这种隐蔽型讨好，正在消耗你

健康

2023-03-31 05:03

作者 | 关常晶梁脊

责编 | 天雅陈沉沉

生活中，我们说「讨好者」，大多指行为上取悦别人、获得认可的人。

比如，总是说好听的话，讨得大家欢喜；做事为了满足身边人的期待。

事实上，还有一类「隐蔽的讨好者」。

他们看起来有强大的自我，十分高姿态，甚至有些高冷。

但其实内心想获得认可，出于羞耻心而不敢表现，结果陷入内耗中。

比如：

表面自信从容，一旦别人摆出消极脸色，自己就惶恐；

嘴上不在乎别人评价，其实反复焦虑，因被否定而发愁；

白天很强势，说话也令人信服，晚上各种反思，担心得罪别人……

如果说，普通讨好者由于行为的低姿态，不懂拒绝别人，压抑自己的需求，最终活得憋屈；

那么，隐蔽型讨好者出于内心的高自尊，表面上活得不憋屈，其实十分惶恐，且充满内耗。

在我看来，隐蔽型讨好者所陷入的困扰，比普通讨好者更加痛苦。

今天，我就来跟大家一起聊聊：

你是否也在讨好和羞耻之间徘徊，不断内耗自己？

一个表面高冷

内心羞耻的讨好者

程程是一位高知女性。

她在一家小公司里担任高管，回到家里，也是一位有话语权的妻子。

别人看来，她是个很受认可和受欢迎的人，既有能力又懂社交。

然而程程来做咨询时，说出来的烦恼让我很惊讶：

“我总是很自卑，很想听见大家的肯定，一旦说出来，就感到很丢人，所以十分难受。”

为什么本身如此有力量的女性，却陷入这样低级的内耗呢？

程程描述出——自己与人相处时，内心总有一股割裂感。

工作中，她看起来是一位高冷的女性，待人处事很受认可。

每次部门做决策时，她都能倾听大家意见。

如果收到积极响应，或者取得好成效，她会很有满足感。

然而收到质疑或不同意见时，她表面上也能以很强说服力，让成员执行；

然而事实上，就会严重怀疑：

我这样做是不是不太好？大家会不会很讨厌我？

其实，她很容易陷入自责，并想通过别的方式，隐蔽地讨好大家。

比如，在工作群发红包、请大家喝奶茶等等，尽量不显得太卑微，也不需要向别人讨喜。

于是，程程总结道：

“我很怕被贬低，所以经常显出一个无所谓的状态，其实很想去取悦别人。”

