你如何评价别人，暴露了你的内心
我有一名来访者，非常内向、不善言辞。
可一旦她跟谁关系熟了，就会不自觉地评判、指点别人，大多伴有贬低性质。
比如：
“天呐，那个人这么肥还穿包臀裙！”
“这种小事她也会做错，脑子是不是有病？”
来访者感觉到，朋友不喜欢她这样说别人，她也不喜欢自己这点，觉得特别负能量。
但她很难控制自己，时常是脱口而出，或者话挂在舌头尖，咽回去就觉得快憋死了。
有一次她评判完别人，朋友忍无可忍了：
“你能不能别这么说话了？听着真的很恶毒。”
她懵了一会儿，心里涌出巨大的羞耻感。
就好像有个人在对她说：
“看吧，你就是这样一个恶毒的人，被人讨厌也是活该！”
曾经，她用言语打向别人的“拳头”，如今都打回到她自己身上。
这让她难受极了，也十分困惑：
为什么，我就是忍不住想要评判别人呢？
刷短视频，刷到有人晒男友对自己很好。
评论区一片评判声：
每个女孩都有属于自己的河童；
长这么丑还敢拿出来晒；
这点小恩小惠就把你打动了？
浏览微博，看到有人吐槽自己老公很懒。
评论区很多人玩梗：
自己选的人跪着也要处下去；
你老公不但懒还丑……
乍看起来，似乎与我们无关。
但这些话发生在现实生活里，就会让我们感到窒息。
就像这位来访者，不止会对朋友评判，也会在咨访关系里评判。
她喜欢给别人取外号，喜欢把别人犯的错拿出来反复说，还喜欢灌输很多观点给我，这些观点大多消极、片面、偏激。
她就像评论区那些“嘴毒”的人，给人一种刻薄、冷酷、攻击性的感觉。
就仿佛，她的话语里没有光明，揣着很多苦，说出来的都是黑暗。
我表达了这种感觉后，来访者想了想觉得：这或许正是身边人对她的感受。
前男友说她嘴巴毒；父母说她整天只知道挑别人的错；她也曾无意听到同事描述她傲慢、自大。
“跟你待在一起很不舒服”，是他们共同的潜台词。
其实，每个人都会下意识地评判别人。
但来访者内心有一个固定的模式：评判与被评判。
在她的世界里，不是别人评判她，就是她评判别人。
所以，她习惯以自己为坐标，去评价跟自己不一样的人，并将这些不一样通通进行贬低。
有一次，前男友带她去见朋友，一个扎小辫、带纹身的男人。
尽管对方彬彬有礼，但她怎么看他都不顺眼，回家后，她评判这个人看起来很低俗、没品味、一副流氓样。
听到朋友被骂，前男友有些生气：
“他对你这么客气，吃饭什么的都在考虑你的感受，你怎么把他说得这么不堪？”
她感到很委屈：
“可他看起来就是这么一个人啊！你让别人来看，别人肯定也会觉得他看起来很流氓的！”
前男友说：“除了你，没人这么说过！”
这让来访者意识到：前男友也好，他朋友也好，都没有在我面前评判过别人的不是。
好像只有我会喜欢评判别人。
后来在心理咨询中，她探索出了评判这位朋友的深层原因：
他看起来那么不一样，好像另一个圈子里的人，让她觉得自己从头到尾都不对劲。
她很害怕，自己是错的所以才通过评判把自己找回来。
而她之所以会这样做，是因为：
从小，她就被父母拿去和别人比较、评判：
你看看人家xx，就知道帮家里干活，你呢？
你看看人家xx，穿衣服多干净，不像你像个土匪似的。
你看看人家xx，放假还去图书馆学习，你呢？
差异意味着，总有一个人是错的。
而她为了获取我是对的，我很好的感觉，就得先发制人，先去评判别人才行。
这样她就是对的，好的，别人就是错的，坏的。
在儿童发展心理学看来，儿童的很多不良行为，都是由父母—幼儿之间的错误互动导致，日积月累形成模板，再发展到儿童—其他人的错误互动。
来访者和父母之间，形成了根深蒂固的“评判与被评判”错误互动模式。
当她和其他人互动时，也会下意识启动这个模式。
通过评判别人，来访者得到了优越感和强大感，就好像世界都以她为坐标，让她感到一切都是可控、可支配的。
