为什么你总是搞不定熊孩子？

最近读者群里有几个妈妈在吐槽和孩子分床的事，溢出屏幕的疲惫焦虑、生无可恋。

大半夜的大人困得想死熊孩子还在作妖是种怎样的体验？

睡得好好的猛地发现床头有个人站着哭又是种怎样的体验？

一晚上被熊孩子得闹不得安生，第二天头昏脑涨地起来做早餐、送孩子上幼儿园、再赶去上班，每天刚刚开始就已经被毁掉了，苍天啊谁要这样的体验！

有人很纳闷，为什么老大分床分得那么顺利，到了老二这里就磨磨唧唧个没完；

有人不理解，为什么自家娃前面分得好好的，这阵子好像毒瘾复发，又死乞白赖睡回来了；

还有人决定“以其人之道还治其人之身”，娃晚上把我弄醒我就早上把他弄醒，让他承担不好好睡觉的后果。。。

Emmmm，听上去很有道理的样子。

不过呢，最后承担后果的却是大人：

娃早上不肯起床不肯上学，磨磨蹭蹭哭哭啼啼个没完，上班又迟到了！

于是群里的讨论又变成了“如何改掉孩子上学磨蹭的坏毛病”。

。。。

我以前很少写这些看上去“婆婆妈妈”的育儿细节，什么断奶啦，戒奶嘴啦，摘尿布啦，分床啦。。。就，觉得没必要。

因为这些事吧都一样，就是你肯定得折腾一阵子，然后孩子自然而然就适应了，问题就消失了。

你还怕他一辈子断不了奶，分不了床嘛？！

不过这次看大家讨论得这么热烈，倒让我觉得有写点什么的必要。

因为这些“婆婆妈妈”的事搞不好，教育这么大的事就更搞不好。

凭什么这么说？

就凭你搞不定熊孩子啊。

在进入正题之前，我还是先把分床这个事说完。

大麦小米都是在德国出生，所以育儿方面我都是按照这边儿科医生的指导来操作的，大家可以围观一下，做个比较。

德国的普遍做法是新生儿一出生即和大人分床而睡，分床但不分房。

这么做完全是出于安全的考虑，避免大人沉睡中挤压婴儿造成悲剧，仅此而已。

安全是一个压倒性理由，必须放在第一位，但出生即分床必然带来两个问题：

一是不利于亲子之间建立情感联结，不利于婴儿获得足够的安全感；

二是给父母夜间照顾婴儿增加了难度和工作量。

为了解决这两个问题，不知道哪个天才发明了一种“阳台宝宝床”，即婴儿床的一边没有栅栏，可以和大人床完美结合，方便亲子互动。

大麦和小米从出生到晚上连续睡眠六小时以上，只不过花了两个月时间，身边也听说过比较敏感的高需求宝宝，可再怎么折磨人也就几个月，适应速度比想象的要快得多。

一般过了六个月，多数父母就开始入手分房这件事了，把婴儿床移到孩子自己的房间。

一来，这时候的孩子已经以辅食为主，夜间的需求变少；

二来，父母需要慢慢回归自己的生活。

听上去，大人的好日子要开始了？

想得美。

本来孩子半夜嚎两声，你两步以内就能够到，现在你必须走到另一个房间，再走回来。

本来你可以闭着眼睛搞定所有，现在你闭着眼睛试试，下一秒就能撞墙上。

没有最累，只有更累。

这时候我咬咬牙买了另一个天才发明，叫“宝宝监护器”。

这个监护器长得很像对讲机，监控端正对婴儿床安装好，接收端放在父母床头即可，一旦有动静接收端的屏幕会自动打开，可以很方便地看到婴儿的情况。

多数时候孩子只是干嚎两声，转头又睡着了，并不需要大人亲自起身去查看，省去很多不必要的麻烦。

不过，基本上到了她们四五岁以后，老父老母就实现了梦寐以求的“睡觉自由”（字面意思，这是开往幼儿园的车谢谢）。

写了这么多，不是要向大家介绍什么先进的分床方法，更是不要推销什么分床神器，而是想说明一个道理：

凡事都有一个过程。

一个解决亲密关系中的“需求冲突”的过程。

