我们对父亲的感情总是很复杂。有崇拜、爱、惧怕、可怜，甚至是仇恨。今天的讲述人阿晨对父亲的感情就经历了一个复杂的变化，而情感最浓烈的时候，是她希望父亲去死。但是后来，她决定在家里进行一场实验，拯救那个让她怨恨的爸爸和濒临破碎的家。这场实验，会成功吗？那些曾经浓稠的恨意，又是否能够消除？我叫阿晨，是一名博士在读生，今年四舍五入快 30 了。我爸长得还挺帅的，浓眉大眼，鼻梁特高。然后他动手能力又特别强，小时候我家条件一般，经常有东西坏，我爸都能修好。所以小时候我还挺崇拜我爸。但小时候发生过一件事情，直到我读研究生之前，这件事一直是我的心理阴影。因为我属于超生，我爸我妈当时应该要罚款，好像工作也受到影响。所以我爸我妈把我送到我爸的姐姐家，让她暂养我一阵子。在姑姑家，我堂姐对我非常不好。比如说，我喜欢吃菜花，姑姑就买菜花给我做，吃的时候我会说很好吃，很喜欢。这时候，堂姐会说，你什么都说好吃，小孩就会撒谎。她应该是嫉妒，觉得她妈妈对我好。所以只要能找到机会，她就用语言攻击我。每次从我旁边走过去的时候，她也都会撞我一下。让我最印象深刻的是某一次，她直接把皮带抽了，追着我打，把我从客厅打到了卧室。她边打边骂，你在我家住着还这么多事。我父亲对于这个情况，刚开始也会有点愧疚。但随着时间的推移，他会说，人家照顾你就已经不错了，你为什么事那么多？有一次我们又提到这事的时候，他甚至恼羞成怒来一句，你活该，你要是在她家里再懂事点，人家或许就不会打你了。
■ 《了解的不多也无妨，是一家人》我爸妈原本是行政老师，上初中之后，为了提高收入，他们决定转职到培训老师。这对于他们来说是一个比较新的领域，他们需要重新学习，重新考证。这导致他们压力特别大，开始吵架。吵架有时候会发展到砸东西。家里也没有什么值钱的东西，他们就砸碗，砸盘子。有时候吵着吵着我爸不想吵了就要走，我妈不让他走，他俩就拉拉扯扯，推推搡搡。我爸会用拳头直接撞开我妈。我感觉就像活在一个战场一样，每天在家里都担惊受怕。我和我姐就变成了比较看眼色，在家里都小心翼翼的性格。甚至在我们看来，我爸就像一个定时炸弹。只要他不回来，我们家里的氛围就挺好。但只要我爸一回来，指不定哪件小事儿就触着他某个点了，他就要生气。
■ 《了解的不多也无妨，是一家人》直到最严重的一次，吵着吵着突然我爸就冲到厨房去了。他直接拿了把菜刀出来，冲着我妈就去了。我爸一把把我妈按在床上，当时我妈的整个身子在床上，头悬在床的外头，刀就抵着她脖子。我爸边拿刀抵着我妈边骂，我受够了，你干脆死了算了。我感觉我爸头上的筋都蹦出来了，处于一种失去理智的状态。我妈就瞪着眼睛，不服输一样瞪着他。两个人就那样抵着。我看到我妈的手流血了，因为我妈用手去挡刀。我和我姐直接吓懵了。等我反应过来的时候，我已经跪在地上。我给我爸磕头，说，爸，你别这样，求求你了。边磕头边叫边哭。后来，我不知道过去多久，我爸的刀松了，他直接转身就走。我就赶紧起来把房门关上，把他俩隔开。我妈本来是非常不服输的样子，突然就从床上滑到地上，手不停地抖，开始哭。那一刻起，我开始觉得我爸是一个无可救药的人，是一个只要情绪上来，就没有办法控制情绪，没有办法做出理智的事的人。我爸在我心里一直是这种形象，延续到我读研究生的时候。