46岁余秀华被男友家暴：我们猜中了结局，却忽视了最让人愤怒的3件事

情感

2022-07-08 23:07

就在几天前，余秀华再次上了热搜。

只不过，这次的热搜引爆了很多人的愤怒和不平。

7月6日晚上，余秀华发了两条微博，第一条她自曝被男友杨槠策家暴了：

“掐我脖子，差点掐死。”

“他还是打了我。”

“他抽了我上百个耳光。”

第二条短短几句，扑面而来的悲伤感：

“这一生，走得实在辛苦，我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了，我希望侮辱我的人，打我的人负法律责任。”

也是在这一天，一个视频悄然在社交平台上被频繁传播。

在视频中，杨槠策一边直播，一边跟余秀华吵架。

坦白说，我看了之后，最大的感受是：

这个男人的所作所为完全超出了我的底线，过不下去可以分手，甚至老死不相往来，但他羞辱余秀华，未经允许恶意暴露余秀华的隐私，把自己放在道德制高点羞辱余秀华，甚至诋毁她。

在家暴事件后，他竟然还声称：“能把一个深爱她的人逼到动手打人，真的是我的错吗？”

而余秀华的回应让人心里感觉涩涩的，她一面反省着“我亦有不对的地方”，一面害怕杨槠策回来找她，说要“出去躲躲”。

很多人猜到这段“各有所图”的爱情，可能结局不会太好，但谁能想到，竟是以“家暴”收场。

匪夷所思的是，即便余秀华身心都受到了伤害，还是有人嘲笑、讽刺、奚落她，而那个对她暴力相向的人，只要说“错不在我”“我还爱她”，就还有众多的粉丝追捧他。

这个现实，让我们不得不承认，女性在亲密关系中，尤其是婚姻中，常常处在困境中。

而且很多时候，本人都难以察觉。

比如，婚姻观察真人秀《结婚和离婚之间》中的妻子们。

第一重困境：为“爱”牺牲奉献

艾德丽安·里奇在《女人所生》里说：

“传统的母性思想要求女人的‘天性’，而不是智慧；要求自我忘却，而不是自我意识。”

“天性”是什么？

是把得到“爱”当做生命中最有意义的事情，并为此牺牲和奉献。

成旭和智慧是一对夫妻，跟大多数夫妻不同的是，妻子智慧的收入占家庭的95%，他们的房、车和日常花销都是智慧在负担。

而丈夫成旭是收入不稳定的自由工作者，家里的家务主要是他来做。

家庭分工没有性别之分，只要他们夫妻俩觉得合适就没问题，但是对智慧来说，她感觉在这段婚姻中，自己越来越累。

原因有二。

一是丈夫挥霍无度，完全不在意家里的经济压力。

有次，他花了120多万韩元（六千多人民币）给自己买了双名牌运动鞋，怕智慧唠叨他，就给妻子带回来一束小花。

妻子非常无语，倒不是说她舍不得给丈夫花钱，只是现在她的职业并不稳定，这个月赚钱，可能下个月就亏损了。

她跟丈夫说：“在钱不多的时候，不要买这么贵的鞋子，就算能花的钱也不能花。不是说因为你不赚钱才不能买，资金这么紧张，我也不能买。”

丈夫的反应是什么呢？

先是找理由为自己开脱，“我的尺码就剩一双了，所以才买的。”

接着质问妻子：

“为什么我买鞋需要经过你同意？我也有权利花钱！我连想买的东西都不能买吗？”

“房子这么大，开好车，而且还有一定的收入，你是不是想钱想疯了？”

“如果花钱让你有压力，那你把房子卖了吧，我可没说过要过这样的生活。”

最后，再“道德绑架”一下妻子：

“我作为男人不可悲吗？我也不想洗碗，我也想做自己的工作，难道是我自己想那样的吗？你是在看不起我吗？”

妻子呢，无话可说，无言以对。

二是，丈夫无法提供给妻子情绪价值和安全感。

有一段情节让我挺无语的。

丈夫逢人便说，自己很委屈，在妻子面前感觉很渺小，像机器人一样，妻子没有平等待他，让他很不满。

但在妻子面前，他说的却是：“你应该给我创造一个我能够努力的环境，站在我这边，你就不能相信我吗？”

要怎么相信一个没什么家庭责任感、不体谅妻子辛苦、总跟妻子要求“理解我”的丈夫呢？

实在是太没有安全感了。

处在这样一个不断被索取的困境中，妻子感觉困顿、无力，是再正常不过的事情了。

可叹的是，她依旧在反省：是不是自己的语气不好，对丈夫太过苛刻了。

女性从出生开始，就被若有若无地暗示，情感和关系是生命中最重要的事。

为了追求“爱”，保全岌岌可危的亲密关系，去牺牲、去奉献成了女性的第一反应。

但这真的对吗？女性需要时时刻刻被这样提醒吗？

第二重困境：被“为你好”裹挟

不管你承不承认，在婚姻中，因为女性善于“感知他人情绪”的特质，只要伴侣打着“为你好”的名义，女性就很容易被打压和控制。

柱元和有斌就是这样。

在外人看来，丈夫柱元是别人口中的“好男人”，一心赚钱养家、主动为妻子做饭、认真陪孩子玩、不抽烟不喝酒……

真是怎么看都挑不出毛病，但是当妻子有斌不听他的话或达不到他的要求时，那种人格上的贬损和彻骨的冷漠，就出现在他的言语和态度中，让人胆寒。

比如，柱元跟妻子两个人组装帐篷，一时搭建不起来，他就会开启嘲讽模式：

“你好好看看，到底怎么弄！就知道买，不知道怎么弄吗？”

