一被指出错误就哭就崩溃，是孩子抗挫能力太差吗？
辅导孩子功课的时候，真的是攒多少耐心都不够用！
明明做得一塌糊涂，还不能说，你一告诉他这里不对要改一下，
要么就是泪眼汪汪可怜兮兮的看着你，好像你在欺负他；
要么就是死不承认，强词夺理掺杂不清的和你争论一番；
……
然后你这边还在压住火气强忍着不吼，他倒先开始哭天喊地，最终以亲子大战双双崩溃收场……
你说这孩子是不是平时修理太少了？心灵太脆弱，抗挫能力太差？是不是平时经常骂着点就不会这么玻璃心易崩溃呢？
骂多了也并不一定好啊，虽然孩子抗挫能力会变强，却也会变麻木，你的训斥，你的话，他可能都不好在乎了，直接左耳进右耳出，然后嬉皮笑脸，打的一手好太极……真是牵着不走打着倒退，进退两难，不知道怎么办才好啊！
当我家毛头小朋友上学之后，课业和练琴的量越来越大，这个问题就一直非常困扰我，为了避免闹僵，我都尽量不辅导他，让他独立自己弄，可是有时候他又真的很需要大人帮助，但是一帮他没多久关系就要崩，让我非常绝望。
后来我渐渐发现，这小子只对我指出的错误有“玻璃心”，老师给他意见让他改正，他都屁颠屁颠的马上改好，一点问题都没有，态度特别乖。一开始我以为这孩子就知道欺负自己亲妈，一遇到外人就怂，后来我发现这孩子也挑老师，遇到比较和善的老师他就乖乖的听话，遇到态度比较严厉的老师他也满身的反骨……研究了一系列不同老师和毛头的互动方式之后，我慢慢的发现了让毛头平静接受批评的关键所在，那就是要“说好听的”！
你可能会疑惑，孩子都犯错误了，哪里有好听的的说给他听？再说，既然是指出错误当然要清晰明确的提出来，让孩子能清楚意识到自己的不足才好，你这时候对他说好听的岂不是让娃对自己有幻觉，还觉得自己很棒棒是天才？
一开始我也这么认为，都是单刀直入指出孩子错误，但是效果实在糟糕，情绪上的相互内耗非常严重。然后我发现，只要在指出错误之前，先说一句比较好听的，在某些方面充分肯定孩子一下，再来说错误，他就可以很快的接受我的意见并且积极改正，让沟通变得非常简单，就是这么神奇。
譬如说，毛头弹琴认谱认错了，好几遍都在弹错误的音。
我要本能说出口的话就是：这里弹错了，好好看一下应该怎么弹！
娃虽然一时改了，但是明显能看出来他情绪越来越大，再多说几遍，亲子关系就很快崩了……
后来我模仿老师的语气这样说：你其他的地方都弹得非常好，good job，只有这里，我觉得有一个小小的错误，你看看你能不能改一下。
如果这么说毛头就会完全没有反抗情绪，反而认认真真的检讨自己，并且马上改正过来：啊，我知道了，是这样弹！
然后我再紧跟着夸一句：对啦，就是这样，弹得非常好！
这孩子就马上乐得要飞起来，高高兴兴的往下继续练，完全不会受这个错误的影响。
看懂了没有，要想让孩子接受自己的错误，统共3步：
1、找出优点先肯定，注意一定要是实实在在的优点
2、说他有一个小小的需要改正的错误，具体是什么什么
3、孩子改正之后，再赶紧真心实意的夸一下，说你改得太对了，真棒棒！
保准孩子开开心心的接受意见，积极改正，态度超好！
再举个例子，如果我觉得毛头写的作业，字迹真的很潦草，想要他返工，想要直接告诉他：你这个字也太烂了，老师能看懂嘛！赶紧擦了重新写！
我可以想象这么说一定会爆发战争……不评价已经是我最大的温柔。
但是毛头老师就不会这么说，他会说：我很喜欢你写的想法，很有创意，但是你能把字写得更清楚一些嘛？这样才有利于把你的好想法分享给更多的人看见啊！
挖，这话术太棒了有木有，赶紧找个小本本记下来！
如果孩子犯的错误实在是太离谱也太简单，实在是找不到什么好处来夸怎么办？
这时候就要看在亲生的份上，泯灭一些你是非对错的正义感，说点哄人的瞎话了：
譬如说，我见过钢琴老师上课的情景，简直要深深佩服老师的好性子。
老师问果果：你还认识这个音符是什么嘛？
果果说，C
老师说，啊，很有趣的答案（interesting），你能再想想嘛？
果果说，D
老师说，比刚才好一些啦（better than before）
果果说：E
老师说，加油，非常接近啦！(very close!)
