警惕你身边「拯救欲」爆棚的人

其他

2023-08-23 04:08

作者 | 徐亚辉

编辑 | 飞鱼

责编 | 陈沉沉

在你身边亲近的关系中，是否有这样一类人？

他们常常苛待自己、却对他人有求必应；

甚至，别人尚未开口求助，就能“想别人所想，急别人之所急”。

就像郭冬临在某次春晚小品里演的角色——

没什么本事却特别爱揽事儿，夸下海口自己能买到异常紧俏的卧铺票；

结果扛着行李去火车站彻夜排队，最后还自掏腰包搭进去了高价车票钱。

逞能和奉献，似乎成为这类人最重要的价值来源。

实际上——

他们自己的生活过得一般，本身条件并不足以覆盖那些付出，却总是乐此不疲。

作为身边人，我们的生活会受此影响，甚至被卷入到付出里；

而且往往劝说无果，不知道该拿他们怎么办。

不自知的“拯救者”

闺蜜嘉嘉最近又为她母亲的“豪掷”感到抓狂。

事情是这样的：

舅舅家的儿子已年近40，很多年来没什么稳定的工作，大部分生活费仍然依靠父母资助；

恋爱谈了不少，基本都是被分手。

今年上半年谈了个女朋友，最近俩人突然要结婚，舅舅大喜；

可女方提出，舅舅家除了要承担新房的首付以外，还需要出18万彩礼。

这下可愁坏了舅舅，于是他跑到嘉嘉母亲那里，掰着手指头开始哭诉：

把自己棺材本的钱拿出来才勉强凑够首付，只是这彩礼钱没有半分着落。

送走舅舅，母亲也跟着哭：

你舅舅打小身体就不好，能活下来就不容易；

总算盼到自己的儿子要结婚了，这节骨眼上我们不帮还能有谁？

不然对不起你姥姥和姥爷啊……

说着，转身回房间翻出一张辛苦多年攒下的8万定期存单。

嘉嘉气不打一处来，质问道：

怎么他们家娶不上媳妇好像是咱们有亏欠一样，

你对你自己、对我和我爸都从来没这么大方过呢？

之后要是你们生病有需要用钱的地方，又只能我一个人扛？

但嘉嘉这番吐槽，好像被母亲自动过滤掉了。

母亲坦言，舅舅家里有事，她做不到袖手旁观，因为过不了自己心里的这关。

此时此刻，她内心运行的是这样一套逻辑：

如果我不伸出援手，弟弟一家会对我非常失望；

他们那么困难，我不给钱是见死不救；

那就意味着，我不再是一个有价值的好人。

由此可以看到——

像嘉嘉母亲这一类人，内在充满了巨大的愧疚感；

当身边人遇到苦难时，控制不住地把别人过得好不好这件事，包揽在身上；

更严重的是，他们在无意识中，把自己想象成对方的「唯一拯救者」。

拯救别人？其实是自我拯救

这种强烈的内疚感、想要拯救别人的欲望，从何而来呢？

像嘉嘉母亲这样，可以想象：

在过往人生里，她已经为别人付出了太多时间和金钱；

但仍然容易内疚、觉得自己还做得不够。

这很大程度上，是因为她夸大了自身的能力。

回看嘉嘉母亲的童年，作为家里的第三个女儿，因为不是男孩，生下来就被父母嫌弃。

6岁那年，家里终于添了弟弟，由于她年龄小，不能像两个姐姐一样帮家里干活，还险些被送到邻村去给人家做养女。

后来姥爷终究不忍心，母亲才留了下来。

这些经历，在母亲幼小的心灵里留下了“我不受欢迎，不值得被爱“的阴影；

总是担心或者认为自己不配得、不够优秀、没有价值。

当一个人越是觉得自己不够好，就越需要用「夸大」来掩盖这份「自卑」。

由于嘉嘉母亲内心充斥着「本可以、本应该」的虚假自大，才无法面对在拯救弟弟一家这件事上的真实局限。

也就是说，如果她能够客观评估自己，就不会有那么大的内疚。

除了掩盖自卑，「夸大」还能让人找回价值感。

嘉嘉本以为，母亲一辈子吃了不少苦，应该为自己多留一点钱安度晚年。

但这么多年以来，母亲省吃俭用，却在人情往来上异常大方，常常让别人觉得惊讶又不好意思。

得不到父母认可的孩子，内心深处总会感到若有所失。

于是不得不去做一些超出能力范围的事，来获得外部的认可——

在行为上的加倍付出，包揽更多不属于自身的责任。

如此才能弥补内心那个「不被重视」的童年空缺。

因此，与其说他们想拯救别人，不如说是拯救不被父母重视的自己。

是「别人需要」，还是「强加」？

拯救者们一心一意为别人排忧解难，但他们很难意识到，这类行为会带给身边人的困扰。

首先，他们容易好心办坏事，付出自己想给的，却没有考虑别人的需要和感受。

有时候甚至带给人一种压力，让对方感觉接受这些好意不是愉快的，而是被迫的。

一位来访者跟我讲，他最讨厌家族聚会，尤其是他大伯当众“施舍”的场面。

因为大伯人脉比较广，经常收到一些礼品。

每当一大家人相聚时，他就会吹嘘那些东西有多好，然后分发给各家，最后不忘补一句：“这些在我们家都用不上。”

