通常我们都会希望,自己的能力越来越强。
因为,这意味着我们,应对困难更从容,活得也更轻松。
可在生活中,却有这样一类人——他们有能力,干活多,但活得累。
俗话说能者多劳,但很多时候,现实却变成了:能者“过劳”。咨询里,小舞(化名)瘫坐在沙发上,表示自己要崩溃了。白天,她是老板娘,采购、财务、宣传都是她主要来负责,平时店员遇到各种问题,都会请示她。无论店里生意再忙,只要有小舞在,就一定能协调得过来。晚上回到家,孩子作业不懂,或是家里有东西坏了要维修或买新的,这些琐事也都是她去跟进。她发现,自己情绪经常处于崩溃边缘,脾气变大、也变急了。比如,当店员把货物放错了位置、老公晚了10分钟发给她店铺的流水,或是孩子又在同样的题目里错了两次......但凡身边的人出了一点差错,或是慢了半拍,她都会大发雷霆。稍微冷静下来,她又立马就意识到这样不好,陷入自责之中。与此同时,她也发现自己开始频频出错,注意力也不如以往那么集中了,常常工作了半天,就已经感到疲惫不堪。显然,小舞的情绪波动和工作不集中,都是身体发出的信号——我问她:“你的老公和店员,工作量也像你这么大吗?”小舞表示不是,她自己是最忙的那个人,其他人甚至有些工作量都不饱和。“我也希望这样,可不放心呀!像我老公,即使我盯着他做,也还是经常捅娄子,如果放手不管,那根本无法想象会乱成啥样!”小舞原本的计划是,先手把手教会大家,自己就可以轻松些,少管点。工作上,和同事合作完成项目,遇上猪队友,结果有能力的人默默包办了一切。家庭里,妈妈带孩子得心应手,爸爸则一窍不通,最后成了都是妈妈全程带娃。「能者」活得就像晚年的诸葛亮,一身才华横溢,对做事有着高标准。但由于常常放心不下,对事情亲力亲为,鞠躬尽瘁,渐渐把自己消耗到油尽灯枯。然后看着眼前那一个个扶不起的「阿斗」,气不打一处来。那是因为,在人际关系的「系统」中,存在着「缺位-补位」的现象。一个家庭、一家店铺、一间宿舍,这些由多个人组成的小团体,都可以称为一个小系统。原本宿舍4个人,大家商量好每周搞一次卫生,4人轮流完成。然而,A、B、C三位同学都比较懒,在轮到自己搞卫生的时候,打扫得不干净,或是怠慢,没完成原来职责内的工作,这就是「缺位」。这时,D同学十分爱干净,也擅长打扫,发现舍友,他看不下去,上前把卫生搞干净,做了自己分外的事情,这就是「补位」。比如像小舞,她对事情要求多且高,看到别人做的不到位,她会主动上去帮忙完善。因为她主动上去补位了,所以身边的人,就能够放心地缺位了。久而久之,旁人心底也会滋生一种懈怠心理:我做的好不好都不要紧,反正最终有人(小舞)会兜底,出了错也没关系。这样的想法虽然不仗义,不过也是很多人身上难免会有的惰性。有能力的补位者,会产生恨铁不成钢的焦虑,也越来越不放心:我都帮忙这么多了,为什么你就不能主动多做些呢?就不能让我省省心吗?而能力不足的缺位者,则会感到对方是在故意找茬,会变得不耐烦,也会对做事产生抵触:稍没做好你又挑三拣四!你那么厉害,自己上不就行了吗?为什么还要让我来做!双方这样的心理,会让事态进一步加剧,陷入恶性循环。在一个系统里,光靠一个能人活成顶梁柱,是无法维持长远的,必须要大家都出一份力才行。像小舞,她虽然理智上认可我说的话,可心里依然会不安——不过,即使她去管,也终有一天会累垮,到那时,也还是会出乱子。只要系统里存在着严重的「缺位-补位」失衡,那么出现混乱就是迟早的事。缺位者(如小舞老公)一直烂泥扶不上墙,一部分原因也在于补位者(小舞)在过度干预,替老公承担了他的责任。比如,当老公做事出了篓子,小舞也会提前察觉,并采取紧急措施,把风险防范住。这样虽好,但老公也不需要为自己的工作过失而负责了,事后也不会有反思和调整。所以,无论教多少遍,只要老公潜意识知道小舞在关键时刻一定会兜底,那么他就不会全力以赴,也不会想办法去成长。因此,小舞要先学会不管,允许出乱子,允许问题发生,让他们不得不在混乱中去摸索。你是否相信对方,即使嘴上不说,但ta一定是能感觉到的。尽管小舞嘴上说希望老公变得更有能力,希望他帮到更多忙。但她不断地干预、去帮忙兜底,这行为背后,其实充斥着对对方的不信任。这是一种消极的暗示,对方也会潜移默化地认为“我是没能力办好的”,所以每次做事都是马马虎虎。曾经我在毕业后的第一份工作里,遇到一个“心很大”的老板。他很相信我,很多高难度的工作,都甩手全盘让我负责。这种相信,并不是指“相信我一做就能成功”,而是——相信我经过摸爬滚打、反反复复试错之后,最终总能把事情做得比原来更好。这也是一种正面的暗示——让我也渐渐相信,自己是有能力的,所以即使遇到困难,我也会坚持去想办法。而从情感的角度来看,补位者之所以一直活得操劳,是因为ta们习惯把责任放到第一位,而忽略了自己的感受。你会发现,补位者总是在考虑大局,逼着自己变得更坚强、更有能力。忘了自己也是血肉之躯,会疼、会累、会受伤、会脆弱。停止补位的关键,在于意识到这一点,学会把自己的脆弱“活出来”。后来一次,小舞妈妈生病(小病),小舞借故请了半个月的假,回老家探望。换作以往,她回去3天就够了,但这次,她决定好好让自己休息一番。果不其然,没过几天,老公就打电话说店里和家里一团糟。小舞(稍作故意地)有气无力地说:“哎呀,那怎么办呢?我这边也好多事,你想想办法吧,只能靠你啦!”半个月回去后,店里虽然变乱,但还不至于完全垮下来。因为在混乱出现时,老公和店员不得不想办法「补位」,大家也通过这次经历,获得了一小步的成长。当补位者开始承认和流露脆弱,这会促使原本失衡的关系发生变化——因为意识到,即使对方没做好,那也是对方要想办法的,自己不必去操心,自然就轻松了。补位者流露脆弱,缺位者便不再感受到「居高临下」的压力,而是感受到补位者的「求助」,所以,做起事来,也更能获得价值感。就这样,小舞慢慢退回到原来的责任范围里,可以更省心轻松的过日子了。如果你是有能力的人,那么要多提醒自己,不要习惯性去补位。如果你正处于失衡的关系里,可以用前面的方法,慢慢去改变。不过,若是遇到失衡极其严重的关系,让你身心受到严重煎熬,并且在多番沟通后,对方也毫不在乎。因为,一位真正的「能者」,在照顾别人之前,更需要有能力照顾好自己。 END 作者:和小畏;后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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