抽丝剥茧梳理内心，来访者发现：
她之所以过度评判别人，其实是为了获得“我很好”的感觉。
评判别人低俗、流氓，实际上也是在说：
他是坏的，我是好的。
而渴望自己是好的，根本原因在于：内心深处觉得自己不够好。
童年的成长模式里，来访者的自体感是割裂的。
有时，她觉得自己是好的。
可父母会告诉她：你是坏的，因为你不符合某个标准。
比如：成绩不够好、不够守规矩、不够听话、不够聪明……
有时，她觉得父母“好”的标准，和自己“好”的标准相悖。
比如：她觉得乐于助人是好的，但父母告诉她“管别人那么多事干嘛，你很闲吗”？
可是迫于父母的压力，她必须听从他们认为好的标准，忍受内心那种割裂的感觉。
慢慢的，她的自体感变得很虚弱、很割裂。
在科胡特看来，虚弱的自体会使自我崩盘，产生一种难以被消除、根深蒂固的不安、恐慌。
为了缓解这种负面感受，来访者从父母认为“好”的标准里，汲取“好”的感觉：
我听话、懂事、考出好成绩，所以我是“好”的。
评判别人，也是为了获得这种“好”的感觉：
他叛逆、低俗、浑身是刺青，他是“坏”的，我和他不一样，所以我是“好”的。
自体心理学将来访者的汲取，称为“无效的自我修复”：用评价别人这种方式，来修补自己割裂的自体感。
之所以无效，是因为光是评判别人，无法修复匮乏的内在，整合割裂的自体。
并且由于不断重复“评判与被评判”的模式，抑制了自己的生命力，使得社会关系、生活幸福度出现问题。
所以，来访者的人际关系充满张力：
她很难长期发展关系，朋友和她相处久了，会觉得她不近人情、很难相处；前男友也因为她肆意评判别人，选择分手。
过度评判，归根到底，只是一种饮鸩止渴的补偿。
真正想让自己好起来，还是要从根源上提高内在力量。
那么，如何提高内在力量，让我们不再过度评判别人，而是自由活出自己呢？
首先，用描述状态的观察，代替评判。
用“她看起来有点生气”代替“这个人是不是有病”；
用“她好像不太舒服”代替“这个人一点都不合群”；
用“她是不是比较抗拒”代替“这个人真傲慢”。
描述状态能够带来情感性的共鸣，慢慢的，我们会习惯“描述与被描述”的模式。
内在的“评价与被评价”的模板，就会被淘汰替换。
然后，整合内在感受，增加自体感。
我们可以多做一些共情性的内省，比如：
“我今天之所以说那个人像流氓，是因为我害怕他。
这份评判并不是我的真心话。
只是为了不让自己感到恐惧。”
共情自己内在的感受，看到自己真正的体会，能够让我们走出别人“好”的标准，重新构建自己的“好”的标准。
“我不需要评判别人，也知道自己是好的；”
这种方式，能够帮助我们将内在割裂的部分整合到一起。
通过共情，充分的看到别人的内在，其实也是在看到自己的内在，形成凝聚的自体感。
拥有完整自体感的人，无论别人如何评判自己，都不会影响对自己的信任与了解。
最后，减少对外界的评判。
当我们忍不住想要评判别人时，尽量不要说，而是拿出纸笔，把这些话写下来。
每隔一段时间，就整理一下自己记录的话，看看自己到底用什么词评判别人，想象一下如果说出来会有什么后果？
一旦意识到：过度评判会让我们失去一些东西，慢慢的，我们就会减少评判的愿望，自发努力地去争取更多的幸福感。
到这一步，请告诉自己：
并不是我很糟糕，才会去评判别人；
而是我足够好，值得拥有更多，所以才需要通过这个过程，去看到自己好的部分，去收获成长。
作家赫尔曼.黑塞说：
“有些人认为，坚持会让我们变得更强大，但有时候，放下才是。”
放下“评判与被评判”的模式，放下饮鸩止渴的“好”的感觉。
真诚面对自己的心声，到那时，“足够好”的自己就会浮现，我们就会拥有真正的强大与安全。
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