结婚应不应该考虑家境？这个问题居然也能上热搜？

文 | 米粒妈 （公众号 米粒妈爱分享）

米粒妈看到一个微博热搜：结婚该不该考虑另一半的家境。

想不到都3202年了，这种话题还能成为热搜。看来“面包”和“爱情”要哪个，会是一个像“生存还是死亡”一样的终极命题。

其实米粒妈觉得，千百年来面包和爱情的问题之所以一直还在探讨，正是因为人们把爱情看作是“诗和远方的田野”，而把条件看成是“眼前的苟且”。

比如莎士比亚的名作《罗密欧与朱丽叶》，好像爱情在世仇和生死面前，才被凸显得格外伟大和壮烈，如果在这样的爱情面前谈到条件，那简直就是亵渎。

但生活毕竟是生活，长久稳定的岁月静好，不是你死我活轰轰烈烈。

门不当户不对的爱情或许凄美壮烈，但它一定不是长久稳定的，也不是舒适的。

学生时代对“门当户对”很不屑，等到真的长大了，经历了细碎的生活本身，才会明白门当户对的意义，绝不只是两方的经济实力这么简单。

门不当户不对的尴尬

小时候都有一个阶段，觉得“有情饮水饱”。长大了才发现，原来长久稳定的幸福，靠的绝不是一腔热血和孤勇。

米粒妈之前在某乎上看过一个真事儿，十几年前女主和老公结婚的时候，家里一直不同意，不仅没房没车，连5万的彩礼都需要借钱。

女主家之所以不同意，是有道理的。她家境比较殷实，爸爸是大学教授，妈妈是国企退休干部。

但男孩子呢，父亲身体不好，总生病，所以一直没有工作。母亲靠摆小摊，一边照顾父亲，一边把男主供上了大学。

可她觉得，爱情大于天，只要俩个人彼此好好的，借钱结婚也没关系。

家里拗不过她，只好同意了，谁知她的噩梦也开始了。

结婚后，老公不仅没往家里拿过一分生活费，反而动不动就把“要不是因为娶你”挂在嘴上，要求她把存款拿出来。

甚至以做生意要周转为由，逼迫她找娘家人拿钱（注意是拿，不是借），说都是一家人，困难时都不帮一把。

公婆还时常在外人面前贬低她，说别的儿媳妇，肯定不会像她这样。

她现在无比后悔，后悔没有听父母的话，也后悔自己一开始在嫁人前，没有好好地考察对方的家庭。

她说：“奶粉、纸尿裤，什么都是最便宜的，想要的玩具买不起，真的觉得对不起孩子。再加上跟老公总是吵架，家庭不和睦，让孩子在这个环境下成长，真不如当时就不应该结婚！”

这个故事就很像之前大火过的电视剧《裸婚时代》。男女主是大学同学，因为彼此相爱结婚了。

女生算是中产，男生的家境就比较贫穷一点。两个人感情好的时候看不出来，但真的遇到现实问题，简直是举步维艰。

结婚的时候，男主没房没车没存款，甚至没钻戒没婚礼。但女主从来没有嫌弃过，还因为爱情坚定地嫁给了他。

婚后的生活却跟想象大相径庭，生活捉襟见肘，女主花钱，公婆不理解，就冷嘲热讽。后来有了孩子，矛盾更加激化。

因为出身条件不好的家庭，男主的自尊心会更强，也更要面子。

父母试探地提了一句：“你们生孩子的钱，我们帮你分担点吧。”

还没等女主答应，男主大手一挥做了决定：“哎呀不用，我们有。”

在女主的质问和愤怒之下，男主怎么说？

他说：

“你说我都这么大一人了，结了婚这就要有孩子了，我为了你生孩子再去管父母要钱，我这人面子挂不住。”

女主的妈妈可以给男主介绍一份收入不错的工作，但男主死活不肯接受。

最后女主问他：“我们只剩下500块钱了，孩子的奶粉钱，你打算怎么办？”

