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别做那个,累死的好人

别做那个,累死的好人

健康
作者 | 和小畏
责编 | 陈沉沉



通常我们都会希望,自己的能力越来越强。


因为,这意味着我们,应对困难更从容,活得也更轻松。

 

可在生活中,却有这样一类人——他们有能力,干活多,但活得累。

 

他们在做好自己的同时,会出于好心去帮帮身边的人。
 
但结果:越帮忙、活越多,最后变得事情根本做不完。
 
尽管心里面也想要休息,可就是停不下来。

慢慢地,把自己的身心都掏空。
 
俗话说能者多劳,但很多时候,现实却变成了:能者“过劳”
 
 

“我很累,但不得不干”
 

咨询里,小舞(化名)瘫坐在沙发上,表示自己要崩溃了。
 
她与丈夫共同经营一家杂货店。
 
白天,她是老板娘,采购、财务、宣传都是她主要来负责,平时店员遇到各种问题,都会请示她。
 
无论店里生意再忙,只要有小舞在,就一定能协调得过来。
 
晚上回到家,孩子作业不懂,或是家里有东西坏了要维修或买新的,这些琐事也都是她去跟进。
 
小舞能力极强,并且行事谨慎细致,极少出错。
 
有她在,大家遇到什么事都不用慌。
 
可在最近,她却开始感到力不从心。
 
她发现,自己情绪经常处于崩溃边缘,脾气变大、也变急了。
 
比如,当店员把货物放错了位置、老公晚了10分钟发给她店铺的流水,或是孩子又在同样的题目里错了两次......
 
但凡身边的人出了一点差错,或是慢了半拍,她都会大发雷霆。
 
稍微冷静下来,她又立马就意识到这样不好,陷入自责之中。
 
与此同时,她也发现自己开始频频出错,注意力也不如以往那么集中了,常常工作了半天,就已经感到疲惫不堪。
 
这一切,都让她苦恼不已。
 
显然,小舞的情绪波动和工作不集中,都是身体发出的信号——

这场超负荷的“长跑”,已经快把她榨干了。
 
我问她:“你的老公和店员,工作量也像你这么大吗?”
 
小舞表示不是,她自己是最忙的那个人,其他人甚至有些工作量都不饱和。
 
“那有没考虑让他们多分担一些呢?”
 
说到这,小舞深深地叹了一口气。
 
“我也希望这样,可不放心呀!像我老公,即使我盯着他做,也还是经常捅娄子,如果放手不管,那根本无法想象会乱成啥样!”
 
小舞原本的计划是,先手把手教会大家,自己就可以轻松些,少管点。
 
可现实是,她已经教了无数遍,可大家还是经常出错。
 
“我也想休息,可不干不行呀!”小舞无奈道。
 



弱者习惯「缺位」
能者擅长「补位」
 

小舞所处的困境,是典型的「能者过劳」。
 
生活中,我们也可以在身边发现类似的情况——
 
工作上,和同事合作完成项目,遇上猪队友,结果有能力的人默默包办了一切。

家庭里,妈妈带孩子得心应手,爸爸则一窍不通,最后成了都是妈妈全程带娃。
 
这种情况让人十分郁闷且恼火。
 
「能者」活得就像晚年的诸葛亮,一身才华横溢,对做事有着高标准。但由于常常放心不下,对事情亲力亲为,鞠躬尽瘁,渐渐把自己消耗到油尽灯枯。
 
然后看着眼前那一个个扶不起的「阿斗」,气不打一处来。
 
导致这一切的原因是什么呢?
 
那是因为,在人际关系的「系统」中,存在着「缺位-补位」的现象。
 
一个家庭、一家店铺、一间宿舍,这些由多个人组成的小团体,都可以称为一个小系统
 
举个例子。
 
上学时,经常会发生这样的状况——
 
原本宿舍4个人,大家商量好每周搞一次卫生,4人轮流完成。
 
然而,A、B、C三位同学都比较懒,在轮到自己搞卫生的时候,打扫得不干净,或是怠慢,没完成原来职责内的工作,这就是「缺位」
 
这时,D同学十分爱干净,也擅长打扫,发现舍友,他看不下去,上前把卫生搞干净,做了自己分外的事情,这就是「补位」
 
久而久之,就变成了D同学全盘负责了宿舍的卫生。
 
在现实中,「缺位」和「补位」会互为先后。
 
一种是先发生「缺位」,然后再有人「补位」。
 
像搞卫生的例子,就是如此。
 
另一种,就是先「补位」,再「缺位」的。
 
比如像小舞,她对事情要求多且高,看到别人做的不到位,她会主动上去帮忙完善。
 
因为她主动上去补位了,所以身边的人,就能够放心地缺位了。
 
久而久之,旁人心底也会滋生一种懈怠心理:我做的好不好都不要紧,反正最终有人(小舞)会兜底,出了错也没关系。
 
这样的想法虽然不仗义,不过也是很多人身上难免会有的惰性。
 
与此同时,双方在心态上也会产生变化——
 
有能力的补位者,会产生恨铁不成钢的焦虑,也越来越不放心:

我都帮忙这么多了,为什么你就不能主动多做些呢?就不能让我省省心吗?
 
而能力不足的缺位者,则会感到对方是在故意找茬,会变得不耐烦,也会对做事产生抵触:

稍没做好你又挑三拣四!你那么厉害,自己上不就行了吗?为什么还要让我来做!
 
补位者一焦虑,又忍不住多做,
缺位者一抵触,又会多出差错。
 
双方这样的心理,会让事态进一步加剧,陷入恶性循环。
 
那么,该怎么办呢?