我们的亲密关系之所以会出现问题，“需求冲突”是最根本的原因。

如果你去问一百个人是否容易相处，估计这一百个人都会觉得自己“挺好相处的啊”。

没有谁会觉得自己是个自私又挑剔的玩意儿。

原因很简单，因为我们独处的时候不会产生任何矛盾，想吃吃想睡睡，不会跟自己吵架抬杠，更不会左右搏击。

可是只要在我们身边再放一个人，情况立刻就不同了。

你要往东他要往西，你想躺平他想蹦迪，这个人的需求和你的需求产生了冲突，于是矛盾就不可避免地产生了。

可是我们很难意识到这一点，只会觉得“这人怎么这样”。

在两性关系中，我们习惯于用“三观不合”、“性格缺陷”、“人品问题”去解释为什么无法与对方相处，却很少会去审视“需求冲突”这个最简单、最根本的因素。

他想买房子，你想买包包；

他要忙应酬，你最烦社交；

他在讲道理，你只想抱抱；

他藏私房钱，你逼他上交。。。

请问，这是三观问题、性格问题，还是人品问题？

凭什么你都是对，他都是错？

同样，在亲子关系中，我们也很容易将问题推到孩子身上，指责他们“不懂事”、“不听话”、“爱哭”、“粘人”、“淘气”。。。

可事实上，我们之所以嫌他们麻烦，不就是因为他们让我们没法像独处时那么舒服了嘛！

分个床之所以那么令人崩溃，不就是因为大人的需求是睡觉，而孩子的需求是安全感，两者冲突起来了吗？

可是，大人睡不好觉可以理直气壮地发飙，孩子的需求却总是被忽略、被指责、被打压。

亲子关系和两性关系最大的不同，在于它的不平等。

伴侣和我们始终是相互独立的个体，吵架发飙势均力敌不遑多让，实在磨合不了还能一拍两散以旧换新。

可孩子不一样啊。

世界上没有什么生物像人类幼崽一样，从毫无行为能力到完全独立，需要经历如此漫长的时间，在这个过程中，上一代的精心抚育起到决定性的作用。

在婴幼儿时期，孩子对父母的依赖度极高，各种需求极大。

如果这个时期父母不能做出让步，牺牲一部分自己的需求去满足孩子，以后也不必了。

从青春期开始，孩子对父母的需求会以肉眼可见的速度下降，到了他们长大独立的那天，就不再需要父母了。

孩子不再需要父母了，我们真的会为终于摆脱了孩子而感到如释重负、欢欣鼓舞吗？

需求长期被忽视的孩子最有可能产生两种情况：

一是从此习惯性压抑自己，表现得过分懂事和听话，却不再愿意向父母袒露内心，甚至遇到困难危险也不会向父母求助，父母渐渐发现自己再也不了解孩子了；

二是变得情感冷漠，难以产生同理心，也不理解别人的需求，等到父母老了对孩子有需求的时候，会发现也同样得不到回应。

有个朋友曾经跟我说起，一天半夜她上洗手间，看到孩子坐在楼梯上哭，一问才知道做了噩梦不敢一个人睡，又不敢去找爸爸妈妈，小小的人儿于是独自扛下了所有。

那一幕令她感到无比心酸，惊觉孩子的世界远比我们想象的要艰难得多。

把房门向孩子敞开，告诉孩子害怕的时候随时可以来找爸爸妈妈，能怎样呢？

孩子就会永远依赖父母，再也无法独立了吗？

事实恰恰相反。

我就是一个晚上睡觉对孩子有求必应的妈妈，她们小时候哭了我都会过去抱抱，大一些了允许她们随时跑来找我。

可她们来找我的次数屈指可数，人家根本不稀得来。

原因很简单啊，安全感满满的孩子都会睡得很香，一觉就到天亮了。

反倒是大人越着急，越希望孩子“一步到位”，孩子越会作。

作天作地，不就是为了告诉你他们需要什么吗？

而你竟然看不见？

德国还有件事比较特别，就是幼儿园的“适应期”。

每个新入园的孩子有差不多一个月左右的时间慢慢适应环境，克服分离焦虑。

