这种“隐形讨好”，正在消耗你的关系

2023-04-06 09:04


来源：壹点灵心理（ID：yidianling0）

关系中，你会不会有一种勉强感？

做很多事情的时候，总是有一种不情不愿，又不得不做的情绪？

如果有又不知道为什么，也许今天的文章，可以帮你解答困惑。

关系中

你有没有勉强感？

在解答困惑之前，先来看看小N的案例：

朋友小N工作中，总会收到很多信息。

每次收到信息，她总会放下手边的工作，第一时间回复信息。

一开始，她还觉得没什么，可被打断的次数多了，回复信息的时候，就会冒出一股“怨气”：

“烦死了，怎么在这个时间找我啊！”

“烦死了，怎么又来了！”

可再看到信息，还是会忍不住回复，回复时，却总有一股不情不愿，又不得不做的勉强感。

不仅如此，小N工作很忙的时候，有实习生来问小N问题，小N内心也不免埋怨：

“我明明这么忙，还要被你打断，烦死了！”

“这个问题，你完全可以自己琢磨出来的啊，为什么要来问我？！”

可埋怨完，还是会绞尽脑汁，把能想到的东西全部告诉实习生，教的过程中，却总透着一股不情不愿，又不得不做的勉强感。

有一次，小N工作上遇到一个问题，请教了同事B，B帮她解决了问题。

小N很开心，想着终于搞定这个策划案，晚上可以好好休息一下了。

没想到，下班时，同事B问小N，能不能晚上帮她处理一个问题？

尽管小N很累，但想到同事中午都帮她了，就咬牙答应了。

可内心不免生出“怨气”：

“加了这么多天班儿了，都不让人休息，烦死了！”

“怎么偏偏这个时候找我帮忙啊，烦死了！”

不仅面对同事，面对不熟的人，小N也会有这种勉强感。

周末参加同城交友活动，第一次见面，总是惯性地夸对方。

“哇，你这个耳环好好看，哪里买的？”

“哇，这个包包很配你~”

刚开始夸的时候，还挺真诚，可夸着夸着就开始跑偏。

“你这个口红色号很好看诶，很配你！”

“这身衣服很好看诶，有链接吗？”

脱口而出的瞬间，小N愣住了：

“诶，她的口红像中毒了一样，一点儿也不好看啊”

“诶，那件衣服，说真的还蛮俗气的”

但说出口的时候，就自动变成了“褒奖”，这种“勉强”让小N感到内心堵得慌，很难受。

可这还只是一般程度的勉强，让小N更难受的是：

聊天过程中，小N交到一个朋友，她感觉两个人很投契。

可这时，另一个女生似乎对这位朋友也很感兴趣，总是时不时的拉她聊天，并且对小N很冷淡。

小N感到有点不爽，可下一秒的反应，竟然是主动搭讪那位女生，热情地问了一堆有的没的。

一边聊，一边堵得慌，一边热情，一边诧异，始终有一股“勉强”感。

小N说，不知为什么，在各种关系中，始终会有这么一股“勉强感”。

说难受吧，也没有特别难受。

可那股憋得慌的劲儿，那股扭曲意志的“勉强”感，多少让人不太舒服。

为什么

我们总是勉强自己？

其实生活中，有很多小N，他们活的憋屈，活的拧巴：

ta们总在付出，迎合，可付出，迎合过后，心里又很不得劲儿。

明明没人逼他们做这些，可付出，迎合仿佛成了生存本能。

其实，在关系中，每个人都有一些自我保护策略。

有的人会付出，迎合

有的人会疏离，自闭

这些保护策略，往往源于我们的早期经历。

就拿小N说：

小时候，小N在家长眼里，是干啥啥不行，不务正业第一名。

老师更是对小N苦大仇深，每次开家长会，都拉着小N爸妈语重心长的说教一番。

被说教了无数次，要好好学习，小N总是下定决心要改，可每次都坚持不到一周，就泄气了。

直到有一次，由于父母工作变动，小N从重点小学转学到了一所普通小学，入学考的时候，小N考的很差。

老师露出很鄙夷的表情：“你不是重点小学来的吗，怎么成绩差成这样？”

彻底刺激了小N，她发誓，要让老师对她刮目相看。

于是努力学习，“鸡”自己了小半年，没想到成绩从年级倒数，变成了第一。

让小N意想不到的是，自从这次变化，周围的一切全变了。

老师变得温声细语，还诧异地问小N：“你那会儿入学考，是发挥失常了对吧？”

