继续分享的书籍是《好好相处：这样的关系最舒服》作者：埃里克‧巴克
2023年第37本书
有些关于爱情和婚姻的知识点非常有趣，可以了解一下。
美国大约40%的婚姻以离婚告终。俗话所说的“七年之痒”更像是“四年之痒”。在结婚后的第4年前后离婚最为常见，而这一统计数字在全世界都成立。好吧，如果你是婚姻游戏中的赢家，那么它带给你的积极影响是很多的。心脏病、癌症、阿尔茨海默病的发生率会降低，血压甚至死亡率等指标都得到了改善（已婚男性的平均预期寿命延长了7年）。然而，如果你的婚姻不幸福，你的健康状况可能比你未婚时差很多。糟糕的婚姻会使你生病的可能性提高35%，并让你的寿命缩短4年。一项针对近9000人的研究发现，离异者和丧偶者的健康问题（包括心脏病和癌症） 要多出20%。最令人惊讶的是，其中一些问题会一直影响他们，即使他们再婚。进入第二段婚姻的人比那些从未离婚的人患有严重健康问题的可能性要高12%。而离过婚的女性患心血管疾病的可能性要高出60%，即使她们再次步入婚姻殿堂。一项针对5000名病人的医疗记录的研究显示，离婚是你可能经历的第二大压力事件（第一大压力事件是配偶死亡）。在给人带来的压力方面，离婚甚至击败了进牢房。婚姻不是健康或幸福的保障。它更像是赌博：要么满载而归，要么损失巨大。牛津大学罗宾·邓巴的研究表明，坠入爱河会让你失去两个亲密的朋友。芬克尔指出，在1975年，美国人每周末会花2个小时与朋友或家人在一起。到2003年，这个数字下降了40%。同时，在1980年到2000年之间，基于婚姻幸福可以预测出个人幸福的准确度几乎翻了一番。婚姻不再是你拥有的关系之一，而是你拥有的最重要的关系。我们正经历着生活的伴侣化。
研究员希尔·海特在20世纪80年代做了一项研究，发现69%的已婚妇女和48%的未婚妇女不再相信坠入爱河这回事儿。你情绪高涨，几乎不需要睡觉。自尊心暴涨，思维飞快。你很健谈，又心不在焉，在社交方面更加活跃。你愿意冒更大的风险，花更多的金钱，不介意出丑。这听起来像坠入爱河吗？实际上，这是美国《精神疾病诊断与统计手册》（后简称《手册》）第5版中关于狂躁症的诊断标准。是的，现代科学基本上同意，爱情是一种精神疾病。如果你持续一周以上出现上述症状，并将感受告诉精神科医生的话（但不提及你正处于恋爱之中），医生很可能会给你开一张碳酸锂药物的处方。事实上，你只需要有其中4个症状就行了。你感到悲伤？对平时喜欢做的事情失去兴趣？没有食欲？入睡困难？疲惫不堪？无法集中注意力？是的，这就是相思病。但如果你出现这6项症状中的5项，根据《手册》第5版中的标准，你算得上是“重度抑郁”了。如果你同时拥有这两组症状呢？看起来，这很像是爱情，但它很难与双相情感障碍区分开来。精神病学家弗兰克·塔利斯说，实际上，爱情经常被心理健康专业人员误诊。如果我们用科学眼光严肃地看待爱情的话，它与哪种精神障碍最相似呢？强迫症。你就是无法把恋爱对象从你的脑海中赶走。你很痴迷，无法把注意力放到自己需要做的事情上。人类学家海伦·费希尔的研究发现，刚恋爱的人每天有85%的时间都在想对他（她）很特别的人。爱情不仅符合《手册》第5版对于强迫症的诊断标准，连神经科学方面的数据也可以提供佐证。在用磁共振成像来观察恋爱中的大脑和患有强迫症的大脑时，人们很难发现有什么区别。前扣带回皮质、尾状核、壳核和脑岛都在超负荷工作。精神病学家多纳泰拉·马拉齐蒂从正处于恋爱中的人和强迫症患者身上抽血，发现两者的血清素水平都比对照组低40%。几个月后，在恋爱中的疯狂情绪平息下来时，再次测试恋爱中的人，你猜会发生什么？他们的血清素水平恢复了正常。