我只是想帮孩子，谁知她居然离家出走了？！

育儿

2022-06-19 23:06

我有个朋友，在我眼中从小到大都是”别人家的孩子“，不但学习好，而且态度十分自律上进。所以当她和我说小时候她曾经突然叛逆而且“离家出走”过时，我简直不敢相信。

离家出走的原因更令人大跌眼镜，竟是因为“妈妈帮了她”！

明明在帮孩子，可孩子却生气了？

那是我们小时候参加某数学竞赛前一天，妈妈在放学后神神秘秘地拉着她飞奔到一家餐厅，让她接受一位“奥赛高手”的“考前密训”。

可没几分钟她就发现这位“高手”讲的东西其实很浅显。

可每次她想开口说：“其实这个我懂”时，妈妈就扯她胳膊、用眼神威吓她闭嘴。甚至在她说话的时候，不遗余力地打击她，以便让对方高手觉得她水平不行，需要多讲几句。用她的话说，妈妈表现得像对方的“脑残粉”。

“高手”离场后，母女不欢而散，她没有回家，而是越想越气。明知道第二天还要比赛，她却在外面游荡起来。

三个小时后，当她妈妈终于在黑黢黢的桥底找到她时，哭着对她大喊：“你怎么这么不知好歹！我只是想帮你呀！！”

我们之所以会回忆起这个久远的往事，是因为朋友前两天，也和自己孩子爆发了争吵。而争吵的原因，恰恰也是因为“帮了孩子”。

因为怕孩子不能完全掌握老师教的内容，她陪着孩子做作业。只要孩子一有停顿，她就忍不住给出“提示”或“思考线索”，结果孩子忍无可忍嚷嚷道：“别说了！让我自己弄！”

两件成长中的小事，家长都很“委屈”，但孩子的生气缘由其实如出一辙。

来自家长的“过度”帮助，传递给孩子的，恰恰是一种不被信任、不被接纳的感受。甚至隐隐包含着一种“你只能考好，我才高兴”的被工具化。

更可悲的是，在更多数的场景中，这些“过度”帮助，往往被父母冠以爱之名义，以“为你好”作包装，让孩子很难反抗和拒绝……

为什么总“忍不住”想给孩子提供帮助？

深埋内心的“落差感”

身为父母，没有人不期待自己的孩子优秀。可当这种期待带上了非赢不可的功利心，就会导致以结果为导向，忽视过程是否真由孩子主导。

这种“情不自禁”的帮助根源来源自父母的“落差感”：

——孩子和其他孩子之间的落差；

——孩子和自己的落差；

——孩子实际能力和我们预期之间的落差……

北大教授说“只能接受女儿不如自己，已经戒除攀比心” | 图源：央视网

而这种落差带来的焦虑，会促使我们想要帮助孩子“提升”水平。小到“帮”幼儿园小朋友做出精美的手工，大到“帮”自家小学生做科研、发论文，赢得名校录取通知书。结果就是，急于填平落差的父母，傲慢地凌驾于孩子之上，剥夺了孩子对行动节奏、结果成败的掌控感。

美剧《摩登家庭》中这位父亲，“借”别的娃搭好的积木塔，给自家娃充门面 | 图源：《摩登家庭》

父母“怕挫折”的迁移

那位被孩子喊“让我自己想”的朋友，在事后反思说：“我这样做，其实是因为我自己害怕因孩子失败带来的挫败感，但孩子可能并不害怕”。

我们害怕失败会挫伤孩子的积极性、自信心，继而失去继续尝试的勇气；也害怕失败挫伤我们心中“我的孩子很聪明、很勇敢、很坚强……”的预设。

图源：小毛

这两个害怕，一定程度上展现出家长对孩子“能顺利战胜挫折”“能失败后继续尝试”的不信任。也有可能是父母自己在少年时代，所经历的挫折经验和惧怕困难心理的一种投射。

因为在我们内心深处，其实并不相信孩子在面对失败后，还能有豁达的心态和愈挫愈勇的品质。反而担心一旦失败了，孩子可能就有挫败感，或者情绪低落了，因此希望能帮孩子抚平所有困难和挫折，让他们通行无阻。