我读研的时候，他们这个行业又有了新的教学内容，导致他们现在的教学内容逐渐要被淘汰了。他们面临是否要从零开始学习新内容的抉择。他们年龄已经大了，学新内容会有些慢，甚至面临学了耽误了时间，却没考上证的风险。所以他俩因为这事吵了不少架。后来两个人产生了分歧。我妈愿意接受新鲜事物，决定暂时先推掉一些课去认真学习。我爸觉得他脑子不够灵活，他要继续目前教学的内容。后来我妈考下高级讲师证，开始教新的内容。因为她算是这个行业里比较早接触这个教学内容的，所以我妈的口碑就打出去了。新的教学内容也比他们之前的教学内容赚的钱多，所以我妈的收入和机会都比我爸多了起来，开始去各个省上课。本来他俩就有各种陈年旧账堆积在那里，这时候我妈又觉得，我爸应该和她一起为家奋斗，就算不跟我一起奋斗，你至少支持我。但我爸不是。因为我妈赚得更多，他大男子主义作祟，反而看不上我妈现在做的。这导致两个人经常吵架。我妈渐渐也累了——在他们吵了十几年之后终于累了，想离婚了。我妈就去找了我爸的哥哥，也就是我的伯伯说这件事。因为在我爸爸家，我伯伯算是整个大家庭的主心骨，只要家里有什么大的事情，都会跟我伯伯说。我伯伯说，你这个年纪的女人离婚了，你真的能保证你的收入是稳定的吗？两个孩子跟谁？她们不就分散了？而且等你的孩子以后要结婚，如果男方父母嫌弃她们是单亲家庭，她们还能结婚吗？你这不是在影响她们吗？于是我妈又决定不离婚了。我妈觉得我和我姐以后要谈婚论嫁了，男方父母不一定能够接受我们是单亲家庭。虽然我妈决定不离婚，但我爸我妈因为离婚这个决定又吵了很多次架。后来，我妈只要出差回来，就跟我爸待在不同的房间，吃饭也是各做各的，处于在同一个空间里的分居状态。
■《春夜》这种情况其实也挺没意思的。有一天，我突然有了一个比较疯狂的念头，我想着如果我爸死了，是不是所有问题就解决了，我们就解放了。那一天我看到一个报道，说如果一直吃烫的东西，这个人在中老年时期会有大概率患上食道癌。我觉得我似乎找到了一种借刀杀人的方式——我爸就喜欢吃烫的东西。他的家庭原因导致他小时候没有机会吃到什么好的东西，吃肉也是少有的事儿，所以他养成了一种习惯，只要菜一上来，他就立马把非常烫，还冒着热气的菜往嘴里塞。所以当我放假在家里的时候，我会把食物加热得非常烫，然后立马盛好，立马就端在我爸面前说赶紧吃，一会凉了。我爸就会把非常烫的吃的一口一口吞进去，满脸还写着这孩子怎么这么懂事。我看着他吃了大半碗，我就放心了。阿晨一边实施着这个所谓的「借刀杀人」的谋杀方式，一边内心还是充满煎熬。她变得不爱回家，也不想接父亲的电话，希望逃离家里令人窒息的氛围。
与此同时，因为成长在一个争吵不断的家庭里，也让阿晨的性格变得敏感、自卑。她羞于表达自己的情绪，也没有交到真心要好的朋友。但就在父母婚姻破裂，想离婚而不得的那个时候，阿晨在一堂课上认识了她现如今最好的朋友，而这个朋友，成为了改变阿晨和整个家庭的转折点。
我之前羞于说夸赞和表达情感的话，再加上我比较自卑的性格，我觉得我说这些可能没人愿意听，没人在乎我的感受。
