你的说话习惯，暴露了你的命运走向

情感

2023-06-01 04:06

作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉

你是否时常会感觉到——

有一股莫名的无力感，心情容易低落，生活也没有干劲。

有时候，看到身边的人总是精力充沛、情绪高涨的样子，或许心里会嘀咕：

Ta们是怎么做到的？

一方面，向往着对方的状态，另一方，又觉得无从下手。

如果把人比喻成树的话，两种状态分别就像：一棵茁壮的树，和一棵枯萎的树。

这种差异，其实和一个日常很小的习惯有关：

表达需求。

不要小看它，一个人是否善于提需求，会把生活引导向不同的状态。

“你好，麻烦坐过去一点可以吗”

前阵子坐地铁，遇到一件很小，却让我深思的事。

有一排长椅几乎要坐满人了，这时，一位大姐上车，她连续请求3位乘客都“挪一挪”。

“你好，麻烦坐过去一点可以吗？”她说话面带微笑，神情也很放松。

对方挪动后，她礼貌地说了声“谢谢”。

终于，她获得了自己的位置坐下。

到这，故事就讲完了。

对，很简单是吧，可为什么会让我深思呢？

我的直接反应是：

换做我（或大部分人），一定都不好意思提出这需求，倾向于自己站着，忍一忍。

这么说并不是讽刺大姐很过分，相反，我很佩服。

因为她眨眼间就说出口了，整个过程行云流水。

这意味着，她并不为自己的需求感到羞耻，还有能力为之去争取。

我产生了一个联想：

在生活中，她或许是一个极其擅长提需求，为自己争取舒适的人。

你可能会说：这不就是一件很小的事吗？

然而，正是因为它很小，所以可能会在一天里发生很多次。

试想一下：

当一个人，每当有小需求时都大胆提出来，每天都被小小地照顾了数十次。

而另一人，从来都不说出自己的需求，也几乎从未被别人照顾过。

那么，TA们的状态能一样吗？

如果，两人按照各自的方式生活个1年、10年，又会产生多大的差距呢？

多会提需求，生活就有多舒适

这让我想起两个人的故事。

来访者小张总觉得生活很无力、闷闷不乐，于是来求助。

这天，她讲了一件头疼的事：同居室友的习惯对她造成了巨大的困扰。

小张作息是很稳定的，习惯在房间安静地看书，晚上10点半准时睡觉。

相比之下，室友却很不讲究——

经常很晚才回家，每次进门都会弄出很大动静；

房间里放音乐开很大声，有时候出门也不记得关。

咨询里，小张不停地强调着，这些举动给她造成了多大的困扰。

听完，我问道：“那你提过你的需求，让她小声点吗？”

小张立马变得支支吾吾，然后不好意思地摇摇头。

明明自己很难受了，为什么不说呢？

她讲了很多顾虑：

挺小的一件事，说出来会不会显得我很矫情？

万一对方觉得我管太多，两人吵起来怎么办呀？

她会不会认为我对她有成见，然后在别的事上针对我？

于是，她选择一声不吭，默默忍受。

与小张相反，好友阿辉是一个非常擅长表达自己需求的人，他个性开朗，也总是充满活力。

阿辉以前也遇到过很吵的邻居，每次对方发出刺耳声响，他都会毫不犹豫地去敲门提意见。

并且他不会骂骂咧咧，相反态度很好，就事论事地和对方讲清楚噪音对他带来的困扰。

一开始对方不以为意，但在阿辉温和而坚定的反复提醒之下，邻居改掉了习惯。

小张和阿辉截然不同的习惯，会影响各自生活的方方面面，比如：

朋友借了钱，但没有按时还——

小张会忍着不说，默默等待对方还钱；

阿辉会直接提醒对方，便能早点拿到钱。

在饭店吃到不新鲜的菜——

小张会默默不吃，心情郁闷但不说；

阿辉会叫服务员给自己换一盘。

当工作中被安排了一个高难度任务——

小张会自己加班加点强行扛下来；

阿辉则会直接向领导提出，要安排别的人手来协助自己。

诚然，阿辉提出的需求无法100%被满足，但也总能被满足一部分。

相反，小张从不提需求，则是100%不会被满足。

时间久了，两人的状态就会不断拉开差距，主要体现在2方面:

