珍惜你身边那个没有「性缘脑」的朋友
我最近网上冲浪时，学到了一个新词：性缘脑。
它的意思是：性缘关系凌驾于其他关系，比如我们在社会和家庭中的亲缘、友缘、同事关系。
同时，性缘脑强调一种异性恋霸气的语境。
比如，总是不自觉把异性代入潜在伴侣的角色，「脑中冒出 ta 适不适合谈对象的念头，甚至给对方打分」。
「年轻人看到异性就开始分析对方是否适合做对象，年长者看到年轻人就盘算 ta 适不适合做自己晚辈的对象」。
▷ 这个帖子原 po：原来性缘脑才是社会主流
但「性缘脑」并不是某个个体的错，而是一种父权制下的性别处境。是你即便不主动去缔结性缘关系，也可能遭遇的文化环境。
可以想见，它的用法趋于贬义，甚至比「恋爱脑」还要更臭名昭著一点点。
▷ 弹幕笑翻：果然是花和尚，凭本事单身
之所以说鲁智深没什么「性缘脑」，主要有以下两个原因：
1. 当他看到一个异性的时候，他首先想到的不是「性」，而是「皆兄弟」。因为在他心中最珍贵的感情，就是结拜之情。
影视和小说中存在很多类似的情节：
男子帮助女子后，因为女子是善良的，所以她要主动回报男子。怎么回报呢？用自己的身体。
就像弹幕中普遍认为的那样——人家明明想要以身相许，你却要跟我拜把子。
这就是我们讨论过多次的，女性身体「被性化（hypersexualized）」的文化潜台词。
放到今天，这种剧本一定会被按在地上捶爆。但其实在现实生活中，「性缘中心」的思想依然随处可见。
（举几个编辑们亲身体验过的例子。为了清楚地传达，我写上了为什么这是性缘脑，以及合适的做法）
▨ 有天我上班时，心情特别好。同事经过开玩笑说：「气色这么好，是不是交了男朋友」？
为什么是性缘脑：一个女性的快乐，被首先假设和「被男性所爱」有关。
正确的问法：发生了什么高兴的事？
▨ 公司招人，但在招聘描述里面，部门吸引力被写成「平均颜值 9 分的单身小姐姐」。
为什么是性缘脑：「单身」超越了它的字面意思，单身被等同于「可撩（accessible）」，使它在注意力中被贩卖。
正确的做法：好好描述下公司究竟能提供些什么。
▨ 部门团建爬山，我膝盖不好说不去了。一个不熟但试图追我的男同事：「我妈不喜欢身体不好的儿媳」。
为什么是性缘脑：将异性代人「性客体」的角色进行评价，而无视对方的意愿和感受。
正确的做法：别说。
有人说，这不就是开开玩笑嘛。
在听者立场，ta 可能一笑了之，也可能感到不适，或进行了「不适的内化」。
一些人深受其害，另一些人却不以为然。性别暴力的泥墙就这样一点一点被浇铸起来。
2. 其次，在「性是第一吸引力」的性缘观念中，鲁智深却主动走进了 friend zone——我想跟你拜把子。
只要你搜搜什么是「朋友区（friend zone）」，就能知道现在的人有多害怕听到「我们还是做朋友吧」这句话。
它用来形容在一段关系中，一个人希望与另一个人建立浪漫/性关系，而另一个人不希望。基本=好人卡，拒绝性邀约。
▨ 人们害怕「被发好人卡」。因为在两性关系中，「好」可能意味着大胆、勇猛、性感的反义词，而意味着「可支配、软弱、可预测、无聊、缺乏经验和没有吸引力」（Herold&Milhausen，1999）；
▨ 另一方面，「好人」也经常被看不起。因为这是对其男子气概（性魅力）的否认。按照性缘脑的固有观念，男女之间的友谊是虚幻飘渺的东西，友谊是远远不够的，异性之间绝不会有纯友谊存在。
▷「我觉得女性说做朋友的意思，就是不会和你发生性关系」
澳大利亚的心理健康网站 ReachOut.com 认为，刻板印象中的「男帮女」有一层微妙联系：当一个男性帮助女性做事，他就是对她「有意思」——且这几乎等同于「性意愿」，他应该被回报「性」。
在这种规训下，男性也是受害者。
社会学家 Pierre Bourdieu 写道，男性看似拥有的「性特权」是一个陷阱。这种特权意味着永远的压力和紧张，迫使男人在一切场合展示其男子气概，有时甚至发展到荒谬的地步。
观点举例：「追女生的办法就是帮她干活。喜欢她，就帮她干活，非常喜欢她，就帮她干许许多多的活」。
极端新闻事件：在路边帮一个女性推车后，要求性侵她作为回报
蒙特克莱尔州立大学的心理学博士 Jesse Marczyk 指出，在某些情况下，我们需要质疑利他主义者的动机：
「如果利他主义者仅仅是为了得到其他东西（比如性），并且期待的回报被认为比最初给予的东西更有价值，我们可以把表面上的利他主义者（ostensible altruist）定义为剥削者或骗子。」
比如他有句时代意味很浓的台词：哎呀，你（翠莲）这么短的头发，怎么好见人呐。
现今的心理学家认为，「异性友谊」有 4 种类型（Guerrero 等，2005）：
▨ 柏拉图式（strictly platonic）友谊：双方都想保持友情，对爱情没想法。
▨ 只有我对 ta 有好感（desire romance）：只有我想把友情变成爱情，对方不想。
▨ 只有 ta 对我有好感（reject romance）：ta 想把友情变成爱情，但我不想。
▨ 互有好感（mutual romance）：双方都想把友情变成爱情。
在这几种类型之间，人们也可能互相转变和流动。有研究显示，多达 68%的浪漫关系是从朋友开始的。
博主@蕾雷枪 说，从意识到自己（被动）成为性缘脑，发现「性缘脑思维极大地限制了我与外界联结的可能性」。
比如，一旦判定某个人不适合谈恋爱，就会下定论「这个人我不会爱，所以摒弃掉所有可能延伸出来的关系」。
意识、摆脱「性缘脑」对自己的限制，其实可以给予我们抛开性别预设，去真实地接近某个真实个体的机会。
「性」是一个人的核心身份，但不是唯一身份。
在家庭角色和生育功能之外，我们还可以根据兴趣、工作、健康的不同来定义自己，而不仅仅是物化他人为「缔结性缘的对象」，或自我物化为「异性眼中只有性价值的他者」。
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