当我认识这个朋友之后，比如说她看出我情绪不好，她会说，你咋了，是实验又没做好吗？她会在乎我的感受，让我意识到原来我的想法还是有人听的。她还会分析为什么我会有这种情绪，同时给我正向的反馈。比如她会说，你字写得很可爱；你东西怎么摆放得那么整齐。当我和她吃饭，她会说，幸好你今天来陪我吃饭了，你要不陪我吃饭，我可能今天就不打算吃饭了。我就会觉得原来我找你吃饭这么简单的事，对你来说还挺重要的。她会把这些非常细节的东西挂在嘴边，让我觉得好像我随手的一个东西，在她眼里都是有亮点的。
■ 《我们由奇迹构成》截图我每次主动伸出橄榄枝的时候，她也都会接住。就算她不行的时候，比如说，当我提出现在去外面把某个东西搬进来，她会说我这会儿走不开，老师让我赶紧交个啥，要不这样，你等我大概 10 分钟。我就说，没事，你弄，我自己去搬。她会继续确认，你一个人能行不？当我肯定我能行，她也会说，那行，你弄不动的话叫我。就算她暂时不能帮忙，她也会让你感觉到她的心会分一点给你。这让我觉得她是在乎我的，我在她这里是被需要的。我开始意识到原来沟通这件事儿，好像真的能改变一个人非常多。有一次，我和一个半年没有见面的高中同学吃饭。我跟她说，咱俩都半年没见了，你不觉得我有啥变化吗？她瞬间说有。她感觉我好像变得爱说话了，变社牛了，而且感觉我很积极。我跟朋友相处的时候好像挺积极的，但是只要一跟家人接触，我就又回到了之前那个状态，变消极了。这种冷热交替让我很难受，让我越发想逃避。但是当你发现你不得不回家，不得不面对那种氛围的时候，就觉得我好像变了，好像又没变。我很不甘心。我要以这样的状态继续活余下的四五十年吗？我觉得很可怕。我突然想到，既然沟通真的能改变一个人，那我是不是可以在家里实验一下这种沟通方式，万一有用，那不是就相当于拯救我自己，拯救我妈，拯救这个家了。当时也是抱着试一试的态度，毕竟人的性格已经四五十年了，不可能一朝一夕就能改变。
■ 《春夜》到底要怎么做呢？阿晨第一步，决定先从家务这件小事儿开始实验。
我爸属于有点大男子主义的男人，他会觉得你作为一个孩子，凭什么教育我？所以难就难在怎么让他接受我的话。所以我决定不用教育的语气说他，用夸赞的语气去一点点改变他。
举个例子。我想让我爸多做饭，因为我感觉每次回去都是我妈在做饭，心理上有点不平衡，为什么总是女人在做饭？我就跟我爸说，你的拿手好菜是什么来着？我爸说红烧肉。我说好久都没吃到你做的饭了，下次你做一下。我爸就做了。我爸做了之后，我妈不想吃，她直接搁自己房间里备课件去了。我就自己坐在那跟我爸吃。我一吃，感觉有点油。但是我心里想着毕竟是我主动要求的，夸一下。我就说味道还不错，果然是你的拿手好菜，除了稍微有点点油。你之前是不是做麻婆豆腐还挺好吃的，我明天想吃麻婆豆腐，能不能给我做一下？这个时候我内心还是很难受，我知道我之前对我爸是什么样的感情，所以我没有办法笑着跟他说话。我觉得我就在装，很虚伪。后来我发现好像我装多了，虽然内心还是有点排斥，但是好像装着就习惯了。夸着夸着我的词甚至还变多了，每天夸我爸不重样。慢慢地，我爸被夸得也愿意主动做饭了。有时候一尝发现有点咸了，我会说还行，多吃点米饭就行，我喜欢吃重口的。我爸就自己闷头吃饭。再做饭的时候他自己就会调整。当我看到他身上的转变之后，心中会燃起一些期待。或许他不是无可救药的。他既然接受我的提议，配合我，那说明他还是希望得到我的认可，希望在家里不是被排斥的状态。我感受到他的想法之后，我会更多地给予他正向反馈。我开始夸赞得更走心一点，更真诚一点。从做饭开始，阿晨一点点看到了父亲在家务这件事上的改变。他不仅开始主动做饭、拖地，更重要的是，因为阿晨的主动示好和频繁的夸赞，父亲也变得没那么暴躁，喜欢挑毛病了。但这远远不足以平息父母之间的争吵。阿晨发现，父母每次吵架都会从鸡毛蒜皮的小事吵到天昏地暗，很重要的一个原因是他们总喜欢翻旧账。于是，阿晨决定直接介入父母之间的争吵，教教父母怎么就事论事，理性讨论问题。
