这件事很难，却是育儿生活里真正的值得

作者 | 鱼鹰鱼鹰

来源 | 鱼鹰有宝宝

ID | thousand_and_one

2月底时发生了一件小事，让我内心颇有触动。

起因是年前漾漾说，她想学芭蕾。我查找了附近的机构，也咨询了朋友，约了一次试课。

因为忽然的“放开”，大家都“阳”了一轮，12月约的课直到2月才通知我们去体验。

我又再问过了孩子的意思：隔了几个月，对芭蕾还有兴趣吗？周四晚上去试听可以吗？

她都点头说好。

但临到了周四那一天，放学和小朋友玩了一个小时以后，我说：我们要走了，先去吃个晚饭，然后有芭蕾试课。

她忽然就不干了：我不想去，我不想去上芭蕾课！

我问为什么呢？之前问过你才约的课呀。

她一副气鼓鼓的样子：反正就是不想去！坐在路边就不肯走了。

我的第一反应也是生气，觉得老娘时间就这么不值钱吗，都费了这么多心思了，每一步都征求你意见，怎么说变就变呢？！

因为她说不出理由，我下意识地想：肯定是没玩够，不想走，所以耍赖不要上课了！这孩子，真是……

我说了她两句，克制住情绪，先带她去餐厅吃饭。等餐的时候发微信给爸爸吐槽。

过了一会儿，爸爸回消息：

她不是不想去芭蕾课，是害羞了。

因为是第一次去试课，去一个陌生的环境，所以她有点畏惧。

别着急，也别使劲劝，陪着她，等等她。

看到这几句话，我紧绷的情绪很快松弛了下来。

我意识到，与“现场”隔开了距离的爸爸，因为不会被当下的情绪所扰，更容易读懂了孩子的真实想法。

被爸爸这么一“点”，我也马上联想到以前出现过类似的情况：

有一次我带漾漾去探访创新教育机构“学者空间站”，去之前跟她描述了在那里做的事，她很感兴趣，路上也很兴奋。

可是进电梯刚好碰见三个“学者空间站”的老师，她有点猝不及防，出了电梯她就怎么也不肯进到里面上课的地方了。

脸上的表情也是气鼓鼓的，皱着眉，不说话，非常抗拒。

我虽然也觉得有点尴尬，但很确定的理解了她，我知道她是在陌生新环境里很容易害羞的小孩，需要缓缓的过渡。

所以我没有强迫她，只是抱抱她，抚摸她的背，也微笑着告诉其他人：

我家小朋友有点害羞，需要时间熟悉一下。

我说我们先随便逛逛吧，看看这里有什么。

起初她也不动。那我就慢慢的走进去，在离她不远的地方描述我看到的有意思的东西。

一个小姐姐也过来“带领”她。

过了一阵子，她经历了自己内心的调适，一点点放松下来，自在起来，就跟着小姐姐去做起了叶脉标本实验；

甚至很快熟络到翻书包找零食分享给其他孩子。

在“学者空间站”，从不肯进门，到变成小姐姐的跟屁虫。

再把场景调回到芭蕾舞试课前的星期四傍晚。

当我理解了她的情绪，明白了她抗拒的由来，再看待她的行为时，

心情就从“气愤”、“委屈”、“不可理喻”，变成了“接纳”、“理解”。

我会看到——

她自己内心正天人交战呢，又想体验芭蕾舞，又怕陌生的老师陌生的环境；

她一定也在劝导自己，最希望超越这种胆怯的人是她呀。

我们好好享用了晚餐。整顿饭的过程我没再提起芭蕾课的事，等她平复情绪。

直到临离开时，我轻轻说：

现在时间还早，我们可以去芭蕾课教室外面看一看？如果你觉得喜欢，就进去试课，如果你打定主意不要上，我们就回家好吗？

她松动了：我们只是去看看！

到了那里，她再次上演了站在门口不肯进去的一幕。

这时我已经心里非常有底，知道她在观察，在建设自己的内心；

因为她一直盯着里面循环播放的芭蕾舞视频在看。

我不催她，自己进门坐下来，坐在最靠近她的地方，关注她。大概五分钟后，她挪了进来，坐在了我脚边的地上。

我说：我们去换衣服吧？该进教室了。如果你害羞的话，妈妈去教室里面陪你？

她非常确定地说了一句：我不想要你到教室里面去。

我知道她准备好独自面对了。

接下来的进展都很顺利。

虽然因为机构适龄班的上课时间不符合我家的作息，我们没报课。

但这件事，这个过程，还是深深的留在了我心里。

对我来说，这是一个觉察的时刻，好像心里开了一窍，透进更多光来。

很早以前我就听美国天普大学心理学博士、加州Fremont联合学区心理学家谢刚讲过：

孩子身上你所认为的“不当”行为，90%以上都不是在故意跟你对抗，而是由两个原因引起：

1）他/她有情绪没有被看见，他/她被情绪困扰。

2）掌管人类理智脑的大脑前额叶要到20多岁才发育完全；

对于孩子来说，他/她的大脑构造就决定了他/她更容易被本能和情绪驱动。

所以，他/她不是需要你去“纠正”，而是首先需要接纳、懂得。

当自己的情绪被别人读懂时，孩子反而能够更快地平复情绪，找回平静。

而只有在平静的状态下，孩子才能听进去你的建议，或者自己找到解决问题的方法。

可是道理归道理，真正在具体的生活中，我常常都做不到。

很多时候，孩子的情绪带来抵触的行为，也会反过来激起我的情绪；

我会条件反射地直接指责、纠正、讲道理——在孩子被情绪脑掌控的时候，这些都只会起到反作用。

在我们这样平时相处模式比较民主的家庭里，孩子这时反而会更加激烈地顶嘴，非要跟我针锋相对。

我们就这样被越来越强烈的情绪裹挟，两败俱伤。

她很困惑，我很委屈。

读懂孩子的情绪，接纳孩子的情绪，这真是一件不容易的事。

尤其当我自己就是一个情绪起伏很大的人时。

我们这一代人，独生子女长大，从小也被教育成力争上游、要赢的“强人”。

我自己就有很强的胜负欲，也把“我”的意志看得很重要。

想想我抚养的孩子更是这样，她潜移默化中在承袭父母身上的东西。

我们期待孩子能更少地被情绪所扰，其实也是在期待一个更理想的自己。

我领悟到，该做的是把注意力更多地放到自己身上来，用这样的九个字来对待自己：

有觉察，不评判，在当下。

不再苛责自己，不总去担心“是不是我做错了什么”，不害怕自己的“弱”和有限，才能更平和地去接纳各种各样的状况。

大人和孩子一样，平静的时候才能看懂——

对面那个人身上正在发生什么。

还有一点很重要：养育是一件非常需要支持的事情。

所谓“情绪稳定的大人”，也该是被好好善待的大人。

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