一开始父母几乎全程陪同，只允许消失一杯咖啡的时间，然后离开的时间越来越长，直到孩子完全适应。

起初我不能理解，觉得太麻烦了，远不如把孩子往里面一丢来得省事，我们小时候不都是这样的么？

现在回过头来再看，这个“适应期”非常有必要。

孩子是在帮助和鼓励之下主动适应环境，还是在逼迫和恐惧中被动适应环境，会直接影响到他们的自信、开朗和接受挑战的意愿。

一个孩子在成长中遇到的挑战和产生的焦虑远比我们想象的多得多。

我们眼里看到的上学磨蹭、写作业拖拉、成绩下滑、和同学有矛盾。。。对于他们来说，是一个又一个人生新课题。

如果我们只看到他们的“毛病”却看不到他们内在的需求，就只会百般挑剔，孩子也只会更焦躁无措，本能地对抗我们。

这样的大人当然搞不定熊孩子。

也许有人会担忧，如果处处考虑孩子的需求，不停地牺牲大人的需求，难道不会把孩子宠坏吗？

当然会啊！

这里我们需要注意两点：

一，“看见”孩子的需求本身就具有非凡的意义。

当你意识到孩子处于弱势，需要我们的帮助时，内心的愤怒就消失了。

就像那个半夜看到孩子独自哭泣的朋友，以后再被孩子吵醒就会有更多的包容。

平时经常有读者会说，为什么我好好一个大人这么容易和孩子置气呢？每次生完气都懊悔自责，可下一次又控制不住。是我脾气太差了吗？

其实不是脾气的问题，而是“看见”的问题。

看不见孩子的弱小，时刻把他们当作对手，认为他们是在故意挑衅大人，能不生气吗？

二，“让步”并非解决需求冲突的唯一办法。

孩子很小的时候，基本需求是必须满足的，比如吃喝拉撒，比如安全感。

没有办法，大人的需求只能作出让步，不然凭什么做人家爸爸妈妈？

但是随着孩子年龄的增长，我们可以坦然地说出自己的需求，因为爱是相互的。

教会孩子理解别人的需求、而不是把自己当作宇宙中心，这是教育的一部分。

与其和孩子别苗头、赌气、惩罚他们，不如好好告诉他们父母此刻需要什么。

比如，我很早就告诉孩子周末妈妈要睡懒觉，请她们起床后在自己房间玩，不要吵闹；

妈妈晚上写文章的时候需要绝对安静，请她们尽快上床睡觉。。。

她们都非常配合。

爱是需要学习的，什么都不说却指望孩子主动“体谅”我们，那是不可能的。

今年母亲节，我就收到了一份“翻车”的礼物。

大麦要给我做早餐，却没有做好充分的准备，不仅起来晚了，份量也做少了，根本不够全家人吃。

结果就是大家一起饿肚子。

我没有表现得像往年一样开心感动，只是很平静地告诉她，送礼物需要拿出足够的诚意。

母亲节被饿上一顿，哪个母亲都不会乐意。

虽然这番话有点扫兴，但我相信她会从中学到点什么。

爱不是单方面的表演和自我感动，爱的本质是理解和满足对方的需求。

如今大麦已经进入青春期，亲子关系远没有预想的那么紧张。

她总喜欢跟我一起逛街，勾肩搭背说“我们像不像闺蜜”；

偶尔发脾气了会说“不好意思没控制住，我青春期你懂的”；

有时候还会赖在我床上不肯走，夸张地撒着娇说“这里有个宝宝你要不要”。。。

这个不到一岁就拥有自己房间的孩子，这么大了还觉得跟妈妈一起睡很幸福，有问题吗？

我这个中年人已经离家多年，若要回国最想做的事也是和妈妈睡在一张床上促膝谈心，有问题吗？

我已经不记得自己是从几岁开始和我妈分床的。

没有责骂，没有训斥，没有较劲，没有拉扯。

那么自然，没有留下任何痕迹。

没有记忆，难道不是最好的记忆吗？

- END -

本文作者：无才姐

撩合作/想投稿/要开白

请联系天才小助手 微信号：wucai6de01