我爸我妈属于一吵架必翻旧账的类型。刚开始实验的时候，两个人能吵得脑袋的筋蹦出来，面红耳赤，比谁嗓门大，谁说得多，我插都插不进去。就算挡在他俩面前，他们依然能瞪着眼睛吵架。有一次为了拦住他们，我直接把我妈整个人抱住，把她的头闷在我怀里，依然控制不住我妈在我怀里跟我爸吵架。我实在没办法，直接发出声尖叫，尖叫了大概 10 秒，他俩才停下来。我说现在你俩先停住，让我先说句话。刚没说两句，他俩又开始了。我又尖叫，强行把他们打断。这一次我把他们吵架的进度条拉在了 70%，没有让他们吵到百分之百。等他俩情绪平静下来，我再跟他们解释为什么事情会发展到这一步。他们分开后，我再单独跟他们复盘一下，刚刚为什么会吵起来，事情是怎么发展起来的。后来慢慢地把进度条往前拉，一点点地把他们吵架的程度降低。到现在如果出现问题了，两个人往房间的这边和那边一坐，我给他们手势，虽然他们眼睛是瞪着的，但是嘴闭着了。然后让我爸说完他的想法，我妈再去说她的想法。这中间当然少不了互相指责，我会及时打断。
■ 《春夜》就拿一个简单的例子来说。过年的时候，我爸好朋友的女儿生了孩子，然后她突然跟我爸打视频，抱着一个眼睛还没睁开的孩子，说叫叔叔好。那不就是要压岁钱吗？所以我爸很郁闷，他觉得这个晚辈很不讲礼数。但是她都给你拜年了，你不能不给压岁钱。于是我爸就开始纠结，从下午纠结到晚上八点，然后把压岁钱打过去了。打了之后他把这事跟我妈说了。我妈特别生气，你不先提前跟我商量一下，就把钱打了。我妈很生气的点是你总是这样自作主张，好像不把我当做家里一份子。我爸生气的点是我明明是被人家摆了一道，你为什么骂我？我眼睁睁看着他们从这个钱吵到了上一次过年给谁发压岁钱的事。我看着这个劲头不对，赶紧打断。我说别，再吵就吵远了，咱就单纯讨论这个问题。我说像这个情况，爸觉得很不合理，但是他没办法。妈的角度就是她希望你在做这些决定之前跟她商量一下，毕竟或许妈有其他更好的解决方案，对不对？我妈瞬间就说这个不对，我说等一下，妈，又偏了。如果是你的话，如果爸已经提前跟你说了这事，你会怎么解决？我妈说应该跟他的哥们儿说一下这件事，如果他哥们儿知道，也会觉得这不是一个合礼数的事情。我说对，爸，你看，如果你提前跟妈说这件事的话，妈是不是能给你提出一个方案？所以下次有啥问题，你要是真的觉得不知道该怎么决定，你直接跟妈讨论。要不断给他们巩固下一次应该怎么做。最后再肯定一下，我觉得咱们这次解决得好完美，你们现在真的是非常理智的父母，可能别的家庭都没有办法做到咱这样理智地解决问题。听起来好像就是几句话的事，但当时可能花了一个多小时的时间。因为在我分析的时候两个人都想争论，都想打断我的话，我制止了几次。那是我们 20 多年来过得最开心的一个春节。因为一出现问题立马扼杀在摇篮里。从一点就燃，到能够坐下来讨论问题、解决问题，是阿晨拯救家庭实验的第二大成果。慢慢地，当父母再遇到类似的问题，就不再那么针尖对麦芒了，家庭的氛围有了很大的转变。
