没有退路的女人，连糟糕的婚姻都得抓住

「我现在最大的愿望，就是老公可以出车祸身亡，然后给我留下巨额的财产。」

这是朋友小孟最近对我说的，她说这句话时，眼睛里没有戏谑，只有绝望。

其实她老公并没有什么原则性的错误，只不过是个冷暴力高手，又有些妈宝；

夫妻两个人没有什么沟通，唯一的沟通也就是「卫生间没纸了，帮我拿一卷来」「下班带两斤鸡蛋回来」这样的工作式话语。

小孟心情不好了，老公说她矫情；小孟抱怨两句婆婆，老公说她身在福中不知福。

这些事说大不大，可是如果这是一千多个日日夜夜的重复，那也会变成刺骨的寒冷。

作为朋友，我无权插手她的婚姻，唯一令我心疼的是——

曾经那么鲜艳明媚的女孩，竟然被摧残成了如此干瘪、恶狠狠，如干柴般的存在。

也有很多人劝她离婚，她笑得更冷了：

都说女孩长大后是没有家的，只有当你被逼到那个逼仄的墙角，你才知道「身后无人」的她们内心有多荒芜。

温尼科特在《家是我们开始的地方》一书中写道：

就像朋友小孟一样，没有退路，没有前路。

也许这是在男性凝视的社会中，很多女孩都要面临的课题，那就是：

走出家庭之后，在夹缝中杀出一条血路。

当然，像小孟一样的很多女性，她们可能会有方法解决当前的生活困境。

离婚，工作，养活自己和孩子。

就像很多女性爽剧演的一样，离婚后事业开挂，孩子也养得很好。同时又遇到了一个更好的男人，从此变成人生赢家。

但是，她们无法解决的，是自己的内心困境。

这种困境就是——

我是谁，我的存在是不是羞耻又多余的？

知乎上看到一个故事，一个女孩觉得自己房间里的窗帘不好看，她跟妈妈说想要换个窗帘。

结果妈妈却说：「窗帘没坏，还可以用，为什么要买新的。你难道要一直住在这里吗？」

妈妈很自然地说完这句话，她愣住了。

正是因为这份自然，自然地那么理所应当，好像她早晚都要离开这个家，早晚都是泼出去的水一样。

没有人觉得这是重男轻女，仿佛女孩到了婚嫁年纪，必须去另一个家庭生活是我们社会的集体潜意识。

原来，女孩并不是长大之后才没有家，而是从一出生就没有家。

那位妈妈也并没有错，一个女孩的出生没有被祝福过，她的性别没有被接受过时，她们骨子里对女性的敌意、轻视、厌恶、压抑，都会代代相传下去。

一个家庭迎来一个女孩时，别人的评价往往是「也挺好」，生女孩本来就是退而求其次的选择；

哪怕一个家庭没有男孩，不存在重男轻女的竞争，哪怕现在很多人号称「更喜欢女孩」，女孩的困境也是依然存在的。

父母和社会对女孩从小的期待与认知，都不是把她看成一个独立的人，而是从一个家庭「寄养」到另一个家庭的「物品」。

她们最好是个乖乖女，长大后不霸占父母的资产，父母不用为她攒钱买房，同时她还能贴心地侍奉父母。

她们要像个男孩一样，拥有「功成名就」的社会价值，同时也要像个女孩一样，拥有贴心暖心的情绪价值。

这些撕裂的、分离的期待，同时施加在一个女孩身上，并且告诉她这些本就是理所当然时，她该如何看到自己的真实价值，该如何找到自己的归属感，该如何认同自己的女性身份？

在我们的社会结构中，我们发现一个女人，寻找自己的位置是很困难的事情。

她如果不结婚生子，只搞事业，就会被评价太强势，不像个女人。

实际上，潜意识里她们也确实在用这种「让自己像个男性」一样的方式，来表达对自己女性身份的厌恶；

同时这种强大的女性，无疑会跟男性争夺社会资源，又会遭到男性的鄙视与嘲讽。

唯有当女性把自己置身于一个家庭的时候，当她们完成了母职的时候，她们才有「资格」在社会结构中，找到一个狭小的角度。

