令孩子窒息的行为，9成父母都在做
当亲子之间走出自我感动的模式，彼此才能放松、平稳、自由地相处。
只有先学会爱自己，才能更好地爱身边人。
上网刷到一位妈妈，记录为孩子付出的“翻车时刻”——
儿子近视了，她带他去配眼镜时说：
“给你配眼镜，不能像妈妈这副是杂牌，便宜没好货，一定要给你配个比妈妈这个更贵更好的。”
原以为孩子很感激，结果孩子愤怒地质问她：
“你为什么老是要让我感觉内疚呢？你不能对自己好一点吗？
你觉得你这样是爱我吗？你让我有负罪感！你让我活得很有压力！
你就像外婆一样，什么钱都舍不得花给自己……
结果现在中风，又是高血压，又是心脏病，我觉得这样一点都不智慧，简直愚昧！”
这位妈妈起初一脸懵，后来心里很难受，
觉得自己那么爱孩子，为什么反而被训“愚昧”？
考虑到孩子马上要返校自习，她忍着委屈没发火。之后她去接孩子，破天荒给自己买了一杯奶茶。
儿子说：“妈妈，我看到你会为自己买奶茶了，我好开心。”
这位妈妈听到儿子这样说，似乎懂了，又似乎没懂。
她觉得，或许是因为儿子学习压力大才会这样。
但站在孩子的角度上，其实非常不愿意看到父母“牺牲自己奉献孩子”。
上野千鹤子在《厌女》中写道：
母亲对待孩子的付出，既有自我牺牲的意味，又暗含着“让我成为今天这个样子的就是你”的暗暗谴责。
今天，通过一个真实的咨询案例，跟大家探讨一下“自我感动式的家庭教育”。
到底会给孩子、家庭带来怎样的影响？
什么是自我感动式的父母？
这位来访者14岁，疫情期间上网课时，和妈妈爆发了很严重的冲突。
之后很长一段时间都抑郁厌学。
冲突起因是，孩子被老师抽起来回答问题，刚说了没几句，妈妈就闯进来让她吃水果。
她赶紧摘下耳麦让妈妈出去，上完课后，她再出来拿水果，发现妈妈坐在沙发上生闷气。
从小到大，妈妈冲她生气时都喜欢“打冷战”，心里不舒服却不说，她只能猜：
妈妈可能是因为被自己赶出门所以不舒服。
于是，她解释自己刚刚在上课，还主动给妈妈倒了杯水，可刚放上桌子妈妈就爆发了，愤怒地谴责她。
大意是“自己大早上去买水果，却得到这样的对待，家里什么好的舍不得吃都给孩子，却养出一个白眼狼……”
来访者近期学习压力挺大，听到妈妈这样说有些崩溃：
“我不是说了我在上课吗？而且我有让你为我做这些吗？你不喜欢就不做啊！”
因为来访者这句话，妈妈哭了整整一小时。
这让她非常内疚。
好不容易把妈妈哄好，再回屋上网课，却发现自己怎么也学不进去了。
来访者对我说：
“我真的很难和我妈心平气和地相处，跟她待在一起我总是压力很大。
她那种很传统的母亲，我吃苹果她啃苹果皮，我吃鱼肚她吃鱼尾巴。
我心里知道她很爱我，但我跟她相处特别窒息。”
来访者觉得，她的妈妈就像《小欢喜》里陶虹饰演的母亲宋倩，都把孩子逼得抑郁跳海了，还辩解：
“我们做这些是为什么，我们不是为我们自己，我们就是为了你……”
在她看来，如果妈妈真的喜欢自我牺牲，觉得无私奉献很快乐，也就罢了。
偏偏她需要回报，见不得孩子不领情。
总是自顾自为孩子做很多事，然后摁着孩子接受。
这种自我感动一般的爱，给来访者带来很多内疚感和压力，让她特别想逃离这个家。
为什么自我感动式教育，
在孩子这里行不通？
像来访者这样的家庭，其实非常常见。
中国式家庭关系里，父母总是倾向于为孩子付出的。
可一旦这种付出变成自我感动，就会带来两个不好的影响：
第一，孩子总是沉浸在内疚感和压力里。
“何必呢，光在这感动自己，要么给孩子惯的自私，要么给孩子不该承受的负担；”
“我贼讨厌我妈说：她自己不花，全给我花；”
“其实不安逸，我长大发现爸妈就是舍不得吃，什么好的都给我，反而给我很大压力。我希望好吃的大家一起吃，哪怕只是尝一口。”
第二，孩子沉浸在内疚中久了，也形成病理性自恋。
真正的爱不是用我们想要被爱的方式，去爱对方； 而是去理解对方想要的，以TA想要的方式去爱TA，让对方感受到自己是被关注的，被爱着的。
①放下对孩子的占有欲，允许孩子有自己的想法。
②关心孩子的感受时，用提问代替命令
③父母放下自我牺牲的人生脚本，重新给自己创造一个更加快乐的脚本
牺牲意味着伤痛，意味着不公。 只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿。 而一旦想获得代价和补偿，就会破坏两个人的关系。
本文转载自微信公众号蓝橡树（ID：blue_oak），作者：芒来小姐。
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