我们都希望培养出自信的孩子，而真正自信的孩子，不只要相信自己能成功，更要能客观认识、面对自己的失败。可一旦父母出手相助，孩子就失去了认识、评判、面对、解决失败的机会。太多这样靠父母帮助得来的成功，可能会换来孩子的“伪自信”。

忽视了孩子的“自我”在不断发展

还有一些“过度”帮助，源于家长习惯性的呵护，家长在孩子很小时候就帮惯了，甚至没有意识到自己的帮助已经“过度”了。

孩子1岁时需要我们扶着学步，2岁后只需要提醒哪条路能走得更稳就足够。

孩子的心智发展也类似，0-2岁的小朋友刚意识到“自我”；3、4岁的孩子“自我”意识更明确，并开始探索真实的自我；5、6岁的孩子逐渐建构自我。

这种探索、建构需要在真实的事件和人际关系中完成，如果父母过度帮助，可能会影响孩子自我的发展和完善。

而一个自我发展不良的孩子，虽然在童年时期，在父母帮助下“避免”了各种困难，却会在未来生活中很可能遭遇更大、更多的难题。

图片 | pixabay

家长越帮，孩子越“废”

1、温柔的“服务型”家长也会让孩子变得无助

当孩子靠着父母频繁又及时的帮助解决问题时，他们其实很难准确评估自己的能力，更难体会到“我付出、我努力，最终成功做到”的正反馈。如果父母在提供帮助时，有意无意说出“要不是我提示你，你自己苦思冥想半小时不还是没做出来？”这类话语，还会打击和否定孩子。

长期处于这种模式，当孩子再遇到困难，首先会怀疑自己是否能独立解决，并试图寻求父母帮助。如果在尝试自行解决的过程中遭遇几次失败，就更容易加强“靠自己什么都做不好”的感受，形成“习得性无助”（learned helpless）心理，变得不自信。简单来讲就是指由于多次经历失败而发展出的无助感，导致即使环境改观、困难减小，也已失去勇气，不愿再尝试的状态。

我们身为家长都明白“严厉管教”的负面作用，可却往往忽视“过度帮助服务”对孩子的危害。

实际上有研究表明，过分管教和过分溺爱的家庭，都会增加孩子习得性无助的几率。而这两种家庭中，过度帮助（前者是严厉的控制型帮助，后者是周到的服务型帮助）的情况往往很普遍。

父母独断地定义了“优秀”的标准，又不允许孩子靠自己的力量向“优秀”靠近。看似好意的帮助，却在不断削弱孩子“我自己能行”的信念感，让孩子一步步变得软弱、失去力量感。

图片 | pixabay

2、亲子主次关系倒置，导致孩子的动力消失

在父母给孩子提供过度帮助时，亲子之间的主次关系常被倒置，孩子不得不一直跟随着家长的意志在行动：

妈妈看我收拾玩具太慢，于是上手帮我整理；
爸爸看我解题有困难，于是直接告诉我3种解法；
爷爷看我手工做太慢，于是拿来工具箱替我完成。

过度的干预和帮助，让孩子不得不接受自己拖沓、思维不敏捷、动手能力差的“暗示”，并慢慢习惯被家长照顾、代替的“舒适”。从人生路上本应勇于尝试、不断经历的主角，退化成焦虑脆弱、只能旁观的配角。

这样的配角，虽然“犯错”机会少，但也很难完整地体会到“靠自己努力完成某事”的成就感、满足感。而这种成就感和满足感，正是孩子面对人生中大大小小的困难，不惧挑战、迎难而上的自驱力来源。到最后，孩子不仅会失去行动力，甚至连独立思考、表达的能力也折损了。

记得童年夏夜，我常和小伙伴去摸知了猴，有个女孩的爸爸总陪她一起。她爸爸和我们一起上树、挖土，女儿只负责站在旁边，等着收获和最后的吃油炸知了猴——当然这位爸爸的战绩比我们孩子辉煌得多。结果整个夏季过去，我们已经成为了摸知了高手，而女孩还是只会等爸爸找好了给她。