其实家里人对这种举动都如鲠在喉，但因为大伯是老大，不太好怼回去。

只有他自己沉浸在拯救的爽感中，毫无察觉。

其次，有些「拯救情结」更强的人，会缺少边界感，很难接受对方的拒绝。

当别人对他们的意见不以为然时，他们可能会指责对方不识好歹。

此时，他们的内心戏可能是：我是为你好，你竟然还不领情？

但我们知道，相对健康自恋的人都会承认：我对别人的好，别人没有义务全盘接受。

最后，他们在奉献自己的同时，免不了会把最亲的家人也卷入其中，这是很现实的问题。

嘉嘉的儿子马上要读大学，各项开支在即，管不了父母。

她跟我说：

如果我妈的8万块给了舅舅家，

我只能祈祷她和我爸健康平安，别出什么状况。

不然，有大笔用钱的地方，坑谁填？

我很理解嘉嘉的担忧——

因为母亲的”乐善好施“，无形中给她增加了需要「随时兜底的压力」，这也会对她自己的生活和夫妻关系产生影响。

身边有”拯救者“，如何共处？

如果你身在与嘉嘉类似的处境，可能会为被动卷入感到愤怒和无奈，还会陷入纠结——

一方面心疼拯救者的忘我付出；

另一方面很难阻止他们一意孤行；

最终，可能还要替他们收拾烂摊子。

面对这种情况，我们心中要依次明晰两个层面：

首先是处理好自己的情绪和课题，然后是与拯救者的关系。

以下的建议供参考：

第一，不要让自己成为另一个「拯救者」。

这个之所以排在优先级，是因为改变自己是更利于问题解决的。

很多时候，我们感到生气和痛苦，是因为太想改变对方。

就像嘉嘉，她几次尝试跟母亲讲道理进行劝阻；

不仅无效，还被母亲骂”没有良心“。

眼看着母亲越来越固执己见，嘉嘉也越发觉得对方无可救药。

不知不觉中，嘉嘉把自己也变成了另一个拯救者；

但这会让局面越来越僵，并不利于问题的解决。

真相是——

越不那么强烈要改变别人，就越能避免自身被卷入。

不管发生什么事，要先保住自己再说。

第二，回到合理的边界。

关系中，如果我们感觉到被强加了某些责任，就需要向对方明确自己的能力范围。

嘉嘉一直担心要为母亲“填坑”，最近她终于鼓起勇气跟母亲表明了自己的态度。

大致是说——

如果母亲执意要拿那笔钱给小舅，她也没办法，日后若家里有急需，她承担不了。

可以承担的部分是，定期给父母买些营养品，偶尔改善一下生活。

她告诉我，不管后期母亲如何，说完这些时，自己整个人感觉卸下了很多，放松不少。

有时候我们无法拒绝身边的人，是因为担心对他们造成伤害。

其实，当我们真诚而坚定地表达立场时，不仅可以做自己，也是在帮助对方回到自己的边界当中去。

第三，多一些理解，少一些批判。

完成前面两步关于「自我」的调整，接下来是处理「关系」的部分。

生活中有些人不停做超出普遍认知的事情，本质上可能是因为没有被看见。

如果有人不加以批判，能对其行为背后的需求给予理解，他们整体状态更容易趋向回归合理范围。

当然这里所谓的”理解“，并不是认同拯救者们的过度付出；

而是——

通过看见他们曾经经历过什么，导致了当下的行为模式。

每当嘉嘉感到愤怒时，脑海中又浮现出母亲童年的遭遇；

出于同情，她又觉得母亲的所作所为也是事出有因，心中的愤怒会降低一些。

