“我不要和你玩！”孩子社交遭拒绝，这3招比安慰强

公众号新闻

2023-06-02 04:06

作者 | C妈
来源 | CC爸妈
ID | cc-bama

一入幼儿园，就是孩子们“社会化”的开始。

不管你家孩子是内向还是活泼，当孩子大了，开启自己的社交圈都免不了接受一个事实。

那就是在与他人的交往中，总是不断地被拒绝、被拒绝、再被拒绝。

如果说，成年人的拒绝尚能保留3分颜面，那孩子，尤其是学龄前的孩子，拒绝起来都是直白且冷酷的。

“走开，我们不和你玩”

甚至是“我们不喜欢你”

真的是说者流泪，闻者（老母亲）伤心。

毕竟，社交这事儿，老母亲想发力也发不出去，咱也不能硬逼着人家跟自家娃玩呀。

所以只能向内发力，安慰孩子：

“大家跟你还不熟，等熟了会有人和你玩的”

“那个人不跟你玩，你就去找别人玩”

但说实话，每当我们自己说这话时，心里也没底，不是吗？

不熟的人，过一周、两周，真的就熟了吗？

这个人不喜欢你，换下一个就真想跟你做朋友吗？

可别天真了。

摧毁一个人心智，最迅速的方法，就是不断给ta希望，又不断让ta失望！

为什么孩子被拒绝，

跑来找你哭？

不要说孩子了，就说我们自己，被拒绝之后肯定也是不高兴的。

比如：

想约朋友吃饭被告知已经和别人约好了；

工作会议上否定了自己想了很久的想法；

好不容易鼓起勇气跟心爱的女生表白被拒绝……

因为被拒绝本身就是一种“痛”。

研究发现：我们大脑中那些会被生理疼痛（比如：受伤、姨妈痛）激活的区域——前扣带回皮层（Anterior Cingulate Cortex），在社交中遭遇拒绝时，同样会被激发。

所以呀，被拒绝其实和断了胳膊、伤了腿一样，只不过一个是身上疼，一个是心疼罢了。

被拒绝很痛，我们就不要让孩子反复痛了。

所以被拒绝这事儿，其实不需要过分干预，更不需要过分“恋战”——试图用道理或者安慰让他接受这个现实。

因为反复的安慰、干预，等于把孩子反复被排斥、被拒绝的残忍现状点破了，

一锤定音地让他不得不承认这个事实：别人就是不喜欢和他玩。

研究发现，如果孩子有更长期、深刻的“被拒绝体验”，

他们往往会倾向于“向内归因” ，认为“被拒绝”是自己的问题，是自己不好。

最终成为心结：

“我到底做错了什么，别人都不喜欢我”。

孩子哭着找你，

真正该做的是什么？

父母真正应该做的，就是轻松的告知孩子：

①被拒绝挺正常，不被人喜欢很正常。

不是每个人都愿意跟初次见面的人做朋友，妈妈也有不喜欢的人，也有人不喜欢我，这没什么。

让孩子早点拥有“被讨厌的勇气”，不是什么坏事。

②角色互换，让孩子学会换位思考。

“你玩的投入时，对新加入的朋友是不是也关注度不够？”

“你们人手刚好的时候，是不是也不希望多一个人重新打乱游戏规则？”

当孩子开始尝试去理解他人感受时，负面情绪就很容易消解了。

③教给孩子主动交朋友的能力，而不是等待被选择。

其实对于幼儿园和小学低年级的孩子来说，并不一定真的就是对方故意排挤和孤立咱家孩子。

可能他们只是觉得你不合适，或者单纯的是我们的游戏人已经够了。

为什么有的孩子就会伤心委屈，回来和你哭着说我没有朋友。

但有的孩子受排挤后压根就不在乎，转头就去找新朋友了？

孩子心里素质好，肯定不是靠安慰出来的！

那些不受排挤的孩子，大概率是因为他有非常好的社交能力。

即使在这个圈子融入不进去，那也会迅速的加入别的圈子或者干脆组建自己的圈子。

所以打铁还需自身硬。

我们要交给孩子主动结交新朋友的技能，而不是被动的等着被选择！

试试「三步法」

鼓励孩子勇敢社交

分享给大家一个小方法，让孩子多多练习，交友能力不会差。

我们可以用捞小鱼来做类比，这样孩子听起来更容易理解。

第一步，先到有鱼的地方去。

很多妈妈都抱怨过孩子的社交现状和孩子的朋友圈。

“邻居家的孩子总是太强势，孩子跟他玩总是被迫妥协”