研究表明，由苯乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素和催产素组成的爱情鸡尾酒会在你被爱情浸泡的大脑中涌动，它提供的兴奋感与苯丙胺药物的效果类似。磁共振成像数据也支持这样一个成瘾的范式。对恋爱中的大脑进行磁共振成像扫描，并将扫描结果与注射可卡因或阿片类药物的人的大脑扫描结果并列，你会看到相同的模式。浪漫的爱情不仅凌驾于理性之上，它还发出凌驾于理性之上的信号。正如唐纳德·耶茨所说：“对爱保持理智的人没有爱的能力。”非理性的忠诚才是最重要的。如果在进行成本收益分析后发现一个人不再忠诚，那就不是忠诚，而是自私。忠诚意味着愿意为他人多付出。在爱情中表现得疯狂是在向对方发出信号，表明你不再出于自私行事。事实上，你也无法出于自私行事了，因为你都为他（她）疯狂了。因为，同样，这种疯狂（在合理范围内）是一件好事。研究表明，嫉妒是为了保护关系。西伊利诺伊大学的尤金·马西斯在情侣中做了一个嫉妒测试，并在7年后进行回访。回访发现3/4的情侣已经分手，而另外1/4的情侣结婚了。猜猜哪一组情侣的嫉妒得分更高？你猜对了，是后一组。在爱情中，我们的嫉妒心到达了疯狂的程度，即使我们并不想这样。关系中的嫉妒情绪可以促使伴侣维持关系。研究表明，那些在恋爱初期就将伴侣理想化的人，在婚姻的头3年中对双方关系的满意度没有下降。在你即将走进婚姻殿堂时，你最好还是疯狂的。三思过后才说“我愿意”的女性在4年内离婚的可能性是其他女性的2.5倍。对于男性来说，其可能性提升了50%以上。大多数情况下，浪漫的爱情在12～18个月后就会有所褪色。在磁共振成像研究、血清素血液测试和调查数据中都能观察到这一点。在结婚的头4年中，夫妻的满意度平均下降了15%到20%（想象一下如果下降的是你的工资会怎么样）。那么大多数人在结婚两年后的个人幸福感如何呢？密歇根州立大学的理查德·卢卡斯发现，他们的幸福感与结婚前差不多。幸福感会退回到平均值，再退回到熵。你可能听说过一些研究报告，它们显示，同居过的情侣在结婚后更有可能离婚。研究认为原因之一是他们在结婚之前就度过了疯狂的爱情期。等到他们结了婚，熵已经开始了。我们可不想患上被爱妄想症。如果我们必须患一种真正的精神障碍，那就选择“二联性精神病”（严格来说，在《手册》第5版中是指共有型精神障碍），这是指两个人一起发疯。这种病症可以发生于任何关系中，但最常发生在婚姻中。你必须与对方建立起亲密的联系才有可能受到影响，而将两人分开是治疗它的一个重要部分。这种病症经常不会被诊断出来。为什么？因为他们很少寻求帮助。是的，他们会一起相信一些疯狂的事情，但这些妄想通常是良性的。婚后的爱情是一种选择，它需要不懈的努力和长期的投入。爱是一个动词。如果你想看起来漂亮、健康，你必须有意识地在饮食和运动上下功夫。爱也不例外。
婚姻咨询是德国在20世纪30年代掀起的优生学运动的倡议之一。如果能让你感觉好受一点的话，我想说婚姻咨询并不奏效。只有11%～18%的夫妻关系在寻救帮助后得到了明显的改善。在接受治疗的两年后，在寻求帮助的婚姻中有1/4的婚姻比以往更不稳定。4年后，有38%的婚姻走向破裂。为什么没有效果呢？因为大多数夫妻在耽搁了太久后才开始咨询。从婚姻出现第一道裂痕到真的去寻求帮助之间，拖延时间平均有6年之久。鲁宾逊和普赖斯的一项研究表明，对于婚姻中的积极因素，不幸福的夫妻会忽略50%。你的伴侣做了一些好事，想从不幸福的坑里跳出来，但有50%的时间里你没有看到。这导致了更多的吼叫，让婚姻彻底结束，对吗？可能不会。因为不断升级的吼叫比赛只在40%的情况下导致了离婚。更多时候，婚姻是在抽泣中结束，而不是在巨响中收场。你大声吼叫是因为你在意。而一旦出现了“消极诠释”，你就不会在意对方了。夫妻二人开始不再与恶魔谈判，而是过上了平行的生活。