家有不扫兴的父母，是什么体验？
我发现，现在的网友在形容自己父母时，用词越来越精准了。
比如说，那些总是让孩子感到不舒服的家长，应该怎么归类？
两个字，“扫兴”。
至于这个词是怎么和父母的行为匹配上的，就不得不提到近期特别火的一个话题了——
#有个不扫兴的父母是什么体验？#
视频里，女孩的妈妈会在大晚上和她一起下楼买冰棍吃，只因为自己嘴馋了；
画上奇奇怪怪的妆，爸爸会非常捧场地笑起来；
喝“不健康”的奶茶，装在碗里分享给爸爸，爸爸一边喝，一边夸……
简简单单几个生活的片段，点赞量高达348万，评论区里到处都是“破防”的声音：
“好羡慕，我的父母从来不会这样……”
是啊，好像扫兴的父母，才是中国父母的“基本盘”。
扫兴的父母，家家相似
有人上了大学，和父母分享第一次和外国人交谈的喜悦，得到回复：“外国人有什么好的。”
用外语和人沟通的勇敢、大学生活的丰富多彩……那么多可以聊的角度，父母偏偏能找到角度进行否定，感觉也是煞费苦心了……
团队里有个小伙伴说了她的亲身经历：
在上初中的时候，她的学校连续两年没有办成运动会，第三年运动会成功举办，所有学生都很兴奋。
她虽然没有参加任何项目，但在给同学加油的时候，非常卖力，也非常兴奋，嗓子都喊哑了。
回到家，她高兴地和妈妈说自己班级取得的优异成绩，没想到妈妈来了一句：“你都没参赛，跟着喊什么，是不是傻？”
一项调查显示，2万名中小学生中，只有26.73%的孩子愿意和父母说心里话。
很大一部分原因，就是每当孩子表达自己的情感时，总会被父母的回应伤害；每次孩子表达自己的意愿之后，得到的都是否定。
这种被否定的痛苦，贯穿了孩子的成长：
选餐厅，孩子想吃汉堡，父母说不健康，进了中餐馆；
选兴趣班，孩子喜欢吉他，父母说吉他没用，报了钢琴班；
孩子喜欢文科，父母说文科不好就业；
找工作，孩子想去北上广，父母说不稳定，坚决让孩子报考本地公务员……
然后，在孩子中餐没吃几口、学钢琴坚持不下来、理科成绩不好、考不上公务员的时候，父母的说教随之而来。
之前在讲“中国家庭的精神内耗”时，我引用过一个故事：
一个高中男孩跟朋友打了一场十分畅快的篮球。他非常激地跟父亲分享：“爸爸，打篮球感觉太棒了！” 父亲一脸严肃地说：“篮球是一项非常好的运动，可以锻炼身体和意志力，最重要的是，你要坚持，不能只是图一时新鲜。”
扫兴的父母就是这样：
潜意识里把自己当作纠正者、局外人，而非参与者。所以无论是面对孩子的喜悦还是遇到问题，父母只会想如何纠正孩子，而不是理解孩子的感受。
如果父母能从孩子的角度去感受一下呢？
父母的“爱”
为什么总是那么沉重？
父母的一次次扫兴，让孩子“习惯性失望”，时间一长，孩子就会陷入“习得性无助”。
心理学家反复用电刺激笼子中的狗，一开始，狗会下意识反抗，但时间一长，它就会彻底放弃挣扎，躺在笼子中一动不动，就算把笼子打开让它离开，它也无动于衷。
在成长过程中被父母反复“扫兴”的孩子，就像笼中可怜的狗狗，不愿意再尝试在父母面前表达情绪，做事越来越犹豫，逐渐形成自卑的人格，甚至怀疑父母从未爱过自己。
我相信，世界上绝大多数父母都是爱孩子的。可是，为什么扫兴的家长这么多？父母难道不知道这样做会给孩子带来伤害吗？
我想，父母经常扫兴，原因有二。
第一，是父母自以为“我这是为孩子好”。
但实际上，他们只是过于强势，习惯了以爱之名，将自己的意愿凌驾于孩子的喜好之上。
《以家人之名》中的齐明月妈妈，就是一个想要事事包办、做主的“太后”，她对女儿的爱全部体现为控制。
说着“对你交朋友没有要求”，后面却跟着一大堆要求；