就这样，男主依旧不愿意低头，不肯接受岳母给找的工作。

直到离婚，男主依然没有看到自己的问题。他说是因为“细节打败爱情”，但其实显然不是的，真正打败他们的，是门不当户不对带来的价值观不对等。

门当户对意味着什么

家庭背景的门当户对，其实指的是人的思想和精神上、学识学历上、三观上的契合与否。两个人心理、事业的成长速度以及个人的经济实力上，都要在一个层面，才可以走得下去。

我一个大学同学和我说，他爸爸是慢热型的人，注重思想和精神上的修炼。而且他觉得他爸爸随着年龄的增长，也越来越散发着睿智和成熟的魅力。

他妈妈是急性子的人，脾气“火爆”，一直在家里没有出去工作。

这些年来从未见他妈妈好好投资过自己。

同学爸爸喜欢旅行，喜欢阅读，也喜欢钻研，每次投资都能获利。现在越来越成功，他也更注重思想和精神上的愉悦。

同学的妈妈喜欢唠叨家长里短，以家为中心。每天的生活都是家中的琐碎，从而忽视了自己思想和精神上的成长。

因此，我同学有时在朋友圈吐槽他家就像战场，他觉得父母一点也不幸福。

之前林心如妈妈的离婚原因还上过热搜。

她说是因为“一辈子太长了”。离婚的导火索，只是因为林心如爸爸往妈妈种的兰花盆扔烟头，妈妈最后决定离婚，原因是认为和一个不在乎对方的男人在一起一辈子太累了。

直到继父出现，他对妈妈无微不至、记得所有节日、纪念日，林心如这才理解当时妈妈口中“一辈子太长”的意思。

米粒妈还记得之前看《人民的名义》，对里面祁同伟的婚姻特别有感触。

出身寒微的他，为了对方的资源，不惜下跪求婚，而迎娶了高干之女的他功成名就之后，第一时间就去寻找所谓的“真爱”：同样出身寒微的高小琴了。

祁同伟的妻子对他可以说是仁至义尽的好，但他可怜的自尊心对这种好根本是不领情的。因为出身的差异，使他始终觉得低人一等，当他崛起的时候，也就是抛弃的时候。

不成长就会败北

米粒妈有个好朋友，她家境殷实。本身学习很好，现在在大学教书，当英语老师，马上要评副教授了。

她就是嫁给了大学时追自己最狠的凤凰男。

但她跟我说过一句话特别触动我，她说：

“我爸这辈子就哭过两次，一次是我奶去世，一次是我非要嫁给他。”

说起来，我这个朋友当初真的是挺疯狂的，她为了嫁给这个大学同学，不惜吃安眠药吓唬她爸，她爸之所以会为这事儿掉眼泪，也是因为她的这个做法，让她爸感到无力回天了。

好在她们两个人现在还好好的在一起，她老公给到的情绪价值始终是天花板级的，但因为要不停爬坡，才能跟得上老婆的脚步，所以他创业也特别忙，经常不着家。

真应了那句：“我只有一双手，用来搬砖，就无法抱你。”

其实门当户对这件事，是一个持续的状态。也许两个人在一起的时候无论是经济上，还是思想、三观上，差距并没有那么大，算得上是门当户对。但随着一方成长，而另一方故步自封，可能也会因为渐行渐远而失去彼此。

比如因为自驾火出圈的苏敏阿姨，婚姻破碎之后这几年自驾，感觉她跟老公的差距简直太大了……苏敏的故事戳→《自驾离家的苏敏的丈夫想要个完整的家，早干什么去了？》。

一开始两个人的认知和眼界在同一条水平线上，苏敏经常被言语PUA，被内心深处厌女的丈夫家暴，却依然照顾着一家人，甘当一个任劳任怨的保姆。

但当她走出去，看到了世界，也赚到了自己的第一桶金，而丈夫还在原地踏步。他俩就像是两个世界的人，当一方跟不上另一方的成长脚步，就只剩下不理解和相顾无言。

一个早就实现财富自由，跨越半个中国，心怀星辰大海；一个却还在守着一亩三分地，抱着大男子主义的幻想，等着自己的保姆“迷途知返”回来伺候他。

更离谱的是，在苏敏丈夫的言语中，有一种居高临下的宽容感。好像是在说“我可以既往不咎，谁让你不懂事乱跑？只要你肯回来，我还是能勉勉强强给你一个家的。”

笑死了，已经见过星辰大海的苏敏阿姨，还会在意那个冰冷的、缺乏人情味的“家”吗？

所以婚姻存续几乎可以说是很难的，除非丈夫也可以飞速成长，跟上苏敏的认知，但目前看来是不太可能。

婚姻的经营之道是什么？可能每个人每一天都在寻找它的答案。但米粒妈觉得，一段精神上和思想上，从一开始就同步的婚姻，就意味着直接选择了“easy模式”，经营起来会容易得多。

当两个人的经济条件、思想认知、人生态度大差不差的时候，根本就不需要费尽心思地去经营。

就好像不爱吃鱼的老公陪你吃了顿你喜欢的鱼，你会觉得他为你付出了很多，做了很大牺牲。但其实，你完全可以直接找一个爱吃鱼的老公，两个人天天开心地吃鱼。

选择门当户对，其实就是把婚姻生活中的摩擦可能性降到最低。越长大才越发现，好的婚姻不是多么费力地轰轰烈烈彼此奔赴，而是毫不费力就可以轻松地get到彼此的点。

点个“赞”+“在看”，愿我们选择“easy模式”，把幸福的生活打通关。

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