“你不用脑袋思考吗？你脑袋是不是用石头做的？”

“为什么每次都这样，叫你做十次，你起码至少有一次是做成功的吧？”

然后直接扔下妻子，自己进屋了。

再比如，他对妻子提出的“不要骂我”的要求，直接拒绝：

“不想被骂就好好处理事情！为什么对老婆就要睁一只眼闭一只眼？

你做不好事情，总是优柔寡断，却让我什么都不说？我是为你好，只有我骂你，你才能认清现实！

如果不想被骂，不想听贬低的话，就好好做！”

站在旁观者的角度，很容易就能反驳这些话。

可处在亲密关系中的有斌，深信丈夫是为自己好，真的反思了很久，还一度非常认同丈夫：

“我真的做错了啊！”

“原来我有这么多不足！”

以至于面对丈夫的质疑：“就算离婚了，给你一些钱，你能拿来做什么呢？你有信心养好孩子吗？”

妻子也只能回答：“没有。”

柱元有恶意吗？不能说他有，他是真的打心底里爱妻子，希望她更好，愿意为她付出时间、金钱，乃至生命。

只是他的人格水平，还没发展到能够关注他人感受和情绪的程度，用尹建莉老师的话来说，就是“所有的一切，都比不过他爱‘自己的想法’。”

他越是“为妻子好”，对妻子的伤害就越大，打压和控制就越深。

在日复一日的伤害中，妻子精神萎靡，逐渐麻木。

第三重困境：无处不在的“母职文化”

英杰和雅凛这对夫妻每天都吵架，什么事都吵，就连放杯子的位置，都能成为吵架的导火索。

在丈夫英杰的眼里，妻子不可理喻：

“她脾气上来就发火，也不说原因，我根本就不知道她为什么发火。

最后发火的理由消失了，但彼此的感情也受到了伤害，我到现在也不太懂她的想法。”

事实真的是丈夫说的那样吗？看下他们跟心理咨询师和离婚律师的咨询就明白了。

原来，在妻子雅凛生完孩子后，就做了全职妈妈。

带孩子、做家务、计算开支……这些在丈夫看来无比轻松，远没有自己工作辛苦：

“妻子把孩子送到幼儿园后，白天都在舞蹈班玩。还跟朋友一起喝红酒，忙于享受自己的闲暇时光。”

“反之自己从凌晨开始辛苦赚钱，从来没有一点儿自己的时间。”

实际上呢，所谓的上舞蹈班，是在家里做家务；在丈夫借口去工作却跟朋友出去玩通宵时，是妻子在带孩子；有次丈夫出差一个月，也全靠妻子打理整个家。

妻子无数次说想要出去工作，都被丈夫以“照顾孩子”“减轻你的负担”等理由回避掉了。

在妻子看来，她为了照顾孩子放弃自己的职业梦想，是巨大的牺牲。

可在丈夫眼里，妻子“除了带孩子，没有实质性的经济贡献”，能过上现在的生活，全靠自己努力工作。

他以养家人自居，在家庭中充满了优越感；用“你能干什么”“没什么能力”等借口，让妻子放弃实现自我的需求，逐渐产生了低价值感。

也许他自己都没意识到，这是男性凝视下，女性被“母职文化”捆绑的真实写照。

雅凛在不知不觉之间，被迫接受了“照顾孩子和家庭”是自己生命的全部意义。

这也是为什么雅凛常常落泪、崩溃、争吵的原因，任谁丢失了自我，都会惶恐不安。

而在长时间的心理压抑和不被理解之下，雅凛做完心理测试后，被测出有强烈的自杀倾向。

得到这样的结果，并不是雅凛的错，也不全是英杰的错，更多的是社会文化加诸在女性身上的要求造成的。

在这样的文化氛围中，女性想要克服“太在乎别人”的心理障碍，像男性那样，毫无负担地把自己放在第一位，并不是那么容易。

被看见，被觉察，才会被解决

说到这里，似乎女性的这三个困境，很难在短时间内被解决，毕竟改变社会结构需要相当长的一段时间，但我们依然有办法加快这个进程。

怎么做？

成人发展心理学家罗伯特·凯根在《发展的自我》中讲过一个故事：

两个小男孩在父亲的带领下到帝国大厦楼顶参观。

看着街道上的行人，年龄小一点的男孩说“那些行人像蚂蚁。”而年龄大一点的男孩说“那些行人看上去像蚂蚁。”

这两种说法有什么区别？

我很喜欢心理学者陈海贤老师的回答，他说：

“区别在于前一种说法没有自己，而后一种说法有自己。不是这些行人像蚂蚁，而是我看他们像蚂蚁。

当大点的孩子这么看的时候，他把自己从现实中分离了出来，他有了对自己的观察，也因此有了对自己和行人关系的理解——‘看上去’讲的就是一种关系。

在一个人的思考中，‘有自己’和‘没有自己’就代表了智识的不同层次。这个差异在很多方面都有体现。”

在女性走出困境这个话题中，这种差异就变成了我们如何看自己：是“我只能怎么样”，还是“我觉得可以怎么样”。

当“我”觉得可以：

爱惜自己的身体；

爱惜自己的时间；

爱惜自己的情感；

爱惜自己的心愿。

心中就会生出一种勇气，让“我”觉得，自己有权利也有能力选择自己的人生，好好爱自己。

还记得尹建莉老师说的吗？

“不攻击自己，让自己的人生只有经历和经验，没有愧疚；只有自我总结，没有自我谴责。

每个生命都需要关照，最能把自己关照好的只有自己。”