最终，程程每一次看起来有力量的交际背后，都耗费了巨大心力。

同样的问题，即便在相互平等的亲密关系，也会出现。

平时，程程在家看书、吃饭，有规律做自己的事，并不被丈夫影响。

但有时，丈夫下班回来，态度消极烦躁；或者跟她说话时，表现皱眉或抿嘴。

她就会各种揣测和焦虑，小心翼翼观察丈夫的举动，觉得应该做点什么让他开心。

但内心马上有个声音：让我去哄他开心，这多没尊严呀……

偶尔，她尝试隐蔽地讨好，比如精心做一顿饭。

然而，一旦没有获得丈夫很好的赞许，她就会表现出极大愤怒：

——我都这么低姿态来讨好，你也不懂得回应！

最终，丈夫只好反过来安抚她并且刻意夸奖，才暂时化解矛盾。

总而言之，

只要身处关系中，程程就会把自己嵌入到讨好对方的状态里，又不愿在行为上表现，内心各种自我怀疑，最终陷入内耗。

比起行为上的主动为之，隐蔽型讨好是一种精神上的拱手相让。

表面的高傲、冷漠和刺，是用来维系嵌入对方期待时丢失的自尊。

这，就是「隐蔽型讨好者」。

那么，我们是如何走向「隐蔽型讨好者」的？

脆弱自尊

导致隐蔽讨好

「讨好者」的形成，一般源于我们童年跟父母的相处模式。

咨询中，程程追忆起——

她和妈妈有大量时间相处，却很难回忆起妈妈看向她的眼神。

比如，

小时候，她跟妈妈要玩具，妈妈总是一边看电视，一边敷衍让她去找，看也没看一眼。

爸爸常年在外工作，妈妈要忙自己的事，有时候妈妈把程程去单位，也只把她放一旁。

换句话说，妈妈既在现实中忽略她，也在心理上忽视她。

从心理学的角度看——

当母亲的注意力“不在场”，或者说，无法跟孩子良好互动，就相当于把孩子暴露在巨大的困惑、挫折和焦虑当中。

于是，孩子会日夜兼程地“练习”，试图把「活生生的母亲」重新唤醒过来。

有的孩子，会通过直接讨好的方式，比如撒娇卖乖、思想顺从取悦父母；

而有的孩子，则会像程程那样，通过隐蔽讨好的方式，唤醒父母的关注。

有一回，程程考试拿了第一名。

妈妈听后十分高兴，还特意让爸爸回来庆祝，一家人周末去吃大餐。

程程要喝可乐、买玩具，父母都欣然答应。

这个阶段里，她发现：

我在学校表现越好，父母的回应也积极。

于是，程程很快成为一个学习成绩还不错的孩子。

她通过学习成绩这条“捷径”，既受到父母表扬，也建立起“良好”的自我价值感。

长大以后，她似乎拥有很强的学习天赋，并且活成一位表面强大的高知女性。

而本质上，她被一种隐蔽讨好的行为模式所支配着——

她通过学习成绩取得成就，在学业上产生优越感。

这不过是她获得父母关注的条件，并非自主的内驱力；她看起来因成绩优秀而自信，内里却很脆弱。

进一步来说，这是一种「依赖型高自尊」（Contingent HSE）：

自我评价依赖于某种具体的标准或结果，比如考得好成绩，获得他人肯定，会使自我感觉良好。

但这是不稳定的，表面看起来有自我价值感，然而一受到威胁，就会用各种防御来应对。

它会导致两个矛盾的结果——

第一，

程程的高自尊背后，其实自我评价很弱，一旦被否定或怀疑，自己就想讨好；

同时她出于羞耻，用冷漠把自己包裹起来，表现出无所谓、甚至不屑的样子。

第二，

程程的自尊，是建立于别人的期待或要求，然而其实并不知道自己想要什么；

一旦自尊受损，或遭受打击，她也会感到迷茫，甚至陷入可怕的虚无感之中。

总而言之，

她心底里，始终还是那个努力讨好、取悦父母的小女孩，并以妈妈的笑颜，来维持着脆弱的自尊。

也就是，我们在开头说的「隐蔽型讨好者」。

每个讨好者

都等待一次真诚回应

相比于普通讨好者，「隐蔽型讨好者」本身有能力获得成就，不需要讨好别人。

只不过，我们由于未曾获得父母的真诚回应，于是把苦难搬到内心。

既需要被支持，又羞于诉求，最终蜷缩在「脆弱高自尊」的躯壳里。

因此呀，每一个讨好者，都是这世间里还未曾绽放的鲜花儿。

讨好背后的善意、让渡、渴求，需要被看到。

讨好背后的心酸、苦楚、疲惫，需要被照顾。

如果，你也曾经陷入在隐蔽型讨好的煎熬中，可以尝试以下3个方法，慢慢走出来：

▶▷ ① 用新体验，改变旧模式

正如前面说，「讨好者」的形成，最早源于我们跟父母相处的模式。

我们很难去改变父母，要求他们给予良好的回应。

不过，现在的自己已经长大了。

你可以走出曾经的荒芜和绝境之地，在身边的关系中，来感受到「我是好的」。

改变旧的模式，一定需要新的人际互动体验，来稀释和冲刷之前客体带来的影响。

你可以通过一些业余爱好活动，比如参加羽毛球活动，认识新朋友。

一开始，你可能会担忧：“我表现不好，会不会被嫌弃？”

因为大家都是业余小白，所以一旦表现好，就容易受到鼓励，从而形成积极的互动体验；

即便表现不好，也不至于感觉到自己比别人过于差劲，大家终归都是新手呀。

无论表现如何，打羽毛球本身就能带来一种积极互动；你不必成为一个优秀的羽毛球手，也能跟大家乐在其中。

多从这样的活动中交朋友吧！

▶▷ ② 表达羞耻，获得被理解

《恰如其分的自尊》中说：“羞耻之心把对缺点的意识转变为「情结」。”

羞于「讨好」，本质上既是害怕去面对自己的缺陷，也是不愿被别人看见自己的低姿态。

印度作家V.S·奈保尔说：“人们承认自己羞耻的那一刻，羞耻感也就随即消失了。”

所以面对这种羞耻感，我们可以将它讲给选定的人听，一开始是闺蜜或伴侣：

你今天见我就板着脸，这让我感到很惶恐。我其实很想问，是不是我做了什么？

我自尊心比较强，很难表达……但不说出来，我更难受，你觉得我是不是多虑了？

慢慢地，可以跟同事或朋友表达：

你们刚刚谈这些，说实在的，我感觉挺羞耻。

那么接下来，要不你们帮忙告诉我，我应该如何做才会更好？

话术大概如此，这是一个「阐述感觉+请求帮助」的过程，从而获得别人的尊重与良好回应。

▶▷ ③ 建立自尊，敢于被讨厌

将羞耻感释放出来之后，我们要明白一点：

很多时候我们并没有缺陷，只不过是想获得别人的良好回应，才迫不及待去讨好；但是，并非所有人，都值得我们去讨好的。

这时就需要——「被讨厌的勇气」。

这股勇气怎么来？需要一个漫长的过程：

我们通过自己的体验和感觉，去跟真实的世界发生碰触，从而建立良好而稳定的自尊。

这样，当你被讨厌时，才能理直气壮地站在那儿，不怕被质疑与否定，也无惧任何嫌弃的眼神。

因为，你不再要讨好谁，而是比谁都清楚——自己是最好、最有价值的。

这一步骤听起来很简单，也是最需要持之以恒的：

做你有感觉和喜欢的事情，并且从中获得价值感。

最终，你才会变成生命的勇者，无须讨好，只要遵循内心而活。

最后的话

有些人，终其一生——

都在活成别人满意和羡慕的样子，以掩盖内心的羞耻感或无价值感。

而通过这篇文章，我们尝试，去面对和表达内心真实的自己。

尽管，那是一种讨好倾向，一股羞耻感，甚至渴求一次赞许……

这个表达过程，本身就很了不起。

当你愿意慢慢呈现真实的模样，打开那些心结，就是一次对自我个体的看见。

正如，古老的希腊德尔斐神庙门楣上那一句铭言：认识你自己。END

点亮「在看」，给自己打气，成为生命的勇者~

作者：关常晶，深耕于精神分析取向的专职心理咨询师，相遇的时刻，新世界的打开，个人公众号「心灵城堡心理工作室」；梁脊。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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