高情商孩子的家庭，都有这3个共同点：弹性、黏性、慢性

来源：女儿派（ID: nverpai）
作者：哎呀妈

前几天，带女儿参加做装饰画的亲子活动。

坐旁边的小女孩看中我们的材料，一直吵着“妈妈，我要她们的，不要现在这个，这么丑”。

刚开始还没在意，可随着小女孩的声音越来越大，越来越急切，我们的动作被打断了。

心想大庭广众之下，小女孩的妈妈应该会提醒她安静点，或想办法转移注意力。

事实上并没有，不管孩子闹得多厉害，小女孩的妈妈都无动于衷，和我对视后，直接提出要求：

“这位妈妈，我女儿吵着要你们的材料，要不跟我们换一下？”

见我们没同意，小女孩更生气了，瞪了我们一眼后继续嚷嚷“我要我就要”。

不一会儿，她们干脆去找活动方，一边吐槽自己的材料不好看，一边说活动是付费报名的，要什么得自己来选。

活动方拗不过她们，只好如她们所愿。

看着这对母女，拿到心仪的材料后不和我们坐一起，我心里不免感慨：

就算今天帮孩子“争取”到他想要的，让孩子觉得撒泼打滚、死缠烂打是解决问题的手段，那明天呢？

孩子会不会娇惯坏了，以自己为中心，只考虑自己，从不会考虑别人，变成一个情商特别低的人。

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼说过：情商是人类最重要的生存能力。

一个人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。

情商高的孩子，长大后更容易在人际关系上如鱼得水，获得更多成功的机会和平台。

而情商低的孩子，大概率会因为说话做事没有分寸，不擅长为人处世，而被排斥。

接触过身边很多家庭，发现一个孩子情商高或低，和父母的教育脱不了干系。

那些性格好、受欢迎、拥有高情商的孩子，家庭往往具备这3个特点。

大部分情商低的孩子，给人最大的感觉就是：不好相处。

一点不顺心的事就炸毛，完全不顾及场合和时间段，某些行为动机莫名其妙，控制不了负面情绪。

在知乎上看到一位网友分享自己大学同学A的情况。

A同学遇事特别应激，一旦有人指责他，他就会通过暴力和吼叫的方式来阻止、回击。

有次学生会检查寝室，发现摆放着的电器，随口说了一句：“要收起来啊，不然有隐患。”

A同学一下子火了：“不收又怎么样？有隐患烧死了算了！”

后来A同学的父母来学校，一番相处下来，就知道根源在父母身上。

妈妈想要接水喝，但开水太烫没法喝，A同学提出要买饮料。

这时妈妈炸了，开始骂骂咧咧：

“什么狗屁学校，到这来，连口水都不给喝！饮料我不喝，有免费的水，我凭什么要去喝花钱的。”

在旁的爸爸也莫名其妙，把矛头全部指向妈妈：

“我早跟你说了，自己带个杯子来学校！你不听！”

这时妈妈更大声：

“屋里头只有保温杯！烧了的水让保温杯里拿过来还是开水！你以为你懂完了？”

说到最后爸爸发火了，两人有一句没一句互相攻击，谁也不让谁。

易怒、情绪化严重，事事习惯推卸责任的家庭，绝对养不出情绪稳定、行为得体的孩子。

因为他每天看到的都是纷乱、嘈杂、紧绷，感受到的全是满满火药味，学到的自然是简单粗暴的处事方法。

孩子的家庭教育，需要“弹性”空间。

保持适当的松弛度，允许不如意、不完美的事情发生，不互相指责、抱怨和中伤。

那位知乎网友还提到了另一件印象深刻的经历。

有一次去楼下吃烧烤，店主人手不足就让孩子帮忙端菜。

快到桌边，小孩没端稳菜打翻了。

可店主看到后，没有发火，而是说：

“轩轩，先道歉，再去拿两瓶啤酒。就说我们家送的，让阿姨叔叔他们再多等一下啊，实在不好意思了。”

