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有位读者朋友说：我觉得我快被老大的叛逆逼的炸裂了，来求温暖和解药。五岁男孩，需要他去做一些必要的事情但是他不去做时，大人到底该怎么办？孩子消极回应，只能拉他去做，拉的时候无论有没有脾气，都会立即激发他的抵触情绪和报复行为。我最近在读正面管教，按书上分析这娃的这些行为和语言都是寻求权利斗争和报复，但是不知道如何解决。
不了解孩子叛逆心理的朋友这篇一定要先看过，再来看这篇，因为孩子表面行为问题的背后通常都隐藏着更深的心理需求，治病要治根，所以我们父母要优先关注行为问题的根本原因，努力满足孩子内部的心理需求，再来讨论如何矫正行为的问题，要不然就算给孩子把这个坏行为矫正好了，又会在其他方面出问题。那么面对孩子“不听劝”的叛逆行为，在犯错的当下，具体应该如何应对呢？看到孩子明知故犯不听劝，心里会冒火是难免的，人心里有情绪是很难压抑住的，这时候说出来的话很容易变成大型人身攻击现场：你知道这个东西多少钱嘛！弄坏了你怎么赔！你这孩子怎么就是不知道珍惜物品！不拉不拉一大堆批评指责的话，说爽了，可同时也失去了教育孩子的宝贵时机，因为孩子对大人的情绪是最敏感的，受到了攻击和指责的时候，他首先感受到的是激烈的情绪：妈妈生气了，她在说我不好，她讨厌我，她在控制我，她好凶好吓人……感受到情绪的孩子会迅速生出相应的情绪反弹，沉浸在愤怒、委屈或恐惧之中，根本没办法关注你说的内容。这个时候就算你再怎么有道理，孩子也没听进去，是一种经典的无效管教。所以，在孩子犯错的时候，第一时间要先关注自己，觉察自己的情绪，如果心里火很大，那就先不要说话，离开孩子几分钟，到别的房间晃一圈，喝点水看个手机转移一下注意力，平静下来再仔细想要如何教育孩子。受到传统的家庭教育影响，很多父母不太会和孩子沟通，看到孩子不听话、犯错误，第一反应就是指责他，可这样说话，你无论什么态度都是不对的：可声音再大一些，孩子又控诉你太凶，好像你在欺负他。所以，一开始，我们就要跳出“我要教育你”这样的想法，不要用否定句、祈使句和反问句，而是用一个正面的疑问句开启对话和讨论，引起孩子的思考，就不会显得有攻击性了：宝宝，你觉得你继续这样做下去，玩具会不会坏呢？这个时候你可以先对孩子的观点表示理解，再表达你的观点：我知道你很喜欢这么玩，而且你觉得它很结实对不对，可是妈妈很担心它会坏掉，你看它是塑料做的，里面是空的，其实很容易坏的，之前那个XXX不也是看起来很结实结果坏了吗？假设孩子比较倔，这时候依然嘴硬：没事，它肯定不会坏的。
这个时候就不要继续辩论，而去讨论如果坏了的结果：好吧，玩具是你的，你可以决定怎么玩。但是如果真的坏了，妈妈一定会很生气，因为妈妈看到东西坏掉会觉得很可惜。而你也会少一个玩具，妈妈不会给你买新的了，你觉得这样也没问题吗？一般来说，话说到这里，已经做到足够有效的沟通了，孩子会做出聪明的选择。
孩子大声尖叫：宝宝，你觉得自己最好听的声音是什么样子的呢？孩子在公共场合乱跑：可爱懂礼貌的宝宝，是会跑来跑去，还是会安静的站好呢？孩子东摸西摸：宝宝，你觉得这个东西是很干净还是很脏的呢？
当然，这样的有智慧的疑问句，你可能很难当场想出来，那就看看孩子平时有什么屡教不改的坏行为，提前想好，等孩子再犯的时候，就可以从容不迫的开展对话了。现实情境中，孩子很可能没有那么好沟通，譬如说他玩得正投入正兴奋，很讨厌被打断，或者心情正不好在乱发泄，谁惹他都会炸，你就算好好问他问题，他也会用十分糟糕糟糕的语气来回答：譬如说不情愿的哼哼唧唧、不耐烦的大喊大叫，或者胡乱抱怨说你好烦之类的，让想要好好沟通的大人迅速崩溃：这个死小孩什么态度？！他就欠吼，不配好说好商量！不过，千万要坚持住，别这个时候前功尽弃。