父母也变得格外的“宠”她，买了一辆她期待很久的自行车。

就连邻居的眼神都变了，经常邀请小N到家里，给邻居妹妹辅导功课。

小N突然意识到：原来我的世界可以是这样的！

于是，小N继续拼命学习，以维持这样的优待。

小N的经历，让我很触动。

因为我也有类似的经历，当我发现，成绩差是要被鄙夷的，而成绩好会被优待，我就变得很惧怕成绩差，也会拼命追求好成绩。

现在想想，当时的状态是把长辈有条件的爱内化了，我深深知道，只有成绩好，我才是值得被爱的。

遗憾地是，随着年龄的增长，这些条件还在加码。

在童年时，这些条件可以是：成绩好，懂事，再长大一点，在人际关系里，这些条件可以是：够nice，肯付出，迎合他人意愿。

这些条件，看似把我规训成了一个不错的人。

可它也在变相通知我：“你本身是不可爱的”。

当我把这种想法内化，就形成了一个核心信念。

核心信念是心理学家亚伦·贝克（Aaron Beck）提出的一个概念，指的是我们对自己，对他人，对世界一般性的概括。

例如：

我是不可爱的

我是无能的

他人是坏的

世界是危险的

核心信念是我们最深层的认识，是认知层面的地基。

当我们形成了：“我不可爱”的核心信念时，我们会坚信“我不可爱”。

为了弥补“我不可爱”的缺陷，我们就会产生一套补偿策略：

例如：

只要我努力学习，大家就会爱我

只要我够顺从，够迎合，大家就会爱我

而相反地，这也构成了一种胁迫：

例如：

只要我不努力学习，大家就不爱我。

只要我不顺从，不迎合，大家就不爱我。

而小N正是在采用这样的补偿策略：

她担心，不马上回复信息，别人就不喜欢她。

她担心，拒绝实习生，对方就不喜欢她

她担心，拒绝同事B，会让对方认为自己忘恩负义

她担心，不夸奖陌生人，对方就会不喜欢自己

她担心，讨厌别人，对方就会不喜欢自己

为了赢得别人的喜欢，她要扮演一个想象中的人，这种违背真实意志的行为，让她憋屈，拧巴，感受到一股强大的勉强感。

这正是小N勉强感的来源。

怎样

走出勉强感？

诚然，补偿策略，曾经帮助我们更好的生存，但长大后，这套策略已然过时，因为我们的生存，已经不仰仗于他人的喜爱。

若继续使用这套策略，会让我们感到拧巴，痛苦，不适。

同时，即便得到了他人的喜爱，我们的感受也是机械的，麻木的，因为真实的我们没有被看见。

同时，这套策略也不总是有效，即便我们努力讨好，也会有人不喜欢。

这时，负性核心信念：我是不可爱的，就会被激活，而这会引发诸多心理问题。

因此，只有学会放下这套过时的策略，建立更合理的核心信念，才会让我们真正快乐。

那么，我们可以怎么做呢？

a.验证消极假设

当你形成了这样的消极假设：

如果我不顺从，迎合对方，ta就会不喜欢我。

在不同场景下，觉察消极假设：

例如：

此刻我不回复信息，ta就会不喜欢我。

此刻我不帮助她，ta就会不喜欢我。

此刻我不夸ta，ta就会不喜欢我。

试着做一些不同的反应：

试着晚点回复，看看会发生什么？

试着不帮ta，看看会发生什么？

试着不夸对方，看看会发生什么？

如此反复练习，积累更多积极体验，你会发现事情没你想的那么糟糕，消极假设，也会慢慢瓦解。

b.修正核心信念

我们要把不符合实际情况的负性核心信念，转变为符合客观实际的正性核心信念。

这里的正性核心信念可以是：

虽然我不完美，但多数时候，我还是可爱的。

可以通过监控核心信念的方式开始：

把符合正性核心信念的事情记下来，例如：

今天xx同事帮助了我

今天得到了领导的肯定

今天邻居热情地和我打招呼了

把中性事件记录下来，例如：

今天发信息，xx没回复我

今天xx没和我打招呼

把符合负性核心信念的事情记下来，例如：

今天xx和我吵了一架

你可以每天安排特定时间来填写这张表。

渐渐地，你会有更多的证据支撑正性核心信念，从而形成正性的核心信念。

写在最后：

武志红说，我们终其一生的目的，是要活出自己。

在关系中，也是一样。

是时候，放下迎合，顺从，让真实的你重见天日。

这才是真实快乐的开始。

END

本文转载自公众号：壹点灵心理，关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。

不想错过我们的老铁

请动动你们的小手指点亮星标☆吧

↓↓↓↓↓

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章