这就是离婚前通常会发生的情形。这个旋涡是如何开始的呢？它是从一个秘密开始的。你对某些事情有意见，但你不说出来。也许你觉得你知道伴侣会如何反应，这是你的假设。萧伯纳曾说：“沟通中最大的问题是出现了‘已经沟通了’的幻觉。”随着时间的推移，你说的话越来越少，假设却越来越多，比如，“他很安静，他肯定在生气”或者“她不给我做饭，她肯定不爱我了”。没有说出口的假设开始成倍增加，直到你不是在和伴侣对话，而是在和自己对话，因为你“知道”他们会说什么。有时我们不要求对方澄清什么或者说些什么，因为 “他/她本应知道我这么想”。研究发现，羞怯与较低的婚姻满意度相关。双职工夫妻每周花在对话上的时间平均不到两个小时。所以，你必须开口交谈。是的，这意味着你们会有更多的争吵。但你猜怎么着？吵架不会结束婚姻，但避免冲突会让婚姻终结。一项对新婚夫妻的研究表明，在婚姻早期，很少吵架的夫妻对他们的婚姻更满意。但在3年后，这些夫妻更有可能离婚或正在走向离婚。1994年的一篇论文显示，35年后，只有那些激情四射、争吵不休的夫妻才会有幸福的婚姻。真是奇怪，较低的负面门槛对婚姻是有好处的，因为如果有什么事情困扰着你，你更有可能把它说出来，然后它就更有可能得到解决。关系研究者约翰·戈特曼说：“不争论、不能争论或者不愿争论都是重大的危险信号。如果你处于一个很‘投入’的关系之中，还从来没有与对方大吵一架，请尽快这样做。” 你得开口交谈！有69%的持续性问题永远不会得到解决。我这么说不是为了让你沮丧。面对问题时，重点不在于你们正在谈论什么，而在于你们的谈论方式。每个人都以为解决问题的关键在于问题是否清晰，但研究表明，实际上，大多数夫妻（如果他们确实交谈的话）非常清楚问题到底是什么。但这与解决问题无关，因为在2/3以上的情况中，问题都不会得到解决。戈特曼把这些错误称为婚姻中的“末日四骑士”，人们可以预测83.3%的离婚率。事实上，抱怨对婚姻是有利的，因为它可以防止那些“秘密”发酵、滋生假设并导致“消极诠释”。而批评才是致命的问题。“你没有把垃圾倒掉”，这是抱怨；“你没有去倒垃圾，因为你是一个糟糕的人”，这是批评。前者是关于事件，后者则是关乎人格。所以，要把批评变成抱怨，处理事件，而不是处理人。或者更好的办法是，把抱怨看作需要努力达成的“目标”或者需要解决的问题。女性比男性更容易批评别人，但不要着急，我们很快就会说到通常由男性造成的问题……让我们看看男性会在争论中做的事情，它可以有力地预测离婚。冷战是指面对伴侣提出的问题，你会关上心扉或者不加理会。是的，生活中有很多时刻，你只是不想错过一个把嘴闭上的好机会，但冷战传达的信息是“你或你关注的问题对我来说没有重要到需要去处理的程度”。这种做法不会减少冲突，相反，在大多数情况下，它会加剧冲突。戈特曼发现，对于许多男人来说，这个问题实际上是与生理层面相关的。当男性的肾上腺素水平飙升时，他们不会像女性那样迅速恢复到基线。解决办法是好好休息一下。如果争论过于激烈，你可以要求对方20分钟之后再回来讨论，那时“战斗还是逃跑”的激素水平已经回落。辩护是指传达“问题不在我，而在你”的信息。它当然会使冲突升级，因为你是在火上浇油。否认责任，寻找借口，不停重复，或使用可怕的“没错，但是……”句式都是辩护的例子。不要反击或躲避，而是倾听对方，承认伴侣看到的问题（无论这些问题在你看来有多么荒谬），并在轮到你发言前耐心等待，以避免事态升级。戈特曼发现，鄙视是预测离婚的最重要因素。鄙视是指任何将伴侣置于比你更低的位置的行为。辱骂、嘲讽或任何传达厌恶的行为都包含在内。（是的，翻白眼是婚姻中最糟糕的事情之一，这是有数据支持的。）在幸福的婚姻中，几乎从来不会出现鄙视。