表层来看，比较直观的就是生活舒适度上的区别。

阿辉由于善于提需求，所以他无时无刻地为自己争取舒适的空间，让自己心情愉悦。

相反，当小张遇到那些不舒适的人和事，只会默默忍受，这使得她常常闷闷不乐。

而更加深层的区别，就是两人生命状态的不同。

茁壮的生活VS枯萎的生活

人的行为，会影响的我们对待生活的底层态度。

阿辉每天大量地提需求，同时也见证了自己的部分需求被满足。

时间长了，在心底里就会形成一个观念：

我是有能力去改变现状的，即使遇到有难度的事情，我也有信心去面对。

因此，他平时会显得精力充沛，情绪饱满。

相反，小张习惯把自己的需求都压在心底，不尝试去表达。

时间久了，则会形成一个消极的观念：

对于现实里发生的一切，我都无法去撼动，只能默默承受。

仿佛世界为刀俎，我为鱼肉。

这样的想法一旦形成，人自然就会变得更加无力。

看到这，你或许会吃惊。

为什么看似小小的一个需求，影响会这么大呢？

因为在心理学中——

一个需求，代表的是人内心的渴望，是一份「精神生命」。

如果它被看见、被表达、被满足，就代表这个精神生命「活出来了」。

相反，像小张这样，一直压抑自己的需求，这股精神生命便「死掉」了。

我们可以试想一个画面：人的成长像一棵树。

每一个需求，就像是一根树枝本能想往外生长的动力。

当需求被压抑下来，好比给这棵树套上了一个玻璃罩，原本要向外生长的力量，在碰到玻璃后被堵了回来。

即使生长了很久，这棵树也无法突破罩子，只能蜷缩地活着。

它无法收更多的养分，无法长出健康的根茎，也会慢慢走向枯萎。

因此，长期压抑自己需求的人，也会变得内心虚弱，情绪低落，难以面对挑战。

既然知道了提需求如此重要，这时我们不禁要问：

到底是什么阻碍着我们表达需求？

又该如何提升表达需求的能力呢？

敢「提需求」的背后，

是充分尊重自己的感受

生活中，很多不擅长提需求的人都和小张相似，TA们总会有各种各样的顾虑——

担心对方不答应，担心显得自己不好，担心打扰到别人，担心引起冲突......

看起来，是这些原因使人不敢开口。

然而，这些都是表象，真正根源在于：

未能充分尊重自己的感受。

一个人之所以在提需求时会犹豫，暗示着TA心底里有一个信念：

我的感受是不重要的，别人的感受才更重要。

因此，像小张明明已经被噪音困扰，但由于她不够尊重自己的感受，便会质疑需求是不合理的——担心“我是不是太矫情”，“需求会不会很过分”。

同时，她对别人的感受会明显更加在意，所以会害怕对方生气、不开心。

相比之下，阿辉由于充分尊重自己的感觉，当他感到楼上吵到自己时，便能坦然地讲出自己的需求。

因此，当我们了解了上面的原理，就可以通过以下4个方法来练习，来提升自己「提需求」的能力：

①承认感受，接纳需求

我们的感受和需求是紧密相关的。

坐在地铁感觉到累，于是产生「想获得座位」的需求

听到噪音感觉到烦，于是产生「想对方安静」的需求

不要怀疑自己的感觉，而是去承认它，然后告诉自己：

是的，我确实感觉到不适，我会有需求是正常的，我得把它说出来。

②「把需求说清楚」便是成功

很多人不敢提需求，是因为无形中认为「我说出需求，要让别人答应」才算成功。

这其实是非常理想化的目标。

别人是否答应，是无法可控制的。

我们能把控的，就是「把需求说清楚」，当做到这一点时，就已经是迈出了成功的一小步，可以好好地认可自己。

③试着多坚持一个回合

提需求是一个「回合制」的互动，像讨价还价一样，标价100，你想要80，然后老板拒绝。

这样的「一来一回」，就是一个回合。

不擅长提需求的人，容易一回合下来就泄气了。

但我依然建议你多坚持一下，就像阿辉一开始让邻居安静，对方也是不理解，有的需求，需要多提几次，才能见效。

④尊重拒绝，但不要「替对方拒绝」

看到前面的方法，你或许会担心：不停地提需求，会不会显得我很无赖？

我们可以遵循一个立场：提需求时，大胆表达，若遭拒绝，尊重对方。

这时结合第3点，就需要自己定一个规则，比如：

对于普通的需求，我坚持表达3个回合，若对方还是拒绝，我就接受；

对于比较重要的需求，则坚持5个回合，再接受结果。

但需要注意的是，万万不可替对方拒绝。

像小张刚打算和室友说「麻烦你小声点」，转念就心里面就想「算了，她一定不会答应的」。

这样的话，就会错过了争取的机会。

我们可以接受拒绝，但要是从对方口中说出的拒绝，而不是内心戏里的。

学习提需求是一个不断练习的过程，一开始或许会有难度，但它依然值得你去做。

文学家杜伽尔曾说：

生活是一种绵延不绝的渴望，渴望不断上升，变得更伟大而高贵。

你应当像那生机勃勃的树，朝着天空生长，向着太阳延伸枝叶，去展露需求，活得茁壮。

因为，那是生命本来的样子。

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作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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