“孩子太舔了，总是上赶着XXX，我每次怎么说都不管用”

每每这时，我给到的第一个建议，

就是拓宽孩子的交际圈。

你想捞鱼，得先到有鱼的地方去吧？

交朋友，不能总是守株待兔，等着朋友自动送上门来，而是主动带孩子到小朋友多的地方去。

一来，池子大了，接触过各种性格的人，才更容易找到适合自己的。

你想交到匹配度高的朋友，得先有足够多的朋友可选吧？

二来，池子大了，选择余地就多，这波人不接纳你，换波人先试试，而不必只有妥协这一条路。

第二步，投出鱼饵。

比较初级的社交，可以带一个比较新奇的玩具，更能吸引到其他小朋友，事半功倍。

更高级的社交，就不是这些物质了。

下面这些行为都是朋友希望得到的：

表示同意、进行赞美、积极地评价、提供帮助等等。

无论做什么，谁不希望获得他人的肯定和赞赏呢？

去年去海边，几个大点的孩子在沙滩上堆城堡，CC在旁边观察半天后对一个相对友好的小哥哥说“你的这个城门太酷了，上边还有尖尖的塔”。

小男孩听完一脸欣喜“是吧，我…..”

然后CC就很顺利地和小哥哥一起堆城门啦。

无论什么时候，适时的彩虹屁都更容易拉近人与人之间的距离。

早些年DD社交技能低一些，我一般会辅助他。

之前就科普过，千万别教孩子说“我能和你们一起玩吗？”

不给对方拒绝的机会，也不给自己孩子创造被拒绝的机会。

直接大胆上，合则聚，不合，则换下一波人聚。

譬如那日看着两娃在刨坑，DD眼馋想加入。

我俩凑过去观察一会儿，我提议DD，你用你的小宝剑帮忙挖坑，肯定会更快！

俩娃迅速把他拉入战局。

古语曰：伸手不打笑脸人，开口不骂送礼人。

当你主动帮忙\协助别人的时候，就很少会受到排斥的。

捞鱼得有饵，想顺利入别人的局，也不能光是肩膀上扛张嘴。

与其衡量得失，不如引导孩子思考“你想跟他们玩吗？”，

如果想，那就想想“他们可能需要什么帮助”或“你能做些什么？”

第三步，等待时机提出请求。

朋友不是为了交而交，局不是为了入而入。

好的社交，是别人开心，自己也得尽兴。

如果融入之后，孩子可以自然地提出自己的请求、可以顺利的拒绝别人不合理的请求，这就是良性的社交。

有次DD看俩孩子开四驱小车很眼馋，结果刚摸一下，就触发别人的警报“不许碰，这是我们的！”。

搁家长听，确实有点刺耳，但DD完全跟没事人似的，就在一旁看着。

等到车子进了草坪开不动了，立刻跑上前帮忙推车。

推完之后，三个人都开开心心。

然后DD说，好了现在我们一人一次轮流坐吧。

莫名其妙而又自然而然的，下一个就轮到了他坐小车。

“我们该轮流玩”；“你玩我的飞机、我也玩你的火车”；

“这次你定规则，下次该我定了”；

“我特别想让你听我的，你不听？好吧，我让一步；

你特别想让我按你说的做，我不愿意，你也会妥协”。

这些才是有理有节的平等社交，也是孩子必须经历的社会化过程。

如果顺利，孩子以后也会长成一个不强迫别人、不委屈自己的成年人。

如果不顺利，从小就会埋下要么妥协讨好、要么高傲难相处的种子。

有些社交技能不是天生的，父母要在合适的位置发力。

按照这三个步骤走，不仅是提高孩子主动社交能力，更是给孩子一种我「想」即可以去「做到」的信心。

这比我们简单的安慰，或是直接帮孩子去解决，都更有意义。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

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来源: qq

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