戈特曼把它称为“爱情的硫酸”。简单地说，它是通往“消极诠释”的康庄大道。请不要这样做。如何开始一场争论是超级重要的。在96%的情况下，戈特曼可以通过前3分钟的情况预测出争论的结果。预测方法简单明了：如果争论开始时情况很恶劣，那么争论结束时也会很恶劣。而恶劣的开始不仅能预测争论的结果，还能预测离婚。如果你知道自己正在向伴侣提出一个可能导致争吵的问题，请先深呼吸，然后抱怨，而非批评，用中性语言描述问题，以积极的方式开始争论。可能对方是错的，而你是对的，但你不需要以攻击的方式开始，让问题变得更加难以解决。我知道，记住这些很难，但在吼叫和混乱中，要想做得正确就更难了。但没有关系，即使在幸福的婚姻中，前3位骑士也是存在的。没有人是完美的。还记得我说过“末日骑士”预测离婚的准确率是83.3%吗？83.3%并不是100%。之所以不是100%，是因为戈特曼说过婚姻可以“修复”——在争论中安抚和支持对方，发出笑声或表达爱意。一句玩笑、一个赞美、捏一捏手，这些都可以避免冲突升级。即使婚姻中有很多“末日骑士”，如果做了修复，婚姻也可以幸福稳定。而“消极诠释”如此致命的原因之一是，它使你无法看到伴侣做出的修复尝试。这意味着“冲突之车”没有安装刹车装置。作家阿兰·德波顿提出的：像对待孩子一样对待伴侣。这不是说像对待孩子那样居高临下，而是说很多问题的产生是由于我们期望伴侣永远是一个有能力、情绪稳定的成年人。但实际上他们不是。我不是，你也不是。正如幽默大师金·哈伯德所说：“男孩终究是男孩，很多中年男人也是男孩。”就像你面对一个不高兴的孩子那样，表现出慷慨和同情，这是一个化解许多问题的简单方法。我们不太会认为孩子是出于故意，相反，我们会认为他们一定是累了、饿了或者难过了。坦率地说，对其他人也抱有这样的态度是件很好的事情。你也不要期望某人永远是理性的。约克大学的哲学教授汤姆·斯托纳姆在教授逻辑学时总是说：“不要在家里使用逻辑，否则你会落得郁郁寡欢的单身结局。”当一个5岁的孩子开始大叫、发脾气的时候，你不会立即回骂他们是个猪头。对于孩子，我们通常把他们的情绪看作所传递的信息，这是很好的做法。我们会悬置评判，倾听并直面真正的问题。面对孩子，我们更富有同情心。正是这种积极情绪的注入使一切变得不同。成年人的生活处处不易，当有人把我们从这个巨大的责任中解脱出来，意识到在内心深处我们仍然是个喜怒无常的孩子时，奇迹就会产生。这可不是猜测。2001年的一项研究表明，在争吵中对伴侣怀有同情心的人，其争吵次数减少了34%，持续争吵的时间也减少了59%。戈特曼意识到最关键的是积极因素与消极因素的比例应该是5∶1。只要你有足够的美妙时光来抵消它，一段关系就能茁壮成长。在即将离婚的夫妻中，积极因素与消极因素的比例通常是0.8∶1。不过，太少的消极因素也不是件好事儿。如果积极因素与消极因素之比是13∶1，那么可能是因为夫妻之间沟通得不够。夫妻双方得交谈，得吵架，这是一种平衡。
要想感情保持不变，就必须做出变化。这就是一次又一次地爱上某人的方法。一些夫妻确实将爱情保持了几十年之久。他们是怎么做到的呢？在2002年的一项研究中，卡尼和弗赖伊发现，对关系的整体满意度与最近的情感状况有较大的关系。这并不奇怪，但近期的情感到底有多重要？答案是重要8倍。伊恩每天早上都会和菲尔波茨重温这些感情。我们需要为这些情感记忆自制一个反馈回路。那么如何做到呢？你不仅仅是“选择”感受到你的伴侣所带来的温暖和舒适感。最常提到的离婚原因不是吵架，相反，80%的人说是由于二人之间失去了亲密感。阿瑟·阿伦和加里·莱万多夫斯基发现，当夫妻做一些让他们觉得自己正在学习提升或让自己变得更好的事情时，他们之间的爱就会加深。