果果说：F
老师说：好棒，你答对啦！击个掌吧！（high five!）
这种对话一开始听了我就很想晕倒，这丫头明明就是用蒙的嘛，有什么好夸奖庆祝的。
可是也奇怪啊，就这么蒙个几遍，果果真的会把音符的位置记住，而且完全没有情绪，很喜欢和老师上课。
敲黑板划重点啦，孩子犯的错误太离谱了怎么说：
1、你的答案很有趣，
2、你的答案比之前的强多啦，
3、你的答案很接近啦！
总而言之，就是要用各种话术让孩子觉得：我的这个错误不大，我这个人还是很棒棒的，犯这个错误并不影响我是天才！
这样内心自信的孩子就能不被负面评价的影响情绪，理智在线的做事情，去主动积极改正自己的错误。
有人可能要说，这也太惯着孩子了吧，这是教育孩子还是伺候甲方啊？
我想说的是，甲方又不是亲爸爸，孩子可是你亲生的，你如果对甲方能做到用好听的话去哄着，不把关系闹僵，放下架子去沟通的话，为什么不能也对孩子温和一点呢？
跟甲方谈崩了只会损失钱，跟孩子谈崩了那损失的就不仅仅是钱啊，还有孩子对学习一件事物的兴趣，积极性以及信心啊有木有！
其实孩子自己心里对自己什么样子心里是有数的，他也知道自己学得不好，容易犯错误，所以越是差劲越是心虚，越是不愿意被戳痛处，越是特别痛恨别人指出自己的错误（学得好的孩子，反而不太会因为错误崩溃），尤其当这个错误还是真的，尤其指出错误的还是自己最在意的人，那真是世界要崩塌了。
在你的眼里问题只是：你犯了个错误，需要改正一下。
可在孩子眼里问题就变成了：我居然这么简单都犯错，妈妈一定觉得我很差劲！嘤嘤嘤，我好讨厌自己，妈妈也讨厌我，我可怎么办！？？
你觉得自己只是就事论事，但是孩子就觉得你在针对他这个人，否定他这个人。没办法，小孩子就是对评价很敏感的，一听大人语气生硬就容易想太多有情绪。
这种被针对被否定的感觉实在太可怕了，所以自尊心特别强的孩子就会极力的否认自己犯错，也极力的排斥你指出他的错误，一听就爆炸。
而那些个性温和，比较听训的孩子，之所以好像很虚心的接受批评，但也并不是没有受伤害，他们只是会接受大人的话里负面评价，内心认同自己就是个很差劲很笨的人，虽然当时不太闹腾，但是长久听这样的“指导”会丧失自信，学的效果未必会好。
所以在辅导孩子学业的时候，无论孩子犯什么低级的错误，都要记得想办法夸奖他做得好的地方，让他无时不刻不意识到：妈妈还是觉得我很厉害的，她不是觉得我这个人不好，只是我需要改正一下这个小错误。
其实孩子玻璃心，怕被说，并不是因为不能面对自己的错误，而是不敢面对大人否定的评价和态度，只要大人时刻表明，我依然很爱你，并觉得你很棒棒，为孩子提供精神支持，自然会激发孩子比你想象中强大的抗挫折能力。
可能有人又要说了，夸这样夸多了，孩子会不会有幻觉，觉得自己很厉害，其实外强中干，这样不好吧……
作为中年人是应该脚踏实地现实一点没错，可是，少年人就应该狂妄一些吧，狂妄的少年，总要比自卑怯懦的少年更有冲劲有希望吧！
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