但阿晨打了个比方，如果说母亲是鞭炮的话，父亲就是点燃鞭炮的打火机，如果没有一开始父亲的挑衅，可能战火并不会被点燃。要解决争吵，还是要从更源头解决问题，要让父亲改变总喜欢语言上否定、攻击人的习惯。于是，阿晨一边调解已经发生的争吵，一边引导父亲学会赞美和鼓励。
比如说他做完饭我夸他做得不错，他说，我知道我做得不错。我说，你也不夸夸我，你看我每次都这么给你捧场。他就会说，对，你也会夸。我演讲比赛通过海选的时候，我告诉我爸，几百号人参赛，我通过了，我是不是很厉害。他会说，对，真厉害，我去给你宣传一下。他也不是特别擅长夸人的人，但是你去引导他，一点点地他也会习惯夸你，甚至有时候会主动夸你，慢慢地就变了。
■ 《都挺好》引导父亲习惯夸奖，是阿晨迈出的小小一步。而夸奖背后隐藏的是，看见和肯定家人的价值。原本，在母亲考了新的证收入超过父亲之后，两人的权力关系发生了一些微妙的变化，父亲因为自尊心受挫，还和母亲产生了很多矛盾。或许是想挽回自己的权威，又或许是因为阿晨的不断鼓励，父亲终于也决定考一个新的证。
我妈上课讲得好，各个学校找我妈上课的时候，我说妈妈好受欢迎，怎么这么多学校想找他，爸，你赶紧学，之后就能跟妈一起去上课了。你现在开始学也不晚，你现在脑子也挺灵活的。有的人 50 多岁，现在成天刷抖音快手，根本不可能学习。
我爸之后就愿意考了。但是很多知识点他不懂，我妈懂，他就去问我妈。但是他又拉不下这个脸让我妈教他，于是刚开始还装模作样地说，你不要按你的讲，我问啥你回答啥。我就在旁边说，你咋问人家问题，还要人家按你的思路来回答。我爸拉不下脸就说，这样我才能听得懂，她说的我听不懂。我爸说，行，你走，我自己看。结果发现自己不行，就拉下脸继续去问我妈。我妈就说你要问我，就得按照我的思路来。我爸就说，行，就按照你的来，事多得不行。等到我妈给他讲明白了，他学到东西了，他会稍微放低一点姿态，慢慢地就会多问我妈了。有一次，晚上九点十点了，他还打电话问我妈她的资料是哪儿找的。我说爸你现在好好学，怎么这个点还问妈。他说，那是，你妈现在还挺厉害。能够承认并且肯定母亲的价值，对父亲来说，是一个巨大的改变。但阿晨觉得还不够。从小时候起，阿晨就发现，父母吵架的核心总是围绕着钱，双方都觉得对方的钱花得不对。那么，是不是把钱交给一个人管能解决这个问题呢？趁着一次吃饭的机会，阿晨提出了这个想法，她希望父亲能把钱都交给母亲管。不出所料，父亲拒绝了这个提议。但在阿晨的再三劝说和解释之下，父亲最终答应了。现在，父亲只要一收到工资，就会立马转给母亲，并且还截图发在家庭群里，一幅求表扬的姿态。阿晨和母亲，也总在下面齐刷刷地回复表扬。自此之后，父母也越来越少吵架了。两年的实验，似乎真的拯救了这个家庭，阿晨似乎也得到了一个非常满意的结果。但事实真的如此吗？成长过程中的伤痛，真的可以就此消失吗？阿晨总记得，有一次父母吵架，父亲一个抬脚的动作就让她下意识地以为父亲又要使用暴力。有些东西根深蒂固，不是一朝一夕就能改变。解铃还须系铃人。既然是沟通改变了父亲，改变了这个家，阿晨决定和父亲聊聊那些不曾解开的心结。
■ 《了解的不多也无妨，是一家人》父亲：因为当时我们到广州去工作，需要提前到那边给你找学校，然后我们先把住的地方安顿下来，因为想到把你带过去以后，连个学校都没有的话，可能你学习、生活的环境一时半会儿接不上。父亲：肯定的。一天要打一两个电话，早上打电话，晚上也打电话。父亲：当初的时候我还不知道，到你来广州以后，你妈跟我说的，说你跟你姐姐产生了很多的矛盾。阿晨：当时听到这事，第一反应是我在人家家里肯定干啥坏事了，人家才这样对我的。是吗？父亲：肯定是觉得你受委屈了，肯定都会心疼自己的孩子。阿晨：有时候我会想跟你提这事，但我感觉好像每次跟你提这事你都不太高兴。父亲：因为你姐姐毕竟也是十二三岁，然后你是四五岁，我想到你们两个都是小孩，在一块打打闹闹是很正常的。我没想到当时这么不愉快。而且你跟我说她最后用裤带打你，如果我当时知道，我会让你姑姑严厉地批评她，甚至会制止她，绝对不会让它再发生第二次。阿晨：我现在心里好受多了，至少你要是当时知道的话，你肯定会为我撑腰。
■ 《都挺好》阿晨：初中高中的时候你们工作压力不是特别大吗，经常吵架。所以有时候我在想是不是我不仅帮不上什么忙，还成为了你们吵架的一个导火索。父亲：其实我跟你妈也是一起上学，相互了解，然后彼此之间走在了一起。我对你妈还是有很深的感情的。在学校的时候，每个月就供应 30 斤饭票，一个男孩子可能也不够，你妈宁愿自己少吃一点，把多余的饭票给我。后来上班以后的第二年，我又去上学了，你妈就到我的单位顶我的班。工资很低，可能 230 块钱左右。你妈每个月只留 30 块钱下来，剩下的工资全都寄给我。她挺不容易的，所以我心存感激。当时为什么跟你妈的感情会有一点点问题。一方面是你妈和你两个姑姑的关系处理得不是太好。之后我们来到现在这个城市，一开始每个月的收入是 3000 块钱，还不能保证每个月都能有这么多。你们两个还要上学，要交学费，我们还要生活，要租房子，可以说生活非常艰难。所以心里很烦，对事情很敏感，意见不统一，我们俩就开始有争吵的这种行为。父亲：对，我能拿个刀子去杀她吗？当时是我先动的手，你妈肯定是打不过我，肯定是吃亏了，然后你妈就开始拿刀子跟我拼命。现在想一想确实是很愚蠢。父亲：确实是有，现在很后悔。所以你妈现在买衣服也好，过生日我给她买这些耳环、项链、戒指也好，我尽量地在弥补她。
■ 《了解的不多也无妨，是一家人》父亲：那一天，我一个人在家里面感到好孤单。但是反过来我又想，我现在还年轻，我还能动，假如说以后你和你姐都结婚了，然后我跟你妈年纪大了，干不动了，我们俩到时候咋办？谁伺候我们？真的很可怜，很孤单。阿晨：这个时候你们有两个人互相陪着对方，也总比一个人要好。父亲：也是对的嘞。那天我在家里面确实想到了这一点，如果当初我们一时冲动，可能我们现在的生活就是我要走你爷爷的那种结局。你爷爷晚年的时候，确实他一个人在家里面很孤单。阿晨：你们当时都已经那样吵架了，你也没想过要离婚吗？父亲：想过。离婚当时对我来说就是一种解脱，现在绝对不敢这样想。当时觉得所有问题都是对方造成的，没有想到自身有很大的原因。所以有些事情不沟通，可能错误的认识越来越多，最后到了恨。你看今年春节的时候，给那个孩子压岁钱的事，最后通过我们大家一沟通以后，这个问题就解决了。如果刚开始的时候咱们沟通的话，你妈不会对我生气。阿晨：咱家现在氛围特别好，我是不是起到了很大的作用？阿晨：你这说得我可太高兴了。但我的努力是一方面，妈的转变也是一个方面。父亲：其实你妈一直是很支持你的。我举个很简单的例子，你在外面租房子，你妈一直支持你。你想考研考博，我们全力以赴支持你，没有说你上个本科就可以了，现在找个工作，我们家里很困难，你赶快出来自食其力。父亲：我们一直在鼓励你们两个成长。你们上高中的时候，我们有一个做法，就是我一直跟你妈说，只要每个星期你们学习成绩有上升，我们都会给你们包饺子，做好吃的。而且这个工作坚持了三年。阿晨：我现在感觉到一个特别震惊的事实，就是我不记得这些了。父亲：你们那时候还小，可能感觉有些事情，是父母应该做的。
■ 《了解的不多也无妨，是一家人》和父亲聊完之后，阿晨发现，父亲对很多事情的描述和自己的记忆是冲突的，比如父亲一开始并不知道自己在姑姑家受委屈了，比如当初吵架是母亲先拿的刀，包括原来高中的时候，父亲做了很多鼓励她的事情。到底是自己的记忆出现了偏差，还是父亲记错了？阿晨又和母亲聊了聊，发现母亲的说法和父亲是一样的。阿晨感到非常震惊。
我还蛮震惊的，不知道我是刚开始就记错了，还是说日积月累的惧怕或者怨恨，一点点地把记忆篡改了？而且在后来我爸不是说他在我高中期间，他和我妈为了鼓励我们做的一些努力，我一点印象都没有。我只记得那个时候我喜欢读小说，然后我爸把我的点读机砸碎了，我只记得这些他对我的负面影响。我现在觉得或许在长期的恐惧和怨恨中，我对我爸的认知是带一些偏差的。但即使出现偏差，整体的故事并没有变。就拿动刀的事情说，依然是他有错在先。而且他对我的伤害太根深蒂固了，没有办法瞬间就转变说，原来他之前对我那么好。就像他在你心口上拉了一下，它是有疤的，它没有办法消除。阿晨也承认，虽然她试着和父亲聊那些无法消除的伤痕，但她其实还是没有做到完全的坦诚，她在对话里说的，「我现在心里好受多了」，就是一句谎言。这句谎言说给父亲听，也说给自己听。她没有勇气继续追问，向父亲要求一个正式的道歉。她觉得，就像对话里父亲表现的那样，有适度的悔意和歉意，就已经足够了。小孩如果被父母伤害，会渴望一句「对不起」，渴望一颗糖来补偿。但阿晨，已经不怎么想要那颗糖了。她更希望家里不再争吵，父母可以越来越好。
前不久我妈过生日，我姐给她买了一个比较贵的珠宝，打算穿个链给我妈挂脖子上。本来我爸也要给我妈买个什么东西，但是因为我爸在外省出差，没法买。于是我爸跟我姐说，要不我给你转一些钱，就当作咱俩是一起买的。我爸贼高兴地把这事给我说了。因为我也不在家里，我在另一个城市上学，我说我成啥了，妈每次说不用准备礼物，口头祝福就好了，结果你们现在一个个地怎么都有礼物，我说不行，也算我一份。可能以前跟我爸聊天的时候，要么是逃避，要么就是公事公办，很少跟他用这种女儿的口吻撒娇，现在 20 多岁了，反而久违地找到了跟父亲撒娇的感觉。所以我对我爸的感情在经历了我崇拜他，恐惧他，憎恨他，甚至希望他去死，到现在我觉得我终于有一个可以撒娇的爸爸了。可能依旧无法抵消那些伤害，所以我心里永远对他有那么一些提防，但是整个局面是往好的方向转变的，他在一点点进步。
■ 《经常请吃饭的漂亮姐姐》 来自故事君的温馨提示
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