就像无聊会扼杀爱情一样，当我们觉得伴侣正在帮助我们成为一个更好、更有趣的人时，我们就会更爱他们。一起做一些有刺激性和挑战性的事情，会扩展我们的自我概念，并让我们感到兴奋。具体做法很简单：永远不要停止约会。当你们刚刚坠入爱河时，你们一起做了各种炫酷的事情。你可能把它们看作浪漫爱情的结果，而不是浪漫爱情的原因，但实际上它们互为因果。如果你们仅仅是腾出更多的时间在一起百无聊赖地打发时间，那么这些“优质时间”不会有任何作用。研究表明，你们需要一起做一些令人兴奋的事情。这相当于打一针抵抗无聊的肾上腺素。研究人员做了一项为期10周的研究，比较了参与愉快活动和刺激活动的夫妻。愉快活动组输了。出去吃饭或看电影的夫妻并没有像那些跳舞、滑雪或去听音乐会的夫妻那样提升了婚姻满意度。在另一项研究中，研究者用尼龙搭扣把夫妻双方绑在一起，让他们共同完成一个障碍赛，结果发现双方对关系的满意度有了巨大的提升。我们需要互动、挑战、运动和乐趣。心理学家伊莱恩·哈特菲尔德的说法最为贴切：“肾上腺素令人心动。”当我们感到兴奋时，我们会将这种兴奋感与周遭的东西联系起来，即使那些东西并不负有直接责任。当我们感到“伴侣=有趣”时，我们就会更享受和他们在一起的时光。让环境来替我们做些努力，我们就能在一定程度上偷点儿懒。你们可以去听一场音乐会，坐一趟过山车。你想要体验童话故事？很好，那就和伴侣一起去挑战恶龙。兴奋、学习、体验、成长——这些不仅让你在当下感觉更好，还能为你创造情感记忆，成为你爱情故事的场景。想听听开始重燃感情的具体方法吗？和伴侣出去，假装这是你们的第一次约会。这可不是芭芭拉阿姨8给你的庸俗的建议，它是经过测试的。要想再次坠入爱河，就重新做一遍你们第一次坠入爱河时所做的事情。2001年的一项研究发现，那些真正向彼此敞开心扉的伴侣，认为他们的结合很幸福的可能性要高出62%。最幸福的夫妻对他们的伴侣有很深入的了解。他把这种深入了解称为“爱情地图”。他们知道伴侣喜欢的咖啡口味，知道困扰着伴侣的小烦恼，知道伴侣最大的希望和梦想是什么。这些信息不仅能增加亲密感，还能通过戈特曼所说的预先“修复”来减少冲突。无论是否合理，我们都会对某些事情感到担忧和敏感。当你意识到这些时，你可以在造成问题之前就避开它们。把手机放下，去更好地了解你的伴侣。知道伴侣的咖啡口味很好，但真正重要的是了解他们对事物的独特的个人看法。爱情对他们来说意味着什么？婚姻呢？幸福呢？挖掘他们对事情的独特看法，比如对“感到满足”的理解。当你知道伴侣把做家务看作表示关心的重要表现时，那么他们不高兴的原因也就一望而知了，而你可以赶快撸起袖子干点什么了。丹·怀尔曾经写道：“选择伴侣就是选择一组问题。”但是，当你花时间去了解伴侣，你就可以理解为什么在情感上事物对于他们的意义与对你的意义不同。这种理解可以把“困难的问题”转变为“可爱的怪癖”。当你知道他一直开着卫生间的灯是因为童年时怕黑，这个懒惰的白痴就会变成一个惹人怜爱的家伙，有着可以接受的缺点。深入谈论意义、梦想和价值可能听起来很虚，却是至关重要的。你们是同路人，所以你们两人朝同一个方向前进相当重要，难道不是吗？伴侣的理想生活是什么样的？伴侣的理想自我又是什么样的？这些都是大问题，但当你试着回答这些问题时，各种小问题就会开始出现，你会开始理解这个和你一起生活的“疯子”。你们会有自己的秘密语言，这相当于情感上的速记法。你们给那些看起来傻傻的小玩意儿注入丰富的个人意义，它们成了只有你们两个人才懂的内部笑话。这些话别人听起来不知所云，但是对你们来说意义重大。这就是为什么有些夫妻真的不能忍受分离——他们有着共同的身份、共同的故事，且伴侣是未来自己取得进步、达成目标、成长为理想自我的过程中不可分割的一部分。