我们要意识到，有情绪的沟通也是沟通，对比满地打滚大哭大闹发脾气，或者气鼓鼓的一句话都说不出来，已经是有进步了，只要孩子没有回避你的问题，有正面回答，那说明他在有情绪的情况下，也在坚持和你沟通，做到这点是不太容易的，就算是语气比较差，也不能否认孩子想要沟通的努力，我们当大人的有当大人的样子，不要放弃和孩子继续沟通下去，尽量忽略他的恶劣的态度，用更温和的语气去引导他，影响他，好让沟通和对话可以继续进行下去。孩子再怎么把情绪往你身上丢，你也要尽可能的保持冷静，不要把情绪升级。如果依然感觉气氛紧张，就停止说话，等孩子平静一些了，再重新开始。如果你每次都坚持用沟通解决问题，孩子也可以学会沟通，而不是靠大喊大叫发脾气来对待周围看不顺眼的事情。想让孩子成为一个愿意讲道理的好孩子，那么自己请先努力成为一个擅长沟通的好父母。
当然，坚持沟通最终的结果，未必是成功，有些孩子非常倔，就是一意孤行的非要这么做。你还可以尝试摆脱“是否题”的限制，给孩子“第三种选择”摔玩具：这个玩具还有一个特别好玩的玩法，你想知道吗？吃手：我们让我们的可爱小手手忙起来，来玩个猜手指游戏吧！孩子觉得新主意更吸引人，很可能就会放弃原来的坚持。
但是“第三种选择”需要智慧，并不是总是有灵感，有的时候也只好“硬着陆”，也就是让孩子承担固执的后果。但是这个后果最好是自然形成的，而不是来自父母的惩罚。还是说粗暴对待物品这件事，如果是属于孩子自己的东西，执意不听劝弄坏了，要承担的后果就是：你会失去这样东西，我不会给你买新的，然后你还要负责亲手收拾残局，自己把坏了的东西扔掉，弄脏弄乱的地方清理干净。（如果孩子玩具太多不太在乎失去一个，那可以让他承担“信用破产”的后果：因为你没有好好保护玩具，近3天你将失去玩耍大部分玩具的权利，如果这3天内没有再弄坏东西，再解禁。）如果是别人的东西，那么拥有者则有权决定他能不能继续玩下去。沟通完毕告诉孩子底线：妈妈不能接受你这种玩法，因为很浪费/很危险/坏了赔不起，你再这么玩，我就只好收走了让你玩不成了，说到做到。硬着陆一般会比较痛苦，孩子付出代价会发脾气甚至大哭大闹，父母看在眼里也会很崩溃，但是一定要坚持到底，有过这一次教训，孩子会记性很好的。有些坑，就是要让孩子掉进去一次，孩子才能意识到父母多么有先见之明。掉的坑多了，他以后自然会更愿意把父母的意见当回事。当然，孩子踩坑了已经很难过了，就不要再奚落他了，这会让他迁怒，觉得都是你的错。所以什么都别说，默默陪他哭完就好。这个时候哭是好事，哭越久，记性越大。最糟糕的做法就是一边咒骂孩子活该，一边又轻易的原谅孩子甚至给孩子擦屁股，这就是一边伤亲子感情一边娇惯孩子，孩子被惯坏了还觉得你不爱他，满盘皆输。
其实，想让孩子有好行为好习惯，最好的办法并非是等他犯错了再来管，而是防患于未然，平时日常开开心心的时候，就要把最基础的“是非观”给洗到他脑子里面去，譬如说什么叫做有礼貌，什么叫做讲卫生，什么叫做爱惜物品，什么叫做注意安全……这些道理，由父母来说会容易变成“无聊的说教”，用读绘本讲故事的方式来告诉孩子，他们是最容易接受的，所以平时要带着孩子多读有关于行为习惯书，用书中人身上发生的各种故事潜移默化的教育孩子，当孩子犯错误的时候，你讲道理的时候提到一些书里的经典情节，孩子也更容易被说服。有些孩子，天生就是更有主见更不听劝一些，想要让这种孩子听你的，那些我们习惯的方法：用身份压人，用情绪吓唬人，用唠叨烦人，都是非常无效且让孩子更加逆反的。摊上这种娃就很考验父母的自我修养，偷懒是不成的，只能是尽量保持微笑，以理服人……我知道这些做起来很难，但是请一定不要放弃努力，四步没办法都做到，那暂时能做到第一步第二步也是好的，然后再在这个基础上慢慢努力，当你习惯了流程，总会在这个问题上游刃有余的。
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