请记得在这几个时刻,为孩子“撑腰”
来源 | 黄仕明心理
作者 | 黄仕明
ID | shimingxinli
当孩子犯错
孩子行为的背后有一个非常害怕自己犯错,觉得自己不够好的部分。
他背后想要保护的东西是什么?
可能是父母对他的爱。
如果我们能够把同理心带到那里,有理解、有连接地表达自己的看法,孩子就不会那么害怕犯错,也更敢于尝试。
我们可以跟孩子说:“孩子,没关系,去尝试吧,你是可以犯错的。
虽然有时候你做错了某些行为,我会生气,你可能觉得我不爱你了。
但请你相信,在妈妈心里,一直是爱你的。我们可以透过这次经验,学习以后怎么做得更好。无论怎么样,你都是我的好孩子。”
跟孩子谈话,要注意自己的情绪、状态、声调、表情,让孩子感觉到,你和他在沟通的时候,是跟他谈论这个行为,而不是针对他这个人。
同时帮助他在这个过程中找到「我是谁」,构建一个自我的身份。
对父母来说,这是一个不断觉察和调频的过程。
早恋和追星
首先我们要问自己,我有早恋过吗?
答案肯定是有的,今天不也是活得很好吗?很多时候我们家长过于担心。
当然给到孩子一些指引很重要,前提是千万不能因为孩子早恋的问题,带给孩子一种羞愧感。
一个还没有成年的孩子,他的内在跟另外一个人有感情的连接,如果父母谈论这个问题时,把它变成是一个好像不能见光的坏事情,这对孩子来说是一种伤害,
让孩子感觉到自己做了一件羞愧的事情,而一个人很难面对羞愧。
早恋是正常的一件事情,在这个年龄有这种情感很正常。
但是需要提醒孩子,这并不是一个成熟、成人的爱,我们还没有到那个阶段,你们可以去做好朋友。
也许我现在这样说你还不明白,但是随着你慢慢长大,我相信你会明白,这样就足够了。
关于追星,我们可以跟他敞开来讨论,你最欣赏这个明星所表现出来的哪些特质?
也许他看起来状态非常好,非常有天赋,唱歌好听,跳舞让我感到非常有共鸣。
我们可以通过外在表面的情况,看到孩子内在带来的共鸣和触动,
然后我们可以去探索,让孩子看到这些发光的品质,也许就是他在未来想成为的一个人。
所以,父母可以透过追星现象看到孩子内在价值。
当孩子被比较
当孩子成绩落后,被比较和嘲笑,你可以尝试这样跟他说:
孩子,你不会因为考了100分,更有资格做我的孩子,你也不会因为考了0分,就没有资格做我的孩子,无论怎样,你都是我最爱的孩子。
妈妈和爸爸的人生不需要你的成绩来证明,无论你的成绩怎么样,我们都已经拥有自己圆满的人生。
同时,学习是你自己的责任,学习是让你成为一个更完善的人,让你自己有更多选择的能力,但这个成绩并不代表是你这个人。
我把这个责任交回给你,加油喔,爸爸妈妈相信你!
然后做一个呼吸,转身离开。
我们赋予孩子信任和力量,把责任交给他,让他开始为自己的人生负起责任,无论成功与失败,爱和连接都在那里。
当孩子体验到挫败
如果孩子来到你的面前跟你说:“爸爸妈妈,我尝试很多次的努力了,可是我的成绩总是不够好,我感觉到好挫败。”
作为爸爸妈妈,你会怎样回应?
我想非常重要的一点是,你需要在你的内在打开一个空间,同时抱持着两者:
孩子,我看到你做出了很多的努力;
孩子,我也感受到了你的挫败……
让这两者都同时能够被抱持进来,同样地对待,跟这两部分说:
欢迎,孩子,我欢迎你的努力,我也欢迎你在你生命的道路上感受到挫败,这两者我都感受到了,我还感受到你比这两者更多更多……欢迎,欢迎……
如果我们能够在内在打开我们的心,同时去抱持这两者,这个时候我们的存在,我们的状态,就帮助孩子从分裂回归到完整里。
当孩子踏入青春期
像一个成人一样对待他。
请你意识到,当孩子踏入青春期,就是一个小屁孩变成青少年,朝向成年人的身份转换过程。
一个小屁孩的身份已经死亡,一个成年人/青少年身份还没成立之际,会让一个人进入混乱之中。
能够对这个部分最有帮助的,对一个反叛期,身份转变节点,两个身份之间最有帮助的就是,父母的信任和抱持的空间。
邀请你把这样一种理解,善意,宽容,信任,带到这一段新的关系里。
请你能意识到,你的孩子再也不是一个小屁孩了,你们的关系也回不去了。
与其怀念,不如悼念,鞠躬,转身,重新面对一段新的关系,两个成年人的关系。
你如何能够去创造一个宽容的、信任的、放松的亲子关系呢?
在你和正在朝向青少年的孩子的关系上,有什么正向意图呢?
在你想你的孩子连接他的正向意图时,请你先连接你自己的正向意图。
在你们的关系上,你最想创造的正向意图是——
把一个新的关系、画面,带到你的内在;
从这里,对待你的孩子,像一个成年人一样和他在一起。
这是你在他人生这个阶段最重要/最好的帮助。
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