这种独特的二人文化应该辅以独特仪式的支持。创造二人的独特文化和巩固共同身份的一个重要部分，就是将这些特殊的意义注入日常生活之中。它们不是令人兴奋的自我扩展的时刻，而是一些小事儿，比如用餐、睡觉、假期、约会、离别、重逢、约定好的依偎时刻以及庆祝活动，都可以是独特新奇、使你们的爱与众不同的完美时刻。那么又好又具体的启动办法是什么呢？每天下班回家重聚时，你们两个人轮流分享这一天的好消息，对对方说的内容给予支持和祝贺。多项研究表明，这样做可以提高幸福感和关系满意度。加州大学圣塔芭芭拉分校教授谢利·盖布尔发现，夫妻之间如何祝贺可能比如何吵架更重要。同样，就像戈特曼所说，在许多情况下，如果你增加了积极因素，消极因素就没有那么重要了。现在，你更了解你的伴侣了，想改变对方是很自然的反应。但是这不是好事，至少通常的做法效果不好。一项对160人的研究发现，企图改变对方通常不起作用，而且还会降低婚姻满意度。为什么呢？因为你不客观。你在传递的信息是：你比伴侣更清楚他们应该是什么样的人。这里面总是夹杂着自私的成分，并蕴含着巨大的讽刺，那就是你必须完全接受对方，对方才会改变。人的自主本能根深蒂固，所以，人只有在觉得自己不必改变的时候才会改变。有一种健康（且有效）的方式可以帮助你的伴侣向积极的方向改变。但这个过程始于他们想要成为什么样的人，而不是你想让他们成为什么样的人。你必须帮助他们成为他们自己的理想自我。在接纳伴侣的同时，你仍然可以关注和鼓励那些符合他们理想自我的方面，即他们最想成为的样子。为了“带出伴侣最好的一面”。而且，由于目标是伴侣自己定的，在实现过程中遇到的阻力会小很多。你不是在鼓励他们成为你想要的样子，而是在鼓励他们更大程度上实现自我。“朝向理想自我的变化同生活和关系满意度有积极的关联。”不仅如此，它确实能够帮助人们改变、进步和实现目标。他们真的会更接近自己的“理想自我”。分析显示，如果在与目标相关的对话中更多地肯定伴侣，伴侣就更有可能实现他们的“理想自我”目标……还记得戈特曼预测离婚的准确率高达94%吗？你知道他是如何做到的吗？很简单：他要求夫妻讲述他们的故事。这一点，而且仅凭这一点，就能成为他预测爱情未来的水晶球。首先，你需要知道你的理想爱情故事是什么，这样你才能与它保持一致，调整或改变它。这是诊断一段爱情关系出了什么问题的好方法。但如果你不知道自己的理想故事是什么，这就很难做到。请回顾你的过往行为，找到那个你一直在无意识的状态下寻求的理想故事。你和什么样的人交往过？你拒绝过怎样的人？有过什么样的变化？你也可以问问朋友的见解，因为你可能不会那么客观。然后，你想一想你和伴侣之间的“实际”故事是什么。自从有了孩子，“冒险”故事是否变成了“经营小本生意”的故事？你要和伴侣谈一谈，弄明白对方的理想故事与“实际”故事。这也是你要与伴侣讨论梦想和价值，并试图了解他们的“理想自我”的原因。无法在这方面达成一致就是为什么在与曾经的夫妻交谈时，你会经常听到两个完全不同的故事形成的“罗生门”11。斯滕伯格的研究发现，有着相似故事的夫妻，对生活的满意度更高。如果一个故事是关于问题和之后的积极变化（“我们曾经陷入了麻烦，但我们克服了它们”），就是一个好兆头。但如果一个故事是关于好事情和之后的失望（“我想我们过得还不错，但这并不是我想要的，但是无所谓了”），那么它就意味着问题。
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近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。
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