小孩年纪虽小，但动作特别麻利，打扫、道歉、赔啤酒，重新端了一盘菜......不得不佩服他的懂事。

更赞叹的是，店主的教育和引导。

像这样的家庭，对孩子的教育充满“弹性”，巧妙地利用错误给孩子做最好的处理示范。

相信日后遇到再突发、紧急的情况，孩子也能淡定、从容去直面和解决，让人乐意亲近和信赖。

小时候特别喜欢去二叔家。

一进屋总能感受到强烈的情绪价值，待多久都不厌烦。

二叔是家庭煮夫，经常变花样做饭，会提前问家里人想吃什么，他早早准备好；

婶婶擅长夸人，口头禅都是“XX真棒，XX特别好，太开心了”；

比我大两岁的堂姐，不管对家人还是我，从不吝啬分享，说话特别温柔随和。

饭桌上二叔会把肉先夹给婶婶，然后是我，再到堂姐。

婶婶、堂姐怕我不够吃，甚至主动把肉让给我吃。

每次去二叔家，感受到的尽是舒服、幸福。

后来堂姐出国留学，在海外一路读到博士，毕业还拿到6家全球500强的录用通知。

她这么优秀，我一点都不惊讶。

因为从小生活在父母恩爱、温馨和睦的氛围中，她浑身都散发着满满的能量。

教育家苏霍姆林斯基曾经说过：

“我能一眼认出这样的孩子，他的父母是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。

在这种环境中长大的孩子，心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好，听信教师的讲话，对影响人们心灵的细微事物能敏锐感受。”

心理学研究表明：

从小就被爱包围着的孩子，更容易和别人相处得长久，获得别人的信任。

因为他小时候的大部分情绪都很好地得到家人的照顾，这让他能够信任他人，也更加有底气去表达自己的情绪需求。

想起B站博主@林聪明，她从小也在情感黏性十足的家庭中成长。

第一次来例假，像过生日一样。

爸爸被安排去买卫生巾，妈妈安抚她让她放松别紧张，哥哥则承包未来10天的洗碗任务，理由是她例假期间不能碰冷水。

温馨有爱的家庭，造就了她的善良、积极和主动。

小时候每天会跟家人说三四次我爱你；长大出社会了，回家第一件事还是亲爸爸妈妈的脸颊。

和朋友相处也是，她主动表达关心，乐意帮忙，从不计代价和利益。

孩子和父母的关系，就是他和世界的关系。

孩子在最初的生命中感受到的高质量的爱和幸福感，决定了他未来和别人的相处方式。

因为被善待过，内心有足够的安全感和踏实感，他才不会心生恐惧、过分设防。

无论身处何处，遇到什么人，他更懂得换位思考、尊重别人，主动伸出双手拉别人一把。

亲子教育专家黄静洁在《父母的格局》中谈到一个育儿法则：

慢养，“浸泡”出孩子的高情商。

大儿子Ian刚开始学踢球，完全不懂得协作，只会追着滚动的球全场乱跑。

可教练没有讲枯燥、难懂的踢球技巧，而是用了整整一年的时间，不紧不慢地带孩子们学习团队协作。

每个孩子要找一位小伙伴当自己的搭档，两人一组，相隔五六米，练习互相传球。

通过这样简单的训练，孩子们渐渐明白“我跑得再快也不能赢，只有和自己的搭档一起配合好了才行”。

过了一段时间，教练才开始分配球队的不同角色，安排这些孩子担任前锋、后卫......

看到大儿子Ian在教练的耐心指导下，学了整整6年，黄静洁心生感慨：

孩子从最初输了球就会互相叫骂、不守规矩，逐渐成长到会自我控制，懂得理智处事、冷静判断、关注他人和共同承担责任，这就是“慢养”的魅力。

教育孩子的真相，慢就是快。

比起不断地把知识、技巧、道理强塞给孩子，告诉孩子各种“应该”、“必须”，不如尊重孩子的节奏，给时间让他慢慢成长。

孩子都有自己的生长规律，越是在足够包容、自由的环境中，他越懂得思考、学习和提升。

当他能够处理好自己和外部的关系，就算一时半会慢了点，最终也能回到自己的轨道上来。

想到了同样推崇“慢养”的教育家黑幼龙。

当初小儿子黑立行打算放弃斯坦福大学的专业，转行当专业演员。

虽然在长辈看来，这样的念头不切实际，可黑幼龙不忍心泼冷水，决定给儿子一年的时间好好去闯，尝试一下。

得到他的首肯，儿子全心投入，学发声、学表演，参加各种面试，四处奔波找机会。

结果如黑幼龙所料，演员之路不好走，儿子花了一年的努力，终于决定放弃。

只是这个“挫折”，并没有给儿子造成很大的困扰，反而让他清楚地认识自己，更加自信和平静。

都说孩子的和善、淡定，背后都是靠父母一次次耐心地托举。

静候花开，给足孩子空间，保持平和的心，孩子才有强大的包容心、共情力，在任何处境都不被困难打击挫败，反而获得与世界共处的真本领。

作家村上春树说：

“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。”

与其费尽心思养育孩子，不如选择更松弛温暖的方式，搭建爱的桥梁，耐着性子慢慢等一等孩子。

当孩子内心充满安全感、希望感，能和自己相处得很好。

未来的他，也一定会自带光环，收获这个世界给他更多的温柔和赞赏。