的方式，我们往往会习惯提前预判：

你做的事情对不对，

你的想法合不合理，

你还可以怎么去做……

然后很容易就会为对方想方法、列清单。

而「消极沟通」的方式，则是放下所有的想法，单纯只是去好奇：

对方内心究竟在想什么？

Ta为什么会得出这样的结论？

然后听出更多深层次的东西，从而让诉苦者理清思路去作出改变。

一位咨询师分享过一个案例。

有位来访者，一直很难在工作和照顾家庭间做出取舍。

虽然很想出去工作，但她又一直觉得，如果自己不把时间花在照顾家庭上，就意味着自己是个糟糕的妻子、糟糕的妈妈。

她跟很多人说过自己的纠结，别人也给过她不少建议：

有的劝她放弃工作，让她安心在家照顾家庭；

有的支持她去工作，说女人就应该经济独立。

但她仍迟迟做不出选择，反而陷入了更痛苦的情绪中。

后来，咨询师问了她一个问题：

为什么你觉得，不把时间花在家庭上，自己就是个糟糕的人呢？

原来，这位女性出生在一个保守的家庭。

母亲作为她的学习榜样，一辈子是全职主妇，父亲也一直教导她要做贤妻良母。

并且从小周围的环境，对女性角色也有着较为刻板的要求。

而当这位来访者，回答完咨询师这个问题后，也逐渐意识到：

选择出去工作，减少照顾家庭的时间，并不意味着自己就是个糟糕的女性，这只是外界给自己的枷锁。

接着，咨询师又问了她第二个问题：

身为家庭主妇这么辛苦，你是如何坚持下去的？

对此，来访者讲起了生活中的一件小事。

平日里做家务、带孩子确实很辛苦，但自己却对整理的家务非常感兴趣。

所以每天收拾完房间和客厅，看到家里井井有条，自己就感到很放松、很有成就感。

她还提到，自己想要去应聘的工作，其实就是一名整理师。

说着说着，她开始觉察到——

在这样糟糕的处境下，其实自己有一件既热爱，又能回馈到自身的事情。

也因此，她不再在工作和当家庭主妇间纠结，而是决定回到职场。

所以，重要的人过来诉苦时，我们也可以试着像咨询师一样：

只需为对方提供一个安全的环境，用“好奇”去帮助他们理清自己，让他们意识到自己有力量作出改变。

同时，当一个人用“我好奇你为什么这样想”的方式去沟通时，或许才是我们真正了解他人、建立关系的开始。

写在最后

加拿大心理学家乔丹·彼得森在《人生十二法则》中，对心理咨询有一个尖锐的定义：

心理咨询不是给建议。

当你和一个人讲述糟糕的事情时，如果他想敷衍你，就会给你建议。

心理咨询是真诚的对话。

大多数时候你是在聆听，而聆听就是关注对方的表现。

当然了，生活不是做心理咨询。

我们也有很多自己的压力和困难，不必要求自己像咨询师那样倾听别人。

但如果你想真正帮助到对方，希望陪伴对方度过痛苦时刻，那么得明白——

面对他人诉苦时，用「积极沟通」的方式，容易扼杀人与人之间的联结。

因此，我们可以放弃积极的反馈，停止“说教”，相信对方自己有变好的能力，然后选择「消极沟通」的方式——

放下自己的预设，

去用心倾听对方的情绪，

去关注对方的真正想法。

以此让对方将心里汹涌的情绪倾泻出来，也让对方意识到自身有力量去解决问题。

而这，才是倾听的真正意义。

作者，黎响；编辑，张罐子；责编，陈沉沉。

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