女性能够「有幸」在这个狭小角度生活的前提，就是你要先结婚，有个男人，然后才能拥有话语权，否则你就是异类。

也就是说，我们的社会，要求女性必须置身家庭，才能拥有生存空间。

但是，家庭在哪？

原生家庭，是回不去的故乡；新的家庭，是融不进的他乡。

女性的价值被锁定在家庭，她却没有自己的家。

在我们的父权式家庭模式中，男性才是家庭的顶梁柱；

而女性的作用是提供价值，或者生活价值，或者生育价值，或者情绪价值。

如果女性失去了这些价值，那么她们自己会有种「精神裸奔」的感觉。

正是因为如此，像我的朋友小孟一样的很多女孩，她们甘愿让自己在痛苦的婚姻中沉沦。

所有的痛苦，都是有「利」可图的——

这个「利」可能是，置身在家庭中，女性才能拥有一席之地；也可能是，实现着母职才能证明她的价值。

正是因为恐惧失去这种价值，她们就只能品尝着痛苦，为自己的精神充饥。

在潜意识深处，她们还有一层更不易察觉的心理机制。

那就是她们通过让自己痛苦的方式，来印证「我不配」的事实。

她们觉得自己的存在是羞耻的，是内疚的，只有自我惩罚的时候，内心才有一丝丝的平衡。

于是，「享受」痛苦的婚姻生活，成了很多女性的常态。

一个人很难突破固有的家庭模式，对于女性而言，她们的固有家庭模式就是：

你要乖巧听话，你要压抑自己的需求，你才能被认可；你要完成母职，你才算一个完整的人。

时至今日，这种固有模式依然是很多女性的枷锁。

父母、社会对她们提出要求，慢慢变成她们自己对自己的束缚。

她们的人生就像在独木桥上行走一样，在各种期待与评判中，小心翼翼、如履薄冰。

想要解决这种困境，并不是需要改变原生家庭，或者改变社会集体潜意识就可以的，更重要的是摆脱我们自己身上的枷锁开始。

终有一天我们会发现，自己生活在一个前后都有栅栏的监狱里，但是只要转身一看，左右都是可以通行的，也没有狱卒看守。

第一，整合自我与母职。

女性拥有子宫，能够成为母亲，本是一件很幸福的事情。

但是这事情背后的枷锁太多，慢慢也就成了拖累，母职成了一种惩罚，所以很多女性选择「不婚不育保平安」。

实际上，真正的和解不是「母职报复」，而是整合「自我」与「母职」。

我们可以做一个很好的自己，也可以做一个恰到好处的母亲。

至于什么是恰到好处，不是由社会和他人说了算，而是由我们自己说了算。

第二，把「我不配」变成「我值得」。

我曾经问过朋友小孟一句话：如果你是自己的女儿，你会让女儿生活得像你一样吗？

她立马回答：当然不会！

我说：那你为什么会让自己，变成现在的样子？

她才察觉到，自己一直觉得这种痛苦的日子是她应该承受的，她只配过这种生活。

她并不是不能养活自己，并不是不能给自己一个家，而是觉得自己不配拥有一个家。

当我们有一种风雨漂泊的感觉时，要先给自己的心灵找个家。

真正地去爱自己，别糊弄自己，别让自己太委屈。

第三，摆脱社会与他人的期待。

不再紧紧盯着社会对女性的期许，不要再左右思索「我这样做是不是不应该」？

应该找到自己真正的价值，思考「我到底应该做什么样的人，才算不负此生」。

接纳自己的女性身份，爱上自己的女性身份。

这一世为女性，我们没有什么应该不应该的，尤其是别人赋予的「应该」。

唯一应该的，就是好好爱自己，好好珍视自己，别让自己受委屈。

被轻视，不是你的错，不是你不够好；

你无法通过隐忍与压抑，让那些人喜欢你重视你；

你也并不需要完成谁的期待，才算是找到自己存在的理由；

你的存在本身就是好的，你存在的本身就是值得被爱的。

这样完满的内心世界才是你最安全的港湾。