嘉嘉不再跟母亲强硬较劲，也偶尔和母亲谈谈理解她过去的日子多么不易。

在这之后，有天母亲突然问她：”你说，8万真的太多了？你大姨和二姨每人只出了两万。"

事情似乎出现了一点点转机，嘉嘉没敢明确作答，她只是平静地告诉母亲“可以再想想”。

这时，母女关系里的对立开始消融，双方的理性在增加。

第四，转移注意力。

拯救者们之所以大包大揽，是因为他们容易把自身价值寄托在「付出」这个单一的点上。

比如有位女性来访者小C，婆婆比较强势，一直以“拯救者”的身份住在家里帮她带孩子，有时小C都感觉自己是个外人。

孩子的吃喝拉撒几乎被婆婆包揽了，仿佛离开她，孩子一定会生病或者营养不良。

终于有一次，婆婆喂饭把孩子给喂吐了。

小C再也坐不住了，跟老公深谈了两次，他们达成一致，应该把婆婆的注意力从孩子的身上转移一些出去。

后来老公在阳台上布置了很多花草，婆婆慢慢分出精力来打理。

再之后，他们夫妻俩去阳台时，就会夸婆婆把花草伺弄的好，还经常抱着孩子在阳台待一会儿。

婆婆的价值感美滋滋转移到花草上不少，有空还跑去花市跟摊主交流经验。

大多数时候，拯救者们的注意力，都在向外输出、求认可。

明白了这个逻辑，作为身边人，我们不妨在日常小事上，多去赞扬和肯定他们。

这也是改善关系的契机。

就拿嘉嘉来说，她开始尝试去关注和发展母亲的爱好。

母亲很爱攒包装袋，有些装过东西，不太干净；于是嘉嘉自己买了东西后，把干净漂亮的包装袋留下来，送给母亲。

不仅如此，她还教会母亲学手机上的直播，利用废旧衣物布料改装成实用收纳袋。

母亲开始对此感兴趣，还说以后做出满意的要送给几个邻居。

嘉嘉这种做法，其实是在尝试从本质上扭转母亲寻找自我价值的方向。

以前母亲是通过舍己奉献的方式，但这种方式太过沉重，代价也大。

有时候，我们需要协助身边人去发现他们自我价值的多样性，逐渐取代非理性的投入。

当一个人的内在充实了，TA的重心是稳定的，价值感也会慢慢随之而来。

写在最后

其实，每个人的内在或多或少都可能存在“拯救情结”。

从心理学角度说，它不是什么坏东西。

特别是当它们发生在重要关系中时，我们有机会看见自己内在的需要；

带着这份看见，也更加理解别人的处境。

就像嘉嘉——

从试图改变母亲到理解她的过去；

从埋怨到迎来关系深化的契机。

当然，更重要的是明白：

没有一个人能够彻底拯救另外一个人；

停止过度付出，不随便干预别人的生活，即最明智的选择。

「在看」+「转发」放下助人情结，收获更清爽的关系♥

作者简介：徐亚辉，二级心理咨询师；做人性的观察员与理解者。

⭐今晚18点咨询师直播⭐

青春期是孩子成长过程中的重要时期

但青春期也充满了困惑与挑战

今晚，咨询师将从心理学的角度

帮助父母们更好地理解青春期、

分享培养孩子自我负责的有效方法

⏰8月23日，今晚18点，直播主题：

解读青春期难题，培养自我负责的孩子

✓青春期难题解析：情绪人际学业等

✓如何帮助孩子建立责任感与决策能力

✓如何与孩子建立良好的沟通、信任感

❗直播无回放❗

下方马上预约！错过不再有⬇️

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章