图片 | pexels

家长在过度帮助、替代的同时，也剥夺了孩子充分体验成败、探索世界的机会，以及在不断试错中激发的好奇心、探索力和创造力。

孩子不可能一生顺遂，父母也不可能一直陪伴，越早犯错，越有机会探索真相，并发展出一套适合自己的行动方式。

3、过度帮助后，孩子突然就叛逆或躺平了

面对父母过度的帮助，一些孩子选择躺平，既然父母愿意做那么多，那我乐得偷闲。另一些孩子则强烈逆反，他们想要自我意志不被父母意志压倒，他们极力证明只靠自己也可以。

无论孩子采取哪种态度，都不是家长希望看到的：

躺平的孩子可能从此对父母和外界都抱持消极的态度——反正我说了不算、做也做不好，最后还需要爸妈来摆平，无所谓了，就这样吧。

逆反的孩子可能走向另一个极端——无论父母的主张是否恰当、正确，我都要和他们反着来。我要用360度的逆反态度，来争取完整的自我。

写到这里，我想自我检讨一下：

我女儿最近就特别逆反，无论我说什么，她几乎不假思索就回答：“不，我不要！”几乎是突然就发生了这样的转变。

回想我们最近一段时间的亲子共处，她总是嗔怒着说：“妈妈等一下，我想自己涂完颜色”，“等我先搭好乐高”，“等我揉自己好这个面团”。

大概是因为疫情后，由于工作原因我总是非常繁忙，为了追求效率，我变得很少允许她独立完成事情，总说“没时间了，妈妈来帮你”。或许这些相处模式的改变，让女儿觉得被控制了，于是她开动小脑筋，用自己的方式通过拒绝我，不断做出反抗。

尽管我意识到了这一点，在现实生活和工作的压力下，想要改掉自己过度帮助孩子的行为模式，没有想象中容易。

尤其是当我们已经习惯为孩子提供过度帮助时。不过，我们或许可以试着从“降低对孩子的预期”开始。

一旦不期待孩子在半小时内做完一份试卷，就不会在孩子还未求助时频繁指点；如果不期待孩子的手工得第一，就不会急着上手修补孩子的橡皮泥作品。

同时，也请尽可能允许孩子展现真实的（哪怕我们看起来是迟缓的、愚蠢的）想法和行动方式。想法、行动方式可以不断迭代、进步，但真实的自我一旦被压抑，却会令孩子难以舒展、完整地成长。

然后，试着提醒自己：作为父母，我们只是孩子生命的配角，只能为孩子提供合适的成长脚手架，而不是成为孩子生命的总工程师。记得，哪怕我们能做得再多，孩子的人生也不会、不应由我们主导。

愿每一位父母，都能忍住过度帮助孩子的冲动，拥有在孩子求助前，做个旁观者勇气和力量。

果仁妈插播

童学馆有群啦！你来了吗？说实话有了群，大家的交流方便了很多~

群里会定期发布各种陪娃干货、片单推荐、好物种草、秒杀抽奖！公众号各种活动也会同步更新，有任何问题都可以在群里直接找到我们哟~

❗ 明天的秒杀福利：原价98元的精装《纸上美术馆》4.2元抢，明早10点准时放链接，快扫码添加小助手入群吧！

（已经在群里的不用重复进啦，我们所有群的内容和服务都是一样的哦）

编辑丨果仁妈

头图来源丨pixabay

参考资料丨[1]Seligman, M. E., & Maier, S. F. (1967). Failure to escape traumatic shock. Journal of Experimental Psychology, 74(1), 1–9.

[2]Peterson, C., Maier, S. F., & Seligman, M. E. P. (1993). Learned helplessness : a theory for the age of personal control. Oxford University Press.

相关阅读

✍️

｜作者招募 & 投稿｜

后台回复“投稿”，查看详情

投稿邮箱：[email protected]

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章