老婆生日我来代班:一身臭毛病的父母,是对娃最好的教育
我是小D爸爸,好久没来了,不知道大家还记不记得我曾经在这里写过的爆文的辉煌
👉 看完这期上热搜的奇葩说,小D爸爸却梳理出“做人自私”的种种好处
今天这篇是Jessica的约稿,正好是五一假期时我们俩聊的一个话题,咱们达成了一个粗看非常“反认知“的共识:
父母不可能完美,一身毛病才是正常,但真能承认接纳,反而是对孩子最好的教育。
我当时就觉得这个肯定是“爆款预定”,拼命让Jessica写。没想到,她两眼一转对我说,论起毛病和如何自洽,你更有发言权
交换条件是,她假期带娃半天,我就立马爽快答应,来交稿了~
先来个坦白局,我的确一身“毛病”,比如Jessica揭发过的,不爱整理衣物,总爱扔臭袜子。
另外还有呢,挺爱刷手机,无法一心二用,因此如果心里想着工作,就容易对小D没有耐心。
当然Jessica也有自己的“毛病”(今天她生日,此处省略两万字),而这些曾一度是我们的家庭矛盾,每次都是互相“攻击”,觉得彼此给小D带来了坏的榜样,当爸/当妈的怎么可以这样?!
人吧,就是这样,被亲密的人攻击后,就会进入防御机制,于是就开始了彼此漫长的“扯皮”和“消耗”,都觉得自己的问题不大,对方也没做得多好,凭什么说我。
我和Jessica互相和解,是从我们一次家庭会议开始,那时小D 3 岁多上了幼儿园,她在问我,接下来对于孩子养育的重点和期望。
你们都懂的,Jessica的提问水平很高,在她春风化雨的不断追问下,我们慢慢达成共识——自己就是普通人,小D也终究是个普通人。
养育的重点不是“非”要把小D推到多高的位置上去,而是如何帮助一个普通人,找到自己舒服的位置,通过努力过上自洽的生活。
应该说,那次谈话在我们家起到了奠定性的意义,我们从这个“普通”出发,坦然地承认,普通人就是不完美,就会存在这个那个的“毛病”。
既然不可避免,就像人都要吃饭睡觉呼吸,那就根本谈不上是“是非对错”,更不需要互相看不顺眼,彼此攻击对方的毛病,害怕孩子被传染。
相反,我们应该借由孩子的到来,重新再来看看自己身上的“毛病”,然后想一想,怎么把这些“问题”,变成好的“可教育时机”。
从那天起,我和Jessica都开始改变了,我们做了这样三步。
那次谈话后,我们就约定了,在家避免这样的句式,“你看看你XXX,孩子以后要是像你这样可就倒霉了“。
我们开始尝试使用这样的句式,“我看到你XXX行为,我担心孩子XXX,我们看看可以怎么做?”(你们经常看大J文章,肯定知道这是非暴力沟通的方法,我就不细展开了)。
有人可能会说,在家这么说话假模假式的,难道换个说法,不还是在表达“你这样不对么?”,一家人不就是应该说人话么,何必假惺惺的。
这就需要我们扪心自问了,我们真的认同,一家人既然是最亲密的人,更不应该互相用语言伤害对方么?
大家既然都有毛病,也不能视若无睹当做看不见,那就把语言本身放平了,温和一点,简单直接的称述问题,而不是夹枪带棒互相指责,恨不得把过去几十年每次不开心,都带进这一两句埋怨的话里。
而且,语言本身就是有力量的,哪怕一开始显得“假惺惺”,双方一起努力往真诚的方向去走,总会有改变的。
既然不会跟最亲密的人好好说话,那为什么不去学一点好好说话的模版呢?
当然,我们也会经常做不到的时候,也会有争论,但冷静下来我们就会道歉,也会重新表达,新手父母不都是这样过来的。
人很有意思的,当觉得安全了,他就会有觉察。我们彼此放下了“挑刺攻击”的模式,我们都愿意更加冷静地看待自己身上的问题。
任何改变或者进步,都是从觉察开始的。
而人只有在安全的时候,才愿意觉察。
大J叨叨叨
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