让问题发生,让对方成长


在一个系统里,光靠一个能人活成顶梁柱,是无法维持长远的,必须要大家都出一份力才行。
 
这意味着——
 
补位的人,要少做些,
退回自己原来的责任范围里。

缺位的人,则要多做些,
要学会把自己责任范围内的事情做好。
 
说起来容易,不过做起来很有难度。
 
因为,习惯补位的有能力者,这时会冒出很多担忧。
 
像小舞,她虽然理智上认可我说的话,可心里依然会不安——
 
“我不管的话,一定会出乱子的呀!
“教了这么久都学不会,不教的话,岂不更学不会?”
 
这里,补位者需要在心态上做3个调整:
 
▶▷① 认识到:出问题,是迟早的事 
 
小舞担心自己一旦不管,老公他们就会出问题。
 
确实,这事100%会发生。
 
不过,即使她去管,也终有一天会累垮,到那时,也还是会出乱子。
 
只要系统里存在着严重的「缺位-补位」失衡,那么出现混乱就是迟早的事。
 
那不如让混乱早点到来,让缺位者早点面对问题。
 
② 让问题发生,缺位者才可能成长 
 
补位者需要意识到:

并不是等对方有能力了,再去放手。
而是要先放手,对方才能提升能力。
 
缺位者(如小舞老公)一直烂泥扶不上墙,一部分原因也在于补位者(小舞)在过度干预,替老公承担了他的责任。
 
比如,当老公做事出了篓子,小舞也会提前察觉,并采取紧急措施,把风险防范住。
 
这样虽好,但老公也不需要为自己的工作过失而负责了,事后也不会有反思和调整。
 
所以,无论教多少遍,只要老公潜意识知道小舞在关键时刻一定会兜底,那么他就不会全力以赴,也不会想办法去成长。
 
因此,小舞要先学会不管,允许出乱子,允许问题发生,让他们不得不在混乱中去摸索。
 
③ 去相信对方 
 
这或许是最难的一点。
 
你是否相信对方,即使嘴上不说,但ta一定是能感觉到的。
 
尽管小舞嘴上说希望老公变得更有能力,希望他帮到更多忙。
 
但她不断地干预、去帮忙兜底,这行为背后,其实充斥着对对方的不信任。
 
这是一种消极的暗示,对方也会潜移默化地认为“我是没能力办好的”,所以每次做事都是马马虎虎。
 
而「相信」,则是改变的前提。
 
曾经我在毕业后的第一份工作里,遇到一个“心很大”的老板。
 
他很相信我,很多高难度的工作,都甩手全盘让我负责。
 
这种相信,并不是指“相信我一做就能成功”,而是——
 
相信我即使第一次失败,也有能力扛过来;

相信我经过摸爬滚打、反反复复试错之后,最终总能把事情做得比原来更好。
 
这份信任让我成长了不少。
 
这也是一种正面的暗示——让我也渐渐相信,自己是有能力的,所以即使遇到困难,我也会坚持去想办法。
 
毕竟,每个人的能力,都是在磕磕碰碰成长起来的。
 
以上,是从理性层面,给到补位者(小舞)的建议。
 
而从情感的角度来看,补位者之所以一直活得操劳,是因为ta们习惯把责任放到第一位,而忽略了自己的感受。
 


一生要强的「补位者」
请活得“脆弱点”
 

你会发现,补位者总是在考虑大局,逼着自己变得更坚强、更有能力。
 
却常常忘了心疼自己——
 
忘了自己也是血肉之躯,会疼、会累、会受伤、会脆弱。
 
停止补位的关键,在于意识到这一点,学会把自己的脆弱“活出来”。
  
小舞就是如此。
 
后来一次,小舞妈妈生病(小病),小舞借故请了半个月的假,回老家探望。
 
换作以往,她回去3天就够了,但这次,她决定好好让自己休息一番。
 
果不其然,没过几天,老公就打电话说店里和家里一团糟。
 
小舞(稍作故意地)有气无力地说:“哎呀,那怎么办呢?我这边也好多事,你想想办法吧,只能靠你啦!”
 
她开始试着以这种「脆弱」的状态,和老公沟通着。
 
半个月回去后,店里虽然变乱,但还不至于完全垮下来。
 
因为在混乱出现时,老公和店员不得不想办法「补位」,大家也通过这次经历,获得了一小步的成长。
 
当补位者开始承认和流露脆弱,这会促使原本失衡的关系发生变化——
 
  • 补位者(小舞)的情绪得到缓解:

因为意识到,即使对方没做好,那也是对方要想办法的,自己不必去操心,自然就轻松了。
 
  • 缺位者(老公)变得更愿承担责任:

补位者流露脆弱,缺位者便不再感受到「居高临下」的压力,而是感受到补位者的「求助」,所以,做起事来,也更能获得价值感。
 
就这样,小舞慢慢退回到原来的责任范围里,可以更省心轻松的过日子了。
 
 
 写在最后 
 

最后,改变原来失衡的关系,是一件艰辛的事情。
 
如果你是有能力的人,那么要多提醒自己,不要习惯性去补位。

如果你正处于失衡的关系里,可以用前面的方法,慢慢去改变。
 
不过,若是遇到失衡极其严重的关系,让你身心受到严重煎熬,并且在多番沟通后,对方也毫不在乎。
 
那么,不妨问问自己:这段关系是否值得维持下去?
 
因为,一位真正的「能者」,在照顾别人之前,更需要有能力照顾好自己。 END 


点亮「在看」,允许自己退下,相信别人会成长。

作者:和小畏;后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。


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