职业规划、婚姻大事、买房安家……大事小情，事事插手。
孩子稍有不满，她还仿佛受了多大委屈：“哎呦，一句话都说不得了？”
在她看来，自己的世界只有孩子，她深深地沉浸在“为孩子付出”的自我感动中，但女儿却恨不得离她越远越好。
这令人窒息的爱，导致齐明月从小就觉得“自己什么都做不好”，会选择也不敢选，慢慢地变得越来越没自我，想什么、做什么，都以妈妈的选择为准。
看到齐明月和她妈妈，我就不禁想到武志红老师说的话：
“想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。”
父母扫兴的第二个原因，是他们自己本身就不快乐。
换句话说，因为他们不会积极地看待世界，所以就把消极传给身边的所有人。
他们是扫兴的家长，同样也是扫兴的伴侣、朋友、同事……孩子，则是离他们最近的“受害者”。
那么，他们又是为什么变得如此消极呢？
西雅图太平洋大学（Seattle Pacific University）关系发展中心的心理学教授曾经在研究中指出：
消极是一种后天习得的反应，最深刻的消极从来不是天生的，而是从父母、家人、老师、教练、朋友处学到的。
童年时物质的匮乏、精神的贫瘠，让他们形成了“肌肉记忆”；千百年来“生于忧患死于安乐”“避免乐极生悲”的思维模式，深深刻在了那一辈人的骨子里。
所以，我们会看到，明明不愁吃穿，但孩子买稍微贵一点的东西，他们就会发火；明明孩子获得了成绩，他们却非要打压一番，美其名曰“怕你飘了”。
甚至还有一些家长，他们自己不会快乐，也就不允许快乐出现在生活中。
正如心理学家阿德勒在《儿童成长心理学》里说的那样：
在童年时期缺乏关爱、被虐待的那些人，他们成年之后，可能更容易嫉妒和憎恨别人，哪怕面对的是自己的孩子，他们也不能容忍孩子比自己的童年快乐。
为人父母，避免重蹈覆辙
记得之前网上有个小女孩和爸爸有过如下对话：
小女孩：爸爸，你有一点点缺点，你知道是什么吗？
爸爸：什么？
小女孩：就是有些时候，你老是让别人不开心，我觉得不好，你能改掉吗？
爸爸：不能，我就是要让你现在不开心，以后你才不容易崩溃，温室里的花朵经不起风吹雨打......
最后，小女孩翻了个白眼。
有这么一句谚语：上帝给了我们两个耳朵、一张嘴，就是希望我们少说多听。
这是沟通的要义，与孩子沟通，自然也是同理。
比如下面这位网友的经历。
她说，她和爸爸从小就是很好的朋友，从小到大不管遇到什么事，她都会和爸爸说。
不管她说什么，爸爸从来没有嫌她烦，也不会打断她，总是很耐心地听着；等她说完，如果真的需要建议，爸爸才会从自己的角度跟她一起分析，事情是什么样的，会有什么影响，然后给出建议。
至于采不采纳也完全看她，爸爸不会强迫她必须听自己的。
这样的爸爸，让她很有安全感，也让她更听得进去建议……
我们是孩子的父母，我们也都是父母的孩子，在育儿时，别因为急着向前，却忘了回望来时的路。
回想一下年幼的自己最渴望什么，对孩子，就能少一些自我感动，多一些理解和尊重。
做一个不扫兴的家长，让孩子享受当下的快乐，逐渐在精神上稳定而富足，才是真正的“为了孩子着想”……
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.鲁道夫·德雷克斯&薇姬·索尔兹,《孩子：挑战》
2.菲利帕·佩里,《真希望我父母读过这本书》
3.彭凯平,《抗逆力——给孩子一颗强大的心脏》
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