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好胜心是很珍贵的,一定要帮孩子保护它

好胜心是很珍贵的,一定要帮孩子保护它

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我家这位少爷发脾气时必须同理心,我只是顺着他的情绪走一遍,再抱抱他,他就好了。但我面对的是另一个超级头疼的问题,胜负心超强,就是玩游戏他只能赢不能输的那种,怎么搞定?

心理学上有个词,叫做“习得性无力感”,这个概念起源于一个有点不人道的实验:把一只狗关在笼子里电击它,狗试图闯出笼子无效,只能承受痛苦的电击。很多次电击之后,把笼门打开,再电击狗,这个时候狗却不逃了,只会倒地呻吟颤抖,被动的等待电击过去。

人有的时候和这条可怜的狗一样,被打击得太多,挫败了太多,就会认为自己“无论如何都做不到”,于是不肯再做出任何尝试,就有了“习得性无力感”。

所以,在教育上,其实是特别要避免一个孩子产生习得性无力感的,正所谓“哀莫大于心死”,一个孩子遭受的挫败太多,好胜心和狂妄是没了,但骄傲和自信也没了啊!


我可以理解,养育一个心气儿太高,太争强好胜的孩子,确实很折磨人,熊孩子一输就哭天抢地大闹一场,看上去也确实不像话。

但是,这个特质只是在孩子的幼年时期才会让你感到困扰,当孩子渐渐长大,谁先吃完饭,谁先穿好鞋这种事他自然就会觉得幼稚无聊了。这时候孩子会开始追求更有挑战性的目标,父母收福利的时候就到了,这种喜欢争强好胜的孩子天生自带的强烈的内驱力,你根本就不用给他搞什么人生理想教育劝他上进,他自然就会开足马力往前跑,比越多人强他就越有满足感,做得越好就越有快感,这样的孩子努力起来你拦都拦不住。好强的个性,非但不是缺点,反而是孩子的优秀品质啊有没有!

我家毛头9岁时折磨得我痛不欲生的个性,现在就全成了闪光点。无论是解题还是弹钢琴,就那股不服输不愿意放弃,一定要死磕到底的劲头,我当大人都觉得要佩服他。

好胜心是很珍贵的,一定要帮孩子保护它。


其实我们当父母的一直头痛的问题,并不是孩子的好胜心,而是好胜心所带来的“强烈情绪”。

当孩子失败了,输了,对自己失望的情绪汹涌而来,他不知道如何处理,也不会控制,心里难过,才会有大哭大闹的现象。

所以我们不需要消灭孩子的好胜心,只需要帮助孩子疏导失望的情绪,让孩子的情商增长起来,最终可以自己适当的处理这些情绪,那种“一输就闹”的令人讨厌的行为,也自然会消失。

事实上,这甚至是一个自然而然的过程,不用人太过干预。人生经历多了,经历的挫败多了,孩子随着年龄的增长,自然就对失败的反应不那么强烈了。不要担心孩子过于顺遂,心灵脆弱,没那种事,小孩子烦恼是很多的好嘛!

孩子并没有我们想象得那么无忧无虑,他们每天需要面对的挫败甚至比成人还要多得多:穿不好袜子是挫败,尿到裤子上了是挫败,画得不好看是挫败,走路跟不上大人是挫败……人间处处是挫败,太难了!

所以,他们才那么执着那么渴望的想要“赢”,想当“第一”,想从这些成功的事情当中证明自己:我还不错的嘛,我还是很棒棒的嘛!这样才能建立人生最开始的自信啊!

为了孩子的骄傲和自信,就配合配合孩子,让他多得几个“第一”,多赢你几次又能怎样呢?真的不是惯他。


当然了,要让着孩子,也不能一味的让孩子全都赢,自己永远输得稀里哗啦,这种赢也没啥意思,孩子很快就会看出你让着他。这种赢并不会产生自信,反而会产生“别人就应该让着我”的错误想法。

最好制造一种比分很胶着的激烈场面,和孩子你追我赶一番,最后一刻再让他赢了,让他觉得,自己真的是通过自己的努力才赢的。这样的赢,才对孩子是有意义的。

你也可以在这种“让”的过程中,逐渐的训练孩子对于“输”的敏感度,让孩子对输的感觉越来越不那么在乎,尤其是那种可以重复玩的游戏:

一开始可以让孩子十次里输个一次,孩子很可能赢得很高兴,就会发现偶尔输一次也没有什么。

发现孩子能接受失败了,你就可以逐渐加码,赢五六次输一次,逐渐赢三四次输个一次。

最多最多,也就达到差不多孩子赢三次输两次的比例,也就是说,总体还是要让孩子赢的比输的多一点。孩子可以体验到很多失败,也可以充满希望的继续玩下去,努力下去。

如果是那种父母没法控制输赢结果的事情怎么办呢?

不需要怎么办,这和穿不好袜子,总是尿裤子一样,是孩子人生中必须经历的一些事情,就让他去顺其自然的去经历,去挫败吧!

当孩子对失败不服气,发脾气,就把他抱在怀里,让他好好的哭一哭,平静下来再引导他倾诉一下委屈,把情绪疏导好。

让孩子会在这些经历中不断学到,世界上总是有比你强的人,输赢总是有运气成分在,失败了是很难受,但是也没有办法,只能接受,下次再努力。

你也可以不关注竞争的结果,而去赞美孩子的努力和进步:我可以看到你跑得很努力了,我发现你比上次快了好多!

总而言之,孩子为失败而感到痛苦和难过,是很正常的事。不要因为孩子发脾气而责怪他,去耐心陪伴他,宽慰他,让情绪慢慢的过去,孩子自然会有所成长。

 

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