“用血汗供养出来的孩子，成才后竟跟我断绝关系？”：到底是谁的错？
我在知乎上，看到了这样的故事。
先说结尾。
妈妈抱怨自己辛辛苦苦养大的女儿太过冷漠，虽然给钱，但也就逢年过节才会打电话，一年到头待在家的时间都不超过一个星期。一点儿都不像别人家的女儿那样把父母放在心上，养了还不如不养。
我想，这位妈妈的潜台词是：千辛万苦把女儿培养成才，结果养出个白眼狼。
事实是这样吗？
先来看看女儿的说法。
女儿10岁那年，学校要在六一儿童节那天举办合唱比赛，要求每个学生都要穿白衬衫黑裤子。
她成绩好、性格开朗，同时也是班级的文娱委员，就被班主任安排站在第一排最中间的位置。
这是好事，女儿特别高兴，回家第一时间就把这件事告诉了妈妈。
当她告诉妈妈，自己好朋友的妈妈已经买了白衬衫和黑裤子，价格只要28块，想让妈妈也给自己买一套时，得到的只有冰冷冷的一句：“不买！”
女儿以为妈妈那天心情不好才拒绝了自己，就想着过几天等妈妈心情好了再提。
可是，无论妈妈心情好与不好，她提了多少次，得到的答案仍旧是“不买”。
哪怕她每天争分夺秒在放学前写完所有的作业，一回家就主动帮忙干活，多次苦苦哀求，妈妈就是铁了心不给她买。
无奈之下，她恳求爸爸给自己买，但爸爸只说了三个字：“找你妈！”
没办法，只能去借了。
因为合唱比赛是按照一年级到六年级的顺序依次进行，女儿就找到一个二年级和一个六年级的同学借衣服，之所以跟两个人借，是为了多一个保障。
但是，到了合唱比赛当天，那两个同学都不肯借给她，找了其他学生，也没有人肯借，最后她只能穿着蓝衣服灰裤子上台演唱。
想想看，台上一水的白衬衫黑裤子，只有她穿蓝衬衫灰裤子，是多么的尴尬，说是度秒如年都不为过。
因为服装不整齐，班级被扣了分。班主任指责她，同学们也不待见她。
好容易熬到放学回家，她一进门，就听见妈妈得意洋洋问她：“有没有得到教训？服不服！”
女儿当时都崩溃了，问妈妈：“为什么要这样做？28块又不是买不起，为什么让我这么难堪！”
妈妈说了原因，只是一件生活中的小事。
对妈妈来说，事大事小不重要，最重要的是，女儿必须知道自己的厉害，家里自己说了算。
10岁的孩子根本反抗不了成年人，女儿唯一能做的，就是跑到屋后的树林里痛哭。
自打那之后，女儿就变了，不在活泼开朗，变得内向沉默。唯一不变的是，成绩依旧很好，甚至更好。
于是，在女儿长大后，就有了开头的那一幕。
女儿说：“我10岁时，你们就已经没有女儿了。”
你知道她妈妈听了女儿的字字泣血的述说之后，是什么反应吗？
妈妈不以为然地说：“就为了那么一点小事，你居然小肚鸡肠记了这么久。”
就为了那么一点小事吗？
就为了那么一点小事吗？
我们不妨代入10岁孩子的视角，体会她：
为了28块钱的衣服讨好妈妈时的卑微；
一再被父母拒绝的无助；
借不到衣服时的焦急；
站在台上时恨不能消失的耻辱；
被老师同学指责嘲讽的羞愧；
妈妈得意洋洋要教训她时的绝望。
不瞒大家说，米粒妈感觉喘不过气来。
明明是正当、合理的需求，却没有被给予最基本的满足。
看着孩子为了28块钱惶惶不安十几天，很高兴吗？
孩子在朝夕相处的老师同学面前，自尊碎裂成渣，很痛快吗？
看孩子伤心欲绝，趾高气扬问她“服不服”，很解气吗？
因自己对女儿不满，用成年人的力量，肆意践踏女儿的自尊自信；利用孩子无法独立生存的弱点，对女儿进行强制性的“惩戒”，本质就是成年人对未成年人的霸凌。
对女儿来说，那次事情过后，她不再活泼开朗，变得沉默寡言；即便长大，她拍照都不敢站正中间；大学特意报了心理学专业，只为治愈童年的自己；哪怕已经当了妈妈，只要想起这件事，还是会忍不住泪流满面。
影响孩子一辈子的事，真的是一点小事吗？
米粒妈知道，每到这时，就会有人站出来说：
“这不都是为了孩子好吗？”
“小时候不管，长大就管不了了！”
“父母现在不给个教训，难道等进入社会后吃亏吗？”
暂且不说这话有没有道理，逻辑上根本不通。
希望孩子好，就对TA羞辱、嘲讽、经济制裁？
怕孩子长大不服管，就在小时候打掉孩子自尊？
不想孩子进入社会后吃亏，就从小欺辱孩子，给他打预防针？
这哪里是养孩子，就是“熬鹰”啊！
父母用自己的权力、力量、地位上的优势，“熬”到势单力薄的孩子屈服为止。
谁都知道，一棵树能从树苗长成参天大树，能在风雪中屹立不倒，靠的是在它是小树苗的时候给予充足的阳光雨露、肥沃的土壤，而不是把它种植在荒凉贫瘠的土地上经历风霜雨雪。
可一到孩子身上，所有伤害的行为，都被美化成了“为了孩子好”。
等到孩子羽翼丰满，远离家庭，冷淡父母后，父母却又委屈不解：“一点点小事记到现在，白眼狼！”
都说种什么因，结什么果。
为何到了育儿上，父母们这么“犯糊涂”？
请你牢记这个问题。
作家王朔在北京大院里长大。爸爸是军人，妈妈是医生。
爸爸教育他非常简单粗暴，一个字——打；妈妈则要求他凡事做到完美，不能出一点错。
“爱”这个字不在他们的理解范畴中，对他爸爸来说，打掉孩子全部的自尊，打的孩子不敢在外边惹祸就是爱；对他妈妈来说，要一个孩子永远正确就是爱。
在《致女儿书》中，王朔这样写道：
我不记得爱过自己的父母。
小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵。
再后来是瞧不上他们，躲着他们。
一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来。
再后来，一想起他们就心里难过。
在他被问及妈妈是否为他在文学上的成就感到骄傲时，他说：
“我不允许她为我骄傲，不许你们这么贪天功为己有，我是自己成长起来的，孝可以，但我绝对不顺。”
王朔从未从父母那得到过无条件的爱，也不知道如何对女儿表达爱。
在女儿的成长中，他极少陪伴，虽极力想去爱女儿，却不知道如何去做。作为父亲，他成了年少时期最讨厌的那种大人。
王朔的经历代表着千千万万的孩子，他们没有被父母真正爱过，成为父母后，也不会爱孩子。
这跟思维上的认知无关，跟亲身体验有关。打个比方，一个没见过、没吃过红烧肉的人，你跟他描述得再详细，他也做不出红烧肉来。
他们会无意识地重复父母的教育方式，让伤害代代传递下去。
他们曾经对父母的不满，变成了孩子对他们的不满。
还有一点，其实很多父母很难愿意承认。
在潜意识里，父母是会嫉妒孩子的。
米粒妈经常在后台看到这样的留言：
“我小时候被父母伤害过，就发誓要好好爱我自己的孩子，但当了父母才知道，孩子不听话时是真不听话，好说好商量不行，非要打几下才听话。”
你看，这个家长已经意识到，不能粗暴对待孩子，想要通过好好对待孩子，弥补自己内在的童年创伤。
但实际上，看到孩子被细致温柔地对待，同样也会激发出父母内心的不平衡：
“我小时候被粗暴打骂，凭什么你就能被温柔对待？”
“我小时候饭都吃不饱，你吃草莓还嫌弃不够甜？”
“我小时候为了考试熬夜学习，花那么多钱给你补习，你还不愿意上？”
想起心理学家曾奇峰老师的那句话：“父母会让孩子重复自己的创伤，从而把孩子培养成最理解自己的人。”
米粒妈说这些倒不是想谴责谁，而是想给已经当父母的，曾经的孩子提个醒：
好的教育，不是说我们学到了多么先进的教育理念，不是为了孩子投入了多少精力和财力，也不是费尽心思培养所谓的好习惯。
而是踏踏实实去爱孩子，给他们安全感，接住他们的情绪，做他们的底气，不去破坏他们对世界的好奇和探索欲，让他们成为一个人格健全，有爱有勇气的小孩。
以及，